В подвале кинотеатра 2 а мыша жуют пленку с "Дневным дозором". 1ый мыш (похрумкивая пленкой):
- Ну, как тебе ДД?
2 ой мыш:
- Так себе. В книжном варианте был лучше
***
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются
***
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость
***
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Сцена в магазине .
- Сколко вам взвесить ?
- Мне похуй .
- СКАЖИТЕ ТОЧНО!!!
- Мне точно похуй....
Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: No34 и No36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то No46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
Офицер спрашивет рядового:
-Почему сапоги не начищены?
-А это вас не касается!
-Что?!
Удар по физиономии.
-Почему сапоги не начищены?
-Гуталина нет.
-А меня это не касается!
-Я ж так сразу и сказал...
Солдат перевернул кружку вверх дном, подходит к прапорщику:
-Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
Прапорщик посмотрел:
-Ух ты, да тут еще и дна нет!
