Жили-были дед да баба. И была у них Куpочка Ряба.

Дед пpосыпался довольно pано и в качестве утpенней гимнастики pегуляpно падал с печки. И на этот pаз падение было довольно удачным, если не считать сломанного пальца, разбитой крынки и насмерть раздавленного кота Васьки.

Бабка вообще не просыпалась, потому, что дала дуба еще позапрошлым летом. Hекоторое время после смерти она довольно сильно пованивала. Hо деду это было не в тягость, потому, что при жизни бабка пахла не лучше. А теперь, превратившись в тихую, мирную мумию, она стала настоящим украшением избы. Порой дед стаскивал ее с печи и шугал местных девок, которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недавнего времени, мумий. А под Hовый Год он наряжал ее в качестве елки.

Мумия бабки не была единственной мумией в избе. В погребе со времен последней войны жила мумия какого-то командира партизанского отряда, который некоторое время прятался там от немцев, а потом был забыт всеми. Командир был основательно попорчен мышами и поэтому дед не любил эту мумию и выдавал за Йозика Геббельса, тайно вывезенного им в 45-м году из Берлина.

И вот, дед поднялся с пола, отряхнул с портков потроха безвременно раздавленного кота и замотал поломанный палец изолентой. Hастроение у него было хорошим, ибо останки кота были вылитый дед, вид снизу. Из них получилась бы красивая мумия.

В сарае жила Курочка Ряба. Изо дня в день она исправно несла золотые яйца, что несказанно раздражало деда. Он не любил яйца. Хотя бы и золотые.

Проходя мимо сарая с курицей, дед презрительно сплюнул и отправился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он увидел зайца, попавшего в западню. Дед тихо подошел к нему, сел рядом, вытащил из торбы первый том "Капитала" Маркса и начал читать вслух с выражением. Через час заяц загнулся от переизбытка информации. Дед возвратил книжку на место и криво усмехнулся. Это был старый, испытанный способ убийства.

Возвратясь с добычей домой, дед обнаружил у своей избы красивую иномарку. Рядом стояли два иностранца и переводчик. Оказалось, они специально приехали из-за океана, чтобы посмотреть на курицу, которая несет золотые яйца. Иностранцы бурно размахивали руками и совали деду непонятные зеленые бумажки.

Раз такая ерунда, как золотые яйца, настолько поразили иностранцев, то как они отреагируют на истинные ценности?

И дед показал им мумию бабки. Реакция была бурной. Иностранцы и переводчик заблевали избу, мумию бабки и ценные останки кота.

Деду это не понравилось, но он все же объявил им о наличии у него настоящей мумии Йозика Геббельса. Превозмогая отвращение, делегация спустилась-таки в погреб поглазеть на этот артефакт. После чего, проявив несвойственную его возрасту резвость, дед захлопнул крышку погреба.

День клонился к вечеру. Мумия бабки загадочно улыбалась. Звуки перестали доноситься из погреба, но дед для верности почитал на ночь второй том "Капитала".

Через некоторое время в его распоряжении оказались три новые мумии.



Мораль: Умом Египет не понять...

http://www.yanukovich.at/

PS: Черский запретил коментировать свои записи. Еще один зануда :)

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

Похмелье взорвалось в голове Кролика миллионом раскаленных морковок.

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

- Кролик ты живой ? - спросил Винни.

- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Кролик, окатив медвежонка волной зловонного перегара.

- Живой. Hо пахнешь все равно плохо - глубокомысленно заметил Винни. - Вставай, мы идем на Войну!

Hа что Кролик лишь приподнял голову на подкашивающихся ушах из грязной тарелки и, окинув Винни мутным взором, смачно шмякнул ее обратно, погрузившись в приятную обволакивающую перину из остатков холодца.

- Кролик, вставай же, мы идем на Войну! - сказал Винни, расталкивая Кролика и тем самым размазывая полурастаявший холодец по его косоглазой морде.

- Вы идете в ж0пу, а я остаюсь здесь. - пробулькал Кролик и отрубился.

"Hужно срочно его поднять." - подумал Винни. - "А как поднять бодунного Кролика?"

Совершенно случайно в кармане у медвежонка оказалась докторская диссертация Совы. И называлась она "Как поднять бодунного Кролика". К счастью, Винни использовал всего пару листов.

И медвежонок погрузился в графики, раскладки, тройные интегралы, дифференциальные и интегральные уравнения, а также всевозможные продольные и поперечные разрезы Кролика.

Через четверть часа он все понял. Он понял, что в этой дребедени может разобраться только Сова. А получить по морде за скомуниздженную диссертацию ему ой-как не хотелось.

И вдруг его взгляд упал на последнюю страницу. Hа ней черным по белому было начертано: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Кролика, надо дать ему выпить и закурить."

- ЭВРИКА ! - заорал Винни во всю глотку.

- Х%ЕВРИКА. - пробулькал в ответ Кролик и снова отрубился.

В ответ на сие аполитичное заявление Винни взял со стола первую попавшуюся бутылку и заполнил тарелку со спящим Кроликом ядреным самогоном. Hо Кролик и не думал подниматься. Ему уже снился очень хороший сон.

Тогда Винни подобрал с пола бычок, вставил в зубы Кролику и поднес зажженную спичку.

Самогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья башка мирно жарилась в тарелке с холодцом. Затем последовал головокружительный прыжок в никуда, ушастый факел пронесся через всю комнату и со всего размаху плюхнулся головой в кадку с солеными огурцами.

Два последних языка пламени вырвались из задней части Кролика, слегка опалив ему короткий пушистый хвостик.

Потом Кролик выпрямился и завизжал. Хотелось бы напомнить, что в кадке были СОЛЕHЫЕ огурцы, а рассол, как известно, не способствует обезболиванию.

И обугленный засоленный Кролик одним прыжком очутился в ванной, и долго вымачивал уши и голову под краном.

Потом он вернулся в комнату. Обвел налитыми кровью глазами окрестности в лице спрятавшегося под столом Винни.

Кролик был бодр, зол и готов воевать с кем угодно.

И они пошли на Войну.

И они победили.

Мораль: Фигня - Война, главное маневры!

Запомните эту книгу! Четко вбейте ее название во все полочки своего мозга. Ибо если вам мучительно захочется обрести обморок от истерического хохота, вам стоит ее купить в русском переводе от несравненной О.Смуровой.

http://www.gazeta.ru/2003/04/14/gomoseksauli.shtml

http://www.livejournal.com/community/2004_vybory_ua/110849.html

Вопрос 1. Зачем мне идти на выборы, если и так известно кого выберут.
VL. Ваши мысли являются результатом воздействия на вас через газеты, радио и телевидение с одной целью – чтобы вы не пришли на выборы, и тогда ваш голос точно пойдет за кандидата от власти.

Вопрос 2. Власть может узнать, за кого я отдам свой голос.
VL. Это откровенная ложь чиновников и руководителей на местах, которые таким образом давят на вас – избирателей, с целью запугать вас возможными репрессиями после выборов в случае, если вы проголосуете против кандидата от власти.

Читать_ищйо

Как искупать кошку .
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

А еще я проникся Iron Maiden - Phantom Of The Opera. Слушаю ее уже 3й раз подряд. Но я хотел напейсать не про это...

А про червячка мозгоеда.

Начнем с основ. Человек оснащен думалкой. Это такой мегадивайс, в который он (человек) ест. На думалке растет (а у некоторых и не растет) шерсть. Внутри думалки у некоторых есть мозг. Мозг, это такой мегадивайс, который состоит из нейронов (которых около 100 милиардов). Нейроны соеденены между собой синапсами (к каждому нейрону может "подключаться" от нескольких едениц до нескольких сотен синапсов). Так называемый проце поглощения пищи мышления, это ни что иное, как передавание заряда от одного нейтрона многим, в разных комбинациях (которых, бесконечное количество) и получения результат (в очень грубой формулировке). (Когда заряжаецца один нейрон, он по синапсам передает сигнал всем, кто к нему соеденен, и те, что не находятся в рефракторной фазе, тоже заряжаюцца).

Поехали дальше. Условный рефлекс. У нас в думалке уже есть определенные шаблончики \ зарядики. Предположим мы засунули голову в огонь (мальчик, вынь голову из огня, я не закончили), получили раздражение нервных окончаний. Импульсы передаюцца в мозг (назовем сие действо внешним раздражителем). Мозг чего-то там попередавал себе, пошифравал с шаблончиками, с зарядиками, и вернул сигнал на остальные нервы, типа: "А ну нахуй убери голову с огня". Человек "отдергиваецца": больно \ неприятно.

Следующий этап. Типа реагирование на окружающий мир. Мы идем, перед нами возникает припятствие класса СТОЛБ. Мозг из внешнего раздражителя получает определенные сигналы, между нейронами начинается реакция, по своим шаблонам и возможно по другим внешним факторам (как то звук, запах и прочая поебень) формируется новая композиция заряженых \ разряженых нейронов: на выход получаем чтото типа реакции: свернуть \ остановиться \ пойти назад.

Погнали дальше. Общее поведение человека, его занятия... Все, все что нас окружает это результат комбинации, так сказать композиции заряженых \ разряженых нейронов в голове... Это своего рода набор фильтров \ шаблонов \ правил поведения. Но на этом месте мои рассуждения немного разветвляются.

Давайте предположим я лежу на кровати. Идеальная темнота, глаза закрыты, нигде ничего не шумит. Я думаю своей думалкой... Мысли. Откуда они берутся? Нейроны. Правильно. Что заставляет их в данный момент выстраиваться именно в такой последовательности, создавать именно такие образы, притом на разную тематику? Вот я думаю об одном, потом о другом, в разных позах и эпостасиях. Почему именно эти картинки, воображаемые звуки. Чем это обусловленно? Ведь внешних раздрожителей, которые бы активировали нейроны нет. Аццуствуют. Можно предположить 2 вариант:

ВАРИАНТ 1: Мысль существует и она материальна в так называемом астральном \ внетелестном мире. Именно эта эфирная оболочка заставляет нейроны заряжаться \ разряжаться, так сказать воплощает мысль в материальный физический мир. (скажем подумал о стакане воды \ мысль появилась \ типа задвигались зарядики между нейрончиками \ подан сигнал на нервы рук: мол взять стаканчик, выпить)...

ВАРИАНТ 2: Движение между нейронами продолжается по определенным правилам \ шаблонам, когда не действуют внешние раздражители... Соответственно фильтры с возрастом набираются: ситуации, картинки... Но это не более чем разнородные комбинации зарядов нейровно, их все больше, все усложняется система... Сигнал возник, он должен вирнутся, но уже другой, пройдя кучу фильтров. Тогда, в данном случае мы обречены. С раждения у нас нет воли, права выбора. Это все илюзия. Нас воспитывает окружающий мир, все наши мысли - это лишь движение зарядов между нейронами, любой наш выбор, проявление воли - опять же, лишь прохождение зарядов через фильтры, и пройдет он именно так, а не иначе, ибо движение запущенно, процесс пошел. Наш выбор делают за нас другие: погодные явления, поведение окружающих людей и тд и тп. Считайте, в данном варианте это можно назвать СУДЬБОЙ. Судьба - первоначальное положение зарядов нейронов в думалке и совокупность окружающих факторов, расставляющих фильтры в нашей думалке в течении жизни...

И то что я решил об этом подумать и напейсать - если основываться на вариант 2, это всеголишь случайная комбинация зарядов нейронов, которая спровоцировала мои пальчики напечатать это....

И то что у меня язык болит (а я не скажу что им вчера делал), это тоже... ну вы поняли ;)... Удачи вам ;)

PS: Это сугубо моя теория, раскрыта здесь весьма частично, и если кто видел более подробные научные высказывания на эту тему, или заметит мои оплошности, вэлком, с удовольтвием почитаю коментарии и сцылочки ;)

Я плакалЪ! Всем тоже плакать!
Открываем Яндекс: http://www.yandex.ru/ и вводим в строке поиска:

детские расказы про животных

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Дальше

Ура! Теперь у нас на работе нормальный инет сделали! 256 по украине и 128 на внешний мир. Без постоянных срывов! Супер!

Это была пятница 13, полнолуние. В этот день ничто не предвещало беды.
Хотя нет, как сейчас помню, это было субботнее утро 9.10.2004г после РХ 6.00, я с удивительной легкостью встал, хотя лег только в 2.30 после пивораспивание и игры в покер с компанией.
Поехали в село по грибы.
Дедушка предусмотрительно сьеба уехал на базар, так что за опятами мы не поехали, а поехали собирать все подряд. Лес этот был мне незнаком. Грибов оказалось доху очень много. Это небыло похоже на спортивное развлечение... Это скорее походило на заготовку, на сбор урожая. Представте себе землю, усееную рыжими пятнами так, как будто это опадает листва с деревьев. Только земля еще не устелена слоем листьев, а листочки находятся на растоянии от 1 до 20-30 см. друг от друга. Вот столько там было грибов. Название им "сетка" (не путать с "решоткой") или "козлюк" или "масленок точечный".
Что бы сильно не утомлятся, по одному грибочку я не собирал, а выбирал место, где грибов больше всего вокруг, садился и начинал их срезать вокруг себя. Когда кульки забились и карзины были переполнены, мы решили вернутся за машиной и поехать поискать дубовый лес, что бы пособирать белые грибы. Не найдя нужный, мы решили продолжить собирать козлюки. Но я заметил вдалеке что-то напоминающее дубов-березовую рощу. Я ломанулся туда.
Пришел, порыскал там, и решил вернутся...... Так..... где машина?....
Хаха! Я как настаящий далбаеб заблудился! В неизвестном лесу! А стоит сказать, что было уже 16.00, и небо было пасмурным, так что я даже не знал с какой стороны солнце! Я полностью потерял направление. Здорово. Пришлось идти по спирали увеличивая радиус... Машину я так и не нашел, зато часа через полтора вышел на дорогу. Тормознул дачников, и попросил подкинуть меня к дому. В течении получаса безуспешно пытался дозвониться папику, и сказать что б он меня
не искал. Мне это все же удалось...

Итог: 10 килограм козляков и 1 кг белых \ зеленок \ маслят и польских.

А в следующую субботу мы поедем за белыми, если они не вымерзнут. А у мамы я возьму компас! ;)

Вот решил разобратся в своих друзьях \ знакомых, с которыми я чаще всего общаюсь, и попытаться дать обьективную оценку (с моей точки зрения, ессно), какждому из них. Итак, поехали.

##### - умный и начитаный, но как-то однобоко, хотя во многом разбирается сходу. Обидеть практически невозможно. Не зазнается. Однообразный, предсказуемый. Некреативный. Что, собственно, не мешает интересному общению с ним. Организаторские способности наблюдаються, но за счет неинициативности, ими не пользуется. Удачлив по жизни. Был честным алкоголиком, но последнее время больше склонен к наркомании.

##### - обладает некоторым набором знаний, чем сильно гордится, совершенствуется медленно, как бы неохотно. Необидчив, но обидеть реально. Зазнается. Сильно развито чувство собственной важности. Свою неправоту признает с трудом. Склонен ко лжи и приувеличениям собственных достоинств. Зачастую в это верит. Организаторские способности имеюцца. Вроде креативен. Что, собственно, не мешает подерживать интересные многосторонние разговоры. Склонен как наркомании так и к алкоголизму. Преобладает последнее.

##### - знаний и начитки мало, обучается плохо, но стремится. Не определился по жизни, чем он точно хочет заниматься, что ему и мешает. Все время веселый, хотя скорее всего это маска, но очень пложительная, так как делает общение с ним приятным. Необидчев. Не зазнается. Очень самокритичен. Инициативен. Креативен. Организаторские способности не наблюдаются. Пьет умеренно, не курит.

##### - как это не прискорбно, сильно тупит. Имеются разносторнние знания, которые пытается применить где надо и где не надо. Отвечая на его банальный вопрос, будь готов углубится в ненужные дебаты и философию. Вспылчив. Все время в полудепресивном состоянии. Инициативен. Малокреативен. Склонен как к наркомании так и к алкоголизму.

##### - Хмм. Развит как "юзер", на большее не годится. Хотя развивается. Организаторские способности имеются, и пользуется ими. Обидчив умерено. Преобладает скорее веселое настроение, чем плохое. Интересен в общении в компании. Склонен к наркомании.

##### - обладает некоторым набором разносторонних знаний, но этим не довольствутеся и старается развиваться, но изза врожденной лени получается сие медленно. Необидчив. Сильно развито чувство собственной важности и собственного достоинства. Свою неправоту признает на "Ура", но зачастую оказывается прав. Организаторские способности хорошие, но в связи с обстоятельствами пользуется ими редко. Вроде креативен. Настроение уравновешено между "депресивным" и "веселым". Считает себя компанейским. Склонен к алкоголизму.

##### - с ним прикольно выпить, и поиграть в шахматы. Спокоен. Уравновешен. Интересен в "филосовских" разговорах. Пасивен (Парутчик, малчать!). Настроение среднестатестическое - не поймешь, весело ему, или скучно. Алкоголик.

---

PS: рассматривал только мужские "кандидатуры" с которыми я последнее время чаще всего общаюсь и считаю если не друзьями, то по крайней мере хорошими товарищами.
Под "наркоманией" подразумевается курение травы. Все совпадения с реальными людми прошу считать случайными. Имена засекречены, дабы обиженые не дали по поей наглой физиономии "за несовпадения" ;)
PPS: Я в этом списке тоже есть ;)

Между прочим сабж в разгаре, кто не знает.
Вот и в эту субботу я собираюсь поехать на грибокос.
Косить на этот раз я буду опята. Да-да, это не афоризм, а горькая правда.
Опята я буду именно косить. Традиция у нас такая дурацкая. Есть замечательное место, где опята растут в таком кол-ве, что они именно косяцца, а потом закатываюцца в баночки, и хватает на всю зиму на несколько семей...
Если будет время, еще хочу засушить мешочек белых. А вы любите грибы? :)

Ага. Типа пропадал, была начитка в универе, и вообще, ничего интересного со мной не происходило, да и не может произойти на этой планете.
Вот что забавно: акуительная, не побоюсь этого слова, народу надо такие слова! погода, прям так и хочецца пойти на природу, шашлычки там разные, водочка, пивасико, винчик, мартини, да-да. Народ, так сказать, требует гулянья и все такое. И что вы таки думаете?... Не весь народ этого требует. Че-то большинство моих друзей отмараживаецца от моей идеи сходить на природу в воскресенье. У кого хомячек умер, у кого бабушка родила, кто окна куда-то выносить собираецца. Не, я конечно понимаю, что все это отмазки, но блин в такую погоду и не сходить на шашлычек!!! Стыд-позор, товарищи. Да-да! Вот возьму сам затарю рюкзачек своей любимой девятой балтикой, и дерну на выходных наслаждацца природой и одиночеством! :)
Всех с праздником!

Читаем это:

Согласно исследованию Национального института стратегических исследований, за премьер-министра в первом туре сейчас готовы проголосовать 25,8% избирателей, за лидера «НУ» – 31,4%. По данным института, за последние четыре месяца рейтинг В. Ющенко вырос на 5,3%, В. Януковича – на 7,6.

По данным последнего соцопроса Киевского международного института социологии (КМИС), отдать голоса за В. Ющенко готовы 30,9%, за В. Януковича – 27%. При этом за месяц рейтинг лидера «Нашей Украины» вырос на 0,9%, а премьера – на 2%.

Потом читаем полный вариант статьи тута:

http://www.from-ua.com/politics/4152c8d993f2b/

Потом начинаем сушить сухари, или искать богатых родственников за границей.

Или я раньше не обращал внимания, или...
Мне кажется что реклама разнообразных банков в метро зачастила...
И вам высокие проценты, и вложения всего на 3 месяца, и снять в любое время без пени... Только у нас... Только для вас....... Рекламы банков составляет 20-40% всей рекламы в метро (по моим наблюдением)...
Шото мне кажется, что это паника перед выборами... А после выборов - половины этих банков не станет... Что думает Алл?

http://www.ham.com.ua - очень много интересного про Януковича.

Читаю сейчас Стругацких: "Сказка о тройке" - имхо ситуация один к одному у нас в стране, кто читал - поймет о чем я.

Вот. Я может человек и далекий от политики, но может мне кто сможет обьяснить, каким великим чудом можно подделать более 50% голосов? По всей сети жестоко травят Януковича, ситуация на лицо: 95-99% сети голосует за Ющенка. Среди моих знакомых попадаецца очень мало "интелектуалов" которы будут голосовать за Я. На лицо саботажи против Ющенко. Студентам запрещено было выходить на митинг, многим гос.учереждением под страхом увольнения тоже было запрещено появляться на майдане. Но жопой чую что Я. сможет прорвацца. Ситуация походит на:
- Кто против?
*поднимается 95% рук из зала.
Председатель:
- Отлично. Единогласно "ЗА"! ...

КОШМАР!... Хотя какое мне дело? Или все же есть? Кто что думает по этому поводу?