Thom Yorke

-твой чай остыл
-хм..знаешь,я и сам немного остыл
остыл к этой соленой весне,встретившей меня сотнями брызг ледяного дождя
остыл к своим меняющимся чувствам и именам
к серому небу,словно затянутому полиэтиленом
остыл к таким коротким 24 часам
остыл к своей мечте и мыслям
остыл..
-слушай,а давай я пойду налью тебе новый чай
-да,и лимон не забудь,три ложки сахара,и новую жизнь на десерт
-мальчик или девочка?
-как сейчас
-мм..значит мы тут надолго




однажды вечером у него спросят,любил ли он когда-нибудь
однажды осенью он заплачет от безысходности

#148 [хохланд]


<sub>- папа, папа!
а люди - существуют?
ну, такие, которые помнят тебя дольше 5 минут после знаковства?
которые рады видеть тебя и на третий, и на четвёртый, и на пятый раз?
которые скучают по тебе - притом искренне - когда ты ещё даже не ушёл, а только собираешься?
которые дрожат всем телом от одного случайного прикосновения тыльной стороной ладони к твоей коже?
которые, обнимая тебя на прощание, замирают на пару секунд, чтобы прочувствовать каждой клеточкой?
которые звонят, при том, что вы общаетесь в то же самое время в асе, и говорят "я просто хотел услышать твой голос"?
чьи восхищённо-заворожённые глаза - первое, что видишь, просыпаясь?
папа, папа
такие люди - существуют?

- нет, сынок, это фантастика

- бля, так и знал, что где-то меня наебали


/* на упаковке сказано: "конфеты жевательные, 8 вкусов"
а мне почему-то всё время попадается с говном */</sub>

Д. Арбенина

Настроение сейчас - нет совсем

#134


<sub>любишь валяться в ногах?
take no offence if i walk all over you, darling
мою любовь нужно бить
и так, чтобы больно
желательно - ногами
любить меня нужно так, чтобы страстно
яростно
жестоко
мне нужен мужчина
а не прикроватный коврик

а если серьёзно
моя личная жизнь - что-то настолько призрачное и непознанное
что я стала её бояться</sub>

мариэлла.

Есть такие чудесные девушки, которые одеваются в чёрное потому что это выглядит элегантно и загадочно. По утрам они пьют кофе, просматривая свеженький номер какого-нибудь iD и вырезая оттуда понравившиеся платья, чтобы заказать их потом у знакомой швеи (бывает ведь такое). У них всё время тысячи сообщений на телефоне, и им никогда не бывает одиноко. Они пишут письма на бумаге лучшим своим приятелям и по пути в университет не забывают их захватить с собой.

Ответы на их письма всегда приходят вовремя и лежат в куче вместе с лакироваными клатчами и огромной коллекцией музыки на лицензионных дисках.

Они красиво фотографируют, а на  столе в рамочке есть нерезкая фотография с подпьсью снизу

 "me and jarvis".

а ещё на вопрос "как дела" они всегда отвечают

 "просто здорово, а ты-то как?".

правила из моего ЖЖ теперь будут и здесь, ибо заебали.

читать правила

andy warhol.

немного из "Философии Энди Уорхола"

>> - Я не бреюсь. я не потею. я даже не сру, - говорю я. Мне интересно, что Ъ на это скажет.
- В таком случае, говорит она, - ты просто набит дерьмом. Ха-ха.

>> Подойти вплотную к смерти - это все равно, что подойти вплотную к жизни, потому что жизнь - это ничто.

>> Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает - это абсолютная аксиома

>> ...накопительство - вид эгоизма.

>> Мне всегда казалось, что фильмы могут рассказать намного больше о том, как все на самом деле происходит между людьми, и помочь таким образом понять всем тем, кто не понимает, что делать, какие перед ними открываются возможности.
  В своих ранних фильмах я прежде всего стремился показать, как люди могут знакомиться с другими людьми, что они могут при этом делать, что могут сказать друг другу. В этом, собственно, была главная идея: двое людей в процессе знакомства. И тогда, когда вы видели это во всей нагой и удивительной простоте, вы понимали, в чем, собственно, суть дела. Мои фильмы показывали, как некоторые люди ведут себя, как реагируют на других. Они были как-бы социологическими "примерами".

>> Мне всегда казалось: когда люди оборачиваются на улице, чтобы посмотреть кому-то вслед, это потому, что они учуяли исходящий от прохожего запах, именно это заставляет обернуться.

>> Иногда что-то кажется красивым просто потому, что немного отличается от окружающих предметов.

>> Вот говорят - время все изменит, но всякий раз оказывается, что приходится все менять самому.

>> От избытка ума действительно можно впасть в депрессию, если с недостаточным умом подходить к тому, чем занят твой ум. Интеллект, может быть, не играет никакой роли. Здесь важна точка зрения.

>> Человек, которого не считают красивым, может все же иметь успех, если у него в каждом кармане по анекдоту. И множество карманов.

>> Проблемы у людей возникают в основном от фантазий. Если бы у вас не было фантазий, у вас не было бы и проблем, потому что вы просто принимали бы жизнь такой, как она есть. Но тогда у вас не возникало бы и романтической влюбленности, потому что романтическая влюбленность - это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял. Мой приятель все время повторяет: "Женщины любят во мне мужчину, которым я не являюсь".

вообщем, что сказать.. планы нарушены - играем..

YO! GABBA GABBA (опять же для цытатника)

РЖААААЧ!!!Gali the aligator - Kids Show Spoof


Yo! Gabba Gabba Party In My Tummy

Для Цитатника :D

Бляяя...так настроение пожнимает!:D
ждум заuруски и мжем на синего чувака :D


ЭТОЖ СКОК LSD НУЖНО СОЖРАТЬ ЧТОБ ТАКОЕ ПРИДУМАТЬ??=))))))))))

Днев)))

Вот создала дневничок постараюсь здесь писать почаще)))

и там, где ты меня не ждешь...

 сейчас даже волшебство стоит денег.
чкрт возьми, имей я целое состояние я бы поселилась в детском мире.


сегодня наткнулась ну ту мысль, что
у меня есть знакомые которые в будущем пойдут учиться в гарвард
и знакомые для которых работа кассира в обычном продуктовом и та выгодна..


и кто то удобно устраивается на кожаных сиденьях дорогих автомобилей и презрительным взглядом охватывает допотопный мир вокруг себя
в то время как у тебя на глазах в метро детей давят...


я ничего. просто наткнулась дважды на несущую одну суть мысль.
трижды.

Энциклопедия экстази в стихах...

из цитатника админа!)))т.е. SteveO )

Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь?

Ты про круглые таблетки? Это ЭКСТАЗИ, малыш!

Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас

Показать разнообразЬе. Начинаю свой рассказ.

 

Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой

Правда злоупотреблемние вызывает геморой.

  

Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой.

Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой.

    

      

Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель.

Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель.

 

Автопром представлен массой разных марок и имён.

Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон!

     
      
     
     

Митсубиши и Ферарри, Ауди и Мерседес,

Есть ФольцВаген, ниже Хонда - сразу разуму пиздец.

Вот Тойота, рядом Лексус и МИШЛЕНовский чувак.

После этих вот таблеток в голове твоей бардак.

 

     

Вот Дельфины - это супер. Танцы будут до утра.

И депрессия под вечер. Налетайте, детвора!!!

    
    

Евро, ЭмТиВи и Клевер, Супермены и МакФак

Телепузик, Вудди, Твитти и конечно Дональд Дак.

      

    

Бабочки, Метро, Подкова. Серп и Молот, Бэтмен, Лав.

Эпл, Моторолла, Велла, Снуппи гавкает гаф-гаф.

 

Это далеко не всё, сынулька. Много видов может быть.

Перечислить можно сотни и на рифму положить.

Но при всём разнообразьи, ты запомни, сын, одно:

Никогда не ешь наркотик, ведь наркотики - гавно!!!

идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

Вот что янашла на страницах нета!

Как можно развлечься!


Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
__________________

Тоже самое в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "


в общественном транспорте

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

В лифте тоже скучна ездить.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


В ночном клубе!

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"


Развлечь себя на собеседовании!

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

виды презервативов


Дальше

...

сделала много сайнов как и обещала
будет еще
знаю, что страшная. и фотки ужасающие.
но от чистого сердца)


страшилище