Я ненавижу Вас.
Вы бесите меня смертельно
За то, что вы такой, какой вы есть.
Всё в Вас приносит море раздражения,
А нету Вас - мне скучно здесь сидеть.
Я презираю все проклятья мира,
Но Вас готова вечно проклинать
За то, что Вы не мой, что Вами не любима,
Что не могу к Вам ключик подобрать.
Я не ревную Вас - я просто замечталась,
Что Вам не безразлично. Так смешно:
Мне на минуту показалось, что Вам не всё равно, но
Я ненавижу Вас.
Вы - воплощения боли. Я Вас боюсь.
И, чтож теперь скрывать,
Я ненавижу Вас с такой любовью,
Что хочется об этом прокричать.

^{P.S. Написала где-то в начале октября. Оно не имело и не имеет к моей жизни никакого отношения. Просто стихотворение. (=}

Есть такие люди, которые предпочитают слушать мозги, а не сердце. Может к счастью, а может и нет, но я из них.
Ну не могу я довериться этому стучащему органу! Оно (сердце) постоянно обманывает.
Я не говорю, что "бессердечна". Просто стараюсь рассуждать.
Это не значит, что я не буду наблюдать "хоть краем глаза", улыбаться, как ненормальная, и не знать, что сказать или ответить.
Просто я потом приду домой и буду разрушать собой же придуманные сказки, посмотрю на всё, как оно есть.
И так гораздо легче. Ну, мне уж точно.
Единственный минус - это существование маленьких запоминающихся мгновений.
Самое странное, что именно в эти мгновения ты одновременно и счастлив, и глуп.
А счастливым-то быть хочется больше. И вот сидишь, думаешь: "А может..."....
А потом сам над собой похихикаешь. Но это "может" само не убирается. Оно преследует.
Через какое-то время просто плюёшь на всё это и думаешь: "Бред!", и как-будто всё вокруг начинает издеваться над тобой.
А к чему я собственно?...
К тому, что эта осень мне сказала: "Деточка, не зарекайся!..."

^{P.S. "У счастья нет завтрашнего дня. У него нет и вчерашнего. Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем. У него есть настоящее - и то не день, а мгновение." (с)}

У меня появился ноутбук и теперь я снова тут. Надеюсь, Вы рады также, как и я)))

Как давно меня тут не было...Просто жеееесть...
Ну ничего, через недельку у меня должен появится комп ( поскорей бы!) (=
Столько изменилось за последние два месяца...
Ну ладно, посмотрим, во что это всё дальше превратится.
А у Вас как дела??? )))

Опять пишу с другого компа и опять не у себя дома)))
Слушайте, Вы есть вКонтакте? Если есть, добавляйтесь! Буду ооочень Вам рада! (=

http://vkontakte.ru/id12441640

Всем привет! Вот я и объявилась наконец-то! =D
У меня всё просто прекрасно. С оценками вроде пока всё хорошо (но после сегодняшней контрольной по русскому ожидается триии ^^ ). А ещё много новых ощущений... Даже странно, что я могу всё это пережить. )))
Всё ещё без компа, пишу от подруги (за что ей спасибо))).
Буду заходить, но редко. Не забывайте)))
Так что, ещё спишемся! (=

Человек в своей жизни должен кого-то или хотя бы что-то любить, ведь именно любовь делает человека человеком.
Но как эта любовь приходит? Кто-то говорит, что на цыпочках подкрадывается, кто-то, что внезапно выскакивает из-за угла.
Проверить, как рождается такое чувство к человеку...Я люблю своих родителей. Всегда любила и буду любить. Я люблю свою сестру. Я долго ждала её и, как мне кажется, полюбила ещё до того, как в первый раз увидела. Я люблю своих родственников. И я опять же не уловила, как полюбила их всех вместе и каждого по отдельности. Люблю своих малочисленных друзей. И снова упустила момент, когда поняла, что стала очень душевно зависима от них.
Но как это чувство рождается? Почему так сложно уловить этот момент?...
Этот вопрос мучает меня уже достаточно давно.
Ради интереса стала наблюдать за собой: своим поведение, отношением к другим людям, окружающем меня вещам...
И поняла одну простую вещь: любовь к чему угодно может прийти внезапно. Это все знали. Кроме меня.
Что-то я терпеть не могла, а потом вдруг в груди что-то надломилось и открылся новый мир.
Что-то я увидела или услышала первый раз в жизни, и просто захватила волна эмоций.
Что-то мне сначала просто понравилось. И только почти через месяц поняла, что это волшебно.

Бред, конечно, полный. Наверное, у меня последнее время голова перестала нормально функционировать. Слишком много во мне того, чего я не могу понять. Слишком много того, что понимаю и что не хочу принимать. Слишком много того, что хочу сказать. И понимаю, что не следует.

Ладно, простите уж мне мою откровенность. Просто хотелось весь этот накопившейся бред кому-нибудь рассказать. (=

Взгляд показывает силу души.
- Пауло Коэльо. "Алхимик"


Как иногда цитата может незаметно вывести двух людей на спор. А как потом незаметно этот спор уходит от цитаты, и спорщики переходят на личности...
Глупо.
Четыре слова. Из-за них в бой ушли миллионы. Тысячи потерпели полное поражение.
В конце объявили ничью.
А может, и не глупо.
Знаю одно: отпечаток он свой, как и все остальные, оставил приличный.

^{P.S.
-Если ещё захочешь поучить меня приходи и говори в лицо...
-Я не учу тебя. Я высказываю свою точку зрения.
-Нет, ты мне пытаешься не высказать, а вбить! Вбить в мою бошку!
-Если бы я хотела вбить, я бы взяла молоток.}

Ну вот и осень.
Опять первое сентября, скучная линейка.
Опять я в "А" классе. Разница только в том, что школа другая и люди лучше.
Опять новые учителя, покупка учебников.
Опять праздную приход осени больным горлом. И совершенно не хочу, чтоб оно болело.
Но это не раздражает, как в прошлом году. Странно, но всё делается с каким-то ленивым удовольствием.

И смешно смотреть на себя со стороны. Очень настроение поднимает. =D

Сегодня грецкий орех, а завтра — весь мир. Ползучая неизбежность.

Мне опасно писать - последнее время в словах одно раздражение. Да и расписывать негатив от общения с дамами, сидящими в палатках "Печать" и "Эрудит", смаковать и делать из этого сенсацию я не умею. Могу сказать только, что хамство везде. И во мне, оказывается, его не меньше, чем в них. Просто я редко бросаюсь использовать его, а вот когда мне хамят бросить безразличный взгляд и промолчать могу не всегда.

Исписала каракулями, слабо напоминающими мой почерк, несколько листов. Потом скомкала и выкинула, мелко порвав. Чтоб никто не видел этой порнографии.

Становится ужасно стыдно за маленького человечка, который сидит где-то внутри и тормозит все мыслительные процессы, не поливает хорошие желания. Он маленький и ленивый. И его надо воспитывать. Но я настолько ленива, что позволяю ему ленится. Выходит, я балбеска!

Ехала в маршрутке. Схватилась за сидение и еле отцепилась. Потом долго чертыхалась - пальцы пахли жвачкой. Ужасно противно. Знала бы кто - облепила бы этой тщательно пережеванной дрянью.

В прошлом месяце прыгала по лужам под дождём с самой лучшей на свете компанией. Прекрасный способ стряхнуть с себя негатив и стать на воспоминание счастливей. Жаль, что в ванне под душем прыгать с воплем: "А тут глубже!", - лишний повод для повторения Правил безопасности при купании.

Идя по улице чувствовать, как тебя смотрят вслед...
Терпеть издевательства и молчать, когда смеются...
Или терпеть, когда в лицо улыбаются, а за спиной поют такие "песни"...
Почему, если ты отличаешься от других, то тебя унижают?
Какие чувства толкают людей на такую мерзость?
Может быть, зависть?...
Или ненависть?...
Возникает вопрос: быть другим - хорошо или плохо? Наказание или награда? Нужно ли это?...

Странная ситуация.
Хотя, если поразмышлять, это люди странные.
Они не воспринимают того, кто не вписывается в созданный ими стандарт.
Придумали картинку и теперь поклоняются ей.
Клоны.
А "других" они обвиняют в сумасшествии...
Это смешно!
Как в таком обществе можно навести порядок, если оно поклоняется хаосу?
Наверное, я и правда чего - то не понимаю.
Может, не доросла ещё.
А может, у меня мозги неправильные.
Но этот мир напоминает сейчас мне шабаш, за которым следует неизбежный конец.
Неужели нет способа это всё остановить?...

Давно не писала...

Во-первых, спасибо за комментарии к предыдущему посту. Чтоб я без вас делала!)))
Во-вторых, я обещаю исправится и заходить чаще. * Ооооочень хочу исправиться *

Надеюсь, за то время, что я был в спячке ( летней XD ), меня никто не забыл.

А как у Вас дела? (=

Что же это со мной такое твориться последнее время? О.О
Если честно, то с конца мая на меня как будто свалилась хандра... У меня в голове каша, что мешает думать, всё раздражает, безумно скучно...
Вот опять дизайн поменяла! Не могу больше - от старого меня трясёт...
Что такое?...
Может, успокоительного попить?.... =|

Мы находимся на разных концах вселенной
И слушаем друг друга через стекло.
Но оно слишком хрупкое,
Чтобы связывать нас.
***
Мне кажется, что я досчитала до пяти тысячу раз.
Мне кажется, что мир порой теряет меня.
А может это я теряю мир...
Но я чувствую, что долго так продолжаться не может.
***
Метро - это наше место передачи информации.
Сегодня ты пройдёшь мимо кого-то,
А завтра этот кто-то пройдёт мимо меня.
Это связывает нас...
***
Мне кажется, что я досчитала до пяти тысячу раз,
Но прошла одна минута.
Я проживаю жизнь
И умираю
Опять.
***
Я живу ради нового дня.
В ожидании тишины схожу с ума.
Чувствую грядущий промах,
И ничего не хочу с этим сделать.
***
Мне кажется, что я досчитала до пяти тысячу раз.
Кажется, я чувствую окружающих,
А в них - тебя.
Я тянусь к тебе,
Но боюсь упасть ещё больнее.
Боюсь, что не смогу пройти через это.
***
Ты сказал, что не бросишь.
Значит, я должна ждать тебя, правда?
И хоть ты говорил это сто лет назад,
Так легче думать...
Думать, что ты рядом...
***
Я считаю до пяти.
Мне не хватает кислорода.
И я хватаюсь за последнее, что связывает меня с миром,
Наполняясь ощущением тебя напротив...
И это реальность...

Всё наконец - то закончилось. Только гордиться особо нечем...

Алгебру написала на три. Двух баллов не хватило да четвёрки. Тем более нам говорили, что если написал первую часть - это четыре. И что? ... Россия. Опять надули. =\

Русский язык - четыре. Не хватило до пятёрки четырёх баллов. Ой, что - то подсказывает мне, что всё подпортило сочинение на лингвистическую тему. Но тема сочинения - рассуждения была такая мутная *что легко сказано*....Так что ладно. Тут всё честно. (=

Химия - пять. Наверное, это был единственный экзамен, за который я была заранее более - менее спокойна. Но, естественно, за сутки трясучка была страшная. Когда мне попался билет с опытом я подумала, что расскажу теорию хорошо, а руки на практике трястись будут. Вышло наоборот. От волнения голос у меня отказал *как и мозги*, а руки работали отлично. (=

Биология - четыре. Не хватило меня на последние билеты. Я их даже не читала. И, конечно же, мне попался предпоследний билет. Как я выкручивалась! Это надо было видеть!!! И кое-какие знания по химии спасли, и информация из билета, который я хорошо знала. Блин!!! Какую чушь я несла!!! XDXDXD

Теперь осталось пережить вручение аттестатов. И всё - полнейшая свобода!!! =D

Разбитого не соберёшь,
Не склеишь там,
Где трещина идёт
Напополам.
Мы на две части разделились вновь:
"Война и мир"
И "ненависть-любовь".
Борьба за власть,
И биполярный мир,
И с веток ёлок собирают серпантин,
И нежелание быть таким, как все,
И теребить манжет на рукаве.
Разбитого не соберёшь.
А где-то там
Ты будешь помнить весь вот этот хлам.
И будут мысли в голове всегда:
"Уж если он, то почему не я?!"...

Итак, я осталась без компьютера. Причём второй раз за неделю. Но теперь это может оказаться надолго. )=
Сначала полетел жёсткий диск. починили в пятницу. А теперь с этой кучей металлолома твориться фиг знает что!
Так что пишу я с компьютера shitislove, за что ей очень благодарна.)))
Буду заходить какое-то время редко, может даже очень.
Но вы меня не забывайте! (=

* * *
Если игра света и тени важна, то стоит стоять на грани.
Эмоции, бешеная гонка того стоит.
Но как не переступить черту, смешивая белое с чёрным?
Как не поддаться, стоя на краю обрыва и смотря вниз, понимая, что не пройдёт и секунды, как твоё тело будет там?...
Как избегать пересечения, отводя моменты истины на задний план?...
Разве так правильно?...
В любом случае судьба будет делать всё по своему.
Соединит то, что нельзя.
Она не будет слушать...
Но может это и правильно - не слушать?
Правильно делать так, как подсказывает сердце, шестое чувство?

* * *
Дорога назад закрывается после каждой секунды...Правильной она была или нет?...
После каждого необходимого прикосновения...Или ненужного?...
После каждой бессмысленной мысли...Или она содержала в себе самый глубокий смысл?...
Но никому не важно.

* * *
Странно жить в мире, когда не слышишь и не видишь этих изменений в нём.
От легкого нежного ветерка до урагана...
От светлого голубого неба до черного покрывала...
От улыбки до слёз...
Контраст - вот чёрное и белое...
Вот свет и тень...
Вот счастье на границе с безумием...
Но как примитивна была бы жизнь, еслиб этого не существовало...Страшно представить всю её ничтожность...
Но самое смешно именно в том, что не будь такие контрастов...Не было бы жизни....
Потому что жизнь - сплошная игра безумных различий...

* * *
^{P.S. Я очень впечатлительный человек.}

Только я могу записать номера билетов, которые нужно готовить к следующему уроку, забыв спросить о чём они, т.к. готовимся по книжкам, а билеты ещё не выдали...
Когда я перестану всё забывать?!?!?!
Как можно быть такой тупой?!?!?!
Иногда зла на себя не хватает.
Хочется подойти и как следует стукнуть отражение в зеркале.
Жаль, что умней от этого я не стану...