и она наконеч-то началась!!!!
Сессия позади, впереди отпуск и отдых))))
мечта всей жизни попасть на бескрайнее поле, усыпанное разными цветами...особенно одуванчиками...лежать на этом мягком ковре и смотреть в небо...следить за облаками...как они плывут...а воркуг меня, чтобы гулял ветер...вот бы попасть в эту безмятежную сказку!!!

Я и Кира!!!

Чудо-ребенок!!!!
Я обожаю детей!!! с ними все проблемы улетучиваются...остается только беспричинная радость и желание прыгать, бегать, беситься, ползать на карачиках...забыть что я давно не ребенок)))

Я всё начну сначала, и вернусь
в то прошлое, где снег сыпуч и жёсток,
где эту жизнь я пробовал на вкус,
как сигарету пробует подросток.
В то прошлое, где много лет назад
мне ничего беды не предвещало,
я возвращусь на день, на миг, на взгляд
проститься с ним и всё начать сначала.
Я вспомню тот автобусный маршрут,
где вечно без билета ездил - грешен,
и тёмный снег, и зябкий неуют,
Нескучный сад, и домики скворешен.
И ничего уже не изменить,
всё кануло, там всё теперь иное,
но между этим городом и мною
ещё жива связующая нить.
И я вернусь - на день, на пару дней,
сказать ему, что, видно, я не первый,
пришедший к давней Родине своей
поговорить и успокоить нервы.
Что, может, мне придётся как-нибудь
среди его разбросанных окраин
как прежде жить, и это будет путь,
который мы, увы, не выбираем.

Дествительно...мы не выбираем, где родиться и вырасти...и порой мы решаем, что жизнь ошиблась забросив нас в это место, поэтому уезжаем...некоторым иногда даже вспоминать не хочется о забытых богом местах, где пришлось провсети детство и юность...
Если честно, я мечтала уехать из своего города с детства по многим причинам...неблагополучная экология, маленький закрытый город, в котором перспектива работать либо на заводе, либо продавцом в магазине, ну или подмазаться к папе в его частный бизнес... раздражало, что невозможно с кем-то общаться, так чтобы об этом не знал весь город...что всего два кинотеатра и три ночных заведения...что каждый милиметр города исхожен уже n-ое колличество раз...

Я уехала...начала жизнь с читого листа...в городе, где не было ни одного знакомого, ни одного родственника...Обзавелась друзьми и знакомыми, нашла работу...
Знаете, я обожаю Питер! это абсолютно мой город! я еду в маршрутке, смотрю в окно и радуюсь тому, что я здесь, что я добилась желаемого...
но иногда охватывает жуткое чувство отчаянья и потерянности...и хочется вернуться в тот маленький мирок защищенности...там папа и мама, котрые укроют от всех невзгод, друзья которые придут среди ночи и разведенные мосты им не помешают(ведь их там нет)...
сейчас я понимаю, что даже в этом большом Питере я создала для себя маленький Озёрск...живу, работаю, учусь на Васильевском острове...он стал моим закрытым миром...особенно летом по ночам, когда разведенные мосты напоминают ворота КПП...
я понимаю, что порой меня непреодолимо тянет вернуться домой хотя бы на пару дней...
и хотя бы раз в год я возвращаюсь и живу прошлым...там ничего не меняется...я всегда знаю, где найти друзей, и для этого мне не нужен сотовый телефон...и когда я возвращаюсь...захожу в свою комнату...меня почему-то начинают душить слёзы...ложусь на пол среди своих дестких игрушек и долго мучительно плачу, сама не понимая, почему...наверно теперь дом для меня спасительная гавань, без которой я сойду с ума...но в которой невозможно быть вечно, ведь там для меня нет жизни...

и всё же не пойму, почему люди так привязываются к местам????

Большие города
Пустые поезда
Ни берега ни дна
Все начинать сначала...

я из маленького закрытого уральского города, где конечно все друг друга знают...
в 1957 году у нас была авария чуть меньшей силы, чем в Чернобыле...в связи с этим у нас много инвалидов...дети рождаются с церебральным параличом, слепые, глухие, с отставанием в умственном развитии...все мы видим их ежедневно и спокойно реагируем...помогаем на улице, никто не отворачивает глаза, с ними общаются как с равными, ведь остальным просто повезло родиться здоровыми...у меня дефект речи...родилась без нёба(перегородка между носом и ртом)...в два года нарастили...но никогда никто не дразнил меня...дети растут терпимыми к недостаткам других...
так вот в 18 лет я уехала из моего маленького мирка в большой город Питер, где столкнулась с неприятием многих людей из-за каких-либо их особенностей...
например?
Нетрадиционная ориентация...геи, лесбиянки, бисексуалы...
натуралы и гомосексуалисты...их неприятие друг друга абсолютно взаимно...
Больные ВИЧ...тоже отдельная каста людей...а почему? это болезнь...такая же как рак...смертельная...и человек страдает...почему больных раком жалеют, про ВИЧинфецированных говорят "так им и надо"???

почему некоторые люди считают себя вправе судить образ жизни других?

вечер...вагон питерского метро...уставшие, но счасливые... она обнимет её...
ей 21 один год...на её руках засыпает пятилетняя девочка...Кира...так она мечтает когда-нибудь назвать свою дочь...а пока не хочется отпускать из объятий маленькую Киру..пусть и не свою...
они видятся второй раз в жизни...но она уже стала такой родной и любимой...
а напротив нас сидит её мама...смотрю на неё и восхищаюсь...как она смогла?! как выжила?! как от слёз не высохло её сердце?! она не побоялась дать новую жизнь...
около 9-10ти лет назад...эта женщина потеряла двух сыновей одновременно...по нелепой абсолютно случайности...грибы в лесу...и их не стало...сразу двоих... её детей...
Кира...маленькая избалованная девочка...часто вредная...но всеми любимая... отец не может в чем-то ей отказать...ведь двоих он уже потерял...
оба...они оба не могут не вызвать восхищение во мне...они смогли остаться вместе...быть опорой друг другу до конца...наверно это любовь...
смогла бы так я???

Детонатор тошноты: 40%. Да, вас чуть-чуть подташнивает. По понедельникам иногда случается тоска. В среду хочется быстрее пятницу. А в солнечные дни сидеть на работе – просто невозможно! Однако не все так запущено. Скорее всего, это просто весеннее обострение. Постарайтесь думать о работе только на работе. А в остальное время разнообразить свою жизнь. По вечерам – в кино и на выставки, на уикендах – на воздух, принимать солнечные ванны. Если совсем невмоготу – возьмите два-три отгула. Миниотпуск поможет привести ваши мысли в порядок.

Пройти тест ещё раз

Кто-то сказал, что если открыть книгу на первой попавшейся странице и прочитать то, что увидишь в первую очередь, то прочитанное отразит прошлое, будущее или настоящее...это отложилось у меня в голове...обычно я так поступаю, когда беру в руки сборники стихов...

здесь я нашла функцию "случайный дневник"... может так я найду человека, который сыграет важную роль в моей жизни???

мммммммм...выходные прошли не зря!!!
Две ночи с самой любимой девочкой!!! как давно мы не были так долго на едине)))поговорили...отдохнули...
воскресенье: легла в 8:00, проснулась в 15:00...солнце и температура за окном +16 выманили покататься на роликах!!!!(мама дорогая!!!теперь все болит!!!хотя ни разу не упала)...докатилась вот так до друзей...которым приспичило посетить малоизвестный в широких кругах микс-бар "papaprotif"...
я в восторге от этого заведения!!!маленькое, уютное, с музыкой, с небольшим танц полом и с занимательной шоу-программой)))
хоть клавиатура так и шепчет прилечь на неё и поспать, я не жалею,что пошла!!!
Давно не была внутренне столь удовлетворенной!!!

мне должны сделать операцию...ничего сложного, но я так нервничаю, что наркоз на меня не действует сначала...

укол...еще укол...маска...

передозировка...

кома...

и вот я в доме с незнакомыми людьми, которые внушают мне, что я между жизнью и смертью...и это пространство "между" включает в себя дом, окруженный ледяными облаками...но это не монолитные куски льда, а как будто кусочки разбившегося стекла...именно в облаках находятся души тех, кто уже умер...а еще вокруг дома летает огромная черно-желтая бабочка...не всегда...она появляется редко...она - шанс вернуться...надо поймать...огромную...черную...просто поймать...надо выпрыгнуть из окна и попасть к неё на спину...не поймаешь - так и останешься в облаках...

и я прыгаю...



вот такой сон приснился вчера...

сны помогаю мне зачастую понять себя...ведь во сне есть только я(подсознание или еще там какая-то часть меня)...я настоящая...не способная скрыть, оправдать, переиначить свои собственные желания, мысли, поступки...в жизни две меня...одна хочет беспредела, хаоса и полного сумасбродства в жизни, другая-рациональная, без желаний, для которой есть только "надо/не надо, правильно/не правильно"...а во сне я - единое целое...сны показывают мне меня...

дааа...я действительно сейчас не в себе...наверно прилетали инопланетяне...они высосали мой мозг...оставив малую часть, чтобы я могла только наблюдать за своими поступками...но никакого контроля...зачем?...я и в жизни где-то "между"...надо что-то делать...вернуться и все исправить???...поймать эту черную бабочку...

а может просто прыгнуть в окно??? и не ловить всяких там насекомых...

ммм...есть еще заманчивый вариант...найти себе комнату...белую-булую...без окон...наверняка в этом доме она есть и ждет меня..я там буду сидеть или лежать...и любоваться этими белыми стенами...без единой мысли...

но ведь я прыгнула...только что было дальше??? жаль не помню...придется дальше самой решать....

Радужный флаг в современном контексте является символом толерантности, разнообразия, мира, надежды и тоски. В Библии радуга является символом Завета Бога. Радуга также означает преображение, небесную славу, разные состояния сознания, встречу Неба с Землёй, мост или границу между миром и раем, трон бога Неба. Кроме того, друзы считают радужный флаг символом своей религиозной общины. Таким образом, радуга выполняет роль одного из важных символов мировых религий.

С 1961 года радужный флаг используется в качестве флага интернационального движения за мир: Bandiera della Pace. Альдо Капитини , итальянский пацифист, создал флаг в нынешнем виде. Флаг впервые был использован на демонстрации за мир 24 сентября 1961 года. Во время войны в Ираке в 2003 многие итальянцы последовали призыву Pace da tutti i balconi ('Мир со всех балконов') и повесили флаги на балконы и стены домов.

Организация по защите окружающей среды Гринпис использует пятицветное изображение радуги обычно на белом фоне в качестве символа охраны природы.

С начала 70-х годов XX века радужный флаг считается интернациональным символом геев и лесбиянок. При этом зачастую забывается начальное значение этого флага как символа всеобщей толерантности по отношению ко всем людям, культурам и религиям. В 1978 году художник Гильберт Бейкер (Gilbert Baker) заимствовал радугу у хиппи, предложив сделать её символом гей-парада Сан-Франциско. По замыслу художника флаг должен был быть восьмиполосным для демонстрации многообразия данного движения. Каждая полоса символизировала один из компонентов идеологии гей-движения: В 1979 году появилась необходимость массового производства радужных флагов к гей-параду. Но на тот момент изготовление некоторых цветов флага было невозможным, поэтому розовый и бирюзовый были убраны из дизайна флага, а индиго заменен на синий. Этот шестицветый флаг распространился из Сан-Франциско в другие города и стал широко известным символом гей-прайда во всем мире. Иногда к радужному флагу добавляют черную полосу в качестве напоминания о жертвах СПИДа. Радужный флаг официально признан Международным Конгрессом изготовителей флагов и является официальным флагом самопровозглашённого «Королевства геев и лесбиянок».

ярко-розовый — сексуальность
красный — жизнь
оранжевый — здоровье
желтый — солнце
зеленый — природу
бирюзовый — искусство
индиго — гармонию
фиолетовый — силу духа и духовное начало

Мда..."Уйти - не значит скрыться от проблем"...Слова, которые должны внушить решимость, желание преодолеть все проблемы, стать сильнее обстоятельств...ну или по крайней мере, у человека должно отложиться в мозгу, что иного выхода нет, кроме борьбы...

Переиодически сижу вечерами и внушаю сама себе:
ты сильная, ты все сможешь, все в твоих руках и никакой судьбы нет...ты не должна проявлять слабость...если кто-то заметит, обязательно причинит тебе боль...но надо быть дружелюбной, приветливой, веселой и постоянно излучать радость и оптимизм...

вот и ищу картинки, мудрые изречения, которые поднимут мой боевой дух...
а иногда так хочется всё и всех послать...сказать: ДА!!! я люблю мрак!!!Чем хуже все вокруг, тем мне лучше внутри...музака, которая заставляет вас рыдать и впадать в уныние, мне поднимет настроение...я люблю кладбище...мне там спокойнее, чем в толпе живых...и мне все равно, жива я или нет...только любовь к близким не дает уйти...или их любовь ко мне...когда меня обнимает и целует близкий и родной человек, становится стыдно...у меня есть то, о чем многие и не мечтают, чего ж мне не хватает??? почему жизнь для меня - враг номер один???

Так ли это?...
Если да, то чему она нас учит?...
И почему нет пересдач??...
а если б были??? какой билет вы бы пересдали???
и стоило бы это делать?...

Вот такое письмо пришло от моей второй половинки

Любимая моя,спасибо,что ты есть у меня...наверное я часто говорю,что люблю тебя...наверное просто не могу подобрать слово,которое точно бы передавало как я к тебе отношусь,по-этому я заменяю его бесконечным колличеством мало что выражающих заменителей...я просто до безумия люблю ту кучу мелочей из которых ты состоиш:каждое твоё движение,каждый вздох,каждую интонацию твоего голоса...чтобы перечислить всё мне наверное понадобится анатомический атлас и справочник по русскому языку...
помнишь,я спросила "что со мной будет?" (мы тогда смотрели фильм),а потом ты сказала "вот и ответ..",мне тогда стало так безумно страшно,что с той минуты я всеми путями пыталась свернуть с этой дороги...(театральная иллюзия,в которую я сама поверила)...в общем я окончательно запуталась....единственное в чём я осталась уверена,это в том что,чтобы не происходило дальше,я буду благодарна за каждую секунду,что ты будешь со мной...
я люблю,люблю,люблю тебя моя ...!

Часто между нами происходит такой диалог:
-Я тебя люблю!!!
-Я тебя тоже!
-Я тебя больше!
-А я по-другому...

Она мой самый близкий человечек!!! и я действительно люблю её...жаль не умею об этом говорить...но надеюсь она и так это чувствует...ведь я принимаю её такой, какая она есть...не меняя, не подстраивая под себя...иногда мне становится страшно, что она уйдет из моей жизни...особенно страшно, когда знакомится с новыми людьми...они ей интересны...часто интерес долго не держится к ним...боюсь...

все твердят, что ты злая, а еще равнодушная...
флаг им в руки... они все равно ничего о тебе не знают...
не знают, какие мягкие у твоих пальцев подушечки...
и как ты невыносимо-красиво-долго платье снимаешь...
а еще ты спишь очень тихо... дыхание еле слышное...
и даже ветер крадется на цыпочках мимо,
когда ты глаза закрываешь...
а небо висит над крышами...
и звезды складываются в лужах в форме твоего имени...
и что тут поделаешь, если я в тебе все это заметила...
солнце тоже сложно в упор не видеть, когда оно перед глазами маячит...
одного боюсь, а вдруг найдется кто-нибудь третий...
такой же, как я тоже зрячий...

но держать её в клетке нельзя...да и что скрывать, и меня нельзя...больше всего радует, что обе это понимаем...понимаем друг друга...а если не понимаем, то принимаем...
порой возникает вопрос "кто мы друг другу?"...подруги?...нет...это что-то большее...мы не любовницы...не были и не будем...зачем нам это?...ведь прост засыпать в объятьях друг друга...гладить её волосы, руки...смотреть в глаза...быть рядом...вот наши интимные отношения...и никто о них не знает...не видит..."мы" наедине и "мы" налюдях абсолютно разные отношения...нам не важно, что о нас думают...как воспринимают...главное - это "мы"...

Моя КОРОЛЕВА!!!

Каждый качается на своих качелях...быстро...медленно...
только ты сам решаешь, достать ли до неба, несмотря на страх высоты, на замирание сердца, или может просто спрыгнуть с них и выбрать другие качели...

Вы когда-нибудь в детстве раскачивали качели с максимальной силой, а потом прыгали? у нас называлась игра "кто дальше улетит"...так вот это незабываемые ощущения...да, падать больно, но ведь главное победа!!! это в детстве...когда ничего не боишься...почему же мы, уже взролые, боимся прыгать, летать, падать, стремиться к желаемому даже через боль?
Мы сидим на качелях, тихонько покачиваясь, с сигаретой(обожаю вечером так сидеть во дворе)...и думаем...о прошлом...о настоящем... о будущем...а есть ли в этих мыслях смысл? Быть может надо как в детсяве? не задумываясь прыгать???

Вот такое происходит в маленьких городах, где все друг друга знают...страшно подумать, что творится в Москве и Питере!!!

В среду пойдем всей столовой провожать Татьяну
Владимировну в последний путь. Я когда вышла на
работу, просто впала в кому. Она у нас уволилась год
назад. Подалась в бизнес, занялась коммерцией. Но мы
все её хорошим словом вспоминали, как человек и
женщина она была удивительная и отзывчивая. С субботы
на воскресенье ночью её младший сын был с друзьями
где-то в компании. Муж в ночь на работе. Когда сын под
утро пришел домой, обнаружил, что потерял ключи. У них
в подъезде домофон. Стал звонить домой, а мама не
открывает. Позвонил к соседям, они открыли. Он
поднялся и увидел, что дверь открыта и оттуда валит
дым. Сгорело почти две комнаты. А она лежала на
кровати или на полу, не поняла, как потом выяснилось
задушенная, на неё были навалены пух из подушек,
книги, разный мусор, тряпки и все это тлело. Понятно,
что хотели поджечь, просто повезло, что не горело. Но
говорят, что хоронить будут в закрытом гробу. В общем,
понятно, он позвал соседей, вызвали пожарку, сообщили
мужу и старшему сыну и т.д. Его как первого
подозреваемого увезли на допрос. Выяснили, что ключи
были утеряны или сворованы. Сначала все на работе
думали, что конкурсантам на пятки наступала своим
бизнесом, но я сразу говорила, что не миллионами
ворочала для такого убийства. К концу рабочего дня
позвонили и сказали, что задержали одного из близких
друзей сына, они вместе были в ту ночь. Или он заранее
обдумал план и спер ключи или ключи вызвали, и у него
созрел план. Не важно, главное, что этот мальчик
накануне и неоднократно ночевал у них. Знал, видимо,
что водятся деньги, знал, где и что. Мне правда с
трудом верится, что он один все в квартире перевернул,
ища деньги и другие ценности. Но пока он один
признался. Урод моральный и физический. Кормился из ее
рук, считался другом. Мне хочется кричать, боженька,
кому верить и доверять. Если друзья, близкие убивают
матерей ради денег. Денег-то 25 тысяч, а человека не
вернешь. Я могу себе представить её глаза наполненные
ужасом, когда она увидела спящая этого мальчика и
поняла его намерения. Вот так. Сказать больше нечего.
Мир катится в пропасть. Дети убивают родителей,
родители детей. Нет ничего ценного. Как этот мальчик
будет жить с таким грехом дальше, как сын будет жить,
зная, что дружил с такими, и в какой-то степени
оказался тотализатором.

Рецензия

Нейрохирург Том Крео ставит опыты на обезьянах, стараясь приостановить процесс размножения раковых клеток. У его жены Иззи имеется опухоль мозга и каждый новый день может стать для неё последним, а поэтому ученый работает почти круглосуточно. Эксперимент с экстрактом коры экзотического дерева приносит удивительный результат: генетический механизм старения клеток остановился. Крео ощущает, что теперь он как никогда близок к излечению. Иззи передаёт мужу свой незавершенный роман «Фонтан», об испанском конкистадоре, который был отправлен королевой на поиски Древа Жизни… В далёком будущем мужчина медитирует внутри таинственной Сферы, которая летит в космическом пространстве. Он ухаживает за деревом, разговаривая с ним как с живым существом…

С момента выхода на экраны последней картины Даррена Аронофски прошло уже 6 лет. С 2002 года, когда «Фонтан» было решено снимать, сценарий и замысел будущей картины сильно изменился: сменился кастинг, место действия, бюджет. По факту, всё это не имеет непосредственного отношения к фильму, а с другой стороны, зачастую именно подобная суета влияет на финальный результат. Конечно, режиссер отлично понимал, что после шедеврального «Реквиема», который быстро превратился в культ для любителей американского indie-movie, зритель будет оценивать пристально и станет судить по гамбургскому счёту, оценивая его соответствием с собственными ожиданиями. В общем, у Аронофски был один единственный выход – снять пускай не шедевр, но картину, за которую не будет стыдно в контексте ранних, излюбленных фестивальной публикой, работ.

Цель, конечно, определяет средства её достижения. «Фонтан» не стал исключением из правила. В атмосфере всего фильма чувствуется желание режиссёра доказать, что он может развить свои предыдущие успехи. Для этого Аронофски старается раскрыть сложную тему Жизни и Смерти. Соединение трёх сюжетных линий (прошлое, настоящее и будущее) недвусмысленно намекает на амбиции самого режиссёра, а именно – не столько поведать ещё одну историю любви, сколько осмыслить её, насытив при этом фильм множеством эзотерических аллюзий. Легко сказать, трудно сделать.
В итоге болото созданных им смыслов затягивает Аронофски и он окончательно в нем тонет. Временная карусель с конкистадорами, хирургами и медитирующими мужчинами в сферах нравятся зрителю лишь поначалу. Ближе к середине картины, когда замысел режиссёра начинает излучаться из каждого кадра, все эти «полёты» наводят на мысли об избыточных функциях, которые были важны поначалу, но стали совершенно ненужными в конце. Сам Аронофски же лишает себя выбора, ведь на этом приёме построен весь фильм, и зрителя вынуждают следить за своеобразным триптихом до самого финала.
Главная проблема «Фонтана» не в невысоком уровне реализации (с этим у Аронофски, как всегда, всё отлично), а в центральной задумке, визуализации которой и посвящена вся картина. Режиссёр сам пошел ва-банк, неверно (или слишком самонадеянно) рассчитав свои силы. Пока что Аронофски всё же спортсмен, который способен ёмко и ярко реализовывать задуманное им в рамках небольших средств и ресурсов. Фильм «Фонтан» – долгий и вымученный марафон, выиграть который режиссёру явно не удалось.

За окном творится что-то дикое...снежинки кружатся в вихре...сталкиваются друг с другом и по инерции летят дальше...упасть им не суждено...их будет бросать из стороны в сторону невидимая сила...вот это хаос...
а ведь март...хотя это питер...мой любимый питер...непредсказуемый...загадочный...часто враждебный...но все-таки любимый...
и себя не пойму...и страшно выйти за двери, окунуться в этот безумный мир холода, ветра и снега...и в то же время что-то тянет закружиться вместе со снегом, отдаться полностью на волю ветру...чтобы вокруг и внутри меня была метель...просто раствориться в ней...
а ведь весна...

но порой так сложно простить...когда так больно, что даже заплакать не получается...

Мне снилось, что ты умерла.
Гейне

Мне снилась смерть любимого созданья:
Высоко, весь в цветах, угрюмый гроб стоял,
Толпа теснилась вкруг, и речи состраданья
Мне каждый так участливо шептал.
А я смотрел кругом без думы, без участья,
Встречая свысока желавших мне помочь;
Я чувствовал вверху незыблемое счастье,
Вокруг себя - безжалостную ночь.
Я всех благодарил за слово утешенья
И руки жал, и пела мысль в крови:
"Блаженный, вечный дух унес твое мученье!
Блажен утративший создание любви!"

Я несу твое сердце в себе
Твое сердце в моем
Никогда не расстанусь я с ним
И куда не пойду
Ты со мной, дорогая
Все дела и поступки мои
Разделю я с тобой, моя радость
Я судьбы не боюсь,
Ибо ты мне судьба и звезда.
Мне не нужен весь мир
Ты - мой мир, моя истина и красота.
Эта тайна, известная многим
Это корень корней, ствол стволов,
Небо небес, дерево именем жизнь,
Растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений
Это чудо, хранящее звезды от смерти.

Я несу твое сердце,
Твое сердце в моем

Когда я первый раз услышала это стихотворение, сразу возникла мысль о ней...моей Машеньке...самом близком и родном человечке...моей второй половинке!!!

Здравствуй, здравствуй, мой Свинюша,
Здравствуй, здравствуй, милый друг.
Я, твоя навеки, Хрюша,
Я тебя в щетинку – хрюк.

Ты такой предел мечтаний,
Ты красивый, ты - вообще!
Я с тобою как в сметане,
Я с тобою как в борще.

Хочешь, вместе ляжем в лужу?
Хочешь, вместе сядем в грязь?
Хочешь, выползем наружу?
А не хочешь - не вылазь.

Хочешь отруби в корыто,
Хочешь, спи и в ус не дуй.
Если хочешь, пукни сыто,
Если хочешь, поцелуй.

Я с тобою боком о бок
И филеем о филей.
Ты чего-то очень робок,
Ну же, будь чуть-чуть смелей!

Как обычно проспала на работу...хотя даже подругу перед уходом просила разбудить)...разбудила...но стоило двери закрыться за ней, как я рухнула спать дальше..в итоге выбежала из дома с мыслью, как бы не опоздать...в этот момент мне вспомнился твороженный кекс, который продают в магазинчике моего дома...зачем???ну зачем он мне вспомнился? забежала в надежде быстренько его приобрести и рвануть на работу со скоростью метеора...
Как Вы реагируете на попрошаек? не в том смысле, что даете денег или нет...Какая первая мысль при их появлении? Какие эмоции?
У меня всегда это какое-то оцепенение...мысль "она/он со мной разговаривает?"...
-Деточка, ты можешь купить мне половинку хлебушка?
-Купить?...могу...
действительно, я ведь могу купить этот хлеб...а она не может...я купила ей...и она помчалась с магазина на улицу. Когда я вышла, первая мысль при взгляде на толпу пожилых немытых алкоголиков была, что я бросила крошки хлеба одному голубю, а налетело их потом штук десять...
Кажется обыденный случай...к каждому из вас наверняка подходили попрошайки...но каждый раз меня выбивает из колеи...когда есть деньги всегда даю...только сама не понимаю...зачем?

Я - розовый слоник!
Вы видели слоников? они такие маленькие по сравнению со своими взрослыми сородичами и огромные по отношению, допустим, к нам, людям!
Так и со мной))) я, конечно, не имею ввиду свои физические параметры(рост, вес, возраст). Просто для кого-то я эмоционально взрослая, сильная, а кто-то до сих пор видит во мне маленького и беззащитного слоненка...как ощущаю я себя? с каждым человеком по разному!!!
Но все-таки я розовый слоник...нежно-нежно розовый...признаюсь чаще хочется позволить себе быть мягкой, беззащитной...

Я часто вижу ее...знаю лучше всех...сейчас она сидит на скамейке в парке...красиво...снег...тишина...и они вдвоем...с подругой...молчат...о чем она думает?...конечно о снеге...о холоде вокруг и...внутри нее...знаю ее...поэтому позволяю эти минуты слабости...потом вернусь и помогу стать сильной...но сейчас...да...должна отпустить и ждать...она позволит мне вернуться...чтобы жить дальше...такое уже не раз было...помню как она сидела в темноте...на полу...с сигаретой...плакала...хотя хотелось рыдать...кричать...тогда стало бы легче дышать...но нельзя!и даже без меня она это понимала...зажгла для нее свечи...ее это успокаивает...как и тогда она мне поверит...никто не может ей помочь кроме меня...нет того кто обнимет...кто защитит...нет того кому я позволю видеть ее незащищенной...ей можно придти в пустую квартиру...устало бросить вещи...и медленно сползти по двери на пол...сидеть так, пока не кончатся слезы...если на них есть силы...но так редко бывает...ведь все-таки она...это я...