да мне нужен героин я не знаю почему,
хотя в принципе мне даже неважно что, хотя я чётко знаю
чем тяжелее тем лучше, пускай меня клемает, пускай убивает,
пускай съедает мозг, пускай всё болит,
"может быть всё неверно так, но только вот наверное интересней"
а по сути дела мне просто сейчас дествительно неинтресно, мне
не интересны люди они скучные, когда-то я не общался неделями
и мне было хорошо, а теперь я торчу непонятно зачем среди этих лживых
улыбок и пытаюсь развлечься, но как это тяжело вытягивать из ыпож
своё настроение и при этом тянуть эти бесполезные тела, это же просто
никому ненужная масса, как мне всё же хочется погрузить в свою кровь
инородный бударажитель и уйти в банальный рейв, пусть буду я и всеобъемлющая музыка, "счастье есть, его не может не быть"

т. е я услышал признание да я слышал я тебя люблю, ой мурашки бегут страшно, первый раз в жизни слышу такое, я всё же тормоз мне надо реагировать, но я не могу я слишком устал от всеё этой конетели дайте же человеку спокойной жизни с весельем по праздником, редкими пивными встречами и приятными разговорами не отрывая глаз, эх, похоже головная боль это от рождения

всё может плохо кончиться - это наверное в 99 случаях из 100, я чувствую я себя чувствую я знаю что выйдет как всегда лишнее слово неделя показательного безразличия и очередная смерть на целый месяц и кто знает что выташит меня потом наверное синие дороги не остануться без наказанными

моя челюсть чуть удеожалась в неподвижном состоянии когда я услышал, что я уже любимый - это что-то первый раз в жизни мне говорят такое, я был просто в шоке хотя и не подал виду, вот не знаю и мне теперь так стоит говорить

завтра никакой романтики, а только инородные вещества в организме вот только алко или нарко - хочется нарко, хочу банально потерять контроль, но пожалуй неплохо было бы чтобы всё осталось целым

что за день он полон энергией, наверное,
хотя её как всегда не хватило

да второй недели не стало, а то что я сразу предвидел так и произошло, похоже я действительно уж слишком рассчитал свою жизнь,
когда же раздастся этот грёбанный стук icq

картинки
они нужны?

наверное да, порой нет слов есть только впечатление

ты очень долго говоришь по телефону-
я завидую,
очень завидую,
почему я ......................................спокойной ночи

ничего другого нельзя сказать, я наконец-то осознал суть нашего "рейва", я понял что есть звук и что совсем единицы погружаются в наслаждение остальные - это присутствие

наконец-то я купил себе новые штаны, и просто чумовую наклейку получил в нагрузку "ОСТОРОЖНО УРОД!" блин мне нравится, обязательно наклею

11:04 моё утро затягивается, лень и только я наслаждаюсь бездельем, чай и шоколад, вот оно утреннее наслаждение, хорошо почему так, хорошо всё тело плывёт оно плывёт в эфории безделья и кто придумал музыку, как всё же хорошо что у нас есть музыка, пускай идёт дождь, пускай печёт солнце, пускай проблемы гудят в голове, я включаю безумный винамп и мне кажется я достиг блаженства

действительно получить комментарий, это уже жудко приятно, я в мире не один и это удивляет и радует, скорее заставляет жить, потому что порой мне кажется, что вовсе мира нет, есть вечное сознание я, а раз оно есть значит оно вечно, так зачем мучать тело
да вообще-то я сегодня задумался, смерть, а что мне надо, и вдруг я пришёл к выводу, что мне действительно вполне насрать на всё, я даже заставил себя привыкнуть к любой боли, даже несколько привыкать,
а мне хорошо от боли, этакий садо-мазо,
но увы это всего лишь подчёркивает моё полное безразличие к обществу, ведь боль- вот что объединяет нас

7:20 утра вот это красота, почему у меня всегда хорошее настроение в такую рань, это определённо неправильно ведь все какие-то хмурые и надутые, а я похож на поситителя психушки, улыбаюсь, я даже встретил девушку своё мечты, а она хмурая и маршрут свой поменяла, наверно просекла, что кое-кто провожает её взглядом, вернее не отрывает взгляда, хотя вроде и несильно то я пялюсь, но всё же она сегодня была хмурой в отличии от меня

второй раз пишу одно и тоже - неприятно, но повторюсь
....................................................................................
лучше мёрзнуть холодной ночью, чем провалиться под лёд
я понял суть этой абсолютно простой истины, буквально аксиома, лемма или как угодно называй, но другого не должно быть,
а хуже всего то что всё действительно наоборот

лучше мёрзнуть холодной ночью, чем провалиться под лёд
до чего простая истина, а почему же я всё творю наоборот

именно ничего другого не могу сказать, я просто помешался и при этом не то, чтобы я вдруг стал умирать от звуков темнокожих негров, конечно определённо и в этом что есть, но музыка меня подымает и я сам уже кажется порю я совсем не здесь я где-то летаю, конечно говорить, что я летаю это совсем другая вещь быть может я просто в очередной раз отрёкся от мира и просто стал его не замечать, как в принципе и он меня, но это не важно, я действительно никого не вижу я смотрю стеклянными глазами и просто никого не вижу, только пустота и шум, только шум

p.s "Он увидел сон в котором его раздавил великан" зачем я это добавил,
вообще-то здесь всё понятно я тоже видел такой сон

действительно приятно я существую всего пару минут,
но уже успел заметить, что мир полон общительных и дружелюбных людей, даже завидую ии

Наверное буду писать про день сегодняшний и в итоге в очередной раз придётся ругать себя за свою же мягкотелость, какое слово, я никогда не слышал, чтобы его употребляли, хотя заразился им из славного кислотного дома, фильм поразительный и удивительный своей правдивостью, но какой же бред все эти фильмы и книги современных инностранцев, и хуже того я не могу от них оторваться, чем-то они всё же берут своё, вообще-то мне надо хныкать сегодня, но обычный серый денёк пока ничего заслуживающего не принёс, но зато я вновь увидел девушку-мечту из моего окна, она опять спустилась с четвёртого этажа, нажала на красную кнопку подъездной двери и выпархнула из своего 1-го подъезда, ох как много я о ней знаю, порой думаю что ещё год и начну резать красоток по подворотням и закапывать их тела в лесу, а после мне назначат смертную казнь и я так и не пойму за что, но всё же это ужасно я буду держаться, ведь не зря я живу уже так долго, хотя конечно цель жизни всегда понятна и ясна - жить, чтобы завтра умереть,
нет всё же я сегодня был жудко рад, я уже давно распрощался с девушкой-мечты я уже давно предположил, что её болше не увижу, она уехала, исчезла, испарилась в никуда и больше я не смогу её провожать взглядом из окна, больше я не смогу стоять с ней рядом на остановке, я думал что предел моих тайных взоров просто исчез дабы меня не мучать своими появлениями, а тут всё крайне изменилось, хотя по сути ничего не изменилось кроме того что я снова уверен, что она есть, а вообще у меня снова шум в голове и самое интересное мне это нравится, мне нравится моё безразличе к миру и я жудко привык к безразличию мира ко мне

я решил делаю попытку завести дневник или может что-то подобное на дневник, увы здесь мне наверное надо плакаться, а может и высказывать свои восторги, не знаю на сколько меня хватит и вообще удастся ли мне, что-нибудь путное сотворить -- посмотрим, но писать мне жудко хочется и я уже не могу не писать