я помню этот сон. в нем уже был петербург. в нем уже был этот странный вход в метро, кстати, не единственный, который мне когда-либо снился.
меня разрывает от количества рабочих часов в моей жизни.
а к чему я пришла?
это последняя ступень в моей социальной жизни.
это странно, ведь, бросив учебу, я ожидала чего-то большего; я ожидала новой ступени, но я совсем не подумала о том, что это все.
поступить в какое-нибудь учебное заведение, как и вернуться в старое -- дело нехитрое, но на это нет сил. желания. для этого придется что-то делать, а сейчас для меня лишний раз выйти из дома -- это уже что-то из ряда вон выходящее.
сегодня впервые за две недели съездила к маме. потому что она сказала, что стала забывать, как я выгляжу.
никто не знает ничего о моей личной жизни. родители не знают. они знают только лишь, то что мы разъехались с редом.
никто не знает, что вообще в моей жизни есть андрей.

мне надоел тупняк от травы. любой травы. я хочу чистого сознания, как под некоторой психотой.
вся скорость мне тоже надоела, под ней только трахаться.
взяли билеты в петербурги, 9го мая отчаливаем. надеюсь, там у меня получится. хоть что-нибудь.

я совсем забросила музыку, забросила поэзию, я даже книги отложила.
это все грустно.
сейчас для меня не существует друзей. это слово теперь ассоциируется исключительно с разочарованием, предательством.
есть только круг людей (суженный до предела), с которыми мне приходится общаться. не вижу, как тут выделить слово жирным шрифтом. выделила бы "приходится".

завтра я и не вспомню, как сюда писала. единственное, если залезу в историю браузера.

мне надоело.

Настроение сейчас - под стать состоянию.

В колонках играет - чайковский. времена года. осень.

с каждым годом людей становится все меньше.
в этот раз о моем дне рождении вспонило не больше десятка людей. 6 из которых - родственники.

так убиваться.. для меня это странно.

ублюдки.

до чего я докатилась.
реветь, как побитая шлюха, жалея себя.

как же меня заебала эта неопределенность. пусть уж не будет НИКОГО, чем так.
как меня заебало то, что мне не перезванивают, я уже даже не говорю о том, чтобы мне кто-то позвонил сам; что предпочитают кого-то другого.
я лучше буду совсем одна, чтобы не думать об этих людях, которых я так люблю. я хочу чтобы они окончательно меня разочаровали, чтобы подорвать все эти тропинки, на которых мы так изредка встречаемся.
я уже и не думаю о той широкой дороге, по которой мы так уверено шагали еще пару лет назад.
который раз я говорю себе, что нельзя привязываться к людям. нельзя быть уверенной в них. нельзя так влюбляться.
дела, дела..
а у меня?
я работаю по 12-15 часов в сутки, у меня эта сраная сессия, которая длится бесконечно, у меня, в конце концов, есть банальные бытовые заботы, но у меня есть время и позвонить и прийти тогда, когда нужно.
было бы желание, а время, чтоб его, найдется.

Kol' a ti mogesh brosit' fen radi menya? Ya ochen za tebya volnyus' I ne hochu chtobi ti sidela na etoy gadosti beloy... potomu chto ti ochen mnogo dlya menya znachish I ya hochu chtobi ti ne zavisila ot itoy shtyki... ili xotyabi v meru ego eboshila.
Vashem to lybly tebya, nastya, moya dochen'ka :3

к., ну так нельзя.
но ведь так тянет, черт побери! аж в раж вошла, так ведь лампово, так ведь тепло.

— Добрый день, — сказал он на всякий случай.
— Добрый день… день… день… — откликнулось эхо.
— Кто вы? — спросил Маленький принц.
— Кто вы… кто вы… кто вы… — откликнулось эхо.
— Будем друзьями, я совсем один, — сказал он.
— Один… один… один… — откликнулось эхо.
(с)

почему я раньше не прочла эту замечательную сказку?

не так я себе все это представляла.
может быть еще получится.

тащемта, вчера была на вписке. и знаете что? ебала я вписки эти нахуй.
вписки для быдла, которым похуй на атмосферу и людей, создающих атмосферу.
та самая атмосфера была только тогда, когда мы с См. и В. херачили фен в женском ссальнике.
а вся та "активная" тусовка шла на хуй. слишком пассивная я для них, ну нихуя себе, а какой я должна быть, если вижу людей впервые в жизни? может вам всем сразу отсосать нужно было, ребятки?
слишком резкий слог?

ах да, весенний мурманск в полседьмого утра прекрасен.

...

нашелся, взяла сразу два.
хороший день = плохой вечер, все как всегда.
еще и ухо болит.

не возвращайтесь ко мне.
у меня уже есть те, кто мне нужен. а те, кто уходит вот так, просто по случаю послав меня на хуй, идут на хуй сами.
навсегда.
друзья.

встала, собралась, никуда не пошла, выключила телефон.
а нахуя? меня никто искать не собирался.

очередные ночные побочки. /b/:

ненавидеть колледж из-за людей = ненавидеть людей из-за колледжа

ненавидеть музыку из-за колледжа = ненавидеть колледж из-за людей
=
ненавидеть людей, воспроизводящих музыку
=
ненавидеть музыкантов
=
любить потребителей
=
быть потребителем

здесь, кстати, была основная мысль, которую я в очередной раз упустила.




я устала, я жутко устала.
во мне словно включили режим ожидания, я как пассивная кукла, но на шарнирах, я уже не иду к какой-то цели, я просто жду. я просто жду лета, я жду, что уедет мой Р., я жду, когда появится фен; я жду, когда закончится учеба.
я жду все время. но когда что-то осуществляется из "списка ожидания" это становится ЕБАНОЙ ОБЫДЕННОСТЬЮ, которая даже толики радости не приносит.
я каждый день жду нового дня, и мне бы даже хотелось верить, что он будет лучше, но я знаю, что завтра, например, меня ждет ебаное дирижирование (на которое я снова не пойду), завтра ждет будильник в ебаную рань, завтра ждет ожидание завтра.
я хотела бы действовать, но у меня нет причин к действию, у меня нет конкретной цели, мне остается просто ждать.
все изменится, когда я уеду, но изменится только на короткое время, на очередной ебаный промежуток времени, а там я снова буду ждать.
ждать, ждать, ждать.
чего, блять?

я люблю извращаться над участками тела на отходняках.
мне нравится вырезать новые линии на ладонях, говоря себе: "это линия питера", "это линия отсутствия детей", "это линия самоубийства в 30".
у меня много новых линий на ладонях.
какая же вы гадость, вы, ебаные люди.
какое же вы говно, вы омерзительны, противны.
блять, как же я ненавижу вас.
и кота своего ненавижу.
а эти двое сейчас сидят и насмехаются над К., которая мучается с ебаными отходняками.
"гы-гы-гы, ну ты слышал, она попросила достать ей еще фена, гы-гы-гы, вот наркоманка ебаная"
да мне вообще похуй.



"сделал дорогу, снюхал две.
потом догнался и хуй забил.
нахуй учебу, нахуй друзей.
сделал дорогу и жизнь веселей."

я не позволю своей социофобии разрушить мою маленькую мечту.

я бы назвала этот день Днем Перемен, если бы не было так хуево сейчас.
у "фена" есть такой недостаток - побочки.
тут я взяла грамм, думаю, мол, для стимуляции, ну а чего.
употребили мы, значит, с В., день прошел прекрасно. но вечер - отвратительно, ибо никогда еще у меня не было таких депрессивных отходняков. я вот прямо сейчас сижу и всех ненавижу. не то что даже всех, не то что себя, а просто все вокруг.
я не хочу такого каждый вечер, но буду продолжать.

странная неделя, за эту неделю появилась в калледже 1 раз, понимаю, что я в полнейшей пизде, но исправно продолжаю сидеть в интернетах. почти через неделю академ, а я в интернетах сижу. я - чмо.

странно это. так вот. так вот по-человечески сострадать человеку.
так вот аж чувствовать боль человека на себе, понимать, что когда хуево ему, хуево и мне.
это или транки, или я просто действительно полюбила своих? такого еще не было.

я начинаю КВН, для чего, для кого?
неделя восстановления прошла, теперь я чувствую себя меньшим уебищем, ибо начала снова упарывать успокоительные.
сейчас в голове крутятся воспоминания асфальта, мокрого холодного асфальта, и почему-то мокрых грязных кед. я дичайше хочу влезть в кеды и пошлепать куда-нибудь на морвокзал, по лужам, без всякой музыки и людей.
хотя, нет. пусть в наушниках играет -a song for you- чарльза. потому что там красивая гармония.
а потом пусть внезапно заиграет simon, со своим -ain't got no, i god life-, и на припеве я внезапно все пойму и осознаю, как это обычно случается.
буду идти, пощелкивая пальцами и довольно ухмыляясь.
ох, лол.
а над головой серо-голубое небо, тучи, все как в обычном мурманске, обычным летом.
ну ты понимаешь, о чем я?
я просто заебалась тонуть в снегу, я заебалась натягивать на себя кучу теплых вещей, эти зимние ботинки.
я хочу кеды и рубашку, а не парку и несколько свитеров.
я хочу ощущение лета, легкое состояние отрешенности, и троллейбус с открытыми окнами.
я хочу чтобы все эти фонари ПОШЛИ НА ХУЙ. я с нетерпением жду того дня, когда их наконец отключат (скоро, скоро. в мае их уже не будет, я точно помню).
понаписала очередной ненужной чепухи. "для чего, для кого?" (с)

сразу хочу сказать, что держало нас больше 10 часов, поэтому многое потерялось.

АМТ.
приехали к С. в 6 вечера в субботу. приготовились, подключили приставки, достали краски, ароматические палки, варганы, расстелили психоделическое одеяло на полу.
упороли по 40мг. С. должна была стать нашим ситтером, т.к., капсулы с АМТ были только две.
поиграли в приставку, в ожидании трипа, ждали долго, полтора часа было ощущение, что меня наебали и я выпила таблетку от кашля или еще чего аптечного.
пошли курить на кухню, я взглянула на В., он был цвета обоев - зеленый. перевела взгляд на С. - тоже зеленая. самое забавное, что обои были бежевыми.
дальше я помню плохо, не помню, как мы ушли с кухни и была ли я в сознании.
дальше пойдут отрывки:
следующее воспоминание - зеркало, все то же, что и под "сибирью".
через несколько минут села на тумбочку в прихожей - трогала стену - мягкая, выпуклая, временами пушистая.
далее - одеяло на полу, обогреватель, было холодно, пришлось завернуться в одеяло, температура поднималась, 37.1
смотрела на В. - в его зрачки можно было смотреться как в зеркало.
курили на кухне, пытаясь что-то сообразить, но потом оставили это дело.
ощущения усиливались, температура поднималась.
В. говорил, что он устал, говорил, что тошнит и "крутит" желудок.
дальше воспоминания совсем путаются обрываясь.
мы лежали на полу, С. сидела за нетбуком.
появилась музыка. раньше я не понимала эту "электронщину", думая, что у нее нет души. а вот и нет.
с музыкой появились фракталы, сама музыка была фрактальной, было не важно - закрыты глаза или открыты, ощущалось все почти одинаково. потолок немного пугал, поэтому большую часть трипа я смотрела в пол. или на стену.
потом пришло слово "мажет", оно было наклонено в левую сторону и стремилось вверх. оно было идеальным описанием моего (да и В-го) состояния.
т.к. обои у С. уже давно расписаны всякой херней, мы решили дополнить это дело, взяв маркер. не знаю, сколько раз было написано слово "мажет", но "уголок наркомана" состоял из этого слова почти что полностью.
мы напоминали двух ворчливых бабок:
- С., скрути сигу.
- С., переключи трек.
- С., скинь трек.
- хооолодно.
- С., дай градусник.
я помню переоценку ценностей, но в этот раз она не дала какую-то основу для обычной жизни, возможно, потому что трип был слишком долгий.
"в это стене все и ничего." - тогда для меня это значило очень много. очень много значила музыка, много значили С. и В., если бы не было одного из них - трип был бы испорчен.
не знаю, как это описать: вот лежишь ты на полу, смотришь на колонки, которые распадаются фракталами, В. говорит "К., посмотри в окно, там машины едут, это ахуенно, понравится", ты понимаешь, что машины будут фантастичнее, чем эти старые колонки, но вместе с этим, есть осознание того, что "мне и здесь хорошо. я знаю, что там лучше, но мне и правда очень хорошо тут."
дальше мне сказать нечего, ибо было интересно, но не помню, да и не важно это.
в три часа легли спать.
мы с С. на кровати, В. на полу, он совсем не хотел к нам идти, хоть мы его и звали.
он уснул, мы еще о чем-то говорили.
потом уснула С., я долго еще лежала, залипая.
несколько раз вставала в поисках сигарет, но их нужно было крутить, а мне было не до этого.
к пяти часам уснула, помню, как вставал В. и тоже искал самокрутки.
проснулись в 10, ничего не жравши больше суток, жрать не хотелось, хоть мы и сжевали "пикник" на двоих, около часа отправились по домам.
не помню, как стояла на остановке, помню как ехала в маршрутке.
напротив меня сидела тетка, сострадальчески смотрела.
она все понимала, потому что периодически я откидывалась назад, закрывая глаза. ужасно болела голова, зрачки стали меньше, чем во время трипа, но, все же, были большими, глаза были стеклянными.
приехала домой, понимая, что мне нужно выучить специальность, но завалилась спать, проснулась через 3 часа - было легче, но морально стало еще хуже, здесь я уже понимала, что за ночь я нихуя не выучу (да и вообще не буду ничего делать), пошлялась по квартире и завалилась спать.

сегодня проснулась, собралась на учебу, оделась.
стала открывать дверь, но уткнулась лбом в косяк, и пробормотала что-то вроде "сегодня нам явно не по пути".
села двачевать капчу.
ужасное ощущение безысходности, мне не понятно, с чем оно связано.

в прошлом посте ошиблась, там не совсем кислота, да и не совсем колеса, а кое-что несколько приятнее.
ух, в воскресенье-понедельник появится трип-репорт.
:3

я готова бросаться дерьмом во все и вся, я готова жрать его и мазать на лицо каждое утро, лишь только бы со мною кто-нибудь говорил.
эти трезвые "танцы" на кухне уже не спасают, какой бы ни была музыка.
одиночество это хуже, чем все остальное. мне просто не хватает банального разговора, я схожу с ума, разговаривая сама с собою, Достоевским и редом.
мне МАЛО, мне нужно.
я не хочу уже и новых, да и старых не хочу. для того, кто будет (да кого я обманываю, это дерьмо никто не читает) это читать, ему будет нихуя не понятно, потому что это даже не ясно мне.
и я знаю, как только я куда-то выйду, я возненавижу всех в той же степени, что ненавижу сейчас. но уже за то, что они есть, а не за то, что их нет.
сегодня ночью я понимаю, что схожу с ума, и мне херово от того, что я понимаю это.
херово, ведь с ума нужно сходить так, чтобы не замечать этого, а у меня чуть ли не слюна изо рта течет, как у зверева тогда.
а теперь я хочу просидеть вечность на этой кухне. срать и ссать под себя, чтоб осталась одна огромная лужа из фекалий, мочи, да огромный кусок мяса, нахуй никому не нужный.
я ненавижу все и вся во всех степенях, сколько бы я ни говорила себе, что все хорошо. что нужно просто смотреть вглубь.
все дерьмо, а я д'артаньян.
и идите нахуй.

эх, люблю я болеть.
во время болезни сразу видно, кто друг, а кто "так". не болеешь и можешь выползти куда-то/поработать клоуном - пожалуйста! аж сами звонят иногда.
а тут, и не напишут даже, и хрен вам, а не апельсинчики с мандаринами.
я не выходила из дома со вторника, и никто, никто мне не позвонил, хотя все знают, что я болею.
видимо, люди так устроены, человек им нужен для развлечения, человеку незачем смотреть на другого человека, если он болен (и совершенно не заразной болезнью даже). человеку человек только для развлечения, вот я и сижу, развлекаю себя. как могу. то струны с гитары сниму, то обратно натяну, то право поучу, то Достоевского почитаю; то шоколадку жру целый день, и кроме этого ничего не делаю больше; то вдруг пресс покачаю, а затем снова шоколадку пожру.
и ведь жду же, постоянно жду, что хоть кто-нибудь одумается, что хоть кому-то я действительно нужна, да не только для развлечения.
но Шопенгауэр был прав, как ни крути. выхода-то два лишь: либо отказаться от своих этих вечных поисков, да узреть истину, и уйти в Нирвану, либо пристрелить себя ко всем чертям, да сдохнуть, с разможженой головой.
и тут уж выбор только за человеком, узреть истину не каждому дано.
а я как-то мечусь между двумя этими "выходами", узреваю истину потихоньку, но слишком потихоньку, для меня-то, я ведь не буддийский монах, я всего лишь очередной человек, который терзает себя (уже даже не поисками) сомнениями.

но смерть ведь неизбежна, так и зачем же мучиться?

я тут написала целую тираду о сегодняшнем дне. поняла, что я какая-то тупая пизда, выделила и нажала delete.
такие дела, друзья.

ну и что, блять?
где они все? где все те, кто говорил, что "друзья". куда они, блять, исчезают?
где все это НАШЕ?
то они вот. вот они, блять. а сейчас где?
затрахалась разъебывать стены, пальцы теперь хер разогнешь.
почему процесс того самого взросления сопровождается именно таким дерьмом? на кой хер тогда все это было? наше счастливое детство, 777, пища богов, регги, камень через пипетку, песни ночью на балконе?
"2010 год, вернись", а что ты делаешь, для того чтобы хоть что-то вернуть, мудак? песни свои сочиняешь?
да знаете что, я лучше вообще не буду заводить друзей больше, чем буду так психовать. это как со смертями грызунов.
все, блять. все сказала.

теперь у меня есть солнце.
приятно сидеть у окна, видеть первые лучи, отраженные в окне дома напротив.
с солнцем приятно проснуться, это +100 к настроению.
прям унянянь :3

итак, сегодня досдала долги.
а через полтора года мы уедем. я уеду. и, блять, больше никогда не увижу эти омерзительные рожи, не буду видеть отврательную полярную ночь. и все будет лучше. и я стану лучше. только скорее бы.