Скоро потеплеет, солнце станет светить ярче, птицы будут петь уже совсем другие песни. Свежий ветер окутает все переулки и дома..и лишь в одном месте будет всегда идти снег. Снег - не потому что в такую красивую пору как зима, снег - не потому что свежо и морозно, снег - не потому что белый и чистый...а потому что в холод уже не хочется ничего говорить.
Твои мысли и душа уже не могут ничего сказать..потому что все замерзло. Да, может быть где-то глубоко внутри еще цветы раскрывают свои бутоны - лето - но в самом глубоком месте души - пустота.
Она заполняет все тело..ты пытается найти себе любое занятие, лишь бы лишний раз не думать..лишний раз не найти слов. Без них легче. Потому что их не понимают, или не хотят понимать. Твои слова нужны лишь только тебе, как и твои мысли.
Можно не врать самому себе и уверенно сказать, что все твои переживания только твои..и никого не интересует, что у тебя там внутри. Да, безусловно, чужие проблемы привлекают больше, чем свои..но надолго ли? и кому это нужно?
Так хочется, чтобы долю сознания одолела хотя бы одна правильная мысль, которая приведет к правильному решению.

Хочется другого мира..и как бы это эгоистично не казалось, но где нет тех, кого видешь каждый Божий день..может быть где ты один..Нет! Не правильно..

Так странно каждые пять минут обновлять страницу..каждые три минуты смотреть на мобильный в поиске пропущенных вызовов и сообщений..странно ждать от моря погоды..

Сейчас, находясь на тонкой нити между реальностью и миром грёз тяжело судить о будущем..очень тяжело.
Постоянно посещают мысли о том, что я сплю..просто давным давно я заснула и сплю. Все скоро закончится, даже то, что еще не начиналось. А чего жду? Какого конца? Сама не знаю...Каким-то образом, в детстве жизнь казалась более реальной.

Разбудите меня кто-нибудь...пожалуйста.

..Это такое странное состояние, когда ты знаешь, что тебе ничего не нужно, когда в душе все тихо и спокойно, когда задумываясь о том, что все плохо начинаешь понимать, что все хорошо. И вот - новый день. Он начинается с того, что ты открываешь глаза, переворачиваешься на другой бок, чтобы свет от солнца не слепил глаза и снова засыпаешь. Второй раз ты просыпаешься под звуки чьего-нибудь голоса. Ты подминаешь под себя подушку, чтобы снова услышать тишину, кутаешься в одеяло, чтобы тебя оставили в покое. Минуту лежишь как убитая. Затем твой внутренний голос говорит тебе его имя, и твои глаза тут же открываются. Твой внутренний голос начинает разговаривать о нём, твоя память начинает снова перелистывать моменты самых лучших дней, и тебе кажется, что он рядом, что он с тобой. Ты счастлива.
Через 5 минут разговора со своим "Я" ты резко приходишь в себя и говоришь сама себе "Стоп! Его нет в моей жизни!", но в надежде, что это всего лишь сон все равно ждешь пока он тебе позвонит, или ты возьмешь свой телефон, лежащий где-то около подушки и проверишь входящие смс и звонки, вдруг ты просто крепко спала, а он звонил!
"Входящие сообщения - 0. Пропущенные звонки - 0" - Нет..его нет в твоей жизни.
Твой день проходит как обычно, ничего нового. Те же дорогие тебе друзья, те же знакомые, однокурсники. Место: кафе..берешь кофе - ну вот, я сейчас тут, интересно, где он. Место: коридор..ждешь однокурсников - хм, какая глупость, наплевать что с ним, главное, что я здесь и у меня есть на кого отвлечься. Место: аудитория..записываешь лекцию - что же делать? без него плохо, ничего не радует, не нужен мне этот университет, эти знакомые, эти однокурсники, если в конце дня не можешь увидеть его. Место: дорога к метро..разговор с знакомыми - да и без него хорошо, весело. (смех), да и правда пошел он. Место: метро..дорога домой (наедине с собой) - да, вы счастливы, вы вместе, а я одна, и вы один, что же так? где ты? с кем ты? ты сейчас счастлив, я уверена, без меня, а я без тебя нет, но я все равно не могу без тебя, как так? что случилось? я не верю! люди не могут быть такими! Нет, ты такой... Место: дом - побыстрее бы лечь спать, чтобы забыть все, этот день, и тебя!
Вечер. Грустно. Ты одна. Занимаешься своими делами. "Где ты? С кем ты? Всё! Хватит! Забудь!" . Ты ложишься в кровать. "Завтра будет новый день, и завтра я буду чувствовать себя по-другому!" Выключаешь свет. Кладешь около своей подушки все тот же телефон. И все последующее время твои мысли переполняет только один человек. В твоей груди как-будто все кипит. Все кипит в надежде все изменить. В надежде на то, что все это полный бред. И такого с тобой произойти не могло. Внутри боль и обида, огонь, желание отдать все ради прошлого. Наплевать на гордость, наплевать на мнения. Главное, что внутри! А внутри - вера, надежда, любовь. Ну вот..твою подушку уже можно выжимать. "Как так? Как так могло произойти?! За что?!" ...устала.
"Наплевать. Это моя жизнь! И тебя в ней больше нет! Это всего лишь ты, а это Я! Хватит. Завтра будет новый день!"
...спокойной ночи, сладких снов. "Последний раз посмотрю на телефон. Входящих сообщений - 0. Пропущенных вызовов - 0."

Да, судя по тому, что я переживала раньше, то это был просто момент слабости по сравнению с тем, что происходит сейчас....

В моих днях больше нет смысла, и я не хочу его искать...я не вижу своей дальнейшей жизни в ярких красках...странно, глупо, но это так...Моя надежда умерла! Вместе с моими дальнейшими планами и мечтами! Вместе с ним! Да, спасибо тебе за эти прекрасные месяцы, что ты подарил мне...Но, извини, я хочу их выкинуть из своей головы...

У меня нет больше сил бороться с заунывными днями, которые не несут за собой никакой пользы...даже обучение в универе для меня уже не ново...и не интересно...
Сегодня на менеджменте мой преподаватель говорил о том, что самое лучшее в жизни человека - это производственное счастье, когда ты сломя голову бежишь на работу или учебу, потому что жить без этого не можешь, а вечером ты также сломя голову несешься домой к семье, потому что также не можешь без нее жить! Вот это счастье! Хм...очень интересная теория, и наверно, где-то существует ей подтверждение, но... увы...я не вижу в своей жизни больше таких раскладов...мне стало скучно!

С каждым днем желание на вечный сон усиливается! И меня это даже нисколечки не пугает) А что будет? Что будет то? Я просто засну сладким сном!) И всё..................................................................................................
.......................................................................................................................................................................
...................................................................................................... .

Ничего не помогает...я теряю его с каждым днем...хотя сама не знаю нужен или нет...
Я не понимаю, что происходит..и он со мной не говорит! Ни о чем не говорит! Все его слова лишь жалкое сочувствие "Да! Мне жаль!" Боже! Ну почему все так сложно...почему нельзя любить без проблем...почему одним все, а другим ничего?! Я готова ради человека на все, но в случае, когда я вижу, что я ему нужна! Я не вижу этого. Он молчит. Я боюсь. Сейчас самое поганое настроение, состояние. Именно сейчас хочется, чтобы был рядом...успокоил..прижал..Но его нет...

Мягко говоря дела обстоят напряжно, хотя не знаю) может эт и нормально находится в состоянии алкогольного опьянения уже неделю. Нет, я не пью всю неделю. Я просто жду. Жду, пока что-нибудь произойдет, что-нибудь снова зажгет меня изнутри. Пока это может сделать только один человек. Но даже его сейчас нет рядом. Хотя сомнения в том, что он мне нужен стали преследовать меня чаще, что и пугает. Ведь, наверно, после таких мыслей нет надежды на хорошее будущее. А может и не нужно оно мне с этим человеком.

Давно изменилась связь между еще одними людьми и мной, и эта связь осталась в школьном коридоре, в классе...Больше нет и не будет "фантастической четверки", "сливок общества" и "могучей кучки"....И самое главное, что на данный момент, сквозь время, скучаю только по "могучей кучке", которая всегда была вместе, несмотря на то, что мы все абсолютно разные, но держались всегда вместе!

Пройдя через эти ТРИ больших звания, я поняла, что все это не та история, которая мне была нужна...не та биография, и не то прошлое, о котором можно вспоминать с трепетом в сердце....Это не больше, чем просто школьная история..о которой я буду вспоминать спокойно!

А вообще, я обнаглела! =) Правда. Чтобы не сделала все для меня не так...А почему? Потому что не стараюсь ради этого. А почему?Потому что это не моя история.

P.S. "И стоит только прикоснуться...вчера я сказала "Нет", а сегодня это "нет" сгорает в секундах трепета и любви!"

Не хочу больше быть с ним! Не вижу, чтобы я для человека хоть что-то значила...


Я запуталась....!

Уже не понимаю как принимать его существование в моей жизни( Знаю..люблю...Но все с каждым разом хуже..когда то бывают моменты, где я счастлива..где я забываю про все...Но так не может продолжаться дальше...таких дней бывает не много( И каждый раз по новой причине..

Любовь - ... я не знаю что это....и он не может знать этого...

Просит ждать.."Не говори мне это так часто!" - понимаю..постепенно привыкаешь к этому слову...но иногда оно просто нужно..! В такие моменты как этот...когда на душе твориться то, чего не объяснить...то, отчего вся жизнь кажется бессмысленной...то, после чего все твои планы, цели, мечты растворяются в пучине обиды и злобы..на него и на саму себя...Жаль, что именно сегодня и сейчас я не услышу от него всего "Ты нужна мне! Все будет хорошо! Я люблю тебя!"

Искала тебя всю жизнь, чтобы не заметить, что ты был совсем рядом.....
Но я нашла тебя....! Люблю

Так сейчас хочется кричать на весь мир!!! Боишься потерять, и бросаешь все обиды в пропасть! Зачем? Ради чего? Это не любовь, это постоянное чувство трепета в душе, которое растет с каждый днем, с каждым взглядом, с каждым прикосновением, с каждым поцелуем!

Но по другому сделать нельзя...и не хочется! Просто, на данный момент, он то, что идеально подходит твоего сердцу, то что, заглушило бывшие чувства к другому, которые не могли пройти на протяжении 5 лет...

Не понимая, что происходит слезы капают одна за другой...наверно потому что в тот момент, когда больше всего хочется увидеть, обнять, поцеловать, ты сидишь дома и заливаешь свои чувства своей скомканной гордостью после очередной ссоры...

И в такие моменты уже не видишь хорошего будущего, которое так хочется увидеть...но он молчит...

А ты сидишь и глотая слезы пытаешься подавить в себе смесь чувств и обиды...

Река очень быстрая оказалась)) Сбилась со счета))))

Просто плыву по течению!!!) и радуюсь...

Хороший день может придти к плохому, смех ребенка может привести к слезам, сказанное слово "люблю" может открыть ложь, новое знакомство может разлучить двух единых людей и все это - игра....! В конце то концов, кто нам всем сказал, что мы одни можем распоряжаться своей жизнью? Кто может точно сказать, что нами сверху не управляют, допустим, инопланетяне? Все это, конечно, может бредово выглядит, но почему мы все не можем быть заключены в игру, мм например, "The Sims"? )) Да, смешно, но правда....игра, созданная по модели нашей жизни! Вот именно, что по НАШЕЙ жизни....а кто может мне доказать, что сидя за компьютером сейчас, на меня минуту назад не навели курсор и не нажали действие "Писать в блоге" =))

Каждый из нас выбирает себе свою дорогу, где все остальные дороги определенно пересекаются) Так чья же дорожка пройдет через мою?!И вообще, у нас есть свои дорожки? Судьба ?! Есть или нет?! Написана или мы сами ее вершим?! Почему мне никто не сможет дать на это все ответы????!!!

P.S. Самый яркий момент за ночь: "Сегодня вечером я почувствовала биение твоего сердца, мягкость губ и твою нежность. Сегодня ночью во сне я продам за тебя душу дьяволу. Кто знает, может мой сон вещий?!"

Что-то действительно происходит...не с миром...со мной! Впервые начала плакать на людях)
Плакала, наверно, от зависти...А на против меня стояла девочка, которая играла с игрушкой, и с мамой...посмотрев вокруг увидела ее папу, она тоже начала с ним играть....И в этой маленькой девочке я увидела свою сводную сестру, моего папу, и его жену...только разница была в том, что та женщина, ездила в метро без проблем, а с моей стороны человек, который ездил в метро только из-за самой великой нужды.......вообщем, я видела в ее лице счастье, радость, у нее все было хорошо, и не важно, что там в школе...важно то, что у нее есть все! И мама..и папа..и они вместе! От этой семьи исходила необыкновенная энергия, ощущалась сплоченность, они любят друг друга! Ком в горле....и я поворачиваю голову направо, и вижу, как на сиденье, на плече у мамы лежит маленький мальчик, еще меньше по возрасту той девочки....Рядом с ним мама, которая не хочет его будить, хотя через 3 секунды поезд приедет на станцию....поняла, что она одна....и тут я вижу его папу, который с особой заботой берет ребенка на руки, мальчик проснулся, но увидев, что это папа, тут же заснул снова......

Из всего этого я вспомнила свое детство, когда мой папа также поднимал меня на руки, чтобы дать мне еще сна, как моя мама оберегала меня от всех плохих вещей, как я росла и не знала, что будет потом, я росла и радовалась....

А теперь вспоминаю запах своего папы, которого, пожалуй, мне не хватает больше всех! Нет, он не оставил меня....он просто уехал....но даже это не вернет мне тех эмоций, которые были в детстве...ради того, чтобы вернуть те горькие слезы, которые шли у меня потому, что папа уезжал с дачи в детстве, и ради того пути, что я пробежала за его машиной..............видимо не зря бежала................просто знала, что он уедет!

Уехал...

Я люблю тебя папочка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Почему тебя здесь нет? Почему я не могу любить по-настоящему....почему ты не видешь того, что чувствую я? Почему я каждый день должна искать в толпе хоть кого-то, кто подарит мне доверие? Почему здесь и сейчас нет того, кто успокоит? Почему?


Ты....во всем виноват ты.....
Из-за тебя я не могу нормально любить, доверять, чувствовать!!! Теперь я не верю ничьему слову, не верю слову "Люблю"..................не могу верить!

Хочу разбить сердце на маленькие частички, чтобы подарить их воздуху, чтобы хотя бы они чувствовали свободу и дышали.....

Ты, только ты, потихоньку меня травишь...!

Каждый раз мое сердце разрывается, когда я вижу твое имя на экране своего телефона....

Каждый раз мне больно думать о том, что я не могу тебе доверить себя, потому что знаю, что ты меня обманываешь....

Каждый раз в душе становится все хуже от мысли, что мне тебя не забыть....

Каждый день я пытаюсь создать для себя новый идеал, но придерживаясь твоего облика....

Каждый новый, обнимая, предстает в моем сознании в виде тебя....

Каждую ночь перед сном я думаю о том, что не могу без тебя жить...даже не то, что жить..просто существовать без твоего голоса....

И снова, каждый стук моего сердца, я хочу отдать тебе. Но.


Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!!!!!

Не могу найти названия этому посту, потому что его нет) Глубоко убедившись в том, что люди не меняются, понимаю, что наверно, бороться с этим бесполезно, да и не нужно!) Наверно, из всех знакомых ты думаешь о себе больше всех, причем совершенно не стесняясь обвинять во всех грехах других! А тебе не кажется, что пора бы обратить внимание на себя, и может мир вокруг тебя и как ты говоришь "лживые" люди исчезнут и все поменяется)

Так не бывает в жизни, чтобы один человек был очень хороший, а все остальные плохие! И в жизни еще будет много неудач, так как без них никак, много взлетов, много падений, но есть одна вещь, которая должна быть всегда. Почему если что-то произошло, ты сразу начинаешь сомневаться в друзьях? Чем они тебе не понравились? Почему все несчастья переходят на друзей? Не кажется странным?

Не пора ли перестать себе накручивать? хотя..ты знаешь...это твоя жизнь.........я не буду лезть ни в нее, ни к тебе в душу, потому что каждый раз когда я это делаю, я остаюсь виноватой.....а потом ты говоришь, что я тебе не друг...ну и пусть!)

Аааа я не могу понять, что это за чувство, когда с в области сердца появляется какая-то то ли тревога, то ли адреналин) я не знаю))) но это чувство прекрасно, оно дает мне возможность надеяться на лучшее, быть лучше, быть с лучшим, жить лучше всех!)

У тебя вчера был ДР...поздравляю...но подарить тебе себя, извини, не смогу...!!!

Я больше не болею тобой, хотя иногда очень тяжело видеть твой силуэт где-то в толпе, и понимать, что это не ты.....чувствовать тепло, но снова говорить себе нет!

Совсем недавно прочитала, что времена не меняются, и когда мы говорим "Вот, десять лет назад было лучше!", то мы пускаем слова на ветер.....так как времена всегда одинаковые, просто мы меняем себя и свое отношение ко всему вокруг..так ?

пока не знаю....но чувствую, что утверждать так...пока рано...!)

Жизнь - это череда повторяющихся событий, поступков, переживаний, целей, которые мы ставим перед собой, через неделю забываем о них, а через месяц снова к нам приходят те же события, поступки, переживания, цели и все по кругу! Года два назад, судя по моим записям, я хотела сделать из своей жизни театральное представление, где все хорошо заканчивается, где нет проблем и где все решается одним словом. К сожалению, не получилось. Получилось то, что я называю безумием!) Но, получилось не хуже, а лучше! Теперь я не думаю о том, что мне нечем заняться, что в моей жизни мало эмоций и конкретных образов, которые каждый день меня удивляют! Нет, теперь это все, предстает у меня перед глазами каждый день! Да, и что же я хочу? Хах) Смешно, но мне все еще мало!) Наверно, я сошла с ума, либо я не умею наслаждаться тем, что у меня есть, либо это еще не тот крест, который я могу на себе нести! Сегодня реально поняла то, что "вы зажрались, деточка" - как сказал бы мой знакомый) Работа...работа...сразу вспоминается работа) каждые выходные думаю о том, что как жутко не хочу туда идти, но приходя домой понимаю, что хочу новые выходные) туда просто тянет) конкурсы...да, много работы, но я сама выбираю себе этот путь, и к счастью не могу жить без какой-либо творческой жизни) выступления........ну, в этом вся я) курсы........там мой развлекательный центр, где постоянно все меняется) это здорово! учеба......на уроки, мягко говоря, просто не хватает времени! ) как буду заканчивать, не знаю) делаю то, что могу успеть) экзамены.............тут ничего не могу сказать, потому что я к ним не готовлюсь) сейчас смешно, а потом будет не до смеха) Ну, так что мне еще надо? Не знаю) но определенно мне что-то еще надо) а куда??? мало?? нет) но систематическое недосыпание, систематическая слабость, систематическая температура и простуда уже стали моими друзьями)

Сегодня взглянула в журнал.........грустно(( от ученицы 9 класса, которая не знала что такое 3 остался 1% из 100!( оч грустно......но может быть, как мне сказали, я устала.........может.....


P.S. " Играя в прядки со своими мыслями, потихонечку начинаю играть в пятнашки со своей судьбой!"

Всего 2 дня назад состояние характеризовалось словом "никак") Хотя и сейчас, наверное, ничего не изменилось! Стало только сложнее! Теперь слезы из глаз идут глубоко из-за бессилия, которое вроде бы не особо сейчас действует! Понимаю, что жить с музыкой легче) Едешь в метро, одеваешь наушник, и нет дела ни до кого, все просто хорошо! Причем слушая песню даже замечаешь улыбку на своем лице, и внутренний голос говорит тебе :"Хеей! Хватит улыбаться! На тебя смотрят люди!" и тут же улыбка переходит в то, чтобы сосредоточится на музыке! Все идет в разнобой, происходят различные значимые для меня события, активное участие в жизни, но все они какие-то одинаковые....либо я стала относится к жизни проще) Даже не знаю) все идет своим чередом, и я даже не могу сказать, что мне сейчас плохо или хорошо!) Странно...!))) В тоже время на меня навалилось куча дел, которые нужно срочно делать, но я не забиваю их в голову, и все идет как есть!) Может быть так и надо???!!! Я не знаю...!! Аууу! Кто мне скажет???? Что это?? Затишье перед бурей???!!!=)



Перестаю парится, и все течет во времени как есть!=)

P.S. "Для кого-то сегодня вручение Премии, а у меня сегодня выходной!"

Да, я вижу его сообщения...вижу..но я не могу..мне очень сильно больно, причем настолько больно, что никогда такого не было..((((
Честно, даже слов нет...только строчки из песни..: Плачут небеса, знают небеса, мы с тобой не вдвоем....

Наверно вся история здесь...:

первая часть...

Он шепчет имя во сне
Для них слова не в цене
В ее мечтах тоже он
Но в параллельной весне
Она просто прячет глаза
Ему улыбаясь не смело
Она его любит
Но только сказать не сумела

Он должен ее простить
Он должен ее понять
Ей так тяжело любить
Любить его но молчать
От этой любви пылать
И день ото дня сгорать
Но не уметь ему об этом
Просто сказать

Он пишет ей песни о том
Как сильно она нужна
Вот неверный способ
Но цель поставит она

В ответ ему на главный вопрос
Написала: я тебя люблю
Лепестками роз...

вторая история....

А за окном холодные зимние ночи

Меня мучает тоска,мне одиноко очень,

Тебя увидеть срочно мне необходимо

Моя любовь к тебе необъяснима.

Я подарю зиме все воспоминания,

Тайные признания,все мои желания

Я оставлю снегу всю свою печаль.

Падает снег с неба-мне ничего не жаль.

И лишь февраль услышит эту песню,

Холодную как сталь,острую как лезвие.

Лишь он почувствует,то что чувствую я,

Как в этот зимний вечер

Мне не хватает тебя.

Внутри меня-грея меня пылает пламя,

Что стоит между нами,

Вместе нам быть мешая

Никто не узнает,что же произошло

Холодная зима,грустное кино...

Ты та,что всегда была рядом со мной,

Но я,расставался с тобой,я хотел быть один,

Причина во мне-я всегда хотел быть сам по себе..

Все проходит родная,

Время лечит родная,

Небо плачет осенью-это любовь умирает,

Только Бог знает,только он один,

Отчего моя душа плачет и сердце болит.

Я часто вспоминаю родная те дни,

Когда с тобой мы были одни,

Только я и ты

Я не прошу простить меня,

Прощение не к чему,

Я не о чем не жалею,и жалеть не хочу.

Ты мне снишься часто-красивая как небо,

Я не хочу просыпаться,прошу у неба время,

Мне так надо много сказать,но я молчу

Я просыпаюсь в одиночестве,понять хочу

Почему все так,что же произошло,

Я не могу понять,ведь все было так хорошо

А ты ждала и верила,любила и ждала,

И все закончилось однажды,лопнула струна..



P.S. Кажется, что эта история будет состоять из миллионы кусочков...

Так обидно, сейчас понимаю, что все бесполезно и безнадежно...я не хочу больше говорить ему слово "Люблю".....я уже не верю в это слово((


говорит, что скучал...не писал, не звонил, не вспоминал..разве так скучают? да..наверно в мужском понимании это так..)


Одна большая история, которая должна когда-нибудь закончится...я не могу больше возвращаться к прошлому....обидно, больно, действительно больно...(

Но на странность..плакать не хочется..просто не хочется верить!

"Но зато я тебя также люблю!" - теперь это не так...

Да, как я так могла....все посвятила дневнику, но самое главное оставила пустым.....)) В моей жизни появилось то, что я давно ждала...это она - ПАЛИТРА! Это самое невероятное место, которое стало для меня домом! Не заметив, что прошло уже целых 2 месяца с начала обучение в театр-школе "Образ" я полюбила абсолютно всех, кто там есть! Наверно, раньше для меня в жизни были какие-то ограничения и принципы в общении с людьми раза в 2 меня старше, а сейчас я понимаю, что общение с ними доставляет мне не меньшее удовольствие! Недавно прочитала письмо, адресованное моим любимым Палитровцам, одним из нашего состава, нашего оператора...его письмо излагало следующее:

*****Полагаю, что каждый из нас пришел в «Образ» надеясь, что-то изменить к лучшему. Изменить что-то в себе и в своей жизни. Прошло всего лишь два месяца, но уже можно подвести некоторые итоги…

Про себя могу сказать, что я получил здесь гораздо больше, чем ожидал. Откровенно говоря, два месяца назад, театр/сцена меня мало интересовали, а точнее не интересовали совсем. Для меня наши занятия были просто забавой и способом как-то разнообразить свои будни. Но, буквально на второй неделе занятий, я начал влюбляться. Влюбляться в людей, которые собрались в нашей группе. Во всех вас, таких разных. Молодых и взрослых, маленьких и высоких, улыбчивых и не очень, разговорчивых и молчаливых, открытых и замкнутых. Вы все для меня стали частью «Палитры»! Каждый из вас вносит что-то свое, уникальное в общую гамму красок.

И эта палитра стала частичкой меня. Недавно осознал, что теперь большую часть своего времени, либо думаю о «Палитре», либо вспоминаю о ком-то из вас, либо делаю что-то вместе с вами. В январе, я старался вписать «Палитру» в свою «другую» жизнь, а теперь подстраиваю/вписываю «другую» жизнь в «Палитру».

Очень скоро, каждому из нас придется принять решение идти дальше или остановиться. Когда вы будете делать свой выбор, хочу, чтобы вы знали, что без каждого из вас «Палитра» станет другой. Не такой яркой, не такой талантливой, не такой красочной и сочной. У нас действительно уникальная в своем многообразии группа. Нашу группу многие называют гениальной. И пусть это скорее аванс, но оправдать этот аванс в наших силах. Вместе у нас, большой потенциал. И это касается не только наших театральных увлечений, но и жизни вне театра. Просто, мы пока до конца не понимаем всей силы, которая таится в «Палитре».

Думаю, многие из нас сейчас живут в двух параллельных мирах. У кого-то эти миры просто не пересекаются, а у кого-то они конфликтуют между собой. А может быть можно эти миры объединить и не жить «на два фронта»? *****


Я впервые в жизни, благодаря Палитре...плакала от счастья....всю вчерашнюю ночь я пролежала с мыслью о том, что все вышесказанное не мной постоянно крутиться у меня в голове, только сказать я этого не сказала....

Я очень сильно хочу, чтобы все было также позитивно, реально, необыкновенно, ярко, эмоционально и бесшабашно как там=) это безумно круто!!!!!!!!!!!!!!


И в тоже время мне очень жаль, что я не могу поделиться с остальными кусочкой своей "Палитры"....но если будет такая возможность, то я это обязательно сделаю.....=)))))

Хм...даже не тревога..
хочу знать что это за чувство? наверно предвкушение чего-то...да снова его запаха, голоса, мыслей, смеха....как противно и в тоже время такое родное...я даже понять боюсь откуда такие чувства? давно прошло..но нет, все возвращается...я больше не хочу бегать от настоящего и будущего и возвращаться к прошлому!
Я не хочу давать себе возможность снова влюбиться...
........................................................................................и снова пишу смс............зачем?
наверно, чтобы показать себе самой, что я ему нужна....чтобы он меня не забыл) только ради чего? я снова скажу "Нет", снова буду окручивать его и снова буду кружить ему голову, а потом снова угасну на несколько месяцев...я знаю, так и будет....и уже было..не раз...


___________________________________________________________________________________________________________________________________________

ладно....Сегодня какой-то непонятный день...в котором есть зима...есть весна..но нет лета....где ни холодно, ни жарко...а когда просто хочется свободы!

Странно, но сегодня ко мне в голову снова пришло это навязчивое желание!
Сегодня, снова отправляясь гулять с собакой, я вышла из парадной и на меня подул сильный ветер..глаза начали постепенно жмуриться и тут у меня в голове появилась картина, которая стала моим желанием и наверно даже спасением от рутины, от которой я пока не в состоянии избавиться!

Мысли: "Так хочется, чтобы выходя из парадной, я видела только свою квартиру и дверь в нее, а вокруг был заснеженный пустырь, где нет никого! Я хочу дышать воздухом, который не испорчен ничьим дыханием, который не знает тяжести и легок как пух..."

Хм...вот иду и вижу это все....

Мысли: " Хочется, чтобы ветер обдувал с такой силой, что все мысли вылетали из моей головы.., но не хочу холодный, хочу теплый ветер..и тут раз Март - весна...Почему все не идет своим чередом? Хочется, чтобы после августовских теплых летних дней 1 сентября сразу пришла осень...желтое, оранжевое, золотое....чтобы после дождливых осенних дней 1 декабря моментально пошел снег....белое, снежное, серебристое.....чтобы после холодных зимних дней 1 марта на деревьях появились почки и все расцветало.....маленькое, зеленое, теплое....чтобы после веселых весенних дней 1 июня на земле стало очень ярко сиять солнце.......жарко, зелено, солнечно, легко...."

и так весь день........

а потом раз и неудача.......................ненавижу!

Хей!=) Пока все отлично=) ну хорошо)..эм..ну нормально=) Завтра просто день, который потресет мой мозг и нервы!=) Буду ждать=) перед входом упаду и потеряю сознание..! ))

Я не верю, но он сделал это...он пошел легким путем: он просто убил во мне веру в любовь и чувства....спасибо любимый

P.S.: "..."

...я больше не могу так жить...я устала от жизни....так хочется заснуть и не проснуться....

...я устала жить с мыслью о том, что завтра будет завтра и хуже, чем сегодня...

...мне наскучило играть в то, что называется жизнь...она слишком обыдена на данный момент.....

...сегодня именно тот день, когда я больше всего хочу закрыть глаза, и никого не видеть и не слышать....когда внутри кроме слез и обиды на себя и этот мир ничего нет.......

....так хочется закричать...ударить..уйти...чтобы было хоть что-то от чего сердце бьется по новому....

...хм..теперь я действительно понимаю все, чего не знала буквально 3 года назад, когда жизнь мне казалась сказкой и я жила каждым днем...сейчас...нет...

...и оч хочется обратиться к тем людям, которые говорят мне да, держись, ты сможешь..господи спасибо вам за то, что вы есть!!! я действительно рада Вам и вы мне дороги.....

....также спасибо тем, кто показал мне спину, кто глядя в глаза топит меня в грязи, и при этом говорит мне :"Ты молодец...ты еще держишься, но уже не скоро до того, чтобы тебя здесь не было"...и мило улыбаясь говорят: "Спасибо, распишись, ты свободна!!!"

...какие же вы ничтожества....как я счастлива, что вас скоро не будет видно и слышно...я знаю, что на место вас придут другие такие же ничтожества и даже хуже..но они будут уже в другом периоде моей жизни......

А остальные просто могут знать, что они это свет, который дает другим людям возможность все стерпеть...вынести.....

....И мне абсолютно плевать на тех, кому не нравлюсь я или то, что я делаю....вы для меня не существуете....я все равно все выдержу....Есть я и моя судьба, и мое дело!!! А вы живите, и молитесь за то, чтобы когда-нибудь кто-нибудь также не потопил вас.....и особенно помните, что на помощь не придет тот, кто был на вашем месте.....Вообщем есть поговорка "Не плюй в колодец, из которого еще может быть придется напиться!!!"

Иногда так хочется закричать, упасть, убежать от боли....это боль изнутри действует как психоз, развивающийся с каждым днем все наиболее быстро...!=(


Хм...странно, но сейчас мне меньше всего хочется думать о чем-то естественном, хочется закрыть глаза и оказаться далеко от дома, где нет тех, кого ты знаешь...а нужен только один...один человек, который решит все за тебя! Но, увы, таких чудес не существует, а жаль!

P.S.: "Как раз сейчас то время, когда есть я, моя комната и мои мысли!"

ММм вообщем 0:50 на часах, а хочется чего-то, а чего не знаю=) ммм...чувствую вибрацию от дрожащей ноги моей собаченции (так прикольно)...

ты....я....и песня не мояя))) что-то мне как-то грустно=) так хочется найти, но нет сил!

зачем?! не знаю..просто надо=)

все должно идти к лучшему...я просто знаю это=) а если не пойдет, значит придеться думать...не о чем...как обычно!)!)

УУУ не была я здесь с 8 июля..плохо...))) но за это время произошло куча куча всего!!! Во-первых я съездила в Венгрию на озеро Балатон, где умудрилась оттянуться мало сказать не по-детски=) но об этом долго говорить))) затем я успела поссориться с папой до такой степени, что мы оба не хотим друг друга видеть....я потому, что он никак не научится разговаривать со мной как с дочерью, а не с его работником, а он потому что он по всей видимости не любит, когда ему высказывают свое мнение и что-то ставят на вид...ну этого следовало ожидать за все 16 лет, так как я уже не маленькая девочка, которая боится сказать папе слово, теперь меня не заткнуть, если мне что-то не нравится!!! ну не важно вообщем....

Сегодня был грандиознейший фестиваль RedStreet2, который обеспечил мне отличное настроение!!! Его устраивал мой друг и сосед по парте в комплекте)))) в прошлом году проходил такой же, но он был хиловат, а в этом году на фесте был РэпБатл, соревнования по баскетболу и граффити, Брейк и батл...выступали команда мировой высоты Top-9, еще несколько не малоизвестный команд....на фесте присутствовала команда и поддержка Fatcops, и многие другие.......могу сказать, что граффити и РэпБатл прошли не очень, но брейк дал жару всем....просто нереально круто...

вообщем получила массу впечатлений=) супер)) а особенно приятно, что все в родной школе!!!=))



НО: если убрать все это я могу сказать, что моральное состояние мое сейчас далеко не на позитив настроено.....никогда не думала, что могу столько плакать..так все надоело, все раздражает....всем чего-то нужно..бе...не могу себя настроить на учебу, что приводит к тройкам уже в начале года.......короче полный неадекват!!!!=(

P.S.: " Меня ничто не держит, кроме чувства свободы..."

Быстро через меня пролетает то, что самой заметить оч сложно и не просто....

последнее время чувствую какую-то не понятную слабость к вещам и людям, которых уже нет рядом во всех смыслах. Постоянно думаю об одном и том же человеке, нет не о том, о ком писала пол года назад...о другом....и слава богу... от того незнакомца, который недавно был для меня чем-то вроде спортивного интереса, где я могла бросить и снова добиваться внимания и симпатии, управляя этим как хочу, и поняв, что люблю вылечила себя временем и все прошло......

сегодня меня спросил уже не один человек "что со мной происходит?!"..хм...странно, но ответить ничего толком не могу, потому что сама не знаю..просто устала от всего, от проблем, особенно в ожидании моего любимого папы со своей "ненаглядной", с которой при случае мне придется ругаться и снова слышать в свой адрес, что я ни человек и я ни для кого ничего не стою..))) ну да ладно...это отдельная история, которая останется со мной, как и все, что я вынесла за время пока она была в моей жизни!!!

но..вот только ее не стало, и тут целые 3 недели присутствия в городе, мне надо как-то сваливать, хотя знаю, что пока она тут мне от нее не деться и папа уже будет не тем человеком, которому за последние 16 лет я сказала 1 раз ЛЮБЛЮ..пусть 1 раз, но именно в тот момент я чувствовала, что это так и рада, что сказала ему это....

да...именно это наверно меня и бесит..наверно поэтому я последнее время зависла......хотя...

нет, не из-за этого, точнее не только из-за этого...........
ФАК!!!! ааа...боже...опять я буду в постоянном напряге...буду думать, что опять кто-нить за мной следит, кому-то что-то нужно или что общаясь по инету я не смогу доверять людям...и все из-за нее!!!! боже, как можно быть таким человеком...это ужасно!!!! врагу такого не пожелаешь!!! она рушит всю жизнь моего отца...самое обидное и больное, что он не услышет меня...не знаю почему, но не слышет!!!


Вообщем, опять борьба за себя и за свою жизнь начнется...через два дня....

P.S.:" I like my world and i think that it is very beautiful what i have!"

иногда так хочется сдаться, но не могу!!! оч серьезно во мне разрушается та стена, которая держит меня в руках и которая отталкивает все то, чрез что я прошла....бывает кажется, что я готова сдаться, но нельзя!!! так иногда хочется, чтобы кто-то выслушал, но нельзя....я должна держать себя в руках...бывает думаю, что у меня какие-то проблемы, но наверно нет, как у всех...


боюсь стена продержится недолго....следующий год может разбить ее, и я оч этого боюсь...когда была маленькой, она была еще совсем не прочной и проплакавшись я могла восстановить все, что было и идти вперед..сейчас не плачу...не могу....

совсем недавно разговаривая с близкой мне подругой, с которой сблизились за 2 недели как сестры поняла, что кажется, что у меня настолько все хорошо в семье в делах.....даже поразилась...но, когда я рассказала о том, что у меня далеко не все хорошо.....не каждый человек проходит через угрозы о похищении близких и через очень резкое воспитание со стороны родителей.....для нее это показалось оч серьезным, так как она как раз из семьи , где детей носят на подушечке......

я не стараюсь себя пожалеть, у меня это никогда не получиться, так как я знаю, что продолжу жить в таком же ритме как и живу, ну надеюсь, что продвигаясь вперед конечно......

странно, но потихоньку начала уставать от друзей, по которым вроде соскучилась......но одной лучше думается, во всяком случае на последний момент....хочу на дачу....там как-то по настоящему и далеко от этих мыслей, была бы там не было бы чего написать...там все выветривается как-то само по себе.......состояние сейчас грубо говоря отчужденное...те кто давно знают заметили сразу, и с неким
возмущением, как будто у меня такого не может быть, начали со мной разговаривать как с другим человеком....!!!

P.S.: "..."

Плевать...всегда была сама собой и все....не хочу и никогда не пытаюсь выглядеть в чьих-то глазах лучше, чем я есть....да, может другие люди как моя сестра считают по другому, но не ей судить.....



сейчас состояние грубо говоря на вылете......круто и глупо....чувство непонимания и не осознания....хочется и не хочется......просто как-то вот так...



хочу завтра, но не потому, что там какое-то грандиозное событие, а просто потому что это новый день...........ближе к новым силам, но в тоже время не хочу ложиться спать, потому что этот день закончится....хм)) и что же делать?!


завтра с утра на пробежечку)) освежить свою голову от разных мыслей...расслабляет!!! ....


для чего....просто потому, что так легче что-либо понимать в течении времени....мегО позитив пропал на какое-то время....блин...уже 11 класс...капец)) не ожидала.....скоро их всех буду видеть реже...не смогу..оч сильно люблю их, даже тех, с кем мало общаюсь!)

не буду....еще 1 год!!) не хочется ничего...сейчас...ни спать, ни есть, ни пить, ни слушать, ни писать.....не буду больше.....сегодня..

P.S.: " Слишком мало мыслей, чтобы забивать в голову целый словарь жизни!"

все....конец....так странно, что вижу слезы я...у него....а я совсем не плачу....нет слез, только в горле комок....но он только из-за его слез...больше не из-за чего другого....хм..

даже не знаю...какое-то странное ощущение...может все будет...да нет все норм.....хотя....он не понял меня и не хотел...результат всем ясен....чужой..оч обидно..до тошноты...нет связи..никакой между нами связи...а хотелось бы...но нет, мы слишком чужие друг другу...слишком много формальностей....хотя может и одинаковые и боимся всего что с нами происходит...не хотим сказать...а может так и лучше...


все не так, как хочется....и не будет... ...жаль..


наверно тут не о чем жалеть, но так вышло...дороги у нас слишком разные......



для того, чтобы быть рядом...и любить!!!

Я снова оказываюсь без флага в руках.....мама....боже..я не могу больше так! я устала...почему, когда я принимаю решение она обязательно перекрывает мне все словом "нет"...почему я не могу поступать туда, куда хочу...я ничего не жду от нее кроме обычной поддержки, которая всегда у нее проходит под девизом "доченька, не страдай ерундой!ты насмотрелась фильмов..проснись!" ....

почему несмотря ни на что папа всегда меня поддерживает, предлагает помощь, а мама всегда все ломает....она перекрывает мне все, так как своим нет она оставляет меня на другом берегу, хотя я сама пытаюсь перейти на другой берег....и не могу ничего поделать, потому что я с ней живу, а ее слово это "закон", но не для меня...но все равно ничего не могу сделать.....я боюсь, что она сломает мне то, о чем я мечтала с детства.....да и в детстве она особо не пыталась воплотить то, что меня вдохновляет...да, я могу сказать ей спасибо за все, что она для меня сделала, это большой плюс к тому, к чему я пытаюсь идти...но смысл это было делать, если она не дает мне свободы в будущем...своем...не ее...неужели она не может понять, что я буду жить так, как я построю свою жизнь...я потом буду страдать или радоваться......а все наверняка происходит из-за того, что она боится пускать меня в свободное плавание потому, что не хочет чтобы я выросла....но я не всегда буду такой, какая я есть......мне оч плохо....из-за нее все рушиться.....блин..как можно так противоречить самой себе...говорит"иди туда куда у тебя сердце лежит" и как только я говорю то, что мне нужно...тут ступор и все....ты насмотрелась фильмов........

как это все надоело................просто больно!

P.S.: "Ты не можешь понять, потому что сама не хотела!"

знаешь....хочется быть для него всем...хочется проводить каждую минуту своего времени рядом с н м....но я не вижу, чтобы этого хотел он...

он слишком много думает о том, что могу остаться с тобой за так..за ласковое слово солнышко...знаешь скольким девушкам говорят слово солнышко...обращение двух девушек может начинаться со слова солнышко....

я не могу с собой бороться одна...я понимаю, что он крайне реалистичен....но..при существовании двух сердец каждое сердце должно сливаться с другим, превращаясь в некую массу любви....боюсь у нас с ним никогда этого не получится......

черт...я даже не знаю, что писать....не знаю, как написать то, что чувствую...может и не надо ничего писать..........я боюсь...н пройдет..не получится..... слова перебивают все внутри....за несколько недель слова "привет! как дела?" сидят в горле комком....от них глаза покрываются маленьким озером.........

может мы просто пытаемся быть рядом.....просто так....ты есть у меня, а я у тебя...вот и ладненько.

НЕТ! .....не хочу......не могу....это слишком больно, тошно....нет никакой любви, просто привычка быть рядом, мы можем быть вместе, но нам это не надо......

что делать? быть..не быть....просто плохо...надоело думать, что написать...надоело писать дрожащей рукой и в ответ получать две буквы..........


так не может быть...да что я делаю не так...неужели я просто не умею.....жить рядом с ним...пытаться что-то делать не хватает сил.....нет, говорить не буду.....не могу...он не услышит и я не отвечу....потерплю...не долго..наверно....

P.S.: "Для кого скажи сейчас горят глаза твои
Мне не забыть и не простить тебя, мне без тебя не жить!
Я знаю все могу вернуть, лишь только миражи растают
Там где я тебя найду - кто-то потеряет!"

...опять внутри только и слышу "брось!" и все...сначало вроде пытаешься понравится, все изменить, а сейчас, когда все в руках ничего не хочется, ни видеть, ни слышать, ничего совсем...ощущение, как будто просто обыкновеннный спортивный интерес...вот вроде в мою пользу очко...выиграла... но совсем не храню и не хочу...может это временно, но не знаю.....вот так наверно будет всегда...я все порчу....один момент понимаю, что он мое, другой понимаю, что все настолько плохо.....черт......что-то не так....он не дает мне того, чего я хочу....может потому, что мы очень разные......и он тип, который я недостаточно изучила...он человек совершенно другого ранга...2 года назад мне еще казалось, что у нас с ним есть общие интересы, а сейчас при разговоре только и слышно дыхание его и мое и короткие обыденные фразы "как дела?" и все.....а потом совершенно бездарные междометия типо "э" "а" "да" и т.д. когда видимся разговора почти нет....он пытается заняться более "толковым" для него делом......но...мне не нужно только тепло и т.д.....да, когда-то давно я думала только об этом, но сейчас просто понимаю, что так нельзя.....но в другом я не могу ни с кем быть не найдя кого-нибудт, кто хотя бы чуть чуть подходит под рамки моего идеала, он подошел, но не весь.....а я по другому не могу....я ни к кому не могу чувствовать что-то сильное, когда он не мой идеал, я не вижу будущего без него.......может я слишком много думаю о идеале??? ...может на мне розовые очки??? но я не хочу их снимать и сама от этого мучаюсь.........а может это простая защита....от себя

P.S.: "Всего слишком мало, чтобы быть сладкой правдой!"

Совсем недавно, хотя бы день назад я решила провести свой отдых в настоящем таком русском лагере у друга и одноклассника Савина)) Туда я ехала не одна, а с Михой, его девушкой!))) Долго собираясь с утра мы сели на маршрутку, ибо чтобы не опоздать, так как нам оставалось всего 20 минут до электрички....быстро добравшись поняли, что перепутали расписание "На Лугу" с расписанием "На Санкт-Петербург" и тем самым пришлось еще ждать 2 часа до следующей электрички...сожрав все, что у нас было с собой спокойно добрались до Сиверской, отдохнули в лагере "Юный Кировец" и поехали обратно!!! Вот он и пришел мой второй ужасный отрезок дня, где меня ожидало то, что я совсем не планировала...купив билеты обратно мы с Михой сидели и ждали "Алектричку" как называет ее Миша)))) на платформе номер 1, а она поехала на платформе номер 2, немного растерявшись мы с криками :"Это поезд на СПБ????" мы бежали не зная куда по всей станции....потом немного сообразив, что это наш поезд решили перелесть через рельсы.....спрыгнула Миша, спрыгнули две тетки, которые оказались такими же лохушками как и мы, спрыгнула Я, и стоило мне сделать один шаг, как я падаю посередине рельс, распластавшись лежу полность не середине как Анна Каренина.....не понимая, что происходит, не смотря по сторонам едет ли еще кто-нить или нет, вскочила и побежала на поезд...вбежав в него поняла, что разбила себе колено, и еще ногу радиусом где-то в 5 см, но когда я пришла домой оказалось что радиусом в 10 см((((.....вывехнула палец пока падала, в добавок на обратном пути стояли 20 минут ждали непонятно чего в поезде....Миша села в новых джинсах на краску..обидно......вообем день просто сумасшедший был.......а так наконец-то увидела настоящуюю природу за 9 месяцев....захотела на дачу жутко.....

P.S.: " Радуясь солнцу, переживаю жизнь заново!"

Ничего не понимая, в этот день начала снова задаваться риторическими вопросами, которые не то чтобы не требуют ответов, а их просто нет...

Да...прошел еще один учебный год в моей жизни, который был наполнен совершенно необычными для меня вещами...за этот год по себе чувствую, что очень сильно повзрослела и теперь мое мировоззрение поменялось еще больше...даже могу сделать вывод о том, что этот год был самым сложным за эти 10 лет учебы...за него я успела открыть в людях столько ублюдства, что представить оч сложно...вообщем говна вспыло много....я не считаю, что это плохо, но и не считаю, что хорошо....за этот год я настолько научилась жить только ради себя и идти вперед несмотря ни на кого, а еще и в добавок за счастье так скажем заплатила...и ценой моему счастью было вранье..предательство...сплетни...постоянные косые взгляды...обиды...постоянные разговоры за спиной, а и по случаю так....и все это происходило в "дружеской" компании моих любимых учителей, которые всеми силам убрали у себя над головой ореол, который я сама туда им поставила...никогда не думала, что настолько люди могут быть подлыми...ммм не могу сказать, что я не рада этому, так как теперь я знаю чего можно ожидать от людей, даже самых близких....ну и в добавок незнаю как, но у меня пропало чувство, которое меня сближало со школой, в которую я раньше бежала с полным и открытым сердцем....теперь для меня это учеба, и школа жизни...а жаль...хотелось, чтобы это место было чем-то, что будет всегда радовать....да, конечно все это я тоже запомню, но дело в том, что это затмевает все хорошее, что было....не знаю, что будет дальше...пока все никак...нет желания ни возвращаться, ни уходить на отдых...пока вообще ничего не хочется...

P.S.: "Школа - это школа жизни...где каждый сам за себя...кто бы что ни говорил!"

Не могу понять, что со мной происходит...ничего не могу нормально делать, что-то не так все получается(( то к чему иду, уходит от меня...то, к чему стремлюсь просто останавливается на одном месте и дальше ничего........ .......пустота.....как будто кто-то постоянно подножки ставит....как раньше нет в себе сил заставить себя что-либо сделать...с учебой вообще завал полный пошел, несмотря на то, что сижу вроде целыми днями учусь, а результат еще хуже, чем я могла вообще ожидать ...даже не знаю че делать.....просто не могу себя взять в руки....конечно нет такого слова не могу, есть слово не хочу, но сейчас я в полной мере знаю, что эта поговорка не правдива....я очень хочу...или просто так думаю, что хочу...даже не знаю..не могу разобраться со своими чувствами....находясь с этим человеком теряюсь, несмотря на то, что люблю......оч плохо...смотря на другие пары, сразу возникают мысли, что он не мое...зачем он мне....сразу хочется все закончить...но останавливаясь на мысли, что ладно что там, это просто временное ощущение понимаю, что не смогу сказать ему прощай(((( постоянное давление со стороны родителей по поводу того, что я сама не в себе, летаю где-то в облаках приводят к слезам, которые идут сами по себе, без моей какой-то обиды....да, я понимаю, что они правы, но не могу им этого сказать, так как гордость берет свое(((( кароче не знаю, что делать вообще!!!!

P.S.: "...Мои мысли медленно плывут в пропасть..."

Сегодня бегала по выставке, где было куча ВУЗОВ и поняла, что не дано мне поступать ни в один представленный ВУЗ, так как все, что находится в нашем городе меня не интересует...(я в плане учебки)....и поняла, что у меня кипят мозги, которые работают на исходе....ибо учеба не затягивает в этом году, а учусь вроде также.......вдруг...возникла мысль....а вдруг не поступлю...ладно...подумала надо поступать будет 5 лет, я буду поступать 5 лет....))) оууюю...дурацкие мысли в голове...вообще была мысль переспать с Борисом Моисеевым и жить припеваючи)))))))) ну да....обычные мои тупые мысли, от которых всех жутко прЁт)))) боже....только сегодня до конца поняла, что нет на свете хуже существа и быстрее, чем бабушка, увидевшая свободное место..ибо..видела, и меня чуть не убила она своим задом...быстро передвигающимся по вагону на Техноложке.....а свиду тормоз)))))мда....))))

P.S.: не совсем почти, но почти совсем......)))