Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

письма Богу.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?

Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?

Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?

Юра, 2 кл. 

Кто дует ветер?

Алик, 1 кл. 

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?

Надя, 3 кл. 

Куда уходит время? В седину?

Юля, 3 кл. 

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл. 

А другие страны Ты обслуживаешь?

Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?

Антон, 1 кл. 

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?

Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?

Сандра,4 кл. 

А какое у Тебя образование?

Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"?

Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?

Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?

Люба, 3 кл. 

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?

Костя, 2 кл. 

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?

Зоя, 3 кл. 

Можно мне не умирать, а?

Юля, 1 кл. 

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?

Толик, 2 кл. 

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?

Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?

Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?

Ася, 2 кл. 

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?

Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?

Саша, 4 кл. 

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?

Алеша, 1 кл. 

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?

Гера, 3 кл. 

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?

Марат, 2 кл. 

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?

Максим, 3 кл. 

Для чего мы живем?

Алла, 2 кл. 

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?

Индра. 3 кл. 

Сколько Тебе лет, Господи?

Валя, 2 кл. 

Ты бы хотел быть нашим?

Сема, 3 кл. 

Тебе нравится, что творится на Земле?

Андрей, 4 кл 

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали,мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру?

Сережа,3 кл. 

Это точно, что все легенды о Тебе правда?

Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?

Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл. 

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?

Стелла, 2 кл. 

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?

Валера, 2 кл. 

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?

Рита, 3 кл. 

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?

Владик, 4 кл. 

Почему мир без нежности?

Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

Женя, 3 кл. 

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?

Зоя, 4 кл. 

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Руслан, 1 кл. 

От какого существа появился кот?

Лена, 3 кл. 

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?

Катя, 2 кл. 

Тебе хорошо там?

Артем, 1 кл. 

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?

Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?

Оля, 3 кл. 

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Стасик, 2 кл. 

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?

Сергей, 3 кл. 

Почему все люди должны любить Тебя?

Игорь, 4 кл. 

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?

Алик, 2 кл. 

А Твои ангелы ходят в школу?

Вася, 1 кл.

Почему в мире существует зло?

Лена, 2 кл. 

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?

Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?

Настя, 2 кл. 

На сколько лет Ты старше Земли?

Рая, 1 кл. 

Ну, почему меня так легко провести?

Яша, 2 кл. 

А откуда воздух поступает?

Боря, 2 кл. 

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

Андрей, 2 кл. 

Зачем мир круглый?

Олег, 2 кл. 

Как умирает день? По старости?

Лева 3 кл. 

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?

Вова, 4 кл. 

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?

Вася, 2 кл. 

Господи, а вообще-то ты есть?

Александр, 2 кл. 

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл. 

Почему все мамы кричат?

Коля, 2 кл. 

А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл. 

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?

Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?

Нема, 4 кл. 

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?

Алла, 4 кл.

Краткий курс истории России

В колонках играет - тишина

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

как писать дипломную работу...

Прикольно написано :)

"Я открыл один невъебенно важный секрет. Это касается написания диплома или другой поганной научной работёнки, с которой придётся провозиться хуй знает сколько времени. Так вот, в него надо непременно влюбиться. Влюбиться всей своей душой или жопой. Иначе никогда ничего стоящего вы так не напишите. Как и с любой другой работой - с дипломной вы должны обязательно трахаться. Забить на подруг или кого там ещё, обосрать инет, всех знакомых и продажной шлюхой лечь под эту кучу беспонтового говна - ваше отныне любимого говнодипломчика. Далее процесс написания пойдёт как маслу, или, скорее всего, даже как по смазке...

Забейте на виагру, а вместо неё хуячьте вовнутрь кофе, амфетамины, глицин и всё, что ваш лечащий врач попытался бы у вас отобрать. Приняв ведро этого говна, не забудьте отовариться противоснотворными средствами. И вот ночью, когда все устали от дипломов и уснули уже, галлюцинируйте на вашу научную работу... и не смущайтесь - все новые открытия делались примерно также.

Единственное, чем приходится явно брезговать - так это цифрами и расчётами. Я как ярый противник, умножения, складывания, вычитания и прочих извращений - просто не привык кончать от всякого рода арифметических действий. Есть, конечно, математические маньяки, которые только при возведении в степень или просчитывания процентных долей испытвают непередаваемый копрофильный экстаз, выражаемый в их рыбьем взгляде, кот. они пряут под толстыми непроницаемыми линзами... Хотя с др. стороны - гиперболы оч. похожи на сиськи, а синусоиды - на стоячие хуи - а это, знаете ли, только способствует...

Но я, как поклонник дискретной системы, готов эякулировать только при перефразировании под дипломную работу сложночинённых и ничего не значащих предложений... это такая жидкая клейкая субстанция, которой можно замазать любую дыру и брешь, зияющую в вашей научно-исследовательской работе. В принципе, запросто мог бы из газетёнки как "Центр +" или "Экстра М", вырезав заголовки и колонки об интимных услугах - написать вполне сносную вводную часть. Если вы так сможете - то вы просто невъебенно реальный учёный.

Короче говоря, никогда не огорчайтесь, если вам приходится трахаться с дипломной работой. Но если вы пользуетесь всякими руководствами по написанию подобных работ - то это всё равно, что трёхслойный презирватив... Каждое сранное слово в дипломе надо прочувствовать своей жопой, от каждой написанной фразы надо суметь кончить, и вообще пролистывать его по ночам, постанывая, вместо порножурналов. И непереусердствуйте с дрочкой - как бы не вышло так, что ваша работа и впрямь почувствует после проверки чью-нибудь жопу, когда ваш н/руководитель просто-напросто ею подотрётся.

Вот так примерно всё и происходит. Несогласных просим удалиться..."

Отсюда: http://zig-zugg.livejournal.com/116673.html

Словарь иностраного мата

Список ругательств на английском, испанском, итальянском, португальском, французском, китайском, тайском, египетском, беллорусском, немецком, турецком языках. Даже иврит и Квебекский мат.
учимся далее...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Родился,живу,еще не умер..и не женился,в общем все еще впереди! :)