Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 52% Вне-Телесный Опыт: 63% Осознанные сновидения: 93% Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

Только что на Контрактовой наблюдал следующую картину.
Стоят типа кабинки с биотуалетами. 2 платных, и на одном большая такая табличка: БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ (стоит чуть поодаль)...
Заходит "жертва" в этот туалет - из толпы моментально отделяются личности, набрасывают шарики на туалет, стелят красную дорожку, ставят поручни и становятся вдоль них... Когда "жертва" выходит, ее встречают как с самолета: поздравительная музыка, в бокале шампанское, радостные крики, "жервту" берут на руки и подбрасывают в воздух. Вручают цветы и отпускают. Потом быстренько рассасываются и ждуть следующую, ничего не подозревающую жерву :)
Это покруче чем флеш-моб... На смех конкретно пробило :)

Второй день читаю чужой код, и только сейчас до меня дошло, что он написан на Javа, а не не C#, как я думал... писец просто... Языки практически идентичные... "Я знаю Яву!" (с) голосом Нео из матрицы (Я знаю КунгФу!) :)))

Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно набрать на клавиатуре и веселый смайлик.

дальше

ИМХО 90-95% истина.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

дальше_интересней

Поздравляю всех с началом свеженько рабочей неделечки :)

Любопытно, что некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые - никогда. Красивым женщинам не до того - они ревнуют чужих мужей.

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам...

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

Девушка заказала знакомому французу книжку ( Гарри Поттера на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию.
К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан в
неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
" адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, не знаю. Загадочна русска душа... =)

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...

Внимание, вопрос:
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

ответ

Прикольная погодка в Киеве. Такой забавный дождик. Поехал платить за учебу. Весь промок. Пришлось заежать к родителям за ботинками и сушится. Холодно. Дома обнаружил повесту в Военкомат. Наивные... Хе-хе. Умер я :) Че мне делать в армии, когда я там никого не знаю :) День чудесно начался :)

2 непростых вопроса.

1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали есть сделать аборт?


Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:

нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот

информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:

общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?

Ответы

Если тебе негде жить - живи в сердцах людей!

(Памяти А.Иванова)
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.

Абажаю! Даже не пойму почему, но выхожу утром на работу - и так замечательно!. Может потому что осенью солнца практически не бывает. Тучки все время. Не люблю солнце. И запах... Рулез. Аминь.

Три фунта правды, пуд коварства.
Три грамма верности, пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.(!!!)

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

дальше_больше

Поздравляю с первым днем осени! Днем знаний. Для кого - новым учебным годом. А я теперь снова студент (уже в 3й раз)... студент 4го курса!
\m/(*о*)\m/
:)

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От..битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х..ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я пожалуй, на днях к вам заеду
И вообще больше мне не звоните!
За.бали! Пройдите к соседу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл.ть, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер.сты
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные