В колонках играет - Мара По дорог к Амстердаму
Настроение сейчас - Лучше всех)))

То,что хотелось очень сильно написать,но было до невозможности больно,и я доверился бумаге,сейчас эту бумагу выкину,поэто-му,кое-что я перенесу сюда.Скажу сразу,что,это кое-что из прошлой жизни.
Писать буду невсё,выборочно.

Числа не помню.
У всех серъёзные мечты.У кого создать свой бизнес,кто-то хочет стать знаменитым, и тд. и тп. А у меня?Смешно.Мне хочется пройтись по парку с любимым человеком,держа его за руку,купить хлеба и покормить уток.Сходить куда нибудь,или самое элементарное,посидеть на скамейке.Хочется сфотографироваться вместе,и поставить фото в рамку.Банально,глупо?Да.Но пойми мне этого не хватало.А что было?Фотки висели,но не наши,вернее меня не было ни на дной из них.Ты там была со своими бывшими,с подругами,с кем угодно,но сомной за три года мы вместе так ниразу и не сфотографировалась.
При попытке обнять тебя что я слышал в ответ?Не помнишь?Я напомню:Убери руки. Я сжимал зубы,кусал губы в кровь,толькоб не показать тебе,как мне больно.Постепенно я привыкал к одиночеству,и пустоте в душе.Вроде ты рядом,что-то мне рассказываешь,но тебя нет,ты где-то в другом месте.
Тебе не нравилась моя ревность,я научился её не показывать,я запихивал её в самый дальный уголок сердца,а когда уже небыло больше сил,я всё выплёскивал,но так,чтоб этого никто не видел.У меня даже было любимое дерево,как идти с работы,помнишь,там рос огромный клён,сразу,возле гаражей.Вот этому старому и могучему клёну доставалось.
Я задаривал тебя подарками,пусть это были маленькие безделушки,но ведь тебе было приятно,это было видно по твоим глазам,но почему-то ты не разу не обняла меня,не говоря уже чтоб просто поцеловать в щёку.Я пытался хоть таким образом тебе напомнить,что вот он я,рядом.Но всё было безрезультатно.Я пытался быть и нежным,и грубым,и хорошим,и плохим.Но ничего не помогало.И всётаки я любил тебя,любил с каждым днём всё больше и больше,я ненавидел себя,за то,что испытывал такие чувства. Сколько раз я перед сном молил бога,чтоб он дал мне сил забыть тебя,но как будто назло,вставал утром на работу,смотрел на тебя спящую,и понимал,что люблю тебя ещё больше.Я ненавидел себя за такие сильные чувства.
4.11ю06. 22-21
Приехал в Монино утром.Купил поесть,приготовил,но так никчему и не притронулся.Всё отдал собаке.Лёг поспать,вроде только уснул,разбудил стук в дверь.На часах 18-00,посмотрел в окно,какой-то мужик.Стало жутко и не посебе.В очередной раз сварил себе поесть,и опять всё перепало собаке.Кусок в горло не лезет.Сижу на кровате в маленькой комнате,и чтоб хоть как-то отвлечься от одиночества,читаю книгу вслух.Хочется безумно курить,но сигареты закончились.
До чегоже холодно.Я уже и газ включил,и шерстяные носки напялил,и две куртки одел,но меня всё равно трясёт от холода.
Так всё,надо попробовать уснуть,хотя нет,ещё немного почитаю,а потом лягу.
4.12.06.19-57
Ночью как обычно были жуткие схватки боли,думал всё,конец.Встал в 16-30 и то,от стука в дверь.Опять приходил этот парнишка,оказывается насчёт съема комнаты.Сварил поесть,даже немного поел,но рано радовался,уже через пол часа меня вывернуло наизнанку.Ждал что ты приедешь,но увы,и завтра ты не приедешь,откуда такая уверенность?Интуиция.
Незнаю чем себя занять,как убить время.Сначало думал о собаке,но потом нашел в холодильнике для неё еду,и стало легче,а то бедный пёс похудел,на голодном пайке.Вода закончилась,а пить так хочется,аж во рту всё пересохло.
Прогулялся до лорька,купил сигарет,и пол пачки уже нету.Курить больше не могу,никотин скоро из всех дыр повалит,а делать больше нечего,и рука снова тянется к сигарете.
Начинает пошаливать сердце.В ушах постоянно стоит какой-то шум.С каждым днём всё больше,и больше ощущаю слабость.Страшно.Нет сил даже до туалета дойти,если так и дальше пойдёт,то скоро буду ползком передвигаться.Ничего хорошего.Да ещё это одиночество,одиноко до такой степени,что хоть волком вой,но я пока держусь.Эх вернуть бы всё время назад,я б в определённых случаях поступал по другому.
Уже так поздно,а сна ни в одном глазу.Моё сердце,как никогда переполнено любовью,нежностью и лаской.Я в прямом смысле задыхаюсь от этого,задыхаюсь потому что некому это всё отдать,а тебе это не особо и нужно было.На улице ливень,а мне так хочется пойти прогуляться,что я сейчас и сделаю.
Только что пришел с прогулки,сейчас 4-23.Почти 3 часа просидел на скамейке в парке.Привязалась какая-то компания нариков,думал всё,счас прибъют,нет,на удивление,даже почти подружились с ними,покурили,попили пивка.А сейчас попробую лечь спать.может хоть сегодня смогу поспать нормально.
Сейчас 7-18 уснуть так и не удалось. Почему-то когда люди расходятся,они забывают всё плохое,что между ними было,и помнят только хорошее.Вот и я,забыл(почти),всё плохое,и помню только хорошее.Те редкие минуты,когда мы вместе бродили по парку,я помню как мы после очередного похода в "Фамилию" заходили в макдональдс(на проспекте мира),это у нас было нечто ритуала:)Как мы вечно вскакивали утром,и мчались на рынок,не успев позавтракать,и когда мы до него добирались,были жутко голодным,и первым делом мы шли перекусить,в такие моменты тот плов мне казался пищей богов.Я помню как я у тебя таскал капусту с тарелки,а ты втихоря у меня мясо,и как ты потом ворчала,когда мне после еды надо было срочно покурить.Помню,как ты один раз расплакалась,когда я собирался на работу,у тебя началась истерика,и я никуда не пошел,а остался дома,с тобой. Никогда не забуду,как мы с тобой попали под жуткий ливень,до метро было всего ничего,просто перебежать дорогу,но пока мы её перебегали(собрав по пути все лужи),мы вымокли до нитки,то что можно было снять,мы сняли и отжали.Но чёрт возьми,я в тот момент был счастлив.А помнишь,как мы летом гуляя по Чистым прудам(одному из моих любимых парку)накупили мороженого,немного,всего по три штуки каждому,ты съела одно,а остальные пять штук пришлось есть мне,я тогда думал что никогда несмогу больше есть мороженое.Воспоминания так и лезут в голову,как от них избавиться?Незнаешь?Вот и я незнаю.
4.14.06. 3-27Привет,а мне опять не спится.Я последнее время в сутки сплю по 2-3 часа.А потом глаза по 5 копеек,и никакого сна.Ты будешь смеятся,но я разговариваю с тобой.Хожу из угла в угол и веду с тобой беседы.Я думаю,может вернуться в Ригу?Но что я там буду делать?Я там просто сопьюсь(что в принципе чуть и не случилось),но и тут мне делать больше нечего.
Я весь день не спал,ждал тебя.От малейшего шороха,сердце начинало колотиться.Ближе к 23-00 приехал Вовка,он опять с Серёгой разошелся,так что нас теперь двое страдающих.Проговорили с ним до 3-х часов ночи.Он уснул после своих таблеток(причём наглым образом на моей кровати),а мне так и не удалось. Надеюсь сегодня приедет Сергеевна,как никак,а мне надо с ней договоритьс,думаю у меня получится. От нервов температура держится и неспадает ни в какую.Вроде пустяковая такая всего 37.7, а даёт о себе знать.Ужасная сллабость.
Володька поедет сегодня к Серёге за вещами,заодно привезёт Рыжего и Клёпу,я так по ней соскучился,да и веселей будет.Я даже не знаю кого из вас больше люблю,тебя или Клёпку:).Мне всегда нравилось наблюдать,как ты с ней возишься и балуешся,как ты её воспитываешь.Ты этого не замечала,но я просто стоял в дверях и любовался вами,а в голове проносилась мысль:вот они,две моих любимых девочки,середце наполнялось нежностью,а глаза слезами,и я выходил,чтоб ты этого не видела.
4.15.06.
Мне почему-то вспомнился наш первый разговор по телефону.Помню как я позвонил,был далеко не трезвым,заслушался,меня тогда твой голос очаровал,он стал для меня наркотиком,и если я его не слышал хотябы раз в 2-3 дня,у меня начинались "ломки".После нашего разговора,у меня светились глаза,я расцвёл.Ира тогда ещё сказала:Я б для Насти выполнила её любое желание,потому что она вернула мою подругу к жизни,у неё засветились глаза. Это были абсолютно искренние слова.Все мои деньги улетали на телефон,мне порой казалось,что я продамся в рабство телефонной компании.Я ждал твоих смс как нечто святое,что могло быть лучше,чем проснуться утром,включить телефон и прочитать:Доброе утро мой вредный Карапуз. На душе всё расцветало,и не важно какая погода была на улице,но для меня после твоих смс ВСЕГДА было солнечно. Помню,как захотелось позвонить тебе,чтоб сказать как сильно люблю,позвонил тебе на домашний,ты сидела в ванне с телефоном(дурная твоя привычк:)),я после очередного допинга в виде твоего голоса,на работе носился по цеху,как с пропеллером в заднице.
4.16.06 3-17.
До чего же надоела эта бессонница,если б ты только знала.Сергеевна не приезжала,ну и хрен с ней.Я опять весь день ждал тебя.Только что померял температуру 38.3.Есть по прежнему не могу,только чай пъю,даже хлеб боюсь съесть,не усваивается ничего,а так хочется,от голода даже глюки начинаются.Встал на весы и о**ел,я за неделю потерял 12 кг!От нечего делать,попросил у тёти Раи грабли,и весь день приводил участок в порядок,стёр себе руки,одна в кровь,на второй вулдыри.Ну и хорошо,физическая боль,хоть немного перекрывает и заглушает душевную.
Было желание сходит от Монино до Мск,и обратно,просто ради интереса,посмотреть скольк времени у мнея это займёт.Удержало только то,что ты могла приехать.


Зачем я тут это всё выложил?Тем более прошлое.Тому несколько причин.Я знаю что ты Насть переодически почитываешь мой дневник.Мне всё это хотелось тебе сказать,но как всегда я промолчал,я очень тебя ценю,и хочу стать тебе хорошим другом,так же,как и ты мне,но между нами осталось слишком много недосказанного,что затрудняет немного наше общение,по крайней мере с моей стороны. И потом,написав это,я понял что моя бессонница,как началась почти год назад,когда мы разошлись,так и продолжается. Я нашел в себе достаточно много комплексов,и немог понять от куда они,теперь я знаю,что немного облегчает. Да и легче мне стало,а то всё это время,всё это я держал в себе:)