В колонках играет - IRA - Taki sam

Я убегаю от себя. Как всегда. В другое место. Другой город. Другую страну. Бросаю курить. Стараюсь не пить. Хочу стать худенькой и интересной не только узкому кругу знакомых и друзей.

 

В мае познакомилась с одним парнем. Оказалось, что я влюбчивая. Или это просто мне понравилось ощущение того, что если я с ним, то мне ничего не страшно и он меня защитит. И от собой себя тоже. И он защищал. Целое лето. Я даже старалась с ним встречаться. Целую неделю и одно свидание. Это не любовь. И не влюблённость (ага, написала, что влюбчивая). Это - обожание. Мне без него трудно. Хочется плакать каждый миг без него. Если бы (как я ненавижу это слово) мы с ним встретились в другое время и в другой ситуации - были бы вместе. Без вопросов. Без вариантов.

Он сам разорвал наши недоотношения. И правильно сделал - ни ему, ни мне нельзя привязываться. У каждого свои планы и надежды. И их не нужно ламать.

Я уехала. В другую страну на учебу. Он остался. Я не знаю, будет ли наша встреча и нужна ли она. Боюсь, что просто разревусь. 

Хотя он сказал, что приедет. Ко мне. Не знаю, стоит ли верить.

Серия сообщений "-= студентские годы":

Некоторые факты из моей жизни студента.

Часть 1 - Бегство
Часть 2 - Мысли
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Он ушел... Хотя лучше бы и не приходил.
Часть 5 - Расскажи мне сказку

хочетcя поцелуев, ветра в волосах...
есть расшатанные нервы, слезы и лень

Настроение сейчас - депресивное

Меня ненавидит родная сестра. 

Просто не с того не с сего, одного особо "прекрасного" дня - она начала орать. Даже не так - АРАТЬ.

В ход пошло все: что я неудачница, вылетела с роботы, вылетела с универа, жирная, уродина, живу с родителями, одинокая. И главное - меня не за что любить и мной она не може гордится, а ей, как оказалось, нужен предмет для гордости, а не "это чмо, от которого тошнит всех, но никто это не признает, ибо она дешевая рабсила". Я не плакала. Тогда. Но плачу сейчас. Каждый день.

Меня презирает,  плюет в лицо и всячески оскорбляет тот человек, который, по мнению родителей, должен быть самым родным для меня. 

Если еще несколько лет назад я боялась ножа в спину от нее, то теперь знаю точно - он будет. Рано или поздно, но она ударит. И когда это произойдет - то, что я столько времени пытаюсь из себя слепить, треснет, рассыпется.

Она кричит, что я жирная. Она меня перекрывляет. Как будто мне снова семь. Но тогда меня просто называли уродиной. И я могла дать сдачи. А сейчас мама, смотря на меня как на брак.товар (23, а не замужем и без ребенка даже!) говорит, что сестра просто ребенок и это пройдет. В 17 лет. 

Все чаще возвращается мысль о самоубийстве. Всем от этого же станет легче. Намного.

Боги, как трудно стало улыбаться. Смотерть каждого дня на это уродливе лицо в зеркале. 

Все говорят - полюби себя, и жизнь изменится! А я не могу. Как полюбить себя, если даже родные меня "любят" с натяжкой, потому что "так нужно", и только сестра честна?..

Стабильность:

раз а месяц мне вспоминают, что я завалила английский. и просрала год.

каждый день мне вспоминают, что я толстая, ленивая, уродина. Каждый час напоминание, что я бездарность.

Стараюсь не требовать внимания других людей. Ведь знаю - у них свои жизни. 

 

Хотя хочется все чаще простого человеческого участия. Чтобы обняли и сказали, что все будет хорошо. Знаю, что ложь.Но так же хочется отвлечся хотя бы на 5 минут!..

Даже убежать от себя не получается. Бросить курить в таком настроении еще труднее, чем слушать и видеть написаное выше. Просто дышать - невыносимо. Хочется умереть все больше.

 

 

Уехать в другом направлении. Жить, дыхая полной грудью, не боясь упасть в глазах родителей и расстроить их. 

В колонках играет - Yann Tiersen – Naval

Была сегодня на собрании учителей польского языка. Я - молодой учитель, первый год работы. (23года) Задание в группах: решить и обосновать последовательность очереди на спасение людей, которые попали в катастрофу/бедствие/другую плохую ситуацию. Конечно, была и краткая характеристика тех, кто "в беде". Представлены: (были записаны имена, но тогда пост займёт ещё больше места)доктор, мать и домохозяйка (в одном лице), студент-будущий нейрохирург, оператор-алкоголик(который до ситуации пытался(!) бросить пить), коммунист-борец за права-многодетный отец и директор-мастер на все руки. Я предложила первыми спасти доктора,студента, матерь, "борца", оператора и директора. Обосновала полезностью для общества + если что, то "мастер на все руки" будет иметь больше шансов на спасение, ибо много умеет и знает (было приписано,что почти что профессиональный турист). Более "опытные" педагоги приняли меня в штыки. Мол, я молодая и тупая. Первой должна быть мама, потому что "АНАЖЕМАТЬ!!!", второй спасённый - многодетный отец "ОНЖЕКАРМИЛЕЦ!!!, делее студент. Не потому что молодость, а потому что девушка и "ейжеражать". Про моё на счёт оператора - "он же алкоголик и здесь шанс, что опять сорвётся." - "нуонжеоператор" - типа снял все на камеру и такой молодец. "Директор" - предпоследний ("ну плохо никому не станет"), а доктор - человек, без опыта походов (тоже было указано) - последний. Потому что -"если что - он спасёт тех, кто остался (КАК?!?!) и его не жалко.(Да?оО)".
После опять услышала, что молодая и тупая. Добавили, что ребенокненагулялась и "радишь-паймёшь". Больше нету желания быть учителем. 
И - это 3,14здец, товарищи.

P.S.: одна с тех учителей ведёт польский в моей родной младшей сестры (6 лет разницы), котора предмет знает почти что на "отлично". Мы с ней одновременно поняли, что как минимум симпатизируем чайлдфри. Но если я молчу, то сестра прям всему миру прямо заявила, что детей не планирует (хотя в силу малого возраста признает, что есть возможность, но не раньше 30-35). Этот педагог услышала сестру.. Олимпиады, конкурсы и разные интересные предложения по предмету - мимо. Причина: "она же тупиковая ветвь" и "другим это нужнее. Им же перед своими детьми в будущем красоваться чем-то нужно".

Хоть с кем-то поделиться мыслями.

Есть у меня знакомый, при этом все думают, что он мой хороший друг. И так случилось, что как человек он БЫЛ мне интересен, но как парень... Нет. Сначала меня пугало его внешнее сходство с одним моральным уродом...

начну сначала. В 2013-2013 году я познакомилась с интересной компанией, которая называла себя "анимешниками", хотя там были и есть весьма оригинальные и веселые люди. Тогда я "вписалась" к ним идеально. С весны Этот начал проявлять ко мне весьма никакие знаки внимания, которые меня забавляли. До момента, когда оно с весьма очевидными намерениями начал тянуть на темную алею во время совместной прогулки анимешникам по парку. Отбилась. Испугалась. Но мне никто не поверил, ибо пацан под два метра ростом и центнером чистого жира был для всех просто "пингви - няшем". В общем безобидным существом. Я человек, который ещё в младшей школе научилась "проверяй, потом доверяй" и до сих пор есть весьма подозрительной к окружающим, при этом "держа марку" - уже несколько лет поддерживаю образ слегка распиздяйки, которая не отличается сообразительностью. По этому компания (и даже мои родные, которые плюс-минус, но знают меня) поверили, что я действительно забила и забыла эту ситуацию. Со временем я сделала такую себе "пропасть" между мной и этим "няшей" - старательно избегала встреч, что в компании, что тет-а-тет, подстраивая все так, что трудно придраться. Ведь макс(имя антигероя поста) меня действительно пугал. И за полтора года я вздохнула спокойно - этот пригласил меня на свою свадьбу. Причина банальная - залёт. Начали опять чаще общаться. Пока два месяца назад - дзвонок, "идём гулять" и "розвод". О причине писать не буду. И опять - дзвонки и прогулки типа "утвоегодругаморальнаятравмаемунужнаподдержка" (мозги ему нужны). И Мама начала вслух обсуждать о том, что какойшикарныйзятьбудет. А меня тошнит и рвать тянет. От омерзения плохо. И макс только радуется и снова начинает свои "заигрывания в стиле ископаемых не людей". "Пропасть", настало твоё время!

основные причины того, почему я отказываюсь от такого "кавалера":

 амеба. Никаких лишних движений и "как уютно жить в своей  болоте". Труден на подъем в плане поездок и чего-то нового. Искренне уверен, что он умничка, а все те, кто этого не понимает - козлыгадипидоры. Ограниченность взглядов на мир. Сексист. Уверен, что мужиГ в доме - царь и бох. Уверен, что если у оппонента-собеседника нет члена, то и личного мнения тоже не должно быть. А его друзья-девушки так вообще должны принимать его точку зрения, как единственно правильную. 

 

К сожалению, это все не видно сразу. Только прообщавшись два года и жестко анализируя все данные я поняла это. И эта фраза, за которую хочется убить "а куда ты денешься[от меня]?"

Это ощущение. Любовь. Как будто мне и так проблем не хватает. Ноющее ощущение где-то в груди, фантомная боль по коже, и просыпаюсь с мокрой от слез подушкой. Совершенно выбилась из сил. Моральных. А физически - гоняю себя почти что каждый день. Чтобы болели мышцы, а не призрачное нечто.
Год. Больше года. Больше года, как мы познакомились. Больше года, как внезапно я поняла, что я наслаждаюсь общением с ним. Как жду звонка, взгляда, улыбки. Год, как я в "фрэндзоне".
Потому что я не идеал, а грёбанная Я. И будут пачки выкуренных сигарет, ночи полные холода и отсутствия сна, кофе и ироническое "все окей" с полуулыбкой. Пока не переболею.
Да, для меня это болезнь. Не верю в романтику, презираю тех, которые ее прямо-таки выпрашивают. При этом втайне мечтая о просто подарке в виде букетика сирени. Не сложная. Просто просыпается этакое во мне, чисто бабское.
Нужно переболеть. Но странно... Больше года я обмахиваю себя, что не "больна" этим.

В колонках играет - The Porters – Lady Whiskey

Блин. 

Ништяки - в инных сферах больше известна как жратва. Еда, легкий перекус в дорогу. 

Квента - биография персонажа. С описью имущества, характера и прочих полезных ископаемых.

Гм, мастер, "гдеэточмо?!" - гейм-мастер. 

 

Серия сообщений "-= Наблюдения невнимательного ":

В основном - все, что происходило на Ролевых Играх, мои мысли иль что-то интерестное о них.

Часть 1 - Дл чайника, как я)
Часть 2 - Ролевая
Часть 3 - Жаргон
Часть 4 - О блио.
Часть 5 - Где-то...