Всё в моих руках.
Это так странно, так запутанно и сложно... Но разве по-другому могло бы быть?
Всё принимает очертания постепенно, со временем. Нельзя торопить, иначе катастрофа неизбежна.
Снова обстоятельства оказываются выше меня.
Снова я говорю о могуществе времени...

LI 7.05.22 beta

Naprawde, люди такие интересные...
Если рассматривать каждого по отдельности.
Все - индивидуальности.
Каждый - целый мир.


LI 7.05.22 beta

Сидит на скамейке в сквере
Человек,
Который вас окликает, когда вы проходите мимо;
Человек этот носит пенсне,
Он в костюме помятом и старом,
Он сидит на скамейке, и курит сигару,
И вас окликает, когда вы проходите мимо,
Или просто подзывает вас жестом усталым.
Не надо смотреть на него,
Не надо слушать его,
Надо мимо него пройти,
Сделать вид, что его не видишь,
Сделать вид, что его не слышишь,
Сделать все, чтоб скорее уйти.
Если взглянете вы на него,
Если будете слушать его,
Он подаст вам знак рукой или взглядом,
И никто не удержит вас от того,
Чтобы вы на скамейку не сели с ним рядом.
И тогда он без просьбы подвинется сам,
Он смотрит на вас, улыбается вам,
И страдает вы нестерпимо;
А он улыбается вам, и вот
Улыбка такая же сводит вам рот
Неумолимо.
И, улыбаясь, терзаетесь вы
Невыносимо,
И, терзаясь, ему улыбаетесь вы
Непоправимо.
И вы на скамейке сидите, застыв
В позе его любимой;
А дети играют около вас,
Проходят прохожие мимо,
И птицы летают
И ввысь устремляют
Полет свой неудержимый.
Но вы с ним рядом сидите, застыв
В позе его любимой,
И знаете вы, вам врезалось в мозг
Неизгладимо,
Что не будете вы никогда играть,
Как играют дети,
И не будете так же спокойно шагать,
Как прохожие эти,
И не будете вы никогда летать,
Устремляясь неудержимо
Ввысь, как вольные птицы.

LI 7.05.22 beta

Пытка - это вечера и выходные.
Будни я провожу в кругу людей, а по вечерам никогда не хочу идти домой. Потому что знаю, что там одиночество. Я хотела бы занятость до 10 вечера. чтобы приезжать домой и сразу ложиться спать.
Особенно ненавижу выходные. Потому что это целых два дня одиночества. Хочется их просто проспать.
Так и жизнь пройдет, хех...
В колонках играет: Шостакович - Симфония №14 - Мадам, посмотрите!

LI 7.05.22 beta

Сегодня был удивительно бессмысленный день.
Общаясь с людьми, всё равно приобретаешь какой-то опыт. Пусть и горький.
Не хочу, чтобы меня знали как бывшую девушку Антона Кожевникова. Не хочу, чтобы меня знали как феназепамовую детку прямиком из дурдома.
Хочу, чтобы знали меня как Катарину...
Игра приобретает унизительный характер. Пора прекращать всё это. Хотя кто знает - загадывать так глупо... У меня всё так непредсказуемо. Временами. Временами на месте. На месте. Как сейчас.
Холодно мне.
Вчера снова был припадок. Обошлась без феназепама. Температура подскочила резко... Боюсь, что мама увидит. Она думает, что у меня всё хорошо. Она не знает даже, как я скатилась в учёбе и не хожу на пары, потому что я во-первых не готовлюсь, а во-вторых просто сижу и ничего не соображаю, перед глазами всё плывет. К врачу тоже не иду. Думаю, что ничего нового мне он не посоветует...
Деградация какая-то... С каждым днём... Страшно.
Друзей много, а я одна. Развеяться бы, а не с кем. Парадокс.
Я немного в отчаянии.
Ненавижу, когда приходит спам по смс. Думаешь, это от живого тёплого человека, а это спам.

LI 7.05.22 beta

Сотри мой разум. Запрограммируй его заново.
Уничтожь моё тело. Создай новое, если хочешь...
Если хочешь, я научу тебя, как запереть меня и скрыться. Только пожалуйста, нарисуй мне стрелки, по которым мне потом идти.
Мои мысли превратили меня в ту, кто я есть сейчас. Я должна снова найти тебя, потому что ты сам не можешь...
Здесь так тихо.
Не хватает кислорода...
Я хочу перезагрузиться.
Не спрашивай меня, о чём я думаю...
......

Стоишь в очереди за счастьем, и снова не дожидаешься. Отходишь, усмехаясь: "И без него можно жить". Да?
Это же всего лишь счастье, без него можно жить... Но уже не можешь радоваться... Идёшь дальше, повторяя: "Зато у меня есть здоровье, зато у меня есть успех, зато есть здоровье..."
В колонках играет: Moonlight - Niedokonczony Sen

LI 7.05.22 beta

НЕНАВИЖУ!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!! Идите в ЖОПУ со своими сраными романтическими соплями! Шлюхи, шмары, тупые мрази!!! ОДИНАКОВЫЕ!!!! Убирайтесь ко всем чертям!!!!!! Мне не хватает воздуха!!! ВОЗДУХА МНЕ не хватает!!!! Не хватает!!! Дайте мне дышать!!
В колонках играет: Moonlight - Reset

LI 7.05.22 beta

Люди лгут, что они неспособны любить. Любить способны все из исключения. Это меня любить никто не способен.
А мне с каждым разом пусто. Я так теряю свою душу. Без тепла. Становлюсь холодной и безразличной. Наверное, так оно и лучше, а то всё кричу, плачу, жду - без толку. Устала, что везде всё одно и то же. Каждый день одно и то же. Устала, что нигде не нужна. Никому.
Скоро будет поздно уже... Скоро мне ничего не будет нужно...
Скорей бы уже сессию сдать и в Москву. Выдержать это.
В колонках играет: Moonlight - Niedokonczony Sen

LI 7.05.22 beta

Если ты не обнимешь меня, я умру.

LI 7.05.22 beta

Из динамиков пусть орёт музыка. Пусть убито молчит телефон. Я лежу на не заправленной с утра постели и смотрю в потолок. Так проходят дни. Я сплю, чтобы они прошли быстрее.
В колонках играет: Gothika - Echolalia

LI 7.05.22 beta

Ненавижу люрекс, стразы и дешёвый лак. Ненавижу сапожки UGG.
О т в р а щ е н и е .
Не хочется никого видеть. Ненавижу.
А слёзы сами наплывают на глаза... Ну сколько уже можно... Ещё и погода, как назло, моя любимая. Буду спать весь день.
В колонках играет: Gothika - Partisan

LI 7.05.22 beta

Надоело. Не хочу просыпаться.

LI 7.05.22 beta

Я какая-то не в тему общительная стала. Могу свободно заговорить с незнакомым человеком на любые темы. Иногда мне даже становится безразлично, с кем я говорю. Просто говорю и всё. Что в голову придёт.

LI 7.05.22 beta

Знаете ли, видите ли... У вас вместо сердца электродвигатель... Вы состоите из кондеров, резисторов и дросселей - это у входа в театр небрежно вы бросили и добавили: "Не расстраивайтесь, но когда вы меня касаетесь, я, увы, ничего не чувствую. Молчат сенсоры, на душе пусто. Не отчаивайтесь!"
В колонках играет: the maaaigs - Cold

LI 7.05.22 beta

Это ничего не даст.
Н и ч е г о .
Всё так обрывается, рассыпается, рушится...
Мне так пусто.
Я так плакала сегодня. А теперь чувствую себя лопнувшей яичной скорлупкой.
Всё такое холодное, серое, безрадостное, монотонное... Промелькнуло на мгновение что-то светлое, такое недостижимое, непостижимое... Я отпускаю, всё равно не удержать... Это не для меня. А теперь и вовсе ничего для меня не осталось.
Одно бескрайнее пространство. Не вижу, куда идти... Ничего не хочу.
Ах нет, всё же хочу.
Я хочу, чтобы кому-нибудь нужны были мои нежность и тепло. Хочу гулять. Хочу ходить в кино и в кафе. Вот, пожалуй, и всё.
Но это всё так, ерунда, конечно...
Всё так обрывается...
В колонках играет: the maaaigs - Cold

LI 7.05.22 beta

Неплохо провела время, отвлеклась... Правда, уже разочаровалась.
Twitter - занятная вещичка, да.
А знаешь, мне всё равно. Абсолютно. Как и тебе.
Wszystko jedno.

LI 7.05.22 beta

Вот влипла-то.
Мне вообще скучать не приходится.
По профессиональным советам жру сливочное масло и пью отвар аниса. Чувствую себя балбеской и вообще неудачницей. Надо же было так - прийти, замёрзнуть, и без распевки завопить ля и си второй октавы. Где мозги вообще?
Свзяки болеть прекратили, а голоса нет 0_0
Помните фильм "Юрьев день", где ещё Раппопорт играет, про то, как оперная певица сорвала голос? Вот вспоминаю сейчас, и страшно.
Про таких, как я, говорят: "Горе луковое".
ПС. Насмотрелась демотиваторов, стала ещё депрессивнее... Когда это наконец кончится?... Беспросветно и безрадостно.
Чем нам дороже человек, тем больше мы ему выносим мозг.
Кто утонет - больше в море купаться не будет...
ППС. Мы тут типа в ожидании чуда, если кто ещё не понял. В ноябре со мной традиционно каждый год случаются чудеса. Если в этом году график не перенесли.

LI 7.05.22 beta

чёрная тонкая ручка строчку за строчкой выводит гневную тираду на тетрадном листе. выплакиваюсь в записочной форме, потому что препод не терпит болтовни на его парах...
а может плюнуть на всё... сорвала голос.

Отлично. Мысли уехали в командировку на неизвестное количество дней...
А мы пока... А что - мы?
Завтра вокал, в пятницу куплю томик Превера и буду читать, в субботу пати, в воскресенье долгожданный фотосет с Юлей Савельевой, для которого, кстати, я должна отъесться ну хотя бы чуть-чуть. Надо настраивать себя продуктивно, да.
Довольно интересные и насыщенные дни.
Инет стал в 10 раз медленнее. Надо звонить и разбираться, а так не хочется...
Одиночество фатально.
В колонках играет: Pitbull - I Know You Want Me (Calle Ocho) 2009 (http://mp3xa.net)

LI 7.05.22 beta

Я всего лишь видимость. Вы сами придумали меня... Вы сами меня нарисовали такой - красивой, блистательной, стильной, сильной, чуть ли не идеальной, как вы мне говорите... А на самом деле меня не существует.
Мне сказали, что мне не идут заплетённые волосы, потому что у меня слишком худое лицо.
Я ненавижу своё худое бледное лицо, свои впалые щеки и плаксивые глаза, свои руки-плети, свои костлявые плечи, выпирающие ключицы и рёбра, торчащие лопатки и позвоночник. Ненавижу свою вздорную припадочную натуру. Ненавижу себя.
Наверное, уже всё безнадёжно испорчено... И ничего не будет. Раньше была хоть какая-то надежда, а теперь и её нет. Как прожить полтора месяца.... да и потом что... Это бесконечный тёмный лабиринт, выход из которого можно просто не успеть найти.
В колонках играет: Розовые очки от Ferre - Дырявое ухо

LI 7.05.22 beta

Глупо, но мне кажется, что я медленно умираю. Уже блюю прямо на улице и падаю в обморок на лестнице в инязе. Напугала одногруппников... Помню, что лежала у кого-то на коленях, рыдала и смеялась, а рядом озабоченные голоса: "Давайте вызовем ей скорую". Я люблю вас, родные мои, больше всех на свете.
У меня задача - прожить остаток ноября и декабрь. Просто прожить. Продержаться. А там увидим...
Хочется просто лежать, и всё.

LI 7.05.22 beta

заказала суп и салат. небольшие в принципе порции. затошнило меня уже на половине салата... сейчас сижу, смотрю в тарелку с супом, и едва сдерживаю слезы :((( организм не принимает пищу. а можно так умереть от голода и истощения??? :(
что-то страшнэ риальнэ.

Мой завтрак, простояв всю ночь на плите, испортился.
Это повод прогулять первую пару и поехать завтракать в Студио Кофе... Я, конечно, могла бы и в суши-бар пойти, но хочу именно туда.
Так что буду сидеть и смотреть в окно на залитую светом безлюдную улицу. Я должна подумать над тем, счастлива я всё-таки
или нет.
Но скорей всего я буду просто пить кофе...

LI 7.05.22 beta

Люблю:
- сидеть в одиночестве в кофейне, пить кофе-карамель, смотреть в окно на людей
- утренний город, когда улицы ещё совсем пустые
- говорить на польском
- писать и получать смс-ки
- слушать вечером музыку в автобусе
- рассматривать старые фотографии, не только свои, но и друзей и знакомых
- плакать над стихами
- обнимать и целовать своих друзей, без тактильного контакта вообще долго не живу
- спокойные мужские голоса
- улыбаться иностранцам; когда они улыбаются мне
- читать о трагичных историях любви

Не люблю:
- громкие резкие звуки, будь то хлопок дверью, крик, смех
- запах дешёвых духов
- спорить
- когда мне не верят
- когда близкие отстраняются
- когда был просто приятель, а теперь рассматривает меня как потенциального партнёра
- самодеятельность
- неухоженные волосы. особенно у парней. арррр.

LI 7.05.22 beta

Меня зовут Кася.
Это нежное, пушистое и как-то по-домашнему звучащее имя дал мне когда-то мой друг из Польши Славек. Потому что-то по-польски Катарина читается "Катажина", а сокращённое имя от Катажины - Кася...
У нас в России моё имя не имеет сокращённых форм. Подруги зовут меня ласково Катаринка, Катаринчик, Катариночка, Катаринхен (ауф дойч), бывают даже такие извращения, как Катарюха и Катарюсечка.
Давным-давно болтала с Кодди по аське, и он стебался над моим именем.
Катафалка.
Катаракта.
Катализатор.
- Нет, сказал он позже, - ты ассоциируешься у меня с красотой.

Некоторым людям почему-то нужно сокращать. Считают, что длинно, а значит, неуютно... А ещё некоторые люди считают, что когда меняешь имя, меняешь собственную судьбу. И я верю, что я изменила её к лучшему. Хотя бы потому, что перестала раздражаться по поводу того, что меня называют нелюбимым именем. Уже год как перестала.

LI 7.05.22 beta

Сегодня я весь день пролежала, не вставая, потому что у меня болит сердце. А вчера весь день я спала под феназепамом.
Дорогой дневник, если всё выйдет из-под контроля, и увы... - я покажу тебя своему психиатру.
Всё, чем я живу - это ожидание, страх, слёзы и психосоматика. Неоднозначность. Я никуда от тебя...
Дорогой дневник, у меня всё время болит и кружится голова и мне хочется блевать. Иногда мне не хочется блевать, но блюю.
У меня много друзей, но я так одинока.
Дорогой дневник. Я часто вижу в своей голове картинку: как лежу в какой-нибудь канаве, замёрзшая, и меня заносит снегом. Я так боюсь, что со мной что-нибудь случится. Боюсь потерять сознание на улице. Боюсь, что вдруг из-за чего-нибудь снова не выдержу и будет припадок. Боюсь, что меня положат в больницу.
Я так боюсь...
Пытка ожиданием продлится ещё месяц и немного дольше. Исход непредсказуем, и перспектива меняется от wszystko bedzie dobrze до nic nie bedzie. А моё состояние меняется от эйфории до захлёстывающего отчаяния. Крайность - крайность. Это съедает мои нервные клетки, истоньшает мою оболочку, оставляя только видимость.
Я не знаю, что будет. Правда.

100 мегабайт за четыре часа. Инет тормозит...
Я так одинока. Cuz nobody loves me, yeah, it's true...
В колонках играет: Para-Mi - Можно

LI 7.05.22 beta

Вот так мне приходится жить. Это странное небо и грустная жизнь. Очень грустная жизнь.

LI 7.05.22 beta

У меня страх встретить на улице кого-то из знакомых. С учётом того, что меня ненавидит 90% иркутской готичной тусовки...
Не хочу, чтобы меня видели и узнавали. Не хочу, чтобы расспрашивали. Не хочу, чтобы смотрели косо.
Из писем:

07.11.09 ***: Я тебя видела.. Частенько.. И не во время.... ((( Да и вообще часто вижу )))
07.11.09 Катарина: А где видишь?) Почему не вовремя?
07.11.09 ***: М... Состояние у тебя было довольно нехорошее.... Последнии разы...
В центре на т.к., у ин.яза, на сквере, на карла маркса помоему сталкивались ))
07.11.09 Катарина: А что со мной было? Заплаканная?
Блин... а я не помню :( я только готик-пати помню...
07.11.09 ***: Хм... Мну помнишь? *очень удивленно*
Очень остро мне в память врезался момент.. На центральной лестнице в Т.К..... Вы с Антоном ругались... У меня даже папик удивился...
Ты такая маленькая, беззащитная была.... Извини что напоминаю (((

Не хочу.

LI 7.05.22 beta

У меня никогда ничего не бывает просто! Всё, абсолютно всё сопровождается трудностями, проблемами, у других всё нормально, а у меня всегда куча проблем. Никогда не было, чтобы что-то удавалось легко и с первого раза! Обязательно, если мне что-то нужно, я должна пройти через все долбанные адские круги, чтобы это у меня наконец-то было!

LI 7.05.22 beta

Смерть и ангедония правят миром.
В колонках играет: 06 - Мадам, посмотрите!

LI 7.05.22 beta

Мадам, посмотрите!
Потеряли вы что-то...
Пустяки! Это сердце мое.
Скорее его подберите.
Захочу – отдам. Захочу –
Заберу его снова, поверьте.
И я хохочу, хохочу
Над любовью, что скошена смертью!

LI 7.05.22 beta

Припадки, таблетки, ночной бред по смс, трахать мозги - это так напоминает меня. Всё, что так связано со мной. Ох, ну и снесло мне крышу вчера. Я снова в эфире и приветствую вас. Это мой голос. Это моя свинцовая усталость, выпотрошенная нервами.
Это мои глаза становятся с каждым днём всё горше...
Я вне конкуренции.
Я обоснованно и адекватно считаю себя лучше многих. Особенно если меня накрасить, причесать и упаковать в какую-нибудь там Chanel. Конечно, это получится настоящая отпугивалка для мужчин, я знаю это, но мне плевать - я такая, какая есть. Они даже рядом не стояли. Девочки, блин. Мне даже комментировать не хочется. Ну простые девочки. Наивные и стервочки, скромные и вертихвостки, умницы и беспечные любительницы попсового. Некрасивые, неяркие, ничем не выделяющиеся из массы таких же. 
Находят своё счастье. А такие, как я?
Да пофигу.
В колонках играет: David Guetta Feat. J.D. Davis - The World Is Mine

LI 7.05.22 beta

Прекрасный труп валяется в канаве, припорошенный снегом. Я видела
В колонках играет: Aria - Lascia

LI 7.05.22 beta

Не думала, что снова начнётся... Ну да ладно, пофиг.
Я учу Баха. Я пытаюсь ни о чём не думать и сконцентрироваться на нотах. Я пытаюсь убедить себя, что wszystko mi jedno.
Но знаешь ли, очень трудно петь, когда трясёшься.
И руки снова фиолетовые и ледяные.
Собственно, я не играю никакой роли. Я лишь зритель с третьего яруса...
Мне нужен феназепам!
Widerstehe doch der Suende, sonst ergreifet dich ihr Gift. Sonst ergreifet dich ihr Gift, sonst ergreifet dich ihr Gift!
В колонках играет: BWV 54-1 Aria: Widerstehe doch der Suende

LI 7.05.22 beta

Intimacy is when we're in the same place at the same time dealing honestly with how we feel and who we really are...

LI 7.05.22 beta

Наверное, все считают, что я совсем помешалась и погнала. Или, по крайней мере, что я очень неискренний человек. То, что в жизни ничего не происходит просто так - это мы уже давно поняли. Я выстроила свою судьбу таким образом, что она принимает самые резкие и непредсказуемые повороты. Какой человек, такая и судьба... А на самом деле, я просто "самая чувственная и трогательная девочка", как мне недавно было сказано.
В колонках играет: izabela trojanowska - 06. jestem twoim grzechem

LI 7.05.22 beta

В колонках играет - Moonlight - Plasterek
Настроение сейчас - uczucie nieskończone

Szczęście moje krótke, niejednoznaczne!... Jesteś moim słońcem...

O niczym nie chcę mówić... Mi spokojnie. Myślę, że wszystko będzie dobrze. Widzę i czuję zmiany. Mam nadzieje i wiara nie kończy się. Nawet uśmiecham się i śpiewam. Nadal czekam na spotkanie. Kocham. 

Tylko boję się stracić co już mam(y?). 

Отвратительно до отвращения. Просто гадость какая-то.
Я ненавижу этих людей. Одни неприятности.

LI 7.05.22 beta

Так... Ну что... Пила я мало. Бокал мартини и неполные сто грамм водки. Люди офигели слегка от того, что Катарина пьёт водку, но на самом деле это был мой первый раз, и то из любопытства. Я не понимаю, как можно залпом опрокинуть полную рюмку. Сидела и пила маааленькими глоточками... О_о Извращение, наверное. Ещё я не понимаю, как люди выпивают по нескольку рюмок, по три, по четыре, и что в таком случае было бы со мной. Мне выпитого хватило до самого утра, а по началу так вообще на ногах не держалась.
Успела и подепрессовать, и потанцевать, и покушать, и поговорить по душам. Мне реально легче оттого, что есть люди, которые за меня искренне переживают и поддерживают! Услышала в эту ночь много тёплых слов.
Поняла, что танцевать под попсу прикольнее, чем под драм :) Потому что попса мелодичная, я фибрами души, если можно так выразиться, улавливаю эмоциональный поток, и с удовольствием отдаюсь ему и танцую. А драм такой монотонный, просто бесконечная долбёжка. Под такое я танцевать не могу, и оно действует мне на ЦНС... А круче всего, конечно, потанцевать под любимую музыку (к слову о). Но выбирать не приходится... Эх, пойти бы на какой-нибудь синти-поп-концертик, я бы там обрыдалась и натанцевалась бы вволю - как и хотела.
Бесит пьяное быдло, особенно деффачки, именуемые в народе педовками. Какие у них рожи тупые и противные голоса... Хочется просто взять и... просто подойти и врезать. И вроде нормальные на вид молодые люди, которые общаются с подобными недопредставительницами женского пола, кто они после этого? Что, блин, с их эстетическим восприятием? Кстати, думала, что ко мне опять будут клеиться, но видимо, у меня был настолько отсутствующий вид, что никто не посмел. Несмотря на то, что я местами сидела совсем одна. Читала Маяковского :) Никогда не любила Есенина, но у меня есть одногруппник, который его очень любит и знает наизусть много стихов. Он так красиво их читает, что я пересмотрела свои взгяды и тоже решила почитать.
Люди высказывают обо мне такие мнения, просто противоположные моему собственному мнению о себе. Это меня очень удивляет и безмерно трогает... Мне вчера по секрету сказали, что всё будет хорошо, а я взяла и поверила, а вдруг оно правда будет так, кто знает?
Закончилось всё банальным полуобморочным состоянием, потому что мне стало плохо от резких перепадов температуры и от того, что накурено, к тому же, я снова 38 кг, и хожу гремлю костями. Вся одежда смотрится мешковатой :( вообще, я никогда не выглядела настолько худой, как сейчас. Ноги-спички, руки-плети, рёбра видны как и спереди, как и со спины, можно посчитать все, кости таза, на плечах, ключицы выпирают. Наверное, пару месяцев назад я бы ликовала... Не нравится аритмия...
Ладно, следующая вылазка 14-ого. Надеюсь, будет веселее :) Что бы надеть-то.
В колонках играет: Fake The Envy - Tell Me Tell Me

LI 7.05.22 beta