Опубликовала в блоге на всеобщее обозрение пост с впечатлениями о просмотренной серии Лоста. Ооой, как меня там минусить начали. Побежала удалять пост и публиковать его вне прямого эфира. Нет, дело не в минусах. Просто мне жалко фанатов.
А я и не подозревала, что там есть народ, вроде меня.

Странно понимать, что всё меняется.
Ничего уже так не будет...
Виню себя в том, что слишком поздно пришла.
Я знала, я присутствовала, но не участвовала.
Надо было плюнуть и взять себя в руки.
А сейчас уже не то...
Сейчас тише.
И сейчас уже всё внутри разрывается, что те, кто были, отошли от дел.
От первоначальной команды ничего не осталось, а мы, как бы не хотели ( не смотря даже на то, что, когда всё это начиналось, мы знали), мы всего лишь их замена, мы продолжаем то, что делали они, и наступит очень скоро момент, когда всё это просто закончится.
Успокаивает то, что мы, хоть и поздно, но были.
Но с ними, легендами в наших кругах, так и не пересеклись нормально.
Больно.

^{Без особого смысла. Просто для собственного удовлетворения. (=}

Дзинь-дзинь-дзинь...
Это Она мешает ложечкой кофе.
Шорох...
Это Он сидит напротив и переворачивает страницу газеты.
-Что пишут?
Это Она ему улыбается.
А вот это Он посмотрел на неё взглядом, полным благодарности за найденную фразу для разговора, который у него не хватало смелости начать.
-Ваш чай.
Это ему принёс Официант.
Это на Официанта они сейчас вместе посмотрели.
А потом друг на друга.
Так быстро-быстро.
И все улыбнулись.
-Что пишут, да?...Эээм...Вам про политику или...?
Это Он прячет взгляд от неё, листая газету.
-Давайте про жизнь.
Это у неё красивые зелёные глаза, стрижка "каре" и каштановые волосы с рыжим отливом.
И это Он любуется ею и понимает, что нужно сказать что-то, пока его не посчитали умственно отсталым.
Она улыбается, берёт салфетку и начинает рисовать, попивая кофе.
-Я часто захожу сюда, но Вас первый раз увидел...Даже странно, мне казалось, так рано здесь ошиваются только психи...
-Хм...
-Нет, нет, я не так хотел сказать. Я хотел сказать, что...Чёрт, я запутался...
Это Он виновато улыбнулся.
-Когда распутаетесь...
Это Она протягивает ему салфетку со своим номером телефона.
А это Он, как только Она поворачивается к нему спиной и идёт к выходу, зачарованно смотрит ей вслед.

Солнце только проснулось, а поэтому нет такой ужасной жары.
Есть теплота и какая-то детская радость. И ощущение чуда.
Вот такое простое ранее утро.

^{Человек глубоко одинок даже в гуще толпы. (с)}

Вокруг эмоции, мысли и чьи-то слова.
Это важно.
Но только слушать и кивать надоедает.
И не иметь человека, который выслушает твоё мнение.
Выслушает и поймёт.
Поймёт и поддержит.
Единомышленник...
А вокруг чьи-то лица, тени и взгляды.
Много людей.
И каждый одинок в этой толкучке.
И каждый мечтает.

Ему не сидится на месте.
Он вскакивает с кресла и начинает ходить рядом.
Потом устаёт и садится в полном опустошении.
От нетерпения постоянно хмурится и трёт лоб.
Пытается отвлечь себя мыслями о чём-нибудь хорошем.
Но всё бесполезно.
В конечном итоге он просто начинает нервно стучать по подлокотнику.
А потом не выдерживает и вскакивает с кресла.
Глубоко вздыхает и пытается привести мысли в порядок.
Опять садится и постукивает по подлокотнику, постоянно смотря на время...
...

Ожидание - самое глубокое, поглощающее, уничтожающее, въедающееся в каждый уголок души чувство. Не любовь, а именно ожидание. После него наступает либо облегчение, либо полное разрушение. И Ваше счастье, если Вы можете что-то сделать, пока длятся мучения.
Самое отвратительное - ждать и не иметь возможности что-либо предпринять. А что может быть хуже для человека, который привык действовать?...

Просыпаемся утром.
Ванна, кухня, прихожая.
Ключи опять на другом конце квартиры.
Долго их ищем.
С опозданием выбегаем из дома.
На улице понимаем, что немного проснулись.
А потом весь день осознаём, что засыпаем на ходу.
И вливаем в себя океаны кофе.
На "три-четыре-пять-и ещё чуть-чуть" заставляем себя.
Сгораем от нетерпения в ожидании.
Ждём новых писем.
Ждём новостей.
Ждём жизни.

***
Всё имеет логический конец.
День кончается ночью.
Встреча - разлукой.
Жизнь - смертью.
Но можно ли называть смену одного другим - концом?
Нет.
Круговоротом.
И мы начинаем опять...
***
Опять просыпаемся утром.
Опять ванна, кухня, прихожая.
Опять ключи на другом конце квартиры.
Опять долго их ищем.
Опять с опозданием выбегаем из дома.
Опять на улице понимаем, что немного проснулись.
Потом опять весь день осознаём, что засыпаем на ходу.
И опять вливаем в себя океаны кофе.
Опять на "три-четыре-пять-и ещё чуть-чуть" заставляем себя.
Опять сгораем от нетерпения в ожидании.
Опять ждём новых писем.
Ждём новостей.
Ждём жизни.

***
Одно действие делаем тысячу раз.
Раз за разом.
Тысячу за тысячей.

***
Но каждый раз по-другому.
Каждый раз прошлый раз повторить невозможно.
Вывод опять за нами.

Я сейчас вдруг поняла, насколько испортилась.
Не внешне, не. Просто ещё год назад я как-никак, но пыталась делать дз, ходить в школу, делать что-то там ещё и всё такое. А сейчас я забиваю на уроки, ухожу (убегаю-прим.автора -_-"), могу с лёгким сердцем что-нибудь проспать...Вообще меня там всёёё раздражает, все раздражают. Парочке-другой учителей на глаза лучше вообще не показываться, но если они меня не увидят - это ещё хуже. Но как-то изменить всё...Кхм...Сложно, очень сложно. Ситуация не из лучших, можно допрыгаться - я это понимаю. Но у меня где-то в голове произошел сдвиг, требуется ремонт. Как раньше уже никак, а нового придумать не успела. А мне необходимо учиться и нормально себя вести. Но я (фааааааааааааааааааааааааак) не в состоянии.

( Хотя теперь я поняла, почему в 10-ом классе многие раньше забивали. Потому что мозги сводит. >< )

Сонечка любит воздушные шарики.
Ей нравится смотреть, как они летят по небу. Она говорит, что это разноцветные облака. Сонечка вообще думает, что все облака - это чьи-то отпущенные в небо шары. А там наверху сидит маленький ребёнок и делает из всех этих шариков разных зайчиков и лошадок, драконов и мишек...

Сонечке нравится, когда Мама завязывает ей большой белый бант. Так она чувствует себя взрослой, как девочки-школьницы, которые играют на площадке после школы.

А ещё Сонечка очень любит рисовать. Её Дедушка как-то показал ей какое-то деревянное чудовище. Он называет его Мольбертом. Сонечке кажется, что Мольберт страшный и она его боится. Но потом Дедушка как-то прикрепил к нему белый лист.
-Видишь, Софья, он его не съел. Он добрый, - говорит Дедушка и достаёт разные коробочки.
Краски, карандаши, пастель, фломастеры, кисточки, баночки... Сонечка попробовала порисовать всем, хотела и на вкус попробовать, но Дедушка не дал. Сказал, что так делать нельзя. Это так же плохо, как и есть снег.
"Ну и что, - подумала Соня,- я же ем снег, когда Мама и Папа не видят. Почему же это нельзя есть?"

А потом дома Сонечка нарисовала картину цветными карандашами. Мама и Папа так и не решили, ругать её за изрисованные обои или похвалить за красивый рисунок...

Вот пройдёт много-много лет и девочка вырастет. Все ведь вырастают. И купит себе Мольберт. Как у Дедушки. И скажет по секрету, что, когда она ходила рисовать в художественную школу, там был не такой мольберт. И куда бы она дальше не пошла это детское ощущение счастья и чуда всегда будет с ней рядом.

P.S. Решила я вот потренироваться написать хоть что-то, похожее на рассказик. Получилось бессмысленно немного, но уж очень мне девочка нравится.))) Как-то писала и представляла себе свою трёхлетнюю двоюродную сестру. Даже странно, что я про маленьких что-то пишу... о_о Но мне нравится, да. =D

Пустота бывает разной.

Есть пустота, которая тянет вниз. А есть пустота лёгкая, от которой наступает чувство свободы. Она временная, но это и делает её такой долгожданной.

У меня дома пустота бывала редко. Голова шла кругом от этих бесконечных звуков чьего-то присутствия. Теперь я прихожу домой и, закрыв дверь, ловлю руками долгожданное чувство одиночества. Мне приятен звук хлопнувшей двери, потому что её ещё часов пять никто не откроет. Приятно, что я тихо-тихо могу включить мою любимую музыку и никто не попросит надеть наушники, а она будет ложится на воздух и заполнять его. Приятно, что могу смотреть кино не отвлекаясь, чувствуя атмосферу фильма. Приятно, что можно говорить вслух, петь, прыгать, плакать, жаловаться и никто не будет мной тяготится. Приятно, что если я сейчас не помою посуду, потом все вспомнят обо мне и рассердятся. Приятно, что можно не делать того, что нужно, чтоб вспоминать об этой пустоте, когда захочется удавится, и говорить: "Завтра, ещё чуть-чуть осталось..."....

Вот штука какая странная, сколько живу в этом мире, столько говорю "надо" и пытаюсь делать. Всё надо, надо, надо... И всё измеряю время в каких-то странных числах, вещах... То до начала каникул, то до их конца; то до дня выхода любимого фильма, то до начала моей жизни после его последней серии; то до прихода пятницы, то до начала понедельника; то до утра, то до вечера... А пространство? Вроде такое глобальное слово, тёплое... Оно захламилось какими-то ненужными вещами, действиями, словами...

Один, два, три, четыре, пять...

Надо. Вот я пойду и сделаю. И пусть все, кто не верит, что сделаю, своим "А вот я..." подавятся. Не верите - ну и катитесь. У меня ведь тоже есть своё надо, а не только чьё-то. Я буду тратить время на то, на что мне нужно. И пусть для кого-то это глупо.

Но не глупо ли думать, что это глупо, когда вся глобальность глупости для человека может быть очень важной и почти толкающей в такие дебри, что и не снилось Вам, таким умным? А, как думаете?

P.S. Вот так вот противоречиво жить приходится.
А последние два абзаца посвящены человеку, который во всём, что я делаю, видит только отрицательную сторону. Чтоб не ляпнуть в ходе очередных пререканий, а то я и так "постоянно хамлю". Бе.

Поздравляю всех Вас и, конечно же, себя, с Новым Годом!
Желаю счастья, здоровья, удачи, исполнения желаний и финансового благополучия!
Пусть всё будет Кока Кола! =D

Интересная штука: исписала в голове тетрадь, написала начало, продумала всё-всё-всё, а руки никак не напишут. Сажусь сюда - печатаю, как ни странно. Бредятина, если не знать начало, но, держу пари, потеряю эту чушь для своей коллекции, если не опубликую. Так хоть помнить буду.

Человек В Лиловой Шляпе собирается переехать.

Обычный день, обычный летний день. Дня всех тех непостоянных посетителей, непостоянных любителей кофе. А старожилы сегодня несут потери: старый и добрый кофеман переезжает на другую квартиру, куда-то на другой конец города.

Человек В Лиловой Шляпе. Всегда с улыбкой, всегда шутит со всеми, всегда с газетой в руках. Всегда с ним очки, и редко - эта самая шляпа. Но она такая особенная, что только так его и запомнили. Он не обижен - утверждает, что забыл своё имя давно. Врёт, врёт, так говорит его верный друг Шарлотта. Ну, Шарлотта - дама в коричневой шляпке и зимой и летом, с вечно новой сигаретой в длинном мундштуке...Неужели совсем не помните? Странно, на мой взгляд, её поведение забыть невозможно.

От смеха болит живот и хочется плакать. Столько шуток в прощальный день. Скоро уже и закончится всё, а Она, кажется, ещё даже и привыкнуть-то не успела. Интересно жить, когда рядом есть кто-то, такой глазастый, всёподмечающий...

Странно, но люди как будто не понимают, что Человек В Лиловой Шляпе собирается уехать. Они говорят с ним так, что кажется он просто пойдёт домой, в соседний подъезд. Не в другой город, а именно в соседний подъезд. Будто он, подражая Карлсону, уже проронил обещание вернуться. Она знает,что не делал он этого, но тоже смеётся. Это легче, чем плакать. И в чём-то даже больней.

У меня сегодня День Варения! Уррра!

Падаю головой вниз.
Ногами за облака
Цепляюсь, как за карниз,
Летя за границы сна.
Послушай: моя вина.
Смирись и уходи.
Между нами теперь стена.
Фэн-шуй боготвори.
^{(Совершенно ненужные строчки здесь. Но именно от такой вот ненужности они тут и оказались. Надо же согреть их, глядишь, и смысл появится.)))}

Когда летним солнечным утром очень одиноко, надо открывать окна. Тепло и весёлые возгласы распространятся по комнате, покроют, как пыль, все предметы, прореагируют с остывшим забытым кофе или чаем. Так одиноко, как было до этого, уже не будет. Но где-то на самое дно души упадёт маленький-маленький камешек, носящий имя Тоска или Белая-Зависть. В голову могут полезть странные мысли о всемирной несправедливости и темных туннелях. Считайте, что это побочное действие. Главное, что от одиночества уже не хочется вешаться, что начинает хотеться к ним, туда... Разве это плохо? Хочется жить, гулять, а может быть и мелом солнышко рисовать. И прохожим язык показывать, с вызовом так: "Смотри, какой я счастливый!".

А вот зимним солнечным утром окно никак не открыть. К нему даже подходить опасно. Особенно, если Вы заболели, да ещё и в самый неподходящий момент. Ну да, все когда-то бывают неудачниками. Смирение необходимо в подобных ситуациях. И оптимизм. Но всё таки опасайтесь передозировки, а то больной, пытающийся орать жизнерадостные песенки, может вызвать сильное подозрение врачей, вызванных заботливыми бабушками-соседками. Или дедушками-соседями. Кому как повезёт.

Почему-то осенью и весной людям чаще всего сносит голову. Осенью хорошее настроение у многих улетает в тёплые страны, а весной возвращается, снося крышу и затевая глобальную перестройку. Тут одиночество поистине отвратительно. Прям так и скребёт: "Один/Одна. Как же так?...". По секрету скажу (тссс!): извращение над собой. Зонтик в руки (или что там у кого?) и на улицу дышать свежим воздухом. Полезно для здоровья. Не хотите на улицу, тогда бегом во всемирную сеть. Обязательно перед тем, как устроится перед цветным экраном, надо поесть приготовить. Хотя почему "обязательно"? Может, это только я не жевать не могу? Может, Вы вяжете, когда кино смотрите? У каждого ведь свои заморочки.

Совсем отвратительно, если за окном, независимо от времени года, плохая погода. Самое время включать любимую музыку, как бы банально это не звучало. И старенькую, забытую, но нагоняющую хорошие воспоминания.

А может, всё не так плохо на самом деле? Может, Вам только кажется, что мир настроен к Вам недружелюбно, что все бросили, что ненавидят, что только телефон/плеер/книга лучший друг? Должен же быть хоть кто-то, кто верит в Вас, каким бы неудачником вы себя не считали, кто думает о Вас, волнуется за Вас, ждёт Вас и Вашего звонка... Такой человек есть, просто не может не быть! Может, конечно, он "Вне зоны доступа" по совершенно разным причинам...(даже думать не хочется о плохом)...но, всё таки я верю, что его любовь рядом с Вами и поддерживает Вас. Оптимизм, да? А разве плохо быть нужным?...

Если уж присутствует такая безумная мысль, что "никому совсем-совсем-совсем не...", подумайте: "А почему я так думаю?". Может, не нашли ещё того-самого человека, которому нужны? Так ищите, даже в тех же бесконечных сетях. Только представьте, сколько таких "никому совсем-совсем-совсем не..." бродит по свету...

У каждого бывает. Обвинять некого. Нужно просто жить и надеяться. Спать на асфальте под своими окнами, показывать направление ветра, покачиваясь на верёвочке, и проветривать мозги совершенно необязательно. Достаточно хотя бы найти радость в совершенно простых вещах - мы стали забывать об этом чудесном лекарстве.

люди любят больше всего. Пересматривают реальность и добавляют красок, погуще, да и специями посыпают. Получается несъедобная бурда, но некоторым нравится. Кстати, хорошее развлечение для любителей сериалов. Или для неудачников-сценаристов.
Хотя, что там, чаще этим занимаются все подряд. Мы вообще все страшно хотим всё-всё знать. От биографии до секунду назад мелькнувшей мысли. Особенно, если рядом сидящей нас чем-то не устраивает. Ну, предположим, купил только что бутылку минералки, которую вы настойчиво гипнотизируете уже приблизительно четверть часа. И вот пошло-поехало: кто такой, да нафига тебе вода, да во что одет, а сколько это стоит, бла-бла-бла...Приходим домой и додумываем, чтож это за человек такой. И хоть роман пиши.
Это один случай.
Ещё просто бешенная ненависть к человеку, до дурки. А когда испытываешь всеразрушающее чувство, естественно, надо и грязью полить. Ровным слоем, без сахара, не украшать. Следовательно, нужно искать темный эпизод из прошлого. Тут что угодно: от детектива до ужастика. Можно смешать с сопливой мелодрамой. Ну, это так, для пафоса.
А есть люди, о которых приятно думать. Хоть головой об стену бейся, а так хочется, чтоб вон тот парень спасал мир, а девушка с соседней улицы распутала кучу криминальных историй. Хотя вроде мы о них тоже совсем ничего не знаем, кроме самого очевидного. Почему же очень часто именно эти люди служат лицами вымышленных персонажей, живущих на волнах фантазии или страницах книг?Может быть, потому что мы о них знаем мало и просторов для тайны много?
Но бывает, что ты человека изучил вдоль и поперёк, а твой знакомый - нет. Вот и сочиняет знакомый небылицы. Отсюда следует, что и о тех людях кто-то да знает всё...
Выходит, я ничего нового не сказала. Каждый - загадка, тайна, при раскрытии которой можно сойти с ума. И всё любят выдумывать. Не книжки пишешь, так сплетничаешь.
Все мы, выходит, жуткие фантазёры.

"Жизнь делится на полосы. Их две: чёрная и белая."
Не смешите, оттенков больше, потому что границы не могут быть резкими. Всё должно от чего-то к чему-то переходить. Должна быть точка, от которой снежный ком начинает катится на бедную человеческую голову. Но ведь мы сами часто хотим сделать шикарного снеговика, а потом оставляем его недоделанным и уходим. А комочки-то снежные догоняют. Мастеры - ломастеры, блин.
Знаю одного человека. Никогда не могла полюбить его. Испытывала родственные чувства. Ничего больше.
Сначала я его не понимала, не улавливала реальности - маленькая была. Потом хотелось узнать его. Узнала. Спасибо, больше мне не надо.
Отвращение началось давно. Года два назад. Когда мной прикрылись. Жестоко, гадко, мерзко взрослый человек спрятался за детскую спину. Меня тогда обвинили в предательстве. Вы бы что при таком почувствовали? Я была шокирована. Потом как будто время повернулось назад.
Какой дурдом вокруг. Самые близкие люди врут так, что волосы встают дыбом.
Человек может деградировать. Я теперь знаю.
Интересно только, можно ли вернуть всё потерянное? Уважение, знания... Но в любом случае трещина будет всегда.

До равнодушия терпеть не могу...

Совсем дешево - падать на дно глупых статей в дорогих журналах.
А потом - в пропасть на недолгие пять минут.
Мыслей ведь после этого мало.
Совсем невыносимо - двуличие, разъедающее человека изнутри.
Окисление.
Что-то похожее на отсечение чёрного в жизни в обмен на красную губную помаду.
Чтоб никто ничего не заметил.
"А Вы умеете плакать?"
Нет, а оно надо? Тушь потечёт. Это ведь главное в жизни: море косметики и вечное недовольство.
Кто сказал, что оптимист тот, кто смотрит в светлое будущее?
Хорошо всегда там, где нас нет.
Придёт будущее и там нам будет плохо.
Оптимист тот, у кого всё хорошо здесь и сейчас.
Вы - вечный оптимист? Пора к врачу, а то так не бывает.
А ещё кино с глупыми сопливыми моментами под тупую непонятную музыку.
Вызывает только смех.
И на каждом углу разговоры про то, "что ты делал с ним/ней прошлой ночью".
И неужели больше нет слов, кроме мата? Давайте тогда пусть всё будет официально. Уверенна, что только тогда отучимся.
А ещё можно прыгать с высоких зданий и резать вены. А совсем рядом кому-то так нужна эта жизнь.
Вот мне нравится танцевать в запертой комнате по её периметру.
Напоминает жизнь.
Без выхода и входа в то самое настоящее.
А за стеной пусть кто-то вопит. Не слышно из-за громкой музыки.
Быть собой. Но никто собой не будет. Стадное чувство побеждает индивидуальность.
Ничего не меняется.

Всё, это похоже на маразм. Какая-то совершенно запущенная трагикомедия. И каждый - главный герой.

Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
^^

Я хочу удалить свою страницу Вконтакте.
Или прикольнуться над самой собой и проверить, сколько человек вспомнят о моём др без напоминалки (тоесть я не получу ни одного поздравления).
Вообще, держат там только музыка и фильмы. И то, что можно узнать дз, если что-то случилось.
А так...Бред. Не общение, а переписка: ты комментарий мне, а я - тебе.
Птьфу.

Не те мы. Вышло всё:
И грусть, и боль, и радость,
И слёзы реками стекают по щекам.
Всего лишь маленькая слабость
Женщины. Мы все не совершенны:
И я, и ты, и мир.
Так не убей. Прими за сладость
Её души спокойность.
Дым едок. Смерть одна.
Покорность будет верой.
Любовь-тюрьма, свободую война
Становится сожженной.
Без слов. Лишь руку. Господа!
Я представляю Вам само Желание!
Аплодисменты попрошу. Судьба
Связала всех нас. Всех, не отпуская
Желанием: денег, тел, войны...
Всего лишь маленькая слабость.

Раннее утро.
На улице темно, холодно.
На машинах, стоящих под окнами, снег.
Белые пятна в темноте...Хорошо, что разбросаны местами, а не сливаются в черно-белые горизонтальные полосы.
В квартире холодно. Поэтому в халате. За столом в гостиной. При выключенном свете. С ноутбуком в обнимку.
Горячий кофе и никого он-лайн.
Какое-то особенное время, переворачивающее мир.
Поэтому люблю раннее утро. Без разницы, какое время года.
Люблю за покой и оптимизм. За всё, чего так мало.

***

Поздняя ночь.
В большинстве случаев, если я дома одна и не тороплюсь, она переходит в раннее утро.
Тишина, покой...опять же оптимизм. Надежда на завтра.

***

Засиделась и нашла песню, которую не слушала полгода. ( Уже полгода, куда же летит время? ) Когда включила её, захватили непонятные чувства, смутные воспоминания...О том, как закончила читать книгу и посмотрела по ней фильм...Слушала эту песню...Эти эмоции накрыли...Те самые восторг и желание это снова пережить. И я снова переживаю эти чувства, снова окунаюсь в наслаждение всем миром...
Как много, однако, изменилось. Хотя изменилась, наверно, я. Стала где-то черствой, где-то ранимой. Время, даже такой короткий промежуток, не пощадили. Эмоции поступают другие, таких уже нет. Самокритика достигла одной из наивысших точек, недовольство реальностью выводит на желание уйти в мир фантазий, но там тоже нет того, что мне надо. Опять чего-то ищу внутри себя, опять всё переворачивается. То, что было таким правильным, кажется полной чушью. Всякий намёк на мысли об одном человеке приносят волны бешенства, что ужасно раздражает, так как бесит меня практически всё. Помниться, когда моё чувство расцветало я сказала подруге, что мне надоест скоро. Вот и приехали. Мне надоело не только это, а всё вообще. Скорей всего, можно свалить всё на моё нежелание найти правильный подход ко всему происходящему ( и этому человеку тоже ), но это ( и он тоже ) "не мой огород". Чувствую это. А не принадлежащее тебе надо отдавать владельцу. Так и поступим. Но куда девать меня?...
Всё перепуталось. А ещё в начале сентября всё лежало на своих местах.
Чтож, будем опять заниматься самокопанием. Будем опять перетряхивать прошлое, находить настоящее...И не загадывать на будущее. Другого пути я не вижу.

P.S. Надеюсь, мне помогут отвлечься от мрачных мыслей любимые фильмы, книги и музыка. Хоть они в моей жизни постоянны.