Красивая, а счастья нет... На пути мне попадаются любезные молодые люди, да к сожалению, всё не те. Где ты, счастье? По каким грёбаным подворотням шаришься, в каких городах? Ты разве не видишь, как мне плохо, что я отчаянии, что я на грани? Что я скоро не выдержу так больше! Ты разве не видишь, что пришла пора, или может быть, ТЫ так не считаешь? УБЛЮДОЧИЙ ВЫРОДОК!!! Хватит, хватит, хватит издеваться надо мной! Что я тебе сделала??? КАК, скажи мне, КАК ты собираешься меня найти, если у тебя нет номера моего мобильного, если ты даже никогда не видел моего лица? Зачем надо было уходить так далеко, скажи мне?! Как ты теперь узнаешь, что я здесь? Как ты услышишь? КАК ТЫ ТЕПЕРЬ УЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО Я?! Я ненавижу тебя!!! Можешь вообще тогда не приходить! Убирайся к чёрту! Я больше тебя не жду, понял, да?!

А я уже готовлюсь к завтрашнему дню, и уже пьяная :)))) И никто не видит, как я танцую под Ватрух и громко им же подпеваю.
Пей, пей, пей, гормоны пей! Будет у тебя в жизни всё окей!
В колонках играет: Влажные Ватрушки - Гормоны

LI 7.05.22 beta

я щас такое устрою.

LI 7.05.22 beta

Мы - целое поколение деточек на транквилизаторах.
После меня так много моих знакомых легко в дурку. И я за всех чувствую ответственность, мне небезразлично их состояние, я забочусь о каждом, да!
Я создана для того, чтобы любить и заботиться. Хоть это и никому не нужно и никогда не было нужно. Я так поражаюсь людям... Что же им нужно?
Точно не я.
Ах, что же нужно вам? Неужели не то, чтобы вас любили?
Любите меня, пожалуйста, любите меня как можно сильнее, как только в ваших силах, на сколько способны.....
В колонках играет: the_maaaigs - enjoy the silence

LI 7.05.22 beta

Информация человечества
Собирается в слово
'Вечность'.
Вечен свет,
Если ночь его
Не убьет.
Вечен мир.
Если смертью
Не разорвет
Шар земной.
Он прозрачен
И чист,
Как январский снег...
Пожалей его,
Человек.
Пожалей свой дом,
Он частичка твоя,
Сын твой там
Или дочь -
Это тоже земля.
Информация человечества
Обрывается только
Вечностью.

Ника Турбина
В колонках играет: the_maaaigs - infinity

LI 7.05.22 beta

Короче, я заблудилась.
...иду ночью по каким-то лабиринтам, коридорам, снизу 50 этажей, и сверху ещё столько же. Открываю двери, а за ними - ещё одни. Шарахаюсь в темноте, не могу найти выход. Долго иду так, уже отчаялась, страшно, холодно. И вдруг выхожу на узкую, освещённую фонарями улицу. Дома стоят рядом. Начинаю стучаться в каждую дверь. Приоткрывают дверь на цепочке, и тут же захлапывают. Или вовсе не подходят... Я добежала до конца. Так никто и не открыл. Я села на асфальт, прислонившись к последней двери, и стала плакать. Что дальше - не помню.
Мы что-то узнали.

LI 7.05.22 beta

Я всё поняла.
Я просто стала мазохистом.

LI 7.05.22 beta

Была счастливая беспечная девочка с шариком и мороженым. И чёрт - совсем другие глаза...
Они сейчас горькие - ну и пусть. Меня не вернуть - я и рада...
Счастье, оно как и любовь - никогда не бывает одинаковым. Я счастлива таким счастьем, природу которого сама не могу объяснить... Такого не было раньше.
Но не любовь, а время - самая могущественная сила. Оно подчиняет себе всё. Оно сокрушает и воссоединяет. Оно неуловимо... Любовь в схватке со временем...
Мало кто умеет делать красивые фотографии природы. Мало кому идут нарисованные брови.

LI 7.05.22 beta

Счастливый человек валяется на полу и учит партитуру.
Человек счастлив, потому что занимается любимым делом и никто ему в этом не препятствует, а ещё существуют такие радости жизни как скайп, вебкамера и функция "видео" у фотоаппарата.
У меня всё в глазах. Экзальтация.
А завтра первый урок по вокалу.
.........

Не так давно встретила бывшую одноклассницу в автобусе, разговаривали. Да, здорово она меня подколола. Говорит, каждый раз у тебя любовь до гроба. Хаха, это точно. И ведь за всех обязательно замуж.
Здорово осознавать, что сейчас ничего нет.

«- Ты любишь меня?
Она отрицательно покачала головой.
- А ты меня?
- Нет. Вот счастье, правда?
- Большое счастье.
- Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?
- Решительно ничего.»
В колонках играет: КуБа - Маленькое счастье

LI 7.05.22 beta

"Короче, он свою дочку задушил и закопал. Вместе с сиди-плеером. Ой, нет, это ей такой сон приснился".

LI 7.05.22 beta

Единственная идеальная часть тела у меня - это нос. Он маленький и изящно вздернутый, но не до такой степени, чтобы как пятачок. Не кривой, не длинный, узкий, без горбинки, не крючковатый. Как правило, если девушка симпатичная, её портит нос. Он влияет на внешность кардинальным образом. Немногим достаются удачные носы... И если другие мои части тела на вкус и цвет, то к носу придраться невозможно.

LI 7.05.22 beta

Пришла домой, устроила себе мини-разрядку. Составила плей-лист самых плаксивых и слащавых синти-поп-песенок, включила громко, попела от души. Такая сентиментальщина, ужас просто :) Мне от таких песен хочется рыдать, кажется, будто про мою жизнь поют, прямо всё так подходит, слово в слово.

LI 7.05.22 beta

Он ответил! В своей соответствующей и так любимой мной манере, как ни в чем не бывало. Написал на английском правда, наверное, боялся, что я не пойму, если на польском... Я так рада письму, тёплым словам поддержки. Как здорово, что есть друзья. А ведь настоящие друзья и вправду не забываются и не забывают...
Всё занесло снегом... Метель... Хочется быть нежностью. Такой, которая всё выдержит и вытерпит... Такой, чтобы себя не помнить...
День за днём, всё одно и то же. Больно, когда не верят. Грусть изо дня в день, усталость не проходит. Мою душу так никто и не вылечил. Я больна душевно. К сожалению, во мне нет светлого, как в некоторых людях... А мне ещё говорят, будто я идеальна.
В колонках играет: Para-Mi - Можно

LI 7.05.22 beta

Написала письмо Славеку в далекую Устронь. Поняла, что соскучилась по нему. 8 месяцев мы не общались. Не знаю, ответит ли... Надеюсь.
А сегодня я взяла и заплакала... Слишком это больно...
В колонках играет: Para-Mi - Минус одиннадцать

LI 7.05.22 beta

У the_maaaigs новый трек - Reset. Обожаю. Шикарно. Этот холодный женский голос робота KaterinaSoft, который читает по буквам... Он меня пронзает... Да никакой вокал к черту не нужен! Напряженная музыка раздробляет мозг.
Круто, что я их друг. Я горжусь этим.
Сброс. Шлак. Быдло. Скот. Отброс. Одиноко. Одиноко. Одиноко.
В колонках играет: the_maaaigs - Reset

LI 7.05.22 beta

Завтра очередная пересдача китайского. Я ни черта не знаю. Нафотографировала тетрадные листы и закачала в айпод, лишь бы не отобрали.
Всю весну учила, всё лето учила, всю осень учила - и не знаю н и ч е р т а .
Надо бы ещё посидеть поучить, но вместо этого читаю Хармса и представляю, как если бы мы с одногруппниками ставили его сценки у нас в инязе. "Никак об Пушкина!..."
Федька — грязная личность.
Федька — убийца Сеньки.
Федька — сладострастник.
Федька — обжора, потому что он каждый вечер съедал по двенадцать
котлет. У Федьки вырос такой живот, что он сделал себе корсет и стал его
носить.

LI 7.05.22 beta

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и
плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я
бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не
сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем. Тогда он был
еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу
обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности,
говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна
-- это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и
пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну.
Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей
жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я
и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж
не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он
был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их
собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом,
можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну
хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую
жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и
испражнился на свои жертвы,-- это уже, извините, абсурд. Испражняться --
потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким
образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное
оправдание.

<1940>
Даниил Хармс

LI 7.05.22 beta

Трудно поверить в то, что когда-то я смотрела прямо и спокойно улыбалась... И что было лето... Как будто всегда тусклый октябрь.
Взгляд, который не может молчать, был насыщен мечтой. А теперь болью и разочарованием... Как бы я хотела повернуть время вспять. Чтобы не было этого кошмара... Если бы я знала, чем это кончится, я бы всё, всё сделала бы по-другому.
Верните мне меня. Восстановите из осколков.
В колонках играет: 4tune8 - Victims Of Circumstances (Minerve Remix)

LI 7.05.22 beta

Я, наверное, опять всё преувеличиваю... И должно быть лучше... Но я не знаю, что правда, а что нет. Я знаю, что я ничего не знаю... А ведь почти никто не знает продолжение этого известного афоризма. Так вот. "Я знаю, что я ничего не знаю, а вы не знаете даже этого"...
Не хочу больше плакать никогда-никогда... Хватит уже плакать... Глаза уже болезненно сухие, только внутри всё переворачивается снова и снова.
Феназепамовая детка такая феназепамовая.
В колонках играет: And One - Sternradio

LI 7.05.22 beta

Я еду в Москву. Уже точно. Я еду с папой.
Хоть какая-то однозначность появилась в жизни...
Была бы судьба на то - не разрешили бы мне поехать. Но отпустили ведь. Два месяца пустого ожидания. И первый шаг в бездну...
Вся выплакиваюсь в письмах. Внешне остаюсь холодной. Специально выхожу из дома пораньше, чтобы сесть на автобус, и подольше ехать и слушать музыку, глядя в окно.
Не знаю, что меня ждёт. Верю только в судьбу.
В колонках играет: And One - Fehlschlag

LI 7.05.22 beta

Оптимизма ноль.
Веры ноль.
Надежда обдолбалась феназепамом и спит.
В колонках играет: Iris - When I'm Not Around

LI 7.05.22 beta

Решила перечитать свой дневник, который я вела два года назад на майспейсе на английском. Какая ностальгия...
Я была совсем другой. Такая с юмором, здравомыслящая, неунывающая, столько амбиций. Хоть я и маленькая тогда была. Но могла бы остаться такой же, только повзрослеть... Кто знал, что жизнь меня сломит, и я превращусь в то, чем являюсь сейчас.
Ничего уже не вернуть...

LI 7.05.22 beta

Хочу устроиться на работу. Блин, столько вопросов - и некого спросить.
Интересно, кто больше получает: официант или ресторанная певица? Знаю одно место, где главное к требование к девушкам - красота и умение пользовать косметикой. Там будут много платить. Точно знаю, куда можно устроиться певичкой - там будут мало платить. Хм... Устраиваться прямо сейчас, или после нового года? Мозгами понимаю, что лучше спокойно сдать сессию, и свободно провести каникулы, но сложившиеся обстоятельства прямо дергают соскочить с места и бежать по всем ресторанам. Ах, что за обстоятельства? Да заебало меня всё, вот что.
Меня, кстати, всегда пугали объявления, где требуются девушки "приятной внешности, от 18 лет", указана гигантская зарплата, а что делать нужно, не указано... Ну или вот, написано "Модель для взрослых фотосессий". Хо-хо...
Что ж я ничего больше не умею кроме как глотку драть. Ради денег я бы даже шансон пела. Найти бы где... Официанткой для меня было бы сложнее. Посмотрим, короче...

LI 7.05.22 beta

Надежда всё равно еще есть.
Хотя меня уже почти нет.

LI 7.05.22 beta

Отношения превратили меня в какую-то тупую овцу и рабыню. Я теперь вообще слова поперек боюсь сказать, вообще жутко боюсь сказать что-то не так, разозлить... И если вдруг что, то реветь... Боюсь спрашивать и просить. Где это было раньше видано... Напоминаю себе украденную восточную красавицу из аула. В отношениях должно быть равноправие, а не когда один трясется и до усрачки боится другого. Интересно, я когда-нибудь стану нормальной? Мне что-то подсказывает, что стану, но не сразу. Слишком сильный был стресс, он меня сломил. 
Вчера ночью думала, что сдохну. Я опять на той самой грани. Если бы Серёжа не заставил меня встать и пойти что-нибудь съесть, сегодня утром я так и осталась бы лежать... Страшно видеть, как исчезают силы. 38... В этот раз уже легче, чем тогда, но если тогда мне было всё равно, то теперь страшно. Боюсь не набрать. Боюсь перестать есть вообще, потому что это стало так трудно. Один раз в день, и то начинает тошнить... Наверное, надо идти в больницу. Я не знаю.

LI 7.05.22 beta

Кончайся скорее, долбанный октябрь. Ты мне надоел.
Но еще целых 10 дней...
Цель ноября - оправа Chanel. Цель декабря - об этом, впрочем, истина умалчивает...
В колонках играет: Angelzoom - Christmas Dreams

LI 7.05.22 beta

Уходите. Здесь ничего интересного. Здесь только я.

LI 7.05.22 beta

А снова что ли в психушку лечь. Только уже серьезно. На год. Взять академ...
Пусть они сотрут мои мысли. Пусть они меня обезличат. Пусть привяжут к кровати, и я буду все время спать. Мне так будет легче.
Я приду и скажу: "Знаете, я безнадежна". И железная дверь захлопнется. Я правда безнадежна. Я приближаюсь к последней стадии, и ничего не могу с этим поделать. Всё против воли. Я жертва обстоятельств... и самой себя.
В колонках играет: ЛВС

LI 7.05.22 beta

Очень грустно сходила в суши-бар... Не смогла вместить себя больше пяти роллов, резко затошнило. Тем более, что я не завтракала. Ощущение "бууээ тошнэээ" и зеленая рожа не проходили до тех пор, пока мы оттуда не вышли. Как это ужасно - смотришь как другие едят, как официантки носят блюда, и хочется блевааать... Если у меня опять начнется анорексия... Это все нервы и переживания, я из-за них ничего не ем и не хочется. О приемах пищи одна уже мысль вызывает тошноту. Я теперь помимо обморока боюсь сблевать. Расстаться со своими внутренностями... Фууу.
Рада видеть, что голос восстанавливается... Что мне легче им управлять, что я могу снова брать высокие ноты, которые, я думала, уже не возьму. Девочка, помешанная на опере.
Мне как-то раз заявили, что когда я истерю - меня бы на сцену с микрофоном. Не представляю, как я буду скримить... Хех =) Я такая тихая и мирная, чтобы заставить меня заорать, да так, чтобы еще походило на скрим, это надо мне все в душе перевернуть. Не пойду на такие жертвы))) Как люди гроулят - я вообще не понимаю. Как рычать по нотам? Просто настолько привыкла к академическому вокалу, что даже смелости не хватит открыть рот и попробовать что-то другое. Хотя жутко хочется)))
Мерила сегодня оправу Chanel... Ах, какой это шик... Как она контрастирует с моей белой кожей. Такая изящная, тонкая, черная. Безумно влюбилась. И пофиг, что очки и так валяются по всему дому, еще одни пусть будут.

LI 7.05.22 beta

Не хочу больше плакать из-за мужчин.

My true love never lets me down. Please don't let me down...
The more than I see you, the more than I need you...

Да не верю я ни в кого и ни во что.
В колонках играет: Informatik - My True Love

LI 7.05.22 beta

Смотрю "Ласточку" Пуччини в Ла Скала. Офигенно красивая опера... И почему она считается самой неудачной у композитора? Ну да, не такой драматизм, как в "Чио-чио-сан", все гораздо проще и поверхностнее, и вообще это комедия, к тому же скатанная с венских опер. Поэтому. Но мне так нравится музыка... Перед этим я послушала (жаль, что без зрительной опоры, но все же) "Чио-чио-сан", некоторые арии показались вообще скучными и невозможными для восприятия. Только Un bel Di - абсолютный шедевр, но она и самая известная... Еще "Травиату" Верди послушала, но выборочно, не все арии. Какой же это тяжелый труд для певца - два часа петь... Обожаю оперное пение!

LI 7.05.22 beta

Мой дорогой друг из далекого Харькова, Игорь the_maaaigs, сделал меня лицом своей группы. Приятно... Между прочим, он пишет замечательную атмосферную музыку.
Особенно приятно, что меня сассоциировали с песней Options, где мои любимые слова про неоднозначность. А действительно - нет никакой однозначности. Я в этом убедилась. Все как минимум дуально...
В колонках играет: The Dresden Dolls - First Orgasm

LI 7.05.22 beta

Горло болит....
У нас по ночам отключают отопление, что даже если свернуться в клубочек под двумя одеялами, все равно проберет до костей. А в принципе, и сейчас холодно, потому что я сижу, укутавшись в плед... Чувствую себя безгранично одинокой(
В новой квартире закончился ремонт. Осталось подождать, когда мебель привезут. И да, когда подъезд побелят, потому что там грязно, и дадут воду в туалете. И можно будет переезжать... Я так хотела этого, а сейчас даже не знаю...
Меня Алина сегодня научила пользоваться фотоаппаратом. Не такое уж он и говно, оказывается, и даже может делать нормальные снимки.
Я продолжаю сидеть у окна и пялиться в белое.
В колонках играет: The Dresden Dolls - First Orgasm

LI 7.05.22 beta

Холодно. Касе холодно.
Стрепсилс уже второе утро.
Хочу снежную фотосессию.
Даже небо белое...
Утро...
Время.
Кася.

LI 7.05.22 beta

Сижу, закинув ноги на подоконник, и пялюсь в БЕЛОЕ.
В колонках играет: ich hasse musik

LI 7.05.22 beta

...

LI 7.05.22 beta

Пересматриваю фильм "Время"... Сколько раз я его уже смотрела - даже не считала... Знаю наизусть каждый кадр, а хочется все пересматривать и пересматривать, вживаться в образ главной героини, которая так похожа на меня, к сожалению.
А какая музыка там... Под нее хочется кружиться по снегу... В одних туфлях. Как Се Хи в фильме. Я помню, как мы с подружками иногда выбегали из школы, и я осторожно, чтобы не поскользнуться, шла в туфельках по снегу... Было незабываемо.
Это ужасно и очень грустно.
"Спустя два года я тебе надоела. Ты даже собаку отдал, когда она тебе надоела".
"Зачем ты взял ее визитку? А свою зачем дал? А двери зачем ей открыл, ты что, здесь работаешь? дай мне ее визитку".
"Сучка ненормальная? Да, я ненормальная, и что?!"
Сейчас понимаю, что вряд ли что сможет заставить меня так себя вести. Не хочу сейчас думать об этом. Хочу быть здоровой. Но я так сопереживаю тем, кто мучается от истерик, а их никто не понимает, и считают ненормальными и эгоистами, и всех они бесят. Я понимаю, каково это - когда все считают, что проблема - мелочь, а одной тебе так не кажется. Знаю, что такое надумывать и раздувать, и страдать от этого. Постоянная потребность, чтобы тебя переубеждали в обратном... Попытки обратить на себя внимание. Кричи - не кричи... Не обратят. Скажут: "Больная".
Апогей - сцена в метро. Люди не понимают, как так вообще можно... А я знаю, что когда нервы сдают, можно кричать в общественном месте, и не думать о том, что вокруг, только ты и твоя боль.
Никогда еще таких родственных фильмов не видела...
Надеюсь, ремиссия стойкая. Припадков нет, но все равно хочется разреветься по любому поводу. Не люблю свою гипервосприимчивость, но это не исправить.

LI 7.05.22 beta

Я уже прямо вижу, как весь френд-лист фигеет и синхронно спалзывает со стульев, а так же предчувствую шквал какашек от его фанаток...
В колонках играет: Lady Gaga - Just Dance

LI 7.05.22 beta

Да не бывает никаких чудес... Не бывает их... Даже под новый год. Даже когда очень ждешь. Ибо человек сам создает себе судьбу своими поступками. И как можно ожидать что-то вопреки тому, что есть? Что все вдруг резко изменится. Что время обернется вспять. Невозможно это. Я столько раз уже пыталась верить в чудо, но его никогда не происходило, так зачем же я еще надеюсь?
Сижу тупо в окно пялю на кирпичную стену китайской общаги. И мне кажется, я бы шагнула в окно, если бы не жила на втором этаже. С первого бы еще спрыгнула...
Не хочу это ничего видеть. Я боюсь, что город меня поглотит. Я боюсь что время меня раздавит. Что мне придется смириться с тем, что происходит, с тем, что я натворила, и время сделает меня другой. Все наоборот. Все наоборот... Я хочу закрыть глаза, открыть, и чтобы все было другим.
Не вижу никакого выхода. Я устала постоянно искать выход. Уже не решаемо. Уже поздно! Как можно было так чудовищно заблуждаться? Что мне делать?
В колонках играет: Suprema Sors - Hating Myself

LI 7.05.22 beta

Какая же я дура. Я тупая курица. У меня сейчас идет полное переосмысление жизни и взглядов на нее, хочется столько всего изменить, но понимаю, что закоренела в своем курином тупизме, мне никуда не вырваться, я сама себе вырыла могилу, сломала себе судьбу, все испортила...
Почему я не уехала из Иркутска? Мне говорили - тебе надо езжать в Питер или Мск, родители настаивали, друзья и знакомые советовали - с таким потенциалом как у тебя что делать здесь? Я в ответ возмущалась, и говорила, что никуда из деревни не поеду, что мне трудно адаптироваться, что у меня там никого нет, в общем, нашла сто причин. А на самом деле была всего одна-единственная - из-за парней. Хуже просто представить нельзя. Безмозглая наседка. Сначала один, потом другой. Никаких мыслей о себе и о совем будущем, только о нас и о нашем будущем. Но где они теперь? А я с чем осталась?
Меня спрашивали затем: "А ты не звидуешь тем, кто уехал учиться в Москву?". Я говорила: "Нет, чему тут завидовать, и вообще у меня есть [имя], я с ним и здесь буду счастлива. Карьера - не главное. Главное - замуж поскорее..." Я завидовала тем, кто забеременел и выскочил замуж. Мне так же хотелось. Теперь до меня доходит, что это все бред полнейший... Ради людей, которым на тебя насрать, менять интересную жизнь на просиживание юбки на кухне... Вцепиться в них... А теперь уже поздно. Когда была возможность - не уехала, а теперь кто мне даст. Скажут - всеооо, заканчивай иняз, раз уже на втором курсе. На коммерцию в МГЛУ вряд ли меня будут финансировать, на бюджет у меня просто нет шансов... Да и неизвестно, на какой курс... Знаю я все...
Такой безысходности я еще никогда не чувствовала. Стоит поговорить с родителями, но я заранее знаю ответ... И сама виновата.
В колонках играет: Hyung-woo Noh - Shi gan

LI 7.05.22 beta