ужас... сейчас копался в своём почтовом ящике... надо же... нашёл довольно интересное письмецо... отправлял его когда-то... прочитал и сразу настроение ушло в минус... неужто это писал я? но даже самому понравилось... вот в общем и выкладываю... дабы не утерять его вновь...

Утро. Злоба. Разочарование. Грусть. Тоска. Чувства разъедают. Весь день… Выпил вчера пива… не помогает. Чёрт. Опять! Опять я пил. Сколько раз обещал. Обещал себе. Обещал ей. Обещал многим. Иногда трудно держать обещания. Но завтра я постараюсь. Завтра я сдержу слово. Всё вроде бы прекрасно. Жду её. Жду её приезда. Засыпаю как младенец, когда она напишет. Не могу уснуть без её смс. Да, я идиот. Понимаю. Только ничего не могу с собою поделать. Или всё же не хочу? Не знаю… боюсь ответить на этот вопрос самому себе, боюсь себя, боюсь всех. Жизнь приучила к обороне, значит надо обороняться, а если надо обороняться, значит враг. А если надо обороняться от себя самого?! Значит просто подстраховка. Подожди. Ты же открылся ей, сказал правду, она же может тебя уничтожить! Не может, а если и может ,то пусть лучше она. Я пойму. Её пойму. Всё равно грызут сомненья. А как она там без меня? Всё ли хорошо? Правду ли она говорит мне? Не знаю. Капля яда была впрыснута. Другом… лучшим… думал, что будем не разлей вода всю жизнь… ан нет.. неужели предал?! Нет! Не может быть. Засыпал тревожно. Успокоила её смс. В мыслях благодарю Господа Бога, что она есть. Что она просто есть! Хоть и далеко. Но это пока. Это только пока… Скоро мы будем вместе. Я смогу сделать её счастливой! Я должен это сделать! Всё равно сомненья… никогда ничего не мог, а тут сможешь? Отвечаешь сам себе: ДА! СМОГУ! И ЗАТКНИСЬ, ТЫ, ДОЛБАННЫЙ голос рассудка!!! Слышишь! Я не желаю тебя знать! Я это прошёл! Надо жить сердцем! В голове шумит настойчивое бум-бум-бум *у тебя не получится. Ты – изгой. Ты жил как волк, как волк тебе и помирать.*  Твердишь сам себе: «Нет! Не правда! Я жил по чести. Может по своей, но не бил в спину. Может не всегда правильно, но всегда возвращался, чтобы искупить вину.» а в ответ читаешь собственные мысли: «Ты – тварь! Таких не должно быть на Земле! Из-за тебя страдают люди! Вспомни, ту девушку… да… с университета… я про неё! Она ведь ничего тебе не делала. Она просто была. А ты загнобил. Просто, чтобы посмешить своих друзей в университете и в микрорайоне. ЧТО?! Тварей надо давить?! Ты – большая тварь… мне жаль». Попытка найти себе оправдание. Дальше всё по плану. Просто пиво. И всё. Забытье. Ни боли, ни тоски, ни жалости. Верь себе… и то редко.

Проснулся. Сон ужасный был. Помню лишь часть. Плохо. Опять этот голос… «почему плохо? Просто ты не один такой. Ты не уникум. Ты просто никому не нужен»

НЕТ! Я нужен ей! Я верю! «Веришь?! СМЕХ! Ты проверь!»

Попытка была. Я ничего не нашёл! И Ты это знаешь! Ты, тот кто говорит из-за плеча!

«я лишь желаю тебе добра. Не хочу, чтобы ты жил среди иллюзий.»

Я живу в мире, в котором есть та, которая нужна мне!

«а ТА ли она?! Ты уверен?!»

чёрт… опять этот смех… он сидит в подсознании… капает на мозг… убивает…  ну чтож, я проверю. Я всё равно ничего не найду.

 

Трясёт. Нет, это не холод. Это ярость. Какой друг?! Друзья не бьют в спину! Любовь?! Да, пожалуй, да. Ничего. Я сильнее. Я переборю. Уничтожу его. Сотру любовь.

 

ЗА ЧТО?! Почему?! Не спал. Просто ждал… ждал… и плакал… ведь не должен был!

Слышу в ответ: «не плачут те, кому нечего терять. Значит ты просто был богат и растерял всё»

 

И тут приходит прозренье… ДА! Я РАСТЕРЯЛ! НО НЕ ПРОДАЛ! ВОЗМОЖНО, ЧТО УЖЕ НЕ НАЙДУ! НИКОГДА! Но я рискну. В последний раз…

 

«ну что?! Рискнул?» *Боже, опять этот смех…*

рискнул, отвечаю я…

«и как? :D Успешно?»

я не получил ответа…

«ты его не получишь. Тебе пора. Ты всё потерял в этой жизни. Уйди. Не причиняй боль другим.»

Я понял. Я ухожу. Я молю о счастье тем, кто был мне дорог. Кого любил и не знал. Молю… прощаясь…


Любил ли я её? Я сам не знаю ответа на этот вопрос... наверное всё таки да... ТОГДА да...