1. Постоянно кричит и ругается
– Ну, поехали, ведро с гайками!
– Что ты мне моргаешь, дрезина, я не понял?!
– Ну проезжай-проезжай, телега…
– Поплыли, тазики…
– Давай, мумуев, работай протезами!
Это лишь малая толика причудливых определений, которыми мужчина, стоит ему хоть немного подучиться ездить, награждает других участников движения.
При этом мужчины очень любят называть “БМВ” “бэхой”, “шестерку” – “шахой”, а гордый маленький автомобиль “Ока” – “капсулой самоликвидации” или “бешеной табуреткой”. Все это напоминает какую-то школу, где учителей называют непременно по кличкам.
Но это полбеды. Когда мужчина просто ругает всех на чем свет стоит или, наоборот, отпускает снисходительные самодовольные замечания, это еще похоже на норму. Но ведь многие, садясь за руль, начинают нести вслух полную ахинею:
– Трам-парам-парам-пам-пам, расступись, честной народ, вот едет Сергей Сергеевич Пипеткин!
– Светофор… Светофор… Гори-гори ясно…
И фальшиво подпевает радио.
2. Придумывает какие-то дурацкие знаки и коды
– Ты что, не знаешь, что если едешь в левом ряду с включенным поворотником, это значит – дай дорогу?!
Нет, не знаю. И, по-моему, никто не знает.
– Да ты что! Это знают все водители! Пойди почитай Интернет!
Мало ли что в Интернете написано. Там много чего написано.
А вот мужчины в это свято верят.
И полагают, что если:
- ты мигнул аварийкой, это значит “спасибо”. Или “пошел ты”;
- ты мигнул дальним светом, это значит “ты неправ”. Или “пошел ты”. Или “спасибо”. Или что впереди гаишники;
- ты показал из окна что-то рукой, это значит “проезжай”. Или, опять же, “пошел ты”.
Поскольку свод таких знаков у каждого свой собственный, из этого получаются разные ситуации.
– Он стоит на повороте с дальним светом! Я ему мигнул дальним, чтобы показать “ты неправ”, а он решил, что я его пропускаю. Ну, стоим, ГАИ ждем!
3. Паркуется до-о-ол-г-о-о
Каждый мужчина в душе считает себя богом парковки. И поэтому, даже если он приехал на пять минут в магазин купить батон, он будет:
- парковаться и парковаться;
- отъезжать, снова подъезжать и опять отъезжать;
- просить выйти и посмотреть;
- перепарковываться на освободившееся место.
В результате: всем, кто по бокам, не открыть двери; всем, кто спереди, не выехать; всем, кто сзади, не въехать. А он доволен – ни один сантиметр пространства не пропал зря!
4. Беснуется на светофоре
Красный свет для многих мужчин – то же самое, что для быка на корриде. Стоит загореться впереди красному, он начинает бесноваться. Тыгыдын-тыгдын-тыгдын – в одну сторону. Тык-тыдык-тыдык – в другую. Заходит справа и слева, чтобы только, когда красный мигнет и превратится в желтый, ринуться рогами вперед на перекресток. Правда, иногда он вспоминает, что здесь должен был повернуть… Полный назад!!!
5. Лезет в “дырочки”
Природа не терпит пустоты – таков девиз большинства мужчин за рулем. Стоит ему заметить, что где-то на дороге есть хоть немного свободного места, он проникается возмущением от такого расточительства и немедленно на это место лезет. Он объезжает впереди стоящего и, толкаясь попой, с трудом вклинивается между ним и тем, кто стоит впереди него. Он влезает на повороте третьим, четвертым, пятым, нулевым рядом. Он объезжает по обочине и обползает по поребрику. Он едет по трамвайным путям и немножко по встречной полосе. И все это – ради самого процесса, потому что, пока он там лавирует между фонарными столбами и всем мешает, скучная законопослушная очередь уже проехала. То, что, никуда не влезая, попадешь по назначению гораздо быстрее, до мужчины доходит не сразу. А иногда вообще не доходит.
Один мой знакомый, ас автомобилевождения, царь дорог и гроза бездорожья, исключительно из доброго отношения открыл мне главную мудрость автомобилиста. Он принял значительную позу, сделал заговорщическое лицо и чуть ли не на ухо мне торжественно сказал:
– Главное – ехать в своем ряду!
Америку открыл.
6. Ненавидит женщин за рулем
А главное, что, увидев за рулем женщину, некоторые мужчины утрачивают всякую адекватность. В той ситуации, в которой другого мужчину они бы пропустили (или не пропустили), девушку они будут давить, подрезать, сигналить ей, высовываться из окна, крутить пальцем у виска, кричать что-нибудь вроде:
– Подруга, ты че не поняла!
Или:
– Ну ты в каком ряду едешь?!
Иногда их вдруг обуревают благородные чувства, и они решают помочь глупой неумехе – останавливаются и машут рукой, мол, проезжай. Тебе туда вовсе не надо, а они все равно машут, всех задерживают и, наконец, выходят из себя:
– Я ее пропускал-пропускал, а она так и не врубилась!
Даже если женщина едет через два ряда от него, этот галантный кавалер неодобрительно посматривает на нее и то и дело цедит сквозь зубы:
– Ну, девушка… ай-ай-яй!
Когда я встречаю на дороге таких вот сторонников гендерной справедливости, я надеюсь, что все они сгорят в аду или, по крайней мере, попадут в нудное ДТП без пострадавших, заглядевшись на мои привлекательные, хотя и немного толстоватые, ножки, идущие по тротуару. Ведь иногда я хожу пешком. А когда я хожу пешком, я уже не женщина за рулем. Я просто женщина. А в этом качестве я еще – ого-го!
