А мне сегодня Москва снилась. Причем, сон был такой реальный, что мне казалась, что я и не сплю вовсе, а все происходит на самом деле =)
Блин, вас так много и мне так хочется вас увидеть.
Московские друзья. Я думаю о вас и переживаю.
Вот бы хотя бы на пару дней в МСК смотаться... Далековато =/
Но как-нибудь я вас точно всех...

LI 7.05.22 beta

Я знала, что я просто была не там, и видела не то, и знала, что только Cop Copine сможет заставить меня улыбаться.
Скажем так, подозревала =)
Лазила по Вояжу, хотя вообще-то собиралась в Иль де Боте... В итоге потратила все деньги на шмотки, на тени не осталось. Хотя одежда, наверное, мне сейчас даже нужнее. Обожаю свою фигуру. Пин-ап в моде и это красиво, но однозначно не мое. Потому что он предполагает округлости, припухлости, а мне нравится быть худой. Я купила все вещи 36-ого размера - две кофточки и платье... Обожаю эту фирму, у меня полгардероба копкопиновское.
Внешние проявления эмоциональных реакций демонстративны, театральны, не соответствуют вызвавшей их причине. Для них характерны частые колебания настроения, быстрая смена симпатий и антипатий. Суждения их крайне противоречивы, часто не имеют под собой реальной почвы. Вместо логического осмысления и трезвой оценки фактов, их мышление основано на непосредственных впечатлениях и собственных выдумках и фантазиях...
Мне тяжело признавать. Будем лечить.
В колонках играет: Zeraphine - Lass mich gehen

LI 7.05.22 beta

А нам сегодня 5 месяцев =)

LI 7.05.22 beta

Сегодня весь день счастливая с утра, потому что увиделась с милым...) Сдала матан почти автоматом на тройку)) Сходили в "Этерно"... Цены не оправдывают себя - очень даже невкусно для ресторана такого уровня. У мамы кислятина, у меня преснятина, и сока наливают ровно одну третью бокала... Как всегда, одни иностранцы, русские мы там были единственные, за исключеием персонала... Не будем, в общем, туда больше ходить.
Думаю, какую цветовую гамму теней мне лучше купить: коричневую или зеленую. Я, конечно, куплю обе, но не сразу... Вес прежний... Сегодня съела полшоколадки. Больше не влезло. Перед фотосетом нужно еще немножко выхудаться, а затем возвращаюсь к нормальному образу жизни, все равно я у Антошки самая красивая и он меня любит =))

LI 7.05.22 beta

Деньги потратить не на что. Порадовать себя не получается. Это именно то состояние, когда нельзя делать какие-либо покупки. Вся одежда, ровно как и еда, вызывает отвращение. Впрочем, купила юбку, которую искала уже давно, но совершенно никакой радости от этого не испытываю. Во рту и в мыслях только вкус жира - два несчастных вареника, съеденные на завтрак... Это ужасно. Мне так стыдно. Отныне я отказываюсь от всей жареной пищи тоже.
Читаю "Этим утром я решила перестать есть". Мерещатся повсюду какие-то ужасы. Заебалась падать в обмороки. Хочу к нему. Мне ничего больше не нужно.

LI 7.05.22 beta

Ненавижу, когда приходит спам. Ждешь-ждешь смс от него, а приходит только спам. Вчера позвонил, так чуть не умерла от счастья. Я раньше так требовала к себе внимания, а теперь вообще ничего больше не жду. Буду валяться в дальнем углу шкафа, пока не понадоблюсь... Нескоро теперь вернутся те счастливые времена, когда мы целыми днями были вместе...
Я вечером выгляжу лучше чем утром. Почему-то утром я кажусь толстой, и весы это подтверждают. Как можно вечером показывать 40, а утром 41, при том, что я одинаково ничего не ела - не понимаю... Да гонят они... Мне снова снятся кошмары.
Кто бы знал, какое отвращение я чувствую к еде. Мне вообще не хочется есть никакую еду. Когда мама говорит про фастфуд, про общепит: пицца там, курица гриль, бутерброды в сабвэе, мне становится плохо. Это все такое ужасное, жирное, тяжелое... Съел один хот-дог и можно полдня ничего не есть. При слове "майонез" у меня желудок сворачивается... Я давно перешла на постный майонез, в котором все компоненты растительные, а в салаты в этих всяких кафе добавляют обычный, да еще в таких количествах. Единственная пища, о которой я еще могу думать - это спагетти, рис, нежирные салаты, рыба. Только в маленьких количествах! Не понимаю вообще, зачем обжираться, только потому что вкусно. Наелся, и все... Шоколад уже месяц как не ем, и не хочется. Просто буээ...
Ужасное состояние............. Терпи!

LI 7.05.22 beta

Красивая девушка, хватившая родительской любви и избалованная настолько, что последствия уже необратимы, имеет особый талант портить настроение другим людям.
Я был тогда молод (двадцать один год, а может двадцать два), и эта ее черта меня неприятно задевала. По прошествии лет думаешь: наверное, делая по привычке больно другим, сама себе она тоже делала больно. А может, еще просто не научилась управлять собой. Если бы кто-нибудь сильный, стоящий на земле тверже, чем она, умело вскрыл бы ее в нужном месте и выпустил наружу ее "эго", ей наверняка полегчало бы. Она, если разобраться, тоже нуждалась в помощи.
Но вокруг нее не было ни одного человека сильнее, чем она. А я - что я... В молодости до таких вещей не додумываешься. Мне было неприятно - вот и все.
Когда она по какой-либо причине - а часто безо всякой причины - преисполнялась решимости кого-нибудь уделать, этому не мог сопротивляться даже собравший всю свою армию король. Яд ее был безотказен - на глазах у всей публики она мастерски заманивала свою жертву в глухой угол, припирала там к стене и красиво размазывала по ней лопаткой, как хорошо разваренную картошку. Останки бывали не толще папиросной бумаги. Даже сегодня, вспоминая это, я признаю ее несомненный талант.
И не то, чтобы она была классным, искушенным в логике оратором - нет, просто она моментально чуяла, где у человека самые уязвимые места. Подобно дикому зверю, она припадала на брюхо в ожидании подходящего момента, а когда он наступал, вцеплялась жертве в мягкое горло, чтобы разорвать его. Очень часто ее слова были умелым жульничеством, ловкими натяжками - так что уже после, перебирая в памяти проигранную битву, как самому несчастному, так и нам, сторонним наблюдателям, оставалось только чесать в затылках. Но главное - она завладевала чувствительными точками, после чего становилось невозможным пошевелиться. В боксе это называется "остановка ног" - ситуация, когда остается лишь рухнуть на маты. Сам я, к счастью, экзекуции не подвергся ни разу, но созерцать это зрелище пришлось не единожды. Его нельзя было назвать спором, перебранкой или ссорой. Это было просто кровавое, зверское убийство - только что не физическое.
Я терпеть ее не мог в такие минуты, а парни вокруг нее по той же самой причине высоко ценили. "Девчонка способная, не дура", - думали они - и тем самым поощряли ее наклонности. Получался порочный круг. Выхода не было. Как в той сказке про негритенка, где три тигра бегали друг за другом вокруг
пальмы, пока не расплавились.


Читать весь рассказ:
http://lib.ru/INPROZ/MURAKAMI/princess.txt

LI 7.05.22 beta

В то время, как мы были в ссоре, мне написало штук десять тупых обезьян. Какбе пользуясь моментом))) Ахаха, какие самцы самонадеянные. Они думают, будто бы чем у них заумнее и сложнее для понимания речь, и чем она насыщеннее архаизмами, низкопробными эпитетами и заезженными клише, тем они интеллигентнее и образованнее выглядят. Особенно, если учесть, что за высокопарными словечками всегда скрываются недвусмысленные намерения.
Другие человекообразные мужского пола вообще не заморачиваются на правилах грамматики, орфографии и пунктуации, считая, что они слишком хороши для этого. Блевать охота от тех и от других.
Три автомата, сдан немецкий, осталась стилистика, насчет которой сомнений нет. Я ровно 40 кг. Талия 55. Ожидаются съемочки-съемочки. Я собой довольна.
В колонках играет: Matinee Club - Closing Door

LI 7.05.22 beta

Мы помирились.
Мои сомнения оказались бесплодными, в общем, как и всегда. Маленькая и глупая, что еще сказать...
Он любил и любит только меня. Больше всех.
В колонках играет: Matinee Club - Closing Door

LI 7.05.22 beta

Фотографировалась сегодня на паспорт. Сделали цветные фотографии. Так красиво получилось на контрасте: черные волосы, бледное лицо, красные губы и красное платье... Безупречый макияж... Я похудела. Но все равно еще не устраивает. Сегодня опоздала на экзамен из-за того, что во всех своих вещах я кажусь толстой, и я триста раз переодевалась. Вчера снова ничего не ела. Ближе к ночи сильно заболел желудок... Сейчас только поела нормально, и прошел. Но закружилась голова и тут же потянуло в сон... Хочу довести до 39. Это будет идеально.
Не верю весам. Не верю до сих пор, что он так поступил со мной. Может мне это просто приснилось, а?

LI 7.05.22 beta

Хармс - один из моих любимых поэтов. Года два назад прочитала стихи "Пожар" и "Ноты вижу, вижу мрак" и нашла их гениальными, потому что никогда раньше не читала такого рода стихов. Классный руководитель не понимала моего восхищения Хармсом, но уважала меня, как человека "читающего и смотрящего глубже".
Сейчас, когда у людей сильно возросла потребность в необычном и удивительном, они правильно сделали - новое же придумать трудно, они обратились к старому и стали искать там. Хармс пробрел популярность именно в наше время. Даже наблюдаю какую-то моду на него... В свое время Хармс был яркой и популярной личностью, но он был беден и голоден, потому что его творчество не принимали. Не могло принять советское сознание такое творчество.
Многие люди говорят: "Такой бред я и сам написать могу", и ошибаются. А знаете почему? Потому что никому из них в голову не придет такое написать. Даже если и попробуют они выжать из себя нечто по аналогии, это будет сразу заметно. Это будет неестественно, некрасиво и безосновательно. Нужно иметь особый склад ума, чтобы писать, как Хармс. Нужно быть сумасшедшим.
Долгое время не могла найти книг Хармса. Но на днях увидела полное собрание сочинений (которое, к сожалению, оказалось не совсем полным), и тут же купила. Прочитала все за два дня. Прочитала его дневник.
Очень сокровенные, личные записи. В этом дневнике просто все. А любил он только свою первую жену Эстер. Он думал о ней и встречался даже после развода. У Хармса на протяжении всей жизни было много романов, своей второй жене Марине он неоднократно изменял, но эти все чувства нельзя было сравнить с чувствами к Эстер.
Мне вообще кажется, что все мужчины любят своих первых жен. Ну или женщин, с кем у них были первые серьезные отношения, осознанное чувство... Не путать с первой любовью, которая довольно редко заканчивается браком. С кем по многу лет жили, может, собирались пожениться... Они столько оставляют после себя, столько с ними было связано. Я заметила, у большинства людей самый счастливый первый брак. До конца жизни люди любят и вспоминают своих первых...

LI 7.05.22 beta

Настроение сейчас - Невроз

Мой вес - 41. Ноги правда похудели, а то я не поверила, когда мне сегодня сказали. Жуткий вечерний приступ. Ревность подвид мизантропии, или наоборот? А я тоже маленькая и хрупкая, и могу беззащитно жаться. Как же еще далеко от совершенства...

Решила больше не принимать участие ни в каких музыкальных проектах. Делать качественную музыку - большой и тяжелый труд, на самом деле. Какой выносят, к сожалению, немногие, зато они и становятся знаменитыми.
Дело не требует никакой халтуры и непрофессионализма, в противном случае - обречено на провал. И, кстати, наличие музыкального образования совершенно не принципиально.
Переписка с Ильей из Влажных Ватрушек помогла мне очень многое понять. Очень образованный и продвинутый человек, выпала мне удача с ним познакомиться.
Надо штудировать от и до современную электронику, обновлять железо и софт по последнему слову тенденций и вылизывать свои демки с максимальным усердием. А также учиться правильно составлять аранжировки и не перегружать их. Грамотно составленная аранжировка звучит хорошо даже без сведения. Чистое произношение, на каком языке поешь, попадание в ноты и имидж группы - само собой разумеется.
Групп в любом городе так много, а известность приобретают единицы, за свою яркость, актуальность и высокое качество.
Вот стану со следующего года снова на вокал ходить, будут меня еще больше в свои группы звать, а я ни к кому не пойду, потому что не захочу... =))
Классише музик и опернгезанг рулят, в общем.
В колонках играет: Iris - Lose In Waiting

LI 7.05.22 beta

"Не могу пройти мимо обувного магазина. Я люблю обувные магазины даже больше, чем шмоточные. Но магазины косметики я люблю все равно больше всех!"
Обожрались с Антошкой в "Кабуки"... Кстати, я удивилась, как я могла обожраться таким маленьким количеством еды. А дома еще мама заставила впихнуть в себя ее фирменную колетку.. Мда... Хоть это было и до пяти часов всего, но все равно я чувствую угрозу...
У меня уже два автомата: по языкознанию моему любимому и по латыни, которую я учила четыре года в школе. Сделали наконец-то мне мой коммуникатор. С горящими глазами скачиваю софт, а первым делом - антивирь.
Вчера перед сном мысли такие были негативные, думала, запишу в дневник... А сегодня так тепло и уютно, несмотря на то, что весь день льет как из ведра, что я прямо в них разубедилась. Ехали в пустой маршрутке по Карла Маркса: вокруг так красиво, холодно, и ливень, а нам хорошо и тепло рядом...
В колонках играет: Iris - Sorrow Expert

LI 7.05.22 beta

Многие знакомые брюнетки разом взяли и перекрасились в блондинок. О_о
А от меня не дождетесь)))

LI 7.05.22 beta

При завышенной самооценке, я - человек с кучей страхов и комплексов.
Извожу себя душевно и физически, и даже не понимаю, нравится ли мне это. Или нет. Это такой характер. А иногда меня распирает от гордыни.
Я истерична и раздражительна, и воспринимаю все в сто раз острее, чем это есть на самом деле. Я знаю это, и меня нельзя изменить. Я на грани социальной дезадаптации.

LI 7.05.22 beta

Я не доведу себя до состояния аны. У меня есть цель. Я просто хочу быть красивой.
Сегодня я ничего не ела.

LI 7.05.22 beta

Я - мизантроп. Я не люблю людей.
Я не люблю безграмотных, неопрятных, грубоватых, любопытных. Я не люблю думать о прошлом и о будущем думать я тоже не люблю.
Я эгоцентрична и суха. Иногда я реву от сентиментальности и сострадания, но к большинству окружающих я язвительно жестока.
Мне не нравятся предметы за то, что они вызывают ассоциации. Я могу возненавидеть любой предмет, если он наводит меня на дурные мысли.
Я не люблю прошлое за то, что иногда меня посещает мысль: "Как могло так?!"
Мизантропия - это такая же модная болезнь XXI века, как анорексия, невроз и шопоголизм.
Мне все равно, если люди думают плохо обо мне или я им не нравлюсь. Мне тоже много чего в них не нравится, но я обычно не говорю об этом, пока меня не спрашивают. Я не люблю их не за это.
В колонках играет: Musik hasse ich auch

LI 7.05.22 beta

Ненавижу эту цифру. Неделю зря голодала, удалось же похудеть до 42, а теперь снова это отвратительное, мерзкое, уродливое число. Оно у меня ассоциируется с кубометрами застывшего жира. Гигантский апельсин, только синюшно-белый.
Я совершенно не в своем вкусе. Я жирная. Как, как сбросить 3 кг, чтобы не набрать их за один день после месяца диеты???
Исключила из рациона мучное, жирное и сахар, после шести не ем, не ужинаю вообще. И все равно.
Раздражает, когда говорят: "Ты нормальная". Да как люди не понимают, что нормальная это и есть жирная? Вообще талия среднестатистической россиянки - 68 см. А я хочу 54...

LI 7.05.22 beta

Только там становишься мизантропом, на самом деле. Стоит ли перечислять недостатки общественного транспорта? Думаю, бессмысленно. Но разве я сама когда-нибудь села бы за руль?...
Только я несу ответственность за саму себя. Поэтому я могу мучить себя, если посчитаю это нужным, а могу разрешать себе все.
Соматика. Любовь.
Во мне так мало света. Только он мне его дарит. Я иначе больше не проживу.

LI 7.05.22 beta

Ничего, кроме боли. Физической. И душевной.
Жирная жопа и целлюлитные коленки.

Раньше все было так хорошо, а сейчас сижу издерганная и зареванная, с ощущением, что ничего нет.
А экзамен по китайскому я завалила же, и иероглифы получились все кривыми, потому тряслись руки. Направили на пересдачу, но я думаю, и там у меня ничего не получится. И по латыни вряд ли будет автомат. И по языкознанию - последнее занятие уже послезавтра, а у меня нет гигиантского реферата, который нужен для автомата, хотя писать все равно придется.
В колонках играет: Белая Гвардия - Дженни

LI 7.05.22 beta

Сегодня сорвалась. Подруги позвали в кафе, и там обожралась так, что едва выползла из-за стола. Больше сегодня я ничего не ела, кроме легкого завтрака, но выпила очень много колы не лайт. Теперь мой вес составляет ровно столько же, сколько в тот день, когда я решила похудеть. И физическое и душевное состояние такие же.
Вызывать рвоту страшно и противно. В сообществе анорексичек делают комплименты: "Ах, какие ножки, какой замечательный цвет кожи", а у меня огромная целлюлитная задница и вдобавок еще обгорела и хожу красная, как рак. Чувствую такую ненависть к себе. Я ношу сейчас 38 размер, не переживу, если снова вернусь к 40.
Мне кажется, что все под откос, и лучше уже не будет. После событий недельной давности. Как прежде не вернуть... Я сломала свой шкаф, потому что он набит сверху донизу: потому что корзины для вещей переполнены настолько, что все обвалились, и деревянная стенка шкафа прогнулась. Я выуживаю из недр шкафа очередную юбку и вижу, что ее совершенно не с чем носить, иду покупать к ней майку, и заодно покупаю три платья и сумку. Половину своих вещей я надела всего один или два раза. Некоторую часть я не люблю, и жалею, что купила, мучаюсь от этого по ночам месяцами, пока не куплю что-то новое, а потом мучаюсь, что снова нет денег. Каждое утро я открываю дверь шкафа, и на меня валится, но я не счастлива от этого совсем-совсем. Антон сказал, что он не запомнит всех моих платьев, и мне от этого захотелось плакать. У меня все вызывает слезы: слова, действия, взгляды, мысли, я готова разрыдаться в любой момент, и иногда единственное, что мне хочется - это алпразолам. Иногда меня посещают суицидальные и прочие идиотские мысли. Мне кажется, что все отворчаивается от меня, что бы я ни делала для того, чтобы вернуть. Чужое, постороннее зло ворвалось и все разрушило. Это так сильно...
Сегодня ходили на "Ангелов и Демонов". Такая ностальгия захватила при виде площади святого Петра и фонтана Четырех рек. Увижу ли я снова когда-нибудь Сикстинскую капеллу? Рим, а вовсе не Берлин, город моей мечты.

LI 7.05.22 beta

Сколько ни общалась с представителями противоположного пола - а знакомых молодых людей очень, очень много - лучше Антона никого не встречала. Просто идеальный, все в нем меня радует. Даже и предположить не могла, что такие бывают. Я счастлива вообще, он самый лучший.
Такая проблема найти прямую джинсовую мини-юбку. Весь город облазила, а подходящих нет. Приобрела немного из нижнего белья и клатч, в который поместятся только плеер и телефон - все равно довольна. А мне еще сегодня шарик подарили: моего любимого цвета - розовый, и с нарисованным на нем любимым цветком - ромашкой...) Обгорела. С завтрашнего дня, видимо, пользуемся солнцезащитным кремом...
Худеть. До цели немного осталось.
В колонках играет: Annakin - Danger Ahead

LI 7.05.22 beta

Посмотрела сегодня мультик, а точнее, подборку мультиков ужасов "Страх[и] темноты". Настоящая жесть и психодел, все поклонники"готичненького" безусловно будут в восторге.
Четыре мульта, по-разному прорисованные, жестокий мульт-интермедия. Все - фантазии на тему страхов. До каких нелепостей можно раздуть в голове банальную боязнь насекомых, собак, кладбищ, темноты...
В перерывах между историями взрослые рассказывают о своих страхах, которые, на самом деле, такие же нелепые и беспочвенные, как и детские.
"Генетическую оперу" тоже посмотрела, но мне не повезло: оказалось с русской озвучкой. Может быть, поэтому, фильм не произвел на меня впечатление. Очень тяжело слушать пение на английском и синхронный перевод - насладиться пением Сары Брайтман в полной мере не получилось. Пэрис Хилтон в совершенно неожиданном амплуа - удивила, порадовала)
Ограничение в еде практически перешло в частичное голодание, продвижений нет.
В колонках играет: Iris - When I'm Not Around

LI 7.05.22 beta

Сегодня уже 42 кг и 57 см.

Я почти ничего не ем, но чувствую себя плохо не поэтому.
Вымотана. Нужен покой.
Жалко волосы, могли бы быть уже такими длинными. Зачем обрезала?...
Да сколько уже можно жалеть о прошлом. Вот похудею, и можно новый фотосет. Может быть...
В колонках играет: Zeraphine - Lass mich gehen

LI 7.05.22 beta

Не мои слова, но очень понравилось, как сказала одна хорошая знакомая:
"Буду удалять ненужные мне комменты. Буду удалять вас, отправлять в черный список. Лучше сразу вон, если что не устраивает, не надо мне тут вашего говна".
Мне совершенно все равно, что обо мне думают сотни людей, которые бывают на моих страницах. Я сделала дневник открытым для всех, в принципе, мне все равно, читают ли его или нет. Если кто-то вдруг найдет в моих записях что-то родственное, это будет замечательно, а вообще, я бы хотела, чтобы конкретные люди, незарегистрированные здесь, его читали. Но я подумала, что существует очень много посторонних, которые любят вмешиваться со своим мнением, когда их не спрашивают, и, как правило, это полнейшая глупость и говно... Поэтому отныне я разрешаю комментировать только своим друзьям. Не надо мне тут чужого негатива) Особенно, вызванного моим ником.
Уж оправдываться, что я не употребляю вещества бла-бла, я ни перед кем не собираюсь, дорогие мои) Кому надо - знают правду. Кто интересуется мной - разъясню, не проблема)
В колонках играет: Ljungblut - White Satellite

LI 7.05.22 beta

Итак, руководствоваться решила древней мудрой пооворкой: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Иными словами: плотный завтрак, обед, хватающий ровно для того, чтобы почувствовать себя сытой, и минималистический ужин. И никаких приемов пищи после 18:00.
Моя цель: талия 54-55, а для этого мне нужно сбросить 4 кг. Не хочу указывать свой вес и вес желаемый, особенно при соотношении с ростом, чтобы не возникло дискуссий - одни буду считать, что это мало, другие согласятся, что мне нужно худеть. Мне ни то, ни другое неприятно.
Начала со вчерашнего дня. Вчера на завтрак ела блинчики, на обед небольшую польцию спагетти "Болоньез", на ужин ничего не ела, чай зеленый с лимоном попила. Сильного чувства голода не испытывала, легла спать как обычно. Сегодня позавтракала рисовой кашей, пирожком с яйцом и половинкой яблока. Чувствую, что ужасно объелась, еще полчаса после еды пролежала на диване, не шевелясь. Продолжаем.

LI 7.05.22 beta

Как-то раз он сказал, что я ассоциируюсь у него с красотой. Хороший человек - Кодди.
В колонках играет: Coddy - Бесполезность feat. Gillia

LI 7.05.22 beta

Дмитрий Кедрин
Беседа

На улице пляшет дождик. Там тихо, темно и сыро.
Присядем у нашей печки и мирно поговорим.
Конечно, с ребёнком трудно. Конечно, мала квартира.
Конечно, будущим летом ты вряд ли поедешь в Крым.

Ещё тошноты и пятен даже в помине нету,
Твой пояс, как прежде, узок, хоть в зеркало посмотри!
Но ты по неуловимым, по тайным женским приметам
Испуганно догадалась, что у тебя внутри.

Не скоро будить он станет тебя своим плачем тонким
И розовый круглый ротик испачкает молоком.
Нет, глубоко под сердцем, в твоих золотых потёмках
Не жизнь, а лишь завязь жизни завязана узелком.

И вот ты бежишь в тревоге прямо к гомеопату.
Он лыс, как головка сыра, и нос у него в угрях,
Глаза у него навыкат и борода лопатой,
Он очень учёный дядя - и все-таки он дурак!

Как он самодовольно пророчит тебе победу!
Пятнадцать прозрачных капель он в склянку твою нальёт.
«Пять капель перед обедом, пять капель после обеда -
И всё как рукой снимает! Пляшите опять фокстрот!»

Так, значит, сын не увидит, как флаг над Советом вьётся?
Как в школе Первого мая ребята пляшут гурьбой?
Послушай, а что ты скажешь, если он будет Моцарт,
Этот не живший мальчик, вытравленный тобой?

Послушай, а если ночью вдруг он тебе приснится,
Приснится и так заплачет, что вся захолонешь ты,
Что жалко взмахнут в испуге подкрашенные ресницы
И волосы разовьются, старательно завиты,

Что хлынут горькие слёзы и начисто смоют краску,
Хорошую, прочную краску с тёмных твоих ресниц?..
Помнишь, ведь мы читали, как в старой английской сказке
К охотнику приходили души убитых птиц.

А вдруг, несмотря на капли мудрых гомеопатов,
Непрошеной новой жизни не оборвётся нить!
Как ты его поцелуешь? Забудешь ли, что когда-то
Этою же рукою старалась его убить?

Кудрявых волос, как прежде, туман золотой клубится,
Глазок исподлобья смотрит лукавый и голубой.
Пускай за это не судят, но тот, кто убил, - убийца.
Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоём с тобой!

1937
В колонках играет: Zeraphine - Siehst du mich

LI 7.05.22 beta

Не могу читать про аборты, или про то, как у кого-то выкидыш случился, когда желанный был ребенок. Не могу. Сразу рыдать. У Розовых Очков песня есть, "Став белым ангелом Пьеро", вообще не могу без слез слушать, в маршрутке переключаю всегда. Я так им сопереживаю, потому что для меня в жизни это самое важное, самое желаемое, и мне все время кажется, что у меня никогда ничего не будет... Ни счастливого брака, ни детей.
Просто однажды меня сломали. С тех пор, когда речь заходит о супружестве и детях, мне повеситься хочется.
Купить Симс 3 и начать строить идеальную иллюзию, воплотив в виртуальный мир свои наивные мечты? Меня пугают огромные промежутки времени. Так много знакомых женятся и рожают, но мне это еще не скоро. Может столько всего произойти, думать не хочется. Разве может быть уверенность в будущем, тем более на долгие годы вперед? Совершенно никаких перспектив.
В колонках играет: Zeraphine - Lass mich gehen

LI 7.05.22 beta

Мне стыдно, что большую часть карманных денег я трачу на походы в кафе и еду в универе, да так, что под конец месяца ничего не остается. Так лень бывает потерпеть часик, чтобы поехать домой и покушать, а перекусить чипсами или шоколадкой. Каждый день. Еще и поправилась, при моем росте и комплекции идеальная талия 55 см, а сейчас... несколько больше, и это меня безумно угнетает. Хочу талию 54 и сделаю, сделаю, сделаю. Решила покупать вместо чипсов и шоколада йогурт или банан - дешевле и полезнее. Экономить на еде, от кафе не отказываться совсем, но не объедаться там, и реже туда ходить...
Хочу матовые тени... Видела сегодня у девушки, так красиво. Меня бесит, что у меня почти все блестящие. Куплю в июне обязательно...
В колонках играет: Iris - Appetite

LI 7.05.22 beta

Заметила, что у каждой уважающей себя Schwarze-Szene-группы обязательно должна быть песня под названием "Ohne dich".
А еще решила, что хоть и айпод 150-гиговый, глупо таскать на нем почти всю свою музыкальную коллекцию. Потому что кажется, дофига музыки, а слушать практически нечего. Например, у меня 13 гигов EBM, но такую музыку я люблю только в клубе на готик-пати, а на улице слушать не могу - скучно и долбит по мозгам. Освободила много места, оставив только клевое и любимое.
Послушала на майспейсе Theodor Bastard - безумно понравились. Скачала альбомы, но самые лучшие песни и оказались те, что я первыми услышала, остальные не впечатлили. Еще весь NoyceTM у меня есть, балдею... И новый альбом Lacrimosa клевый, но песня, которая должна была вызывать у меня патриотическую гордость, не понравилась, хаха))
В колонках играет: Theodor Bastard - Белое

LI 7.05.22 beta

Примеров из жизни - куча, и картина весьма живописна.
Только женщина с низкой самооценкой способна жить в убожестве и с убожеством. Которое за всю жизнь не сможет ей ничего дать, и постоять за нее, и за себя, кстати, тоже, не сможет. Зато будет регулярно капать на мозги по поводу: мол, я весь такой несчастный нищеброд, тоже хочу одеваться в дорогих магазинах, но приходится на рынке, тоже хочу ходить по ресторанам, но приходится покупать самые дешевые продукты в супермаркете, тоже хочу дорогой автомобиль, но до старости будем ездить на общественном транспорте. И изводить тупой ревностью, потому что сам из себя ничего не представляет, а вокруг полно тех, кто лучше. А если еще и бухать начнет, то это просто божье наказание тебе за то, что ты дура.
Но к сожалению, такие мужчины в природе тоже нужны) Для равновесия. Чтобы сильные духом и физически, талантливые и успешные ценились еще больше)
В колонках играет: Welle: Erdball - Ich bin nicht von dieser Welt

LI 7.05.22 beta

1. Поспокойнее, плавнее
2. Следить за произношением, если на английском
3. Следить за артикуляцией, если на русском *Карл у Клары украл кораллы*
4. На высоких нотах прикрывать звук

LI 7.05.22 beta

Свобода это когда, например, можешь снять неудобные туфли, которые жутко давят, и идти босиком; когда можешь сказать декану, чтобы не называла тебя Катей, потому что тебя так уже давно не зовут; когда можешь избавиться от кучи ненужных уручающих вещей в твоем доме; перестать ежедневно изводить себя, проезжая мимо магазина, и пойти купить последнее шикарное платье во что бы то ни стало, которое не купила в свое время, если оно еще там осталось; перестать каждое утро одеваться как на свеверный полюс, думая, что будет холодно и пойдет дождь, а днем страдать от жары; вопреки всему вернуться туда, где тебе было хорошо.
А я не могу...
В колонках играет: Mesh - No Place Like Home

LI 7.05.22 beta

Не покупайте вещи во время депрессии - жалеть будете в 90% случаев. Сознание человека в это время изменено, и он идет, попутно сметая с витрин всякую дрянь. Я не о резком приступе плохого настроения, когда поднять его покупкой новой шмоточки просто необходимо, а о продолжительной такой черной полосе.
Столько денег потратила на ненужные вещи, которые так ни разу и не надела (и не осмелюсь), а ведь сколько клевых можно было купить. Или вообще сэкономить и накопить на что-нибудь значительное. Эх... Люди учатся на ошибках.
UPD: тщательно проанализировала - оказалось не так уж и много. Но все равно чертовски досадно и кажется, что много. Х_Х
И вообще настроение отвратное, только вовсе не из-за шмоток.

LI 7.05.22 beta

Когда-то давно я была очень закомплексованной девочкой. Мне было важно видеть и знать, что я красивая, и чтобы это изо дня в день подтверждали другие. Гналась за каждой возможностью пофотаться, и важно, чтобы на всех фотографиях я была в разных платьях. Чем больше красивых фоток и положительных комментариев, тем счастливее была я.
Время прошло, и никаких комплексов давно нет. Но фотография стала частью моей жизни, а моделинг - одним из любимых хобби. Если бы в 2007 не состоялись мои первые сеты с AstreL, вряд ли я познакомилась бы с другими фотографами, и вряд ли стала бы заниматься этим постоянно. При этом, отношение в корне поменялось, став более профессиональным: огромное количество одинаковых "фоток" мне не нужно, и за каждой фотографией должно стоять большее, чем удачно вышедший фейс и демонстрация новой шмотки.
Фото Андрея Квасова. Почти ню))
В колонках играет: Bloody Dead and Sexy - Bloody Rose

LI 7.05.22 beta

Две по-настоящему проблемы, которые меня волнуют: учеба и здоровье.
Первое это вообще жесть. Совершенно никакой мотивации. Жутко бесят группа и куратор. Скучные темы для занятий... Вообще мне кажется, что это мне все только во вред. Пришла с отличным знанием английского и немецкого, теперь оба показателя порядком снизились. А те, кто пришел с начальным уровнем, наоборот поднялись. Потому что когда они проходили примитив, я пинала балду, потому что типа "это все я и так знаю". Немецкий в универе вызывает у меня рвотные позывы. Хотя это уже см. пункт 2. Ищу альтернативные пути спасения, восстановила контакты с товарищами из Австрии, снова хожу к своей старой преподавательнице, благодаря которой я в 11 классе показала класс...
Второе это тоже вообще жесть. Резкое ухудшение самочувствия. Меня тошнит в самом прямом смысле всегда и буквально от всего. Особенно ездить в душных автобусах, просто пытка. Я знаю, с чем это связано, так что не надо никаких преждевременных сенсаций, но проблема в том, что это не лечится. Это временами будет приходить и уходить, как сказал врач. Точно так же, как и обмороки. Так что приходится просто терпеть и подавливать в себе блооооо, а без нытья у меня не получается. Потому что мне кажется, что никому не нужна женщина, вся такая больная и напичканная медикаментами. Вообще, на самом деле, там просто пипец клиника. Грузить подробностями уж не буду, но например, не могу терпеть даже несильную боль - сразу же приходится пить обезболивающее.
Это было так, о наболевшем. Хорошего, к счастью, происходит тоже немало.
В колонках играет: Fear Cult - Girls & Boys

LI 7.05.22 beta