.. дома.

Родителям стыдно. А я задыхаюсь.

...нет своего угла, живу опять в чужом городе на чемоданах...

Не излечилась, засматриваюсь на проезжающие мимо машины, думая "а может пора?".

... и с каждым днём все труднее сдержать слёзы...

Мне 27. А я жила с ними. Чесно искала работу, поставив себе внутренную цель - отдать деньги которые, они на меня тратили всю мою жизнь.

...не к кому пойти, не к кому позвонить, не только чтобы поговорить, а чтобы помолчать...

Две недели на нервах. Две недели никому не нужна.

... нет сил даже на банальное "помогите", все уходит на искусственную улыбку...

Все плохо. Внутри все ещё хуже.

... Все будет хорошо? Верно? Не хочу уже этого "хуже"...

...играет музыка, под которую кто-то должен танцевать вальс.

Оказалось, я боюсь окончательных диагнозов. И это не про физическое здоровье.

...Меня не пугает ответственность, меня пугает одиночество..

Могу же, сцепив зубы, идти только вперед, с сумасшедшей полуулыбкой, ломая преграды и сжигая мосты за спиной.
Но, единственный мост, который не удалось сжечь, был проложен моей подругой.
Люди, такие, как я, не такие, как я. Искренний и искристый смех.

Очевидно, что первые два дня после приезда в Познань, я не могла держать себя в руках и звонила к ним, зная прекрасно, что заняты/на работе.
... но только не к нему. К нему я наберу только в случае тотального пиздеца...

Я хочу. я не хочу.

... Вспомнила, что это за мелодия - вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь".

Серия сообщений "-= Наблюдения невнимательного ":

В основном - все, что происходило на Ролевых Играх, мои мысли иль что-то интерестное о них.

Часть 1 - Дл чайника, как я)
Часть 2 - Ролевая
Часть 3 - Жаргон
Часть 4 - О блио.
Часть 5 - Где-то...

Когда весь мир рушится и нету сил все изменить... Даже нету смысла.
Не успели. Поспешили. Одно её радует - не она стала причиной уничтожения привычного уклада вещей.
Сидит на месте, где когда-то было окно, машет ногами над пропастью. В далеке упал самолёт.
- Расскажи мне сказку.
Слова, вместе со слезами(?) вырываются на выдохе.
Под ногами трупы, за спиной - тела. Отовсюду звучат плач и крики.
И тут , среди какофонии из звуков, как гром среди ясного неба - спокойные шаги по битому стеклу за спиной.
Он. Они одинаковые. Почти. Она не успела никого спасти. А Он- не захотел.
Сидит дальше, смотря на умирающий мир. Шаги затихли. Дыхание долетает до кожи.
Темнеет. Но пожары освещают все лучше, чем днём.
- Расскажи мне сказку.
Чужие ладони ложатся на плечи, ещё не решив - толкнуть, отправляя в полёт, или прижать, не давая упасть.
- Хорошо. Слушай...
Слова скорее угадываются среди воя сирен.
За спиной вытекают последние капли крови из тел тех, кто утром ещё дышал и смеялся. Друзей.
Все изменилось.
И как это не знать тем двоим, которые олицетворяют собой саму Смерть?..

7 декабря 2016

Серия сообщений "-= студентские годы":

Некоторые факты из моей жизни студента.

Часть 1 - Бегство
Часть 2 - Мысли
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Он ушел... Хотя лучше бы и не приходил.
Часть 5 - Расскажи мне сказку

... дня сбился еще когда некоторые знакомые сестры пешком под стол ходили.

...

Но сейчас уже перебор. Сон, старый мой друг, приходит только под утро. И то - по ручкой с головной болью и усталостью.

...

Трясучка по телу идет уже не переставая. И я не помню когда мне было тепло. Либо жар, либо холод. 

...

Душа требует бухнуть, но остатки разума где-то здесь еще стонут, что нет, низзя, будет только хуже, хуже и хуже.

...

И в жопу себя загнать-то загнала, а как вылазить из нее - не подумала. 

....

Все чаще выпадаю из реальности.

...

И избавляюсь от иллюзий.

... и я не курю уже два месяца.

Это чувство прямо под кожей. Хочется ногтями выцарапать его из нутра.

... я люблю раскладывать по полочкам свои сны, но не могу слышать чужие. Это как кто-то старается пропихнуть свое я тебе под кожу...

И трясет совсем не от холода.

... а еще у меня есть молодой человек, или я есть у него? Он с Италии, мы познакомились на практике той же стране, нравимся друг другу и до сих пор переписываемся... 

Спать ночами не получается совсем.

... А еще у меня самая замечательная семья!...

Никогда не думала, что одиночество может душить почти физически.

... Мои родители самые лучшие...

Только, к их и своему сожалению, я характером не похожа на них.

... Но есть то, что меня тревожит...

Спаси меня.. Прошу..

Третьего июня 2017 года я написала о одном... Скажем так - молодом человеке.

Дурой все же оказалась я.

Меня использовали в качестве жилетки, вытирали об меня ноги. Год. Только на 8 марта 2018 года это обнаружилось. 

И только сейчас могу нормально дышать и говорить об этом. 

И все ж продолжила с ним общаться. Одна кровать, смех и его истории. Секс, а был ли он? Не было. Но все равно, слишком интимно, что ли. 

Но 8 марта мне объявили, что нашел другую, не меня, хорошую. Которая встречалась на тот момент с моим другом. Который и сам не знал, что мы плаваем в похожем дерьме. 

14 марта мне скинули на почту запись. "Ну понимаешь... Пэрси - эгоистка. Мы все эгоисты, но она больше всех...". Друг после разговора не хотел присылать запись, боялся. 

За меня.

Я сцепила зубы. И усложнила жизнь им двоим. Плохо же, что мы учились на одном потоке. Но только им. И од того, что я была заместителем старосты курса. 

Все же умею быть подлой, хитрой. Умею Быть.

Но было больно. 

Детям нужно рассказывать, что самую сильную боль они могут причинить сами себе, доверяя не тому человеку, а не сказки, где храбрые рыцари спасают прекрасных принцесс от ужасных монстров. Ибо в один день принцесса поймет, что не такой же и принц сделал из нее настоящего монстра.

Серия сообщений "-= студентские годы":

Некоторые факты из моей жизни студента.

Часть 1 - Бегство
Часть 2 - Мысли
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Он ушел... Хотя лучше бы и не приходил.
Часть 5 - Расскажи мне сказку

... просто хотела Быть. Нужной, любимой, необходимой. 

Но это просто будут еще одни дополнительные обязанности в копилку к уже имеющимся. 

Сейчас нужно искать Себя, Жить. И в основном - жить с холодной логикой.

Но душа желает другого исхода. Быть принятой, понятой и в защите от всего мира в объятиях человека.

..из моей жизни.

Все началось тупо и под алкоголь. Хотя было хоть что-то? Мне нужно было хотя бы какое-то "плечо", что бы можно было и поговорить, и подурачиться, и повалятся в обнимку, пока идет какой-то там фильм. Хоть какая-никакая "разрядка" в моем круговороте "дура-богиня-дура". А ему нужно было забыть ту, в которую он влюбился, но которой не нужен.

Мы стали если не друзьями, то как минимум хорошими приятелями, которые и поддержат друг друга, и просто весело проведут время общаясь на почти любые темы.

Нет, мы не были любовниками. Слишком это прозаично. 

Я привыкла. Что есть человек, в объятиях которого я могу уснуть и блаженно проспать без кошмаров.

Однажды он пришел. Виновато смотря на мои ноги, в глаза не решался посмотреть, и сказал, что "Она" снизошла до него. Он был счастлив и я отпустила. Друг, так друг. Ничего страшного.

Мы разъехались по домах, я на несколько недель, он- на несколько месяцев. Вернулись, каждый в свое время. Я пережила "предательство", от "друзей", которые объявили, что я им не нужна, ибо не хочу пить с ними. Ему нужна была помощь. Я помогла."Она" уехала на практику. Через недели две, он приходит и опять, как в первый раз. И кошмары ушли. 

Не любовники. Слишком тупо.

"Она" должна вернутся. Он должен переехать в пустующую комнату, рядом с моей, в общежитии. За день до переезда, ночью, приходит ко мне, пьяный в дрызг и рассказывает. "Она" его предала, "она" его обманула. Ему больно и хочет отомстить. Поддержала. 

"Она" приехала. И я больше не нужна. Хотя нет, я нужна только тогда, когда рядом нет "Её". И все. 

Он ей не нужен. 

Мне жаль его, слишком уж близорук и не видит, как она его использует. Мне жаль себя, что потратила душевные силы и время на его восстановление. Мне жаль себя больше, ведь меня так никто не любит.

Сегодня он пришел ко мне, когда она ушла. Чверть дня веселья и какого-то горького послевкусия. Он сел на мою кровать и смотрел на ноги, не мог посмотреть в глаза. Дежавю, однако. Сказал, что она у нас в блоке переночует еще несколько дней, ей некуда идти. Не верю в это до сих пор. Спросил буду ли я злиться. Ответила нет. За что? Договорились. 

Мы посмотрели юмористическую програму и говорили как всегда обо всем. После он просто встал и ушел.

И как будто не из моей комнаты, а из моей жизни. 

Никаких чуств, кроме дружеских нет и не было. Но почему же так больно?

Дома уже полпервого ночи. Я слишком далеко. Мне трудно дышать. Ванильная ересь. 

Мама как-то сказала, что мне не было никогда скучно в одиночестве, я всегда видела краски мира. Хочу вернуть ту, прежнюю себя, с чистой Верой в сердце и Надеждой в людей.

Запрещено плакать, запрещено ныть. Запрещено показывать хоть кому-то насколько мне трудно. Ибо найдутся те, кто начнет доказывать, что я просто с жиру бешусь.

Почему то сегодня вспомнила о первой самостоятельной поездке в Киев с теми, кто меня теперь презирает за то, что я "нитакаякакани". Как меня убеждали, что я с Олегом через полгода максимум перестану общаться, как Оля не взяла студентский, а билеты же купляли с ним, ибо мама ее ей сказала, что все документы важные нужно хранить дома и не брать с собой. И она не поехала. Как я "дышала" "свободой". Наивная девочка. Хотя, через несколько лет теперешнюю себя я тоже буду называть маленькой и наивной.

Сейчас дома половина первого ночи. Мне больше всего хотелось бы обнять родителей, которые слишком далеко от меня. И я стараюсь не плакать. Настроить себя на то, что завтра нужно опять улыбаться и шутить, как будто все легко и просто. 

боги, дайте мне сил.

Серия сообщений "-= студентские годы":

Некоторые факты из моей жизни студента.

Часть 1 - Бегство
Часть 2 - Мысли
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Он ушел... Хотя лучше бы и не приходил.
Часть 5 - Расскажи мне сказку

Серия сообщений "-= студентские годы":

Некоторые факты из моей жизни студента.

Часть 1 - Бегство
Часть 2 - Мысли
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Он ушел... Хотя лучше бы и не приходил.
Часть 5 - Расскажи мне сказку