Возможно, в школе тебе рассказывали, что движущая сила эволюции – это борьба за выживание. И проявляется она в двух формах: настучать противнику по голове и передать гены победителя по наследству. К чему это мы? К тому, что эволюционный процесс еще не закончен, борьба за выживание по-прежнему актуальна, а законов природы никто не отменял.

Итак, из биологии: самки существуют в природе для того, чтобы сохранять стабильные признаки, уже доказавшие свою жизнеспособность, а все вопросы, связанные с поиском новых способов приспособления к окружающей среде, – на совести самцов. Конкурсный отбор генов продолжается в природе уже несколько тысячелетий. А потому самая главная мужская задача – доказать себе и окружающим, что он ого-го какой.
Но теперь мужчине не нужно каждый раз кидаться в бой с дубиной наперевес, чтобы продемонстрировать свое “ого-го”. Теперь у каждого человека есть репутация, мчащаяся впереди него. Репутацию нужно холить и лелеять: она показывает окружающим, какое место в иерархии занимает данная особь и насколько эта особь конкурентоспособна.
Прелесть репутации еще и в том, что общее мнение о себе можно сформировать не только действиями, но и словами и вообще грамотным позиционированием. И в этом мы можем мужчинам помочь, а можем и, наоборот, все испортить и разрушить их репутацию.


ЕГО ВОЛНУЕТ: ВЫСОКОЕ СОЦИАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
И двуногие, и четвероногие склонны сбиваться в стаи. Вместе весело шагать и защищать свои интересы. То есть выживать и преследовать добычу. И как только собирается стая, в ней сразу появляется иерархия – руководитель, помощники руководителя и прочие подчиненные элементы: структурированной стаей всегда легче управлять, чем разношерстной толпой. С этого момента каждый солдат мечтает стать генералом. Плюсы и минусы руководящей должности во все времена были одинаковы: почет и уважение, с одной стороны, и жесткая конкуренция – с другой. Зато победителю достается самая питательная еда. И самые лучшие особи противоположного пола.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Неустанно выказывать на людях свою заботу о нем – пичкать витаминчиками при гостях (да так, чтобы он отбрыкивался минут пять), спрашивать, когда он в последний раз мыл голову, звонить на работу и, узнав, что он на совещании, спрашивать у секретарши, явился ли “котик” в шапке. Вместе с понижением самооценки твоего мужчины это стремительно сокращает продолжительность ваших отношений.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Пусть пока он не достиг больших высот в карьере, но если у него дома будет собственная стайка, состоящая из тебя и кошки Борсетки, беспрекословно признающих его авторитет, – это уже существенная инъекция для его самолюбия. Статус подчиненных не помешает ни тебе, ни кошке Борсетке в свободное время гулять где захотите.


ЕГО ВОЛНУЕТ: ДЛИННЫЙ СПИСОК ЛЮБОВНЫХ ПОБЕД
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
Добрая традиция одаривать собственными генами как можно большее количество самок живее всех живых. В современной ситуации все осложняется тем, что “самцам” не особо хочется платить алименты, а “самки” активно пользуются противозачаточными средствами, но зов природы не заглушить. Поэтому выражение “любитель женского пола” у нас носит залихватски-одобрительное значение, а “любительница мужского пола” звучит как-то двусмысленно. Не женское это дело – любить кого попало. В животном мире красивее всего ухаживают за самками особи тех видов, которые не намерены принимать особое участие в выращивании потомства (это информация на всякий случай).
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Случайно проговориться: “Хотя все мои подружки и считают тебя несимпатичным, я тебя все равно обожаю”. Для него это будет звучать как приговор.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Необязательно громко и прилюдно радоваться, что до тебя у него было тридцать восемь девушек или что он натыкается на фонарные столбы, рассматривая поставленные Александром Сергеевичем под сомнение женские ножки. Но можно проявлять необременительную ревность, пытаясь выяснить у его друга, на какой вечеринке они откопали блондинку, которая теперь звонит вам домой. Друг поспособствует распространению этой утки.


ЕГО ВОЛНУЕТ: ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЭКСПЕРТОМ ВО ВСЕМ
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
И снова зов предков. Итак, у нас есть стая, но ресурсы ограничены, на всех поровну не хватит. Степень калорийности кусков, достающихся членам стаи, прямо пропорциональна статусу этих членов. А что такое информация? Правильно, ценный ресурс. Самец просто сигнализирует окружающим, что имеет доступ к кормушке и с ним не пропадешь. Поэтому во всем он разбирается лучше тебя: и в экономике, и в теории мирового заговора, и в паровозостроении, и особенно в шашлыках.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Половину того, что он так важно произносит, он насочинял сам. Поэтому, когда он начнет читать тебе лекцию о влиянии синкретизма на национальное самосознание пуштунов, поинтересуйся, какую роль в этом играли демодуляторы. Минут через пять после того, как он начнет распространяться про их основные функции, всплесни руками и воскликни, что вспомнила: демодулятор – это что-то техническое. Наверное, ты перепутала его с каким-то другим словом. За эту путаницу, особенно если она случилась при свидетелях, он будет иметь на тебя большой и больной зуб.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Слушать, затаив дыхание. Задавать в меру наивные наводящие вопросы. Делать все, чтобы поток его звучащей речи не иссякал. Скучно, конечно. Но он будет тебе благодарен. Вместе вы покажете этим двуногим, кто здесь настоящий эксперт и кто имеет доступ к ресурсам.

ЕГО ВОЛНУЕТ: СКЛОННОСТЬ К ПОДВИГАМ
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
Большинство мужских подвигов (которыми можно шумно гордиться) сводится не к написанию отчета за рекордно короткое время, а к сюжету: “темная ночь, а на меня из-за угла четверо с вилами”. Беспричинные стычки между животными одного вида – один из способов держать себя в форме. Правда, такие побоища носят ритуальный характер, это что-то вроде спортивного состязания: показали клыки и разошлись. Забавно, что чем лучше боевой арсенал животных, тем в более мягкой форме протекают показательные соревнования. Достаточно посмотреть, как разворачиваются ссоры в девичьей и мальчишечьей командах в каком-нибудь реалити-шоу: милые барышни предпочитают стереть оппонентку в порошок, а на мальчишеской стороне все более ли менее цивилизованно.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Отрицать на корню существование мужских подвигов. Сообщить публично, что при виде крови он падает в обморок. Сгодится и нудное перечисление всех жертв и разрушений в экстерьере любимого после героического побоища: оторванный рукав старого пиджака, несмываемые пятна на брюках и полкило твоего тонального крема, изведенные на замазывание фингала под глазом.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Внезапно вспомнить, что в прошлом августе ситуация была еще ужаснее – их было шестеро и на газонокосилке. Он немедленно подхватит твою инициативу и расскажет, как шестеро позорно бежали, а газонокосилка с тех пор стоит у него в кладовке. В качестве вешалки.

ЕГО ВОЛНУЕТ: ГОМОФОБИЯ
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
Вообще говоря, какие бы политкорректные песни про свободу выбора сексуальной ориентации мы ни пели, среди мужской гетеросексуальной части населения нетрадиционные решения в этой области считаются решениями неправильными. Почему? Да все опять из-за этой доминантности. Например, у самцов макак существует такая поза примирения, которую биологи называют “позой подставки”, да-да, встать на четвереньки спиной к собеседнику, как бы говоря: “Ну все, парень, ты меня победил”. Для доминирующего самца принять такую позу означает конец его карьере руководителя. Конечно, у животных бывают гомосексуальные контакты. Например, когда такое случилось между двумя пингвинами в Берлинском зоопарке и их решили оградить друг от друга, немецкие секс-меньшинства вышли на улицы с плакатами “Не лишайте пингвинов права на самоопределение”. Но, похоже, пингвиний секс был данью безысходности. По крайней мере, мужчины думают именно так. Гомосексуальная любовь между животными в естественной среде означает, что кое-кому не хватило самки. Теперь понятно, почему парни не хотят быть уличенными в отклонении от традиций?
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Насколько особь мужского пола чувствительна к нападкам на тему своей гипотетической гомосексуальности, зависит от количества имеющихся комплексов. Я, например, была свидетельницей премилого диалога: девушка уговаривала своего молодого человека купить серый свитер. “Он тебе нравится?” – “Да”. – “Купим?” – “Нет”. – “Но почему?” – “Ты что, не видишь, рядом с ним лежит свитер с таким же орнаментом, но голубой!” В голосе юноши сквозил неприкрытый ужас. Про других достаточно распустить слух, что они тонко чувствуют и очень эмоциональны, чтобы окружающие заподозрили неладное. В любом случае не перебарщивай.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Про гомосексуализм – ни слова; про то, что он совсем не похож на кого-то нехорошего, тоже молчок. А вот про то, что он символ мужественности, – поподробнее и с примерами.


ЕГО ВОЛНУЕТ: ФИЗИЧЕСКАЯ ФОРМА
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
Если честно, в городских условиях современному мужчине предоставляется все меньше и меньше возможностей продемонстрировать физическую силу. Разве что когда выносит невесту из загса. Зато как приятно полюбоваться на все эти бицепсы и двуглавые мышцы, которые сигналят: “Видишь, какой я мощный и опасный!”
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Рассказывать окружающим, какие виды анаболиков и сколько раз в день он принимает. Не забыть пару раз вспомнить о том, как при одном памятном выяснении отношений хилый с виду веснушчатый Игорек одержал решительную победу. Какая разница, что это было в шестом классе, ведь было же!
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Периодически просить потрогать его бицепс, вручить для транспортировки на помойку многоуважаемый шкаф, а также рассказывать окружающим о прочих способах приложения недюжинной силищи. Они (не окружающие!) от этого млеют, как коты от почесывания за ушком.


ЕГО ВОЛНУЕТ: ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ:
Вот тут нам уже не помогут никакие апелляции к животному миру. Железную логику (ее же называют формальной) изобрел Аристотель. В целом железная логика сводится к тому, чтобы из посыла следовал правильный вывод и желательно один, а не десять.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ:
Поймать его на эмоционально окрашенном выводе или ошибке в логическом построении (а чтобы знать, как это работает, можно почитать про конъюнкцию, дизъюнкцию и импликацию). Заслужить репутацию зануды и, возможно, стервы.
КАК ВСЕ УЛУЧШИТЬ:
Если на железную логику не удается воздействовать собственной железной логикой, то можно надуть губки и поканючить: “Но, дорогой, ты же обещал…”.