РАЗ ПОШЛА ТАКАЯ ПЬЯНКА, РЕЖЬ ПОСЛЕДНИЙ ОГУРЕЦ! (хоть я и не «стакан портвейна»)

Раз ты заявилась как взрослый человек, давай поговорим по взрослому. Только сразу договоримся на этом берегу:
1. Не будем подозревать друг друга в неискренности, а то получится не разговор, а паранойя.
2. Я, в свою очередь, постараюсь поговорить без эмоций, опираясь только на факты и логику.
3. Если тебе покажется, что я плохо говорю о твоих близких - это тоже паранойя (я не применяю к ним прилагательные, я не даю им характеристики, я излагаю только факты – выводы за тобой).
4. Сарказма нет, для него нет повода. Может промелькнуть только горькая усмешка.
5. Я не борюсь «за свои заслуги», мне это без надобности. Я борюсь за наши отношения (Каждый раз, когда я возвращался к тебе, твоя мама говорила, что я хочу лучше выглядеть в глазах окружающих. Окружающие – мне по барабану, а друзья меня и так понимают. Почему твои слова так похожи на её?).
Если ты, при прочтении моего дневника, в чём то меня заподозришь, - перечитай эти 5 пунктов три раза!!!

ПОЕХАЛИ:
1. Ты утверждаешь, что мнение обо мне ты сформировала сама, а не с помощью родственников.
Давай посмотрим насколько может быть верно это утверждение?
Что ты знаешь обо мне, чтобы судить меня? А то малое, что знаешь, получено из каких источников (только не надо заумных фраз, что отсутствие информации – это тоже информация)?
Да жизнь так устроена, что семьи распадаются. По статистике это происходит в каждой третьей семье. И не в каждой такой семье дети видятся с отцом ежедневно. Но такого негатива по отношению к отцу, как у тебя, встретишь не часто.
Откуда он?
При разводе, когда на развод подаёт муж (я не обсуждаю, кто виноват), уязвлённое самолюбие мучит не мужчину, а женщину. Чем может обиженная женщина отомстить мужчине за свои мучения? Только двумя способами (девушки берите на заметку):
• запретить общаться с ребёнком;
• сформировать у ребёнка такое представление об отце, чтобы даже во взрослом возрасте у «ребёнка» не возникло желание общаться.
Если это рассматривать как схему человеческих отношений, то по поводу справедливости данного утверждения я даже не буду спорить. Как сказал один персонаж в фильме «Тот самый Мюнхгаузен»: «Нет, это не факт. Это больше чем факт! Это так оно и есть на самом деле!»
Теперь рассмотрим наш случай.
• Я был инициатором развода, а самолюбия у твоей мамы на троих хватит.
• Даже при мне твоя мама, в твоём присутствии не стеснялась говорить мне нелицеприятные вещи (конкретику здесь пропускаю, по понятным причинам).
• Я никогда не отвечал ей, дабы не травмировать психику ребёнка.
• Конечно, ребёнок обычно не помнит детали, он запоминает смысл, окраску. Как прорастает такая безобидная фраза «Любил бы тебя так приходил бы чаще», упав на благодатную почву детской обиды. Или «Ну и где твой папа?», «Все отцы как отцы…» и т.д. Кто ж будет утверждать, что это «ГАДОСТИ»? Так, разговариваем!:troe:

2. Твоё утверждение, что я тобой не интересуюсь ошибочно. Если мы сравним, сколько я знаю о тебе, и сколько ты знаешь обо мне, тебе должно быть станет стыдно.
Если бы ты была мне безразлична, всё было бы для меня гораздо проще. Я не возвращался к вам в дом, каждый раз испытывая, мягко говоря, дискомфорт от общения с твоими близкими. Не радовался бы твоим успехам в спорте и не печалился, когда ты оставила теннис. Я не перерыл бы пол Интернета, чтобы разыскать тебя, не читал бы твои опусы (кстати, мне нравятся твои стихи). Да и не писал бы эти строки в 3 часа ночи (блин, через 4 часа на работу).

3. В твоих строчках чувствуется обида. Чем я тебя обидел? Мало любил?
Мы будет измерять любовь отца количеством поездок в секцию тенниса? 30 раз – плохой папа, 60 раз – средний папа, 90 – хороший папа, 150 – супер папа? Или по тому, сколько денег за занятия теннисом шло из маминого кошелька, а сколько из папиных алиментов? С таким подходом можно дойти до определения, что папа, который платит алиментов 1500 рэ – плохой, 5000 – хороший, а 10000 баксов – просто супер!!!

4. А теперь всё-таки немного информации (хотя ты лихо делаешь выводы и без неё).
Именно я убедил твою маму отдать тебя в теннис, т.к. знал от неё, что ты об этом мечтаешь. А ещё мне больно было смотреть, как ты сидишь в 4 стенах, когда я в таком же возрасте уже имел 2 взрослый разряд по плаванью, играл в спектаклях школьного драмкружка и занимался в секции «Юного юриста» во Дворце пионеров.
Действительно, я не всё время водил тебя на секцию… Я, вообще-то, в то время жил и работал в Москве, а когда мы с мамой пришли устраивать тебя в секцию, просто приезжал в отпуск.
И из 17 лет, которыми ты меня укоряешь, меня не было в Челябинске 8 лет. Согласен, что остаток тоже огромен! Но всегда повторялось одно и тоже. Мы начинали с тобой встречаться, ты начинала ко мне привыкать и это пресекали твои близкие. (Так, историческая справка… Тебе несколько месяцев отроду, ты лежишь на пеленальном столике. Бабушка пеленает тебя и говорит маме: «Ты будешь мамой, а я папой!» О разводе мы ещё и не думали).
Я возвращался, и снова повторялось тоже самое. Я надеялся, что ты повзрослеешь и родственники не будут для нас преградой… «но время своё возьмёт! Сгнили борта и нет парусов на рее и никогда полный не дать вперёд!»
В последний раз, когда я настраивал тебе комп, мама посмотрела на всё это, и решив, что ПК уже настроен, а мы стали слишком часто видеться, сказала мне, что я напрасно думаю, что она испытывает удовольствие от моего присутствия в вашем доме. Я ответил, что хожу, вообще-то, не к ней, и могу встречаться с дочерью и у себя дома. Она даже согласилась!!! (мы разговаривали по телефону) А когда я пришёл за тобой, ты вышла и сказала, что тебя отпустили всего на 30 минут. Вот тогда-то мы и гуляли с тобой на острове. Именно тогда, ошибочно считая, что ты уже взрослая, я пытался сказать тебе, что родители не могут быть во всём правы, только потому, что они тебя родили (я, например, узнал, что моя мама далека от совершенства как человек, только в 35 лет!). И говорил тебе не «поменьше слушаться маму с бабушкой», а о том, что мои отношения с ними это мои отношения, а мы должны строить с тобой свои отношения (не надо слушать, то что они говорят обо мне). А ты, оказывается, посчитала это за нравоучения! Да и лукавишь ты, может быть и ненароком. Эта фраза у меня заняла всего минут пять и глядя в твои недоумённые глаза, я почувствовал, что ты меня не понимаешь. А всё остальное время мы говорили о твоих интересах (анимэ, СейлорМун), планах сделать собственный сайт, о том как можно было бы обустроить остров (сделать на нём Дисней Ленд). Откуда же такое искажённое сознание? Всё само-собой?
(Цитата. С мечтательным выражением лица: «Вот если бы ты погиб на прыжках, я бы поставила твою фотографию в рамочке и рассказывала о тебе дочери как о герое.» Если ты не в курсе, я 6 лет служил в Воздушно-Десантных войсках и прыгал с парашютом).
Да, когда ты была маленькая, у меня был выбор или «отступиться» или «бороться» за тебя. Как? Идти в опекунский совет, идти в суд и начинать «отстаивать» свои (наши с тобой) права. Суд бы обязал твою маму предоставить нам время для свидания (к примеру, 3 раза в неделю). Потом мама бы на это забЫла. И т.д. и т.п. Стоило ради такого результата рисковать психикой ребёнка? Я решил, что нет. Можешь осуждать меня за это. Типа, мало старался!

P.S. Я не говорю, что всегда всё делал правильно. Я совершал ошибки. У меня есть недостатки. Однажды я, разговаривая с одной 22-летней девушкой, процитировал фразу из фильма «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки!» На что она ответила: «А у меня нет недостатков!» Я возразил ей, что это убеждение её самый главный недостаток.
Пусть кто без недостатков, первый бросит в меня камень!