Сраный, сраный coldplay.

Поехали.

Если буду неадекватна, - смело ссыте в ухо.

"я живу здесь тысячи тысячь минут,- я давно взрослая. Но почему-то хочется спрятаться в шкаф и маленьких сладких монпансьешек из банки.."

Чем дальше, тем веселее. Пиздец наступает почти по всем фронтам. За "почти" тебе  и моему "надёжному тылу" огромное спасибо.  А потом, видимо, вообще долбанёт так, что мало не покажется. Зима. Уже? Правда ведь, она не будет такой как тогда.., ведь не будет?  4ая чашка карамельной гадости. По крайней мере я буду знать, чем меня тошнит.

В колонках играет - Enduser - End of A Beginning(Sublight Version)

Некоторые люди видят только то, что им хочется. А переубеждать как-то и не надо..казалось бы.
Here it goes - дали отопление. Не хочу холод. Не хочу зиму. Не хочу тонны одежды и мысли, куда бы заныкаться. Не хочу примерзать к болкону за 5 минут, потраченных на сигарету. Не хочу засыпать на холодных простынях. Не хочу просыпаться в темноте. Не хочу замёрзших до боли пальцев. Не хочу материться, по 40 минут стоя в очередях на остновках..
Пусть будет осень, м?

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне полных 17 лет. Моя жизнь чудесна и удивительна. У меня есть лазанья в духовке, а таксисты очень часто довозят меня бесплатно, ничего при этом взамен не требуя. Тем не менее мне хочется лечь и умереть. Вот прямо сейчас. Спасибо за внимание.

UPD: Спасибо тебе, добрый мальчик. Иногда "я встречу тебя у 2го" несмотря на "вы почти все козлы и противны мне(с), пошли все к чёрту. да, и ты тоже" - то, что нужно.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - алкогольное

Алкоголь не простил меня(с).
Юбка в колени. В 3 часа на влажной крыше всё идёт к четям: и сухое "привет", и показуха, и рваные чулки, и игнор, и "Даша, ты - корень всех моих проблем". А до этого..Лишние смс-слова и смеховая истерика. Извини. Я не хотела. И мне действительно не пох. Ты знаешь. Ты мне действительно дорога.
Мои колени светятся в темноте. Кувырком по стене до двери. А домой, по традиции, по Тому Йорку, и с Карма Полис в наушниках. Змекой из Нокии по квартире. + кошка. Претензии. Я вам ничего не должна. Если вы делаете ей больно, если вы её разочаровываете, не впутываёте меня в это и не упрекайте за правду. Тем более ты обещал мне не делать ей больно. Я все понимаю прекрасно, но.. это того не стоит. Она это заслужила. Это моё мнение. Не важно, каких приципов придерживаюсь я, или она. По-моему достаточно того факта, что ей непрятно. Хотя вы тоже ничего никому не должны. Приоритеты расставлены.
Желание качественно нового, которое упорно прячется от меня. У меня трясутся руки. Я сплёвываю мысли. Я сплёвываю её - параною.
А завтра я снова буду впорядке(с).

Да, я зря сужу по себе людей, но я бы так не поступила. Совесть, ага.

Ненавижу, когда мне врут. Особенно близкие люди. Глупо. Это глупо.

Да, я прекрасно знаю, каково это, когда тебя подводит собственное тело. Но ещё хуже, когда ты не можешь контролировать последствия своих эмоций. Агрессии в частности. Брошенное сгоряча. Взгляд в ответ. А во взгляде боль и усталость. Такая безграничная постоянная усталость. А потом ещё брошенное и ещё. А потом Понимание. Сожаление. Но "поздняк метаться"(с).

Ровненький прямоугольничек-овальчик на индикаторе автоответчика. Растекаться по креслу. Он прав был: я - жестокая. Я знаю, что понимание - первый шаг к решению. Но второму уже давно бы пора. Растекаться по полу.  Забавно: так долго пытаться, а потом от банального осознания собственной..     Впитываться в ковёр. Пиздец наступает по всем фронтам да простят меня дети. Со всех сторон. Он неизбежно намотает меня на свои колёса. Затянет. Общаться с ворсяными клопами. Молчит. Молчат.

Невыносимо. Отнесите меня в тёплую постель. Закинте пилюлями. Закутайте в пуховое одеяло. Поцелуйте в лоб. Обнимите сзади за плечи. И, пожалуйста, не будите до осени.

Только я собралась на учёбу, как её отменили. Всмысле на сегодня. А за окном какой-то долбаный ноябрь. 4 градуса. 4 мая. Одно душу греет: чуваки из rumeteo.ru 11 мая обещают +21. Если я к этому времени не скопычусь от горького лимона, как планировал Дима, то тогда будет всё по правилам: солнышко, лёгкий ветерок, травка хоршая, без дров зеленеет, а я сижу дома и учу, например, испанский..ничего у меня есть из чего выбирать. Это, конечно, с поправкой на то, что меня, опять же, к этому времени не выгонят. Чорд.

В колонках играет - Radiohead - Talk Show Host

Я, может быть, загнусь наконец, сдохну, от этого??? А потом, недели через 3, мой полу-обглоданный кошкой труп, найдут около стиральной машинки...поднимите мне веки заткните ей пасть!!

В колонках играет - Hooverphonic - Sad Song
Настроение сейчас - я? наркоманка? нет, что вы..

Иногда просто не знаешь куда деть. Поэтому всё выражается в жутком интеллектуальном стёбе/словестном теннисе/ментальном сексе. А ведь потом чертовски противно. Я так думаю, что я не бесчувственная сучка. Просто мне кажется, что опять обойдётся. А ещё мне просто немного обидно. Всё ведь бывает.

Перед людьми, всё-таки прочтиавшими этот пост, каюсь за депрессивность и соплермазывание.

Все свободны. Всем всех благ, мать вашу.

эпилог: "детка, тебе нужен хороший пинок под зад"

восемнадцатый март секундами небо доит. всё как-то тяжело и одновременно невесомей капелек снега, сочащихся из серого полотенца.. сидеть, зеркально отпечатвая содержание учебника на опущенном лице. стоит увидеть знакомый взгляд - сразу цепочкой воспоминания, от которых хочется бежать и забиваться в угол. а тем временем на лице улыбка и дежурное "о! привет!)"

всё ещё сидеть лицом в учебник и надеяться, что в больнице буду навещать одного человека, а не двух..

мазафака какая-то

Настроение сейчас - невозможно представить, что чувствует оператор, снимающий бабушек-прохожих в гололёд.

чего-то меня потрахивает потряхивает..

я злобная, резкая и грубая. мне самой от себя тошно. меня все задолбали. не хочу никого ни видеть ни слышать..

чувствую, мы с лунным шариком сегодня опять будем развлекать себя игою в го.., а он так больно жалится блеском глаз. к чему всё это? ааааа собачек весь  смысл в том, что под утро лоскут тела слишком тесен для страхов и слишком тяжёл для выводов. теория бессонницы правильна - проще таскать себя за горло, чем уснуть поперёк кровати, во сне озираясь, как будто я вор. я украла? я не отдала кому-то? я не досмотрела или не уберегла?

изменять моей футболке с наготой в полотенце..

Настроение сейчас - хочется спрятаться в шкаф с бутылкой коньяка

когда я проснусь опять придёт она и мир будет влажным..
а сейчас ночь. густая. как молочный коктейль. её пожалуй, как всегда разбавят твои электронные слова. но лучше бы не..

 лежать в темноте, отмахиваясь от комарья ночных страхов и воспоминаний. нет, они не связаны ни с тобой, и с тобой тоже не связаны..только со мной. их укусы заставляют кутаться в одеяло, нырять под подушку, жмурить глаза, сворачиваться в калачик и ставить перед сном стакан воды рядом с постелью. а потом холодным пустым гулким утром сползать с дивана с застывшей на губах фразой "терпеть!". от неё во рту вяжет и зубы скрипят. но она приятнее, чем затасканное " всё будет хорошо"..
опять заморозило внутри.

завтра, распихивая понедельники, придёт холодная голубая весна. она спросит: "ты когда-нибудь любила?" а я отвечу правду: "нет". она улыбнётся: "Ты еще почувствуешь прелести моего прихода..."

такое.
ебанутое славное время года.

а ведь было так хорошо ещё 2 минуты назад. 2 минуты назад я улыбалась. 2 минуты назад я смеялась, искренне. 2 минуты назад у меня был и ушной и душевный оргазм. 2 минуты назад я любила весь мир. 2 минуты назад весь мир любил меня. и вот я сижу: перед глазами задница, вот два задница, и три задница, много-много задниц. вот жирная задница, вот тощая; вот задница в джинсах, вот в брюках; вот дёргающаяся; вот трясущаяся; а вот из этой дым идёт...
***
-....
-отпусти
-посмотри на меня
-смотрю
-ты мне так нужна...
-у тебя п.п.п. там сидит.
***
подошвы моих ботинок в чьём-то ужине..
***
я последняя сучка: удалите меня из друзей.
***
есть люди которые, делают мне хорошо, сами того не подозревая. и я не подозреваю. меня это удивляет. очень. вот так вот вдруг от пары слов: бах!..и хорошо...спасибо тебе.

вот он, бля февраль. и чё!?!? ах, да: он конечно же принесёт много радости и света! это ж, мать её, традиция! каждый февраль, ага, случается какое-нибудь маленькое чудо! в позапрошлый случилось и в прошлый случилось...точнее случился. а в этот-нет. не верю...не верю
хочется забиться под стол. ан нет...ниибёт!!, точнее воздерживает, да.
включть rock'n'roll. вывернуть громкость. закурить. а потом лежать, чувствуя, как вместе с битом стучат внутренности...
потом идти колбасить, отдыхать и смеяться, пусть немного нервно...

В колонках играет - секс-это грязное дело


Постоянный.

Половой.

Партнёр.

п.п.п.

а не пойти бы мне на хрен..?

В колонках играет - OST story of us
Настроение сейчас - ВЫГУЛЯЙТЕ МЕНЯ!!!

когда хочется побыть дома, одной, в тишине, то всегда найдётся кто-нибудь, кто вытащит из дома, из тишины и из приятного одиночества.
а когда(вот как сейчас) хочется свалить куда-нибудь с кем-нибудь, то хрен найдёшь этого кого-нибудь.

сессия, нах(

"глупая-глупая, неумелая сахарница! посмотри, что ты наделала! чайный сервиз итак на ладан дышит"
(мультик "меч в камне")

моя нервная система-чайный сервиз.
а я - ГЛУПАЯ-ГЛУПАЯ, НЕУМЕЛАЯ сахарница.

всем спасибо.

В колонках играет - the boys

у меня в кармане лежит кусочек разноцветной тряпочки.


теперь мне странно. для меня это было не просто музыкой, которую я люблю. это было гораздо большим. а теперь этого нет. теперь мне странно.