Перечитала немного. Вышло забавно, хватило на пару страниц. Порадовалась своему остроумию, я смешная, кажется, до сих пор. Всё хорошо. Дочь и Кось рядом. В изменившемся мире я всё также нахожу поводы для счастья. 

 

Когда мне было 16-20 лет все ровесники с моего районе меня жутко стебали. Между собой называли кладбищенской бабой, когда мы с Фатькой уезжали на очередную тусовку нам кричали вслед "Готы сосут", стены и лифты были расписаны надписями типа "Готы - хуйня". До нас доходили слухи, что кто-то у кого-то что-то спрашивал про нас, родители ровесников передавали друг-другу сплетни. Фатькина мама пережила этот период хорошо, моей же за меня было стыдно, она все время меня спрашивала почему я не могу быть такой же как все, пыталась меня переодеть, пыталась следить за тем, куда я ухожу. Я есесьно врала, я уходила туда, где мне было хорошо, хоть и надо было к 9 часам пройти опять по району. Так это я все к чему.

Сегодня, пока гуляли с детьми болтали с моей стародавней подругой, еще с первого класса, как водиться делились районными сплетнями, к нам присоединился ее одноклассник. Я в принципе, особо нового ничего не открыла для себя, но все-таки хочу сказать. Тем кто мало мальски знаком с Восточным Дегунино, тому не надо рассказывать что это район алкоголиков и наркоманов. Так было всегда. Старшее поколение уже давным давно спилось и почти вымерло. Я знала об этом с самого раннего детства, это было нормой, бухали всегда и везде. Люди умирали в лифтах, на лестничных клетках (сама как-то малая на труп наткнулась в подъезде), в бытовых поножовщинах, на железнодорожных путях, тонули в Лихоборке, дядя моей соседки повесился в голубятне, бледные пропитые тела лежали вдоль дет.садовского забора, у рынка в лужах своих собственных блевов и дерьме. Естественно сперва почти все нарожали детей. Сейчас дети выросли, очень многие из них учились со мной в школе +/- 5 лет, большое количество ровесников моего брата.

К сути. Как то Стас всерьез сидел и вспоминал кто из его одноклассников все еще ЖИВ, а кто от чего умер.

3 парня варили какую-то химию, один умер, второй стал овощем, у третьего почти отказали ноги, его впоследствии зарезал брат. Моя соседка Люда, бухает невероятно, она была молодой и симпатичной девушкой, сейчас скидывает веревки из собственных вещей из окна, что бы друзья ей бутылку передали, потому что брат ее запирает в квартире. Другой мой сосед уже 4 раза отсидел за распространение, 4 блять раза! Пока мы сидели на скамейке одноклассник подруги просто тыкал пальцем в мимо проходящих и говорил кто, с кем, когда, за что, очень много называл фамилий и имен, когда я вспоминала кто такие, то меня осеняла мысль, что да, давно не видно. Ответом неизменно служило или передоз или сидит. Мой бывший сосед Дима недавно умер от СПИДа, оставив 3 дочерей от депортированной жены-хохлушки, двух из которых бабушка сдала в дет.дом, потому что не в состоянии воспитать сама.

Короче, да, готы сосут, моим родным должно быть стыдно за меня за то что я не была такой же как все

Надо успокоиться и заснуть. Я вспомнила, что в такие душные летние ночи всегда так.

Поругались утром с Сашкой опять, крики, ругань, слезы. Кое как собрались, Саша сопли подбирает, я стою остываю у лифта.

-Ты другого брать не будешь?

Я напряглась, но начинаю догадываться в чем дело.

-Кого другого?

-Ребенка другого не бери.

Обнимашки-целовашки.

-Нет, говорю, другого брать не буду. Какая ты у меня есть, такую и буду любить и воспитывать.

-Да, говорит Саша, какая родилась, такую и воспитывай.        

У меня все хорошо.

Черт возьми! Как же я хочу танцевать!!!

По моему я на грани нервного срыва, держусь только потому что я припизднутая мальца и умею абстрактно смотреть на ситуации. Кроме того что я заболела, у меня шумит в ушах и голова еле гнется я пытаюсь еще работать. На работе жопа, сезон, аврал. Состояние, когда надо делать ВСЕ одновременно. А сил хватает только на то, что бы встать из-за рабочего места и уйти курить...

Я не в состоянии удержать все это в голове, не помещается. Я пытаюсь думать о работе, о ребенке, о семье, о ремонтах, о покупках, о выходных, о планах на СОБСТВЕННЫЙ (не клиентский) НГ одновременно. Это причиняет какую-то морально-мозговую боль.

Я знаю, 30 декабря я буду хихикать над этим, а сейчас это пиздец... мне нужна помощь.

Каждую ночь после 12 у меня всегда найдется полчасика для того что бы сожрать себе мозг.

Охохо! Да я наверное ни одной игры так не ждала =) Быстрей бы...

Кажется, я нахожусь в равновесии. Я отдохнула. У меня все хорошо и более того, я кажется счастлива =)

Я почти не вижу детей на улице, уже довольно давно. Не маленьких, гуляющих с родителями, а постарше, лет 8-14. Где все дети? Я помню свое детство, когда можно было выйти на улицу и наткнуться на компанию знакомых ребят, гоняющих по крышам гаражей или делающих свистульки из стручков акации, мы с девчонками постоянно делали секретики в песке или прыгали через резиночку, выходили подубасить мячик об школьную стенку, когда собиралась большая компания играли в волейбол. Да тупо наскребали мелочевку по карманам и покупали банку пепси и пакетик читоса на всех и сидели хрумкали во дворе. Зима в детстве не вспоминается как лютый мороз, потому что после катания с горок и войны снежками домой приходили взмыленные и с комьями снега, налипшими на варежки. Помню вопли соседских бабок - От ты куда полезла?!!! Ты эту вишню сажала?!!!! И грязные разбитые коленки и "вынеси попить, а то меня домой загонят" и крики в окна "маааааам ну еще полчасикаааа"....

А сейчас где дети? Что они делают? Да глупый вопрос, конечно я знаю что они делают и мам это больше не пугает, потому что детка дома, под боком пишет в интернете " я тваю маму ипал, по айпи вычислю".

Я не бью себя пяткой в грудь, что мое детство было лучше, время покажет... но детей на улице больше нет.

Я устала, я чертовски заебалась. Мне хочется выть, лезть на стенку и одновременно свернуться калачиком и заткнуть уши. Мне кажется что я все-время делаю что-то не так, неправильно. Я ощущаю какую-то беспомощность, хотя мне то грех жаловаться на отсутствие помощи. На работе какая-то жопа, чувство эйфории в течении получаса может смениться сознанием полной ничтожности. Груз ответственности тянет меня к полу.

Единственное, что придает мне сил это осознание того, что у меня есть Дочь и Кось и мама, которая снимает с меня бытовуху, иначе мне пиздец.

Это были самые быстрые и чувственные 5 сезонов в моей жизни.

Мне ничего не хочется делать. Меня ничего не вдохновляет. Я хочу просто лежать и смотреть сериалы. Я унылая какаха. Надеюсь, это скоро пройдет.

Я люблю тебя больше жизни, доченька.

Кстати, Эванс, я подозреваю тебя, имей в виду!

Только недавно поняла, что они всегда у меня были, начиная лет с 10. Последнее время участились, скорей всего это связано с тем, что я сплю днем. Советов никаких давать не буду, просто скажу, что это происходит как правило когда тебе что-то мешает спать (неудобная поза, свет в глаза, но не звук и не встряска) или когда ты по сути выспавшись, заставляешь себя снова заснуть. Скажу, что это канешн круто. Единственное, я не контролирую место и окружение в котором нахожусь, но контролирую свои действия и всегда рано или поздно осознаю, что сплю. Рано, когда сон хороший, поздно, когда плохой , эт тоже не круто совсем. Я одновременно могу контролировать себя во сне и свое тело (улыбаюсь обычно). Ну рассказывать что я там делаю наверное не надо =))) И это не полеты, если что ;) В детстве часто снились кошмары, тогда то я и научилась себя будить, точнее даже не будить, а заставить сон прерваться, и это я скажу, очень тяжело. Сейчас все больше кошмаров связаны с невозможностью кому-то помочь (накормить, выпустить, поймать). Думаю, хорошие сновидения легче принять за сон, чем плохие, таковы наверное реалии жизни =) Это дает массу пищи для размышления над собой и анализа происходящего в реальности.
З.Ы. дайте знать, если вдруг я начну себя странно вести, что бы я сама сдалась в дурку =)))

Даж не знаю с чего начать... Пожалуй начну сразу в лоб.
Я дико самоуверенная. Я одна лучше всех знаю как и что нужно делать. И если б дело касалось только моих решений. Меня ужасно бесит, когда люди тупят и начинают делать хуйню, когда для меня совершенно очевидно, что так делать не надо. Еще бесит, когда те же люди свои решения пытаются как-то оправдать. А еще, что бы не накликать на себя гнев скажу, что я самоуверенная, но крайне не уверенная в себе. Нет, я не жалею практически не о каких своих решениях и действиях, но я каждый раз оглядываюсь и жду наказания за свою самоуверенность. Я пытаюсь держать язык за зубами, пытаюсь умерить свою гордыню, подумать тысячу раз, прежде чем что-то ляпнуть и сделать, не осуждать никого и быть терпимой, но как правило это все слишком поздно. Когда нибудь ожидание наказания меня сожрет или люди перестанут со мной считаться. Думаете, я считаю, что из-за своей мерзкой самоуверенности? Ах, ну что вы, нет, из-за того, что никому не нравится, когда кто-то, но не ты, оказывается все время прав, да еще и кичится этим...
*З.Ы, ну пиздец... в пору брать шипованный хлыст и начинать бить себя по спине.
Но в свое оправдание, хочу заметить, я очень люблю, когда я в чем то уверена, но мне со временем мягко и ненавязчиво доказывают, что я не права. Представьте себе, я люблю, когда я не права! И я по большей части жду этого, все время надеюсь, что окажусь не права.
Хз как на все это реагировать, просто написала.
Кстати, давно пора продолжать записывать всякую фигню. Столько мыслей интересных появилось в последнее время.

Добрый день, уважаемый оператор!

У вас конечно отлично отлажена система впаривания ненужных и легко устанавливаемых подписок и услуг, которые в течении очень большого времени ничем себя не обнаруживают, кроме, разумеется, стабильно и без устали снимаемых денег со счета. Особенно хочется отметить работу вашего дивного сайта, который всем своим видом так и кричит "УСТАНОВИ ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ ПЛАТНОЕ И НЕНУЖНОЕ". Вот только вся полезная информация находится где-то очень далеко и что бы добраться до нее нужно перейти по массе ссылок и перелопатить кучу рекламы. Очень ловко запрятали на сайте телефон службы поддержки, а зайдя сегодня на сайт я его вообще не обнаружила, понимаю, чем меньше вы общаетесь лично с клиентом, тем меньше приходятся выслушивать всяких умностей. Перехожу к конкретной сути письма. Моей маме 60 лет, телефон у нее странький с мелкими кнопочками, очень легко нажать лишнюю кнопку, когда приходит очередное смс с предложениями ваших бесценных услуг. А основная проблема в том, что в личном кабинете ни слова о том, что что-то подключено, кроме сухого "Дополнительный сервис партнера -15 рублей" в детализации. И ни слова о том, как его можно отключить.
*Это я письмецо накатала сотовому оператору. Реально заебали свою хуйню впаривать. Я тут недавно выяснила, что полгода была подписана на услугу типа чата или знакомств. Саша потыкала телефон. Отключить смогла исключительно погуглив "как отключить услугу бла-бла-бла", а не как белый человек через сайт оператора. Полгода с меня снимали по 5 р. в день за херню, которой я отродясь не пользовалась, однако, как партизаны ни словом не обмолвились, что эта поебень у меня стоит.

Я тут малость от жизни отстала. К кому сейчас на концерт надо идти, что бы Штиль услышать? Или уже никто его не поет)))

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой то один вдруг переполняет сердце.

Р.Б.

Прочитала скотный двор Джорджа Оруэлла и нахожусь в таком неописуемом бешенстве, жуть просто. Мое чувство справедливости бунтует, особенно на фоне того, что я последнее время все чаще думаю о северной Корее. Я ваще аполитична, но есть вещи, которые недоступны моему принятию.

"Давайте не будем о грустном, поговорим о смерти"
Фатька

Я тут опять с пугающими постами. Я хочу, что бы каждый, кто прочитает это сообщение написал в комментах причины, по которым он не хотел бы умирать. Только огромная просьба не писать, что все-равно или фигню типа "я не боюсь, меня ничто не держит". Если ты не боишься неизвестности, значит ты идиот.
Я ничего не требую, просто хотелось бы какой то интимной откровенности.

У меня есть чудесное черное пальто с большим капюшоном. Всю зиму меня точил червь сомнения, мне казалось, что в один из последних дней носки в прошлом сезоне я заметила там маленькую дырочку по шву. И вот сегодня, будучи в прекрасном расположении духа (погода шепчет, весна, мур-мур-мур) я решила эту дырку разыскать и зашить. В предполагаемом месте я ее не нашла, но поиски продолжились и увенчались успехом. Дырочка нашлась на основании капюшона и была несчадно зашита. Оглядев результат своих трудов в уменьшенном масштабе я поняла, что зашила петлю для пуговицы. Рукодельница, блеать...

Каждый раз перечитываю этот момент и смеюсь прям в голос =)

Лютик принял близко к сердцу совет ведьмака и решил выяснить  неясности
и развеять сомнения. Сделал он это, как только они  отправились  в  путь.  И
сделал со свойственным ему тактом.
     - Мильва! - воскликнул он вдруг, не останавливая  лошадь  и  косясь  на
вампира, - Ты могла бы проехать вперед, подстрелить олененка или  кабанчика?
Я уже по горло сыт ягодами и грибами, рыбами и беззубками,  с  удовольствием
съел бы для разнообразия хороший кус настоящего мяса. Как ты на это, Регис?
     - Слушаю? - Вампир поднял голову от шеи лошади.
     - Говорю,  мясо!  -  четко  повторил  поэт.  -  Я   уговариваю   Мильву
поохотиться. Ты б съел свежего мяса?
     - Съел бы.
     - А крови, свежей крови б выпил?
     - Крови? - Регис сглотнул. - Нет. Что до крови - благодарю. А вы,  если
есть желание, не стесняйтесь.

 

Это похоже на наркоманию. Сперва трип на три дня и ты вроде уже привыкаешь, вроде как норма, все три дня вливать в себя это.  Потом тебя немного держит, затем начинается отходняк, что-то вроде синдрома отмены и единственная мысль это принять еще немного, совсем чуть-чуть, потому что ломает. Через некоторое время отпускает, но начинаешь жить мыслью, что тебя обязательно, в скором времени еще угостят. Это зависимость, но благо мозг не разрушает, хотя кто знает...

Кстати, объясните мне зачем закрывать/удалять старые дневники и заводить новые? Типа новая глава в жизни и все такое? Писанину можно удалить, забыть о чем писали, но все что было в твоей жизни не удалить и не забыть, это ни к чему  Жизнь бежит вперед и тебе не стереть то, что остается позади, какими бы идиотскими тебе не казались поступки и события. Как хорошо, что у нас нет автосейвов и вся жизнь это чистовик. Помните как в школе, в младших классах были двойные оценки за сочинения? У меня бы стояло 3/5, оформление/содержание, с пометкой  ОЧЕНЬ ГРЯЗНО, МНОГО ПОМАРОК

Я канешн, человек вроде как продвинутый. С современными технологиями знакома. Я знаю, что с помощью инета и гуглмапса можно разглядеть практически любую точку планеты. Так же я знала, что по улицам Земли не покладая колес ездят фургоны гугла и неистово фотографируют все подряд. Но честно, ребят, я в шоке...

Почему люди не умеют делать что-то хорошее, не ожидая ничего взамен? Или так положено, что бы мы формировали только "полезное" для себя окружение. Или это банальный страх того, что тебя просто используют? Не приведи господь я буду хорошим и не получу ничего с этого. Быть бескорыстным зазорно и постыдно. Особенно, если и предложить то нечего.

Прошлась сегодня по магазинам и прям такая довольная вышла, так это дело мне настроение подняло))))

Последнее время материальная проблема шопинга была на втором месте. Выползала проблема номер раз, мне тупо ничего не нравится, или не подходит, я от этого жутко расстраиваюсь, если я пройдясь по магазинам ничего даже не померяю, то инфа сотка, что день будет испорчен.

А сегодня прям куда не зайду, везде все нраиццо, и приходиться выбирать что-то из множества понравившегося, была б моя воля, я б конечно и не выбирала =)

Кстати, распоробовала El Ultimo Minuto Осиковский...ммммм... похоже на карбонару, очень вкусно и всегда мало. Я жду вас, мальчики =)