Настроение сейчас - Зашибись.....

Нет ничего ужаснее ожидания. Сложно и просто одновременно.

Поныть немного, как обычно, улыбнуться в ответ. Да просто дело в том, что так давно никто не обнимал, никто не гладил по голове, никто не утешал и не давал сил. Никто и очень очень очень давно. И разлетается на части чье-то осознание, чьи-то присутствия, и хочется забыться дурацким сном, в котором ничего не будет ясно. А утром все будет хорошо. Хотя... ведь так никто и не обнимет, никто не будет нежным просто так, никто не отдаст самое дорогое, что есть в жизни: сердце, душу. Да, реально размечталась. Это сложно, когда разлетаются мечты на части. Сложно, когда вдруг начинаешь осознавать, что на глазах снова слезы, и тупо смотришь в стенку, и тупо пытаешься что-то сказать. И тупо, когда пытаешься помочь кому-то, а в итоге тебе только хуже.
И кажется, что так будет всегда. Одно и тоже.

Застрелите меня, я совсем одичала.

Возвращаются люди. Я так хочу им улыбаться! Больше не страшит зима своим размахом, а хочется в теплые края... Как хочется снова вернуться в детство, и улыбаться просто так, и быть самой настоящей...Хочу куда-то.... Особенно, когда все же оказывается, что кто-то реально помнить о тебе.

Cheri, comme tu me manques!! Si tu le savais... Je t'adore!

И вот снова приходишь, и видишь снова оффлайн... и молчит телефон, и кажется, что ты уже в прошлой жизни не встретишь рассвет с тем, с кем так хотела. Обстоятельства сильнее, а ты ждешь, что наступит весна. И смотришь в окно, и ждешь. Но только все время оффлайн, и все время молчит телефон, и начинает тошнить от чьего-то отсутствия и хочется зареветь, а ты только молчишь. И смотришь в окно.
И хочется тогда закричать: давай, удержись вот на этой стадии, но опустошает тишина и молчание телефона. И страх перед собой, скрывает границы между началом и концом. И хочется просто стоять и ни о чем не думать. И играть в прятки самой с собой. И кутаться в чьи-то объятия, забывая о зиме....................

Всегда находится смысл в том, чтобы идти вперед, наслаждаться красотой, верить. Я очень сильная, я иду вперед, жажда любви и чего-то необычного и настоящего поднимает меня снова и снова, хотя наверное, я перестала чувствовать желание. Все, что бьется, скорее всего лишь большая иллюзия, очередная, устала...............................
Смеюсь над собой, люди восхищаются. Где я нахожу силы выслушивать все это неимоверное количество комплиментов?
У самого дорогого мальчика День Рождение через два дня. Что же тут скажешь? Я иду завтра на встречу с человечком, который на трамвайной остановке толкнул меня на реальное нелепое безумство. Сходить с ума- не всегда единственное правильное решение. Потому что результат всегда один. У меня очень много возможностей и талантов. Но я одинока, даже когда исполняется самое безумное из даже непредвиденного.

Красивая
Умная
Обаятельная
Нежная
Милая
Ласковая
Заботливая
Обезаруживающе-непосредственная
Открытая
Искренняя
Смелая
Уверенная
Романтичная
Верная
Сильная
Преданная
Удивительно родная и дорогая
самая самая самаяяяяяяяяяя

Кто не мечтал об этом хотя бы раз? Кто не открывал в себе способность идти вперед с подобными мыслями? На что еще я способна, чтобы покарить кого-то? Расстаять.......... а потом снова слушать как бъется его сердце и не верить, что больше не любит. Больше не знает, как с этим жить, больше не хочет бороться. Успокоиться. Посмотреть в окно и расствориться. Но не забыть сказать, что любишь. Хотя бы в День его Рождения.

Не хотела особо что-то говорить. Просто надо сразу к сути. Так всегда было проще.
Иногда такое странное чувство, сжимает до упора. И начинает казаться, что тону. Я даже могу представить, что это-тонуть. Редко страшное ощущение. Сначала не хватает воздуха. Потом выворачивает способность соображать. А потом перестаешь слышать. Страх исчезает. Остается............
......красота твоих дней

Почему я такая ужасная. Хороший такой вопрос. Мне иногда грустно от этого, потому что я понимаю, что я ужасная. Но с другой стороны, если я вдруг очень устану быть одна, то я смогу это изменить. То есть стать милой, улыбчивой, обаятельной, просто самой сексуальной и привлекательной. Но все же порой у меня жуткое чувство того, что я ужасная. И это грустно.

Сегодня проснулась с нехорошим пугающим чувством. Должна была позвонить подруга, а у меня не было желания с ней разговаривать. Ужасно. Но я знаю, почему так происходит. Только не знаю, как это исправить. Так что же важнее получается... Чья-то неуверенность, боязнь измениться? Он когда-то сказал несколько важных слов, я до сих пор не знаю, как прийти в себя после них. И чем больше о них думаю, тем сильнее понимаю: он нужен мне.
....................как можно спать, когда ты рядом.........................
ну и со всеми вытекающими последствиями. Просто смотреть на тебя всю ночь, до утра, пока ты не откроешь мои любимые глаза, пока не улыбнешься мне и пока я не умру от счастья.........а потом целовать тебя до безумия, и ни о чем не думать, просто умирать от счастья........от счастья........от счастьяяяяяяяя
Простите, накажите меня, заставьте успокоиться. Я никому не могу сказать о том, КАК сильно он мне нужен. А ведь я знаю, что он больше не мой. Чей-то там блин
Разнылась опять............фу, противная

Cегодня, так странно, снег. Смотрю за окно и просто не верится. Как это бессмысленно, думаю. Ничего не хочется, только зачем-то смотреть в окно. И успокоиться. Как-то очень сложно стало жить, когда такое за окном. Очень сонное и странно-удрученное состояние. Когда же все это пройдет? Риторический, блин, вопрос. Никогда ничего никому не обещайте. Так будет просто проще.

Cнова сегодня опадали листья на ветру. Так кружились, под ногами, казалось, конца не будет. Так всегда бывает, потому что это грустно. Красиво и грустно.
Может, надо просто подольше гулять по городу, смотреть в окна, искать светлые проливные дожди...? Никогда нельзя останавливаться на достигнутом.
Потому что за одним проливным дождем будет следующий, а вот за грустью всегда приходит грусть. И уносит ее. Так что любая мостовая может оказаться спасением в лабиринте из неясных путей в неясное будущее. Просто надо всегда знать, куда идти. И что-то видеть перед глазами. Хотя бы примерно.