Все у меня хорошо. И с самой собой, и с Ромой. И вообще он едет с моими родителями знакомиться, и уверен, что я уже не вернусь в Москву и мы будем жить долго и счастливо. А вот сегодня мне Миша приснился. И я во сне, как обычно, за ним гонялась, а он меня игнорил. И я проснулась и полезла в контакт на него посмотреть....и так мне тоскливо, и так в Канаду хочется...хоть плачь. Что же это такое-то!!!! Я уж месяца три про него не вспоминала.

Я всю жизнь так буду??? Чувствую себя полнейшей идиоткой!

Как же Катя хочет танцевать!!!

Эта закономерность такая, годами выработанная: чем больше лингвистической фигни мне нужно написать-выучить-сдать, тем сильнее мне хочется танцевать. Наверное, это подсознание. Гложет меня и говорит "вот если  бы ты не поехала тогда в Москву, если бы ты не поступила в этот университет, если бы ты не бросила танцы"... Хотя что после этого "если бы" не знаем ни я, ни подсознание.

Но танцевать от этого меньше не хочется.

Блин, знала бы сколько раз в день я буду тут по этажам  туда-сюда ходить, брала бы комнату на четвертом. У меня из посуды вообще только турка для кофе, на нашей кухне почему-то даже чайника нет, еще и оба душа женских сломаны. В  итоге я хожу на пятый этаж, чай пить, обедать, ужинать, в душ, просто посидеть, телевизор посмотреть... Роминых соседей я знаю лучше, чем своих. Я с ними иногда даже разговариваю О_о. А половина моих соседедй знает Рому, т.к. он раньше жил здесь. Короче полобщежития знает, что я с Ромой. встречаюсь, ужинаю, ночую, в душ хожу... а мне... хоть бы что. хорошо быть взрослой :-)

Смотрела сегодня с утра Тиффани в очередной раз, кусками, к кофе. Рома тоже его видел. я подумала, как мне когда-то хотелось, чтобы кто-то меня взял и сказал: "Нет, ты принадлежишь мне, потому что я тебя люблю". Я бы посопротивлялась для вида, и сдалась. а сейчас.... а сейчас меня пугает это. потому что...я правда не хочу принадлежать. я .. больше верю в книжный конец этой истории, чем в голливудский. а сама я постараюсь не закончить как Холли у Капоте, по крайней мере, не в Африке.

 

Стала любить четверги. Люблю уже четвертый подряд. А ведь это самый ужасный день недели: на занятия к 8 утра, три пары германистики, чтоб подготовиться в среднем - по 50-60 стр на пару читать, т.е. полночи убить (или полсреды)... А вот Роме не надо никуда. Поэтому он встает со мной в 6 утра - "из солидарности с трудящимися" - готовит завтрак: булочки в духовке, даже освоил мой допотопный способ "кофе в турке",  заворачивает мне бутерброд в красивый пакетик, следит, чтоб я не забыла его, не забыла телефон, не забыла свою домашку, голову чтоб я не забыла, и вообще не забыла пойти в универ...

Что-то в этом есть... Вот эти утра четвергов перевешивают пару его недостатков, например, дурной вопрос " А зачем тебе сапоги на каблуках в Гиссене?" ... эээ... хотя нет. не перевешивают. Ох, как же меня такие вопросы злят и раздражают!!!

Познакомилась вчера с Роминым братом. Будденброки отдыхают. Если Рома хочет стать  государственным служащим и сидеть где-нибудь в городской администрации, то Даниил клеит фигуру человека 2 метра ростом из семечек, дублирует в кино актеров и вращается среди странных людей, которые сейчас развивают и творят современное искусство.
На вопрос бабушки "а чем именно в современном искусстве эти люди занимаются: живописью, музыкой, театром?" Даниил ответить не смог.  Действительно, сложно объяснить бабушке, что все эти форматы, проекты и инсталляции и есть искусство.

Р.: Долго ты своего человека клеишь уже?
Д.:три дня.
Р.:пока ты ему сделаешь ноги, голова уже сгниет.
Я: Правильно, искусство должно быть мимолетным.

Скоро он будет дублировать Чудовище. В "Красавица и чудовище". Точнее, Касселя в роли чудовища.

"Аааа, это "Аленький цветочек", что ли?" - спросила бабушка

 

 

А может и правда здесь остаться? Поселиться в таком домике в маленьком городе, работать в университете, ездить на велосипеде, гулять в лесу, жить долго и счастливо...

Комнаты у нас с Ромой одинаковые, симметричные только. Но у него есть замечательное кресло.Большое мягкое кресло-качалка. В этом кресле лучше всего смотрится телевизор, вяжется шарфик, даже лингвистика читается.

Это, пожалуй, единственное местто, где я могу продуктивно работать. Если Рома рядом мне стыдно страдать фигней и я читаю-пишу,

Мою многофункциональную карту "прокачали". Теперь у нее еще парочка скиллов прибавилась.
Теперь это не только
удостоверение личности студента,
- которое в случае необходимости может убедить даже даже автомат по продаже сигарет  в том, что "мне уже можно",
- которое позволяет мне дешево и вкусно обедать в студенческих столовых всех университетов региона
- проездной билет, с которым можно ездить на всех автобусах, поездах метро и почти всех региональных поездах
- читательский билет, с которым можно пользоваться всеми университетскими библиотеками региона
- кроме того по этой карте ( и только по ней) можно покупать в автоматах напитки-шоколадки в университете и в общежитиях, брать в автоматах кружку под залог, сдавать в другие автоматы кружку и возвращать залог, пить кофе и пиво (!) в университетских барах,
- копировать и распечатывать на МФУ в корпусах университета,
- регистрироваться и отменять регистрацию на контрольные и экзамены в системе...
теперь с помощью этой же карты (и только нее)
- я могу попасть в общежитие
- я могу пользоваться стиральной машиной и сушилкой
- это ключ от моей комнаты!!!

При этом моя карта точно знает и никогда не перепутает, сколько денег я могу проесть, сколько - потратить на распечатывание, сколько - на стирку. Она определенно умнее меня. И мне определенно не стоит ее терять.

 

Так. Принцип "Если проблему игнорировать достаточно долго и достаточно тщательно, она исчезнет сама собой", конечно, хорош и выручал меня тысячу раз. Более того, я уверена, что и в этот раз он бы мне помог... Рано или поздно мне бы не продлили студенческий (т.к. даже в этой свободной стране срок учебы на мастера ограничен шестью, что ли, семестрами) или не продлили визу. И проблема \"что делать с шестью несданными предметами\" стала бы неактуальной.
Но я решила, что игнорировать мне в этот раз лень. Поэтому пошла к профессору. К двум. Дали мне срок до 15 ноября. На две (!) работы. Понятия не имею, как я успею... Как-нибудь. И одну контрольную за первый семестр я буду писать в феврале. Напротив нее в системе стоит теперь страшный красный крест и подпись "Не сдано". Чувствую себя двоечником =) Надпись эта особенно хорошо смотрится в окружении 11-13 баллов по другим предметам.
Это решение трех пунктов из шести.
Еще две работы по английскому за прошлый семестр и - самое критическое - одна работа за позапрошлый. Ума не приложу, что там можно сделать. Теор.грамматику ненавижу уже седьмой год. Надо набраться смелости-наглости и идти к профессору. Он умнее, он должен знать, что мне делать, правда ведь?

Ждала всю неделю Рому. А вечером вчера устроила ему спектакль - поплакала слегка. День не задался, и  дождь, и лишний килограмм, и ботинок сломался, обожглась, порезалась... короче, все сразу. Так и не смогла ему объяснить, что я не столько из-за ботинка рыдаю, сколько из-за того, что жизнь - отстой, справедливости нет и все мы умрем.  Ну, поплакала девочка чуть-чуть, чего пугаться-то, ящитаю.

Я отлично справляюсь с выполнением поставленной задачи: у меня нормальные,здоровые отношения, которые длятся больше трех месяцев и пока не собираются заканчиваться.

Но где-то тут подвох, может, в том, что я не те задачи ставлю?

Потому что моя учеба сдохла, мне, наверное, уже не разгрести завалы,что дальше делать - в долговременной перспективе, -тоже непонятно: то ли уже бросить все и вернуться, то ли искать дурную работу и оставаться, то ли собраться с силами и закончить вовремя. Хотя опять же куда эти отношения девать...

Как-то я не очень хорошо умею жить, по-моему.. Где мой экземпляр "Как складывать жизнь. Пособие для чайников"?

Меня любили.

Любили какие-то мальчики, писали мне песни и стихи, любили взрослые мужчины, звали замуж, любили странные люди, обещали дома и шубы... А мне на них всех было так сильно наплевать. Мне кажется, они и любили-то не меня, а чего они там себе навыдумывали.

А сейчас я люблю.

И, честно признаться, меня мало интересует, что он там себе чувствует. Мне не нужно ни домов, ни песен. Просто пару раз в неделю просыпаться рядом, где-то под мышкой, уткнуться носом в грудь и притворяться, что я все еще сплю.

Я совершенно эгоистично собираюсь наслаждаться этим,  пока мне не надоест.

 

Результаты:

Пол: W   Возраст:25	1-10 A: 4 B: 9 C: 8 E: 7 F: 5 G: 1 H: 3 I: 6 L: 7 M: 10 N: 6 Q: 6 Q1:8 Q2:8 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Дайте кусок сверхвысокой мотивации!!! я напишу работы!!!

и... я асоциальный тип))) моральные нормы = фтопку!!!

Встать тихонечко под свой будильник в 5 утра, чтобы аккуратно разбудить меня к пол-шестому, чтобы я включала свет, ворчала и шебуршала в 12 кв.м, дочитывала домашку, красила глаза, укладывала волосы... потом, в 7 одеться и провожать меня до самого универа, т.к. на улице темно и рано, а идти минут 20. Дать в одну руку воду, в другую - кофе с маффином, поцеловать и уйти домой досыпать и ждать меня к обеду. Вот он мой сегодняшний герой :-)

Я довязала Гале шарф. Я переварила, осознала и приняла факт, что я "состою в отношениях", что у меня есть Рома. Я, наверное, уже не смогу просто встать и уйти, если мне захочется, но страшно не это, страшно то, что мне, наверное, и не захочется просто встать и уйти.
А на следующей неделе я переезжаю в общежитие. Будем жить через этаж: он - на пятом, я - на третьем. Я хотела в другой корпус, хотя бы в Иркин, но ... свободные комнаты только там. Посмотрим, что из этого выйдет, было бы весело, если бы не печальная ситуация с моей учебой.
Надо взять себя в руки и начать учиться. Из шести прошедших пар я была на одной. Не могу просыпаться. Не могу одна спать теперь, жду рассвет, а потом не могу проснуться.

Гадаю на кофе, гадаю на чае,

Гадаю на кока-коле:

Хотелось чего-то, ждалось и мечталось,

Сбылось и забылось - былое.

 

Марс в доме Девы, Луна в доме Овна,

А я, как всегда, не дома,

Вокруг меня люди, я где-то, я с кем-то,

Мне весело с ними - сегодня.

 

Кому-то туз крести, кому -  туз червовый,

А мне шестерка - к дороге,

Там выпадет счастье, любовь и достаток,

Там ждет меня мой король.

 

                       

Я читаю книги, я не стану умней,

Но я точно убью еще вечер.

Я зажгла все лампы, но не  стало светлей,

В этот раз алкоголь  не  лечит.

 

Распускаю шарфы, начинаю с конца:

Две изнаночных и лицевую.

Так сплетаются дни до того числа,

Когда ты меня поцелуешь.

 

Наступает последняя ночь-одиночь,

Полярная ночь, как в тундре.

Прилетай скорее, прогоняй ее прочь,

Привози иркутское утро.

Твою же ж мать! это все что я могу сказать. прочитала "диалоги" с Ним - любовью первой,большой и чистой . такое чувство, что я действительно семь лет была полностью лишена мозгов.
I'm so lame, it's even funny
Раз я уже способна просто смеяться над своими нелепыми и жалкими попытками завязать разговор, раз в год-два... наверное, я уже на пути к исправлению. Смотреть фотки, не меняя при этом ЧСС и ЧДД, пока не могу.
Клин клином, говорите? Ну-ну. Посмотрим.

в жизни у меня все вверх тормашками. точнее, все просто перестало существовать, я как во сне живу. в приятном, конечно. сне... но наверное в моем возрасте так нельзя, а может как раз так и нужно. по крайней мере если в декабре Земля налетит на небесную ось мне не будет меня жалко. я много всего разного и интересного делала, меня любили, я любила, я постоянно чувствую себя любимой и счастливой.

 

учеба моя не учится, семестр начался. третий, а я за первый не все сдала... что же мне делать? я б очень хотела, чтобы я все это разгребла и законила вовремя. хотя с другой стороны... закончу и уеду, а Рому я куда спрашивается дену? хотя... еще год, кто его знает, может еще раньше разбежимся. да и вообще, если он такой по-европейски свободный и не собирается жениться... то пусть тогда сам придумывает, куд ему деваться. в Москву за мной, или ... ну или все, я вернусь, начнется еще какая-нибудь новая жизнь, с новой работой, с родителями и пропиской, может, уеду еще куда... посмотрю я на него через год, даже в конце этого семестра, если я все сдам и мастерскую писать начну.

ну, я же права. я тоже свободная. уж меня-то ничем не удержишь!

Утром, пока я еще сплю, он ходит за булочками и кофе, потом мы завтракаем, слушаем музыку, бездельничаем и едем в какой-нибудь маленький город гулять. Там обедаем, вечером возвращаемся домой, идем в душ, смотрим фильм и засыпаем. Иногда я просыпаюсь раньше и не хочу, чтоб он шел за завтраком,тогда мы сначала бездельничаем, а потом идем в город завтракать

Решила, что стоит все-таки сохранить написанные мне песни. может быть когда-нибудь их автор запишет их на студии в хорошем качестве... но пока пусть хоть слова останутся. Чтоб я всегда помнила, КАК меня нужно любить.

http://chirb.it/zdea89#

http://chirb.it/OErctB

She wakes up in morning She opens up the blinds She sees that day is calling And it is sunny outside She loses all the feelings That might have been guilt She catches new beginnings And walks up to her dreams Yeah oh yeah She is mystery, She walks it all around She Lives it up proud And you see in her eyes You see that she is true She lives it up new And the life it says All is for you. She doesn't care of livings She is free just  like those birds She's forgotten of the meanings And she lives without the hurts But she doesn't talk to people She only walks her way She holds on but for little And then flashes all away She is mystery, She walks it all around She Lives it up proud And you see in her eyes You see that she is true She lives it up new And the life it says All is for you.

Just look in your eyes, I could see the life That I’ve never seen I’ve never been to That I’d never realized Just look in your eyes Even if you listen to metal rock I’d listen too, Id’ listen together I’d do things that I’ve never done . ‘Cause I love you, I need you, I follow you, the way you go, I will go with you. I would sell my days for just a breath of you, I wouldn’t think of nights that I have ‘Cause my night is a dream of you, And I love you, I need you, I follow you, the way you go, I will go with you. If there is the wind that blows, I wish I were wind and I could stroke, Your hair that like a river flows. ‘Cause I love you, I need you, I follow you, the way you go, I will go with you.

уж не знаю, почему ему пишется на английском, и отчего грамматика хромает... но я реально ведусь... на "адресность" так сказать, я со своим раздолбайским образом жизни и любовью к громкому року, оказывается, могу вызывать такие вот чувства

овеянное достаточным количеством романтизма и легким туманом влюбленности - это уже не раздолбайство и дурацкая музыка)))) это все формулируется такими вот словами.

я б отредактировала тексты и записала на студии. и ... он бы мог продавать, а я бы оставила себе эти две. как талисман. и назидание всяким идиотам, чтобы знали, КАК меня надо любить и понимать

Я даже не знала, не ждала и не надеялась, что я могу влюбляться ТАК. это... как восемь лет назад - с трясущимися руками и неспособностью дышать, пока не увидишь-услышишь-прочитаешь, только при этом еще можно смотреть-слушать-трогать руками)))

Я неудержимо влюбляюсь... с каждым днем все хуже, с каждой ночью - хуже втройне. Все - старые и новые - посланы к черту. Учеба послана к черту.  А мне и страшно, и хорошо

я-не-хочу-в-москву

У меня такого бардака в личной жизни не было со школьных времен!!!

В одного я по привычке влюблена и пишу стихи, со вторым я собираюсь закончить встречаться, с третьим - уже начала встречаться, четвертый в меня влюблен и пишет песни. На столе два комплекта цветов, в телефоне - два комплекта смсок, и телефон не вовремя звонит...

а мне учиться надо и в Москву

Накрывает, как снежной лавиной,
И сердце сбивается.
Губы...
Губы дрожат, и мне представляется,
Как где-то
С другой стороны этой круглой планеты,
Где время назад
И, наверное, тоже дождливое лето,
Ты просыпаешься.

нет,это смешно и мило.  я умная, взрослая девочка, я циничная, я сдержанная, и не влюбляюсь и не теряю голову... но примерно раз в три-четыре года я умудряюсь сказать глупость. и эту глупость я обязательно говорю ... ему))) вот... что меня тянет... весь день думала, а потом чушь сморозила. теперь еще и не ответит((( хочу,чтоб  ответил. тогда я заткнусь. и буду изо всех сил стараться ему присниться. просто так. в отместку. 

ну ничего себе меня накрыло-то!!! я ж думать больше ни о чем не могу...точнее, ни о ком. ну уж нетушки, чтоб я еще раз влюблялась - ищите идиотку. один раз попробовала - восьмой год не отпускает... да не бывает же такого!!! какой в этом смысл? это только в кино все как-то потом складывается, а на самом деле, мы скорее всего даже никогда не увидимся. ни разу. не поговорим. ни разу. ничего никогда не будет. ничего никогда толком и не было. он вряд ли когда-то думает обо мне. да и я уже года три не вспоминала. а потом дурацкий сон и не могу сделать ничего, просто смотрю на фотографию...и все, сердце бьется по другому и дышать тяжело - чистая физиология. я тут даже не при чем(((

И теперь меня еще больше тянет издеваться над этим Занудой. наверное, брошу его в след. выодные. нельзя так поступать с людьми. а то Вселенная отплатит. Хотела разбить ему тарелку и подоказывать, что "ну и что, ну и разбила тарелку"... но не буду гадкой мерзкой дрянью. просто поеду, как обычно, а перед поездом скажу, что больше не приеду и не думаю, что нам вообще стоит встречаться.

Это и сразу дурно пахло, а с этими дурацкими воспоминаниями, я на него злюсь ни за что, мне прям какое-то извращенное удовольствие доставляет злить его: опаздывать, менять планы в последний момент, ставить кружку с горячим кофе на полированный столик, демонстративно тратить деньги на ерунду, спорить, слушать свою музыку... 

я считаю, что если ты уехал на другую сторону Земли, то сиди уже там в своем Торонто и не высовывайся, а вот уж сниться через шесть тысяч километров и семь лет вообще подло и низко!!!

Если бы я уехала в Новую Зеландию, я бы сидела там и не высовывалась!! честно-честно

"Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

 

Ну, вот и я совсем взрослая: лет мне много, мужчина у меня ночует, в Париж я на выходные еду, учебы я не боюсь, делаю, что хочу, совета ни у кого не спрашиваю, а у меня - спрашивают...

Вот она - самая грандиозная мистификация и обман - то, что кто-то когда-то взрослеет. Либо люди сразу рождаются взрослыми, либо они так и остаются подростками. До старости. И все это похоже на игру в дочки-матери в детстве. У меня - похоже. Сейчас поиграю во взрослую-свободную, потом поиграю в жену чью-нибудь, потом - в маму...  Весело же!!! Только я не успеваю наиграться, что-то все время меняется.

 

А вот вместо сувениров из Италии в этот раз я привезла итальянскую простуду. Это так изысканно.
Она,конечно, тает с каждым днем в наших +28...

Обычная девочка обычно живет со своим итальянским мужем. Борется с его итальянскими родственниками, с итальянским раздолбайством окружающим, с одиночеством и скукой, и с итальянской же нехваткой денег. И она не вдохновила меня на замужество.
Наверное, вдохновлять на замужество должны не подруги и знакомые, а потенциальный муж)))

Я позабыл, какой бывает дома осень
И как друзей встречают вечером на кухне
И про тебя я позабыл, хотя скучал, и очень
Не помню, и от этого мне грустно

Не помню, и поэтому мне жалко
Себя, хоть я свободный и счастливый
И в этот полдень здесь, чужой и жаркий
Мне плохо, а вокруг всё так красиво

Друзья мне пишут часто и подробно
О том, что денег вечно не хватает
А я сижу вот тут такой свободный
И каждый день по сотне пропиваю

Паша прислал сегодня. про друзей вечером на кухне, особенно, конечно.

Чтобы встречать друзей вечером на кухне, нужны, друзья, и кухня, и дом. Блииин...

Хорошо быть Пашей, ему можно пропивать по сотне. а я вот девушка, мне не положено. Мне положено выйти замуж, нарожать детей, и жарить картошку. Иначе

Результат:
одна работа сдана, еще одна начата
минус два килограмма
на среду назначено свидание
на выходные куплены билеты в Милан
больше не молчу в трубку
настроение "около нуля по Цельсию", что определенно лучше, чем "около нуля по Кельвину"
устала, как во времена дневного,вечернего,работы и домашки...
но я определенно возвращаюсь к нормальной жизни.
Думаю через неделю снова стану собой. и буду сеять веселое, воодушевляющее, разумно наплевательское.

Сегодня на английском (предмет Discourse Management: Persuation and Negotiation) девочка из Шри-Ланки выступала с речью. На тему "Can the assassination of dictators be justified". А начала она с того, как родилась и росла во время гражданской войны, девочка-журналистка, поэтому она быстренько, короткими предложения нарисовала всю картину: и больше двадцати  переездов из совсем разрушенного дома в менее разрушенный, из очень опасной части города в менее опасную, и неуверенность, в том, что будет, куда возвращаться из школы, и в том, что будет, кому возвращаться из школы и с работы, и постоянный страх за свою жизнь.  А потом рассказала, как  в их городе праздновали конец войны, как она сама пускала фейеверки, праздновала на улице и радовалась. А концом войны стало убийство лидера сепаратистов. Большая часть страны не просто оправдывала, но праздновала убийство человека.

Я подумала, что я ,наверное, не хочу в Шри-Ланку...

В субботу заставила себя купить карту в спортзал. Познакомилась с тремя человеками.

В воскресенье накрасила ногти на руках и ногах.

В понедельник заставила себя надеть каблуки и накрасить глаза. Пила кофе с девочкой из группы, готовилась к паре еще с двумя.

Сегодня надела платье, уложила волосы, пошла пить кофе с новым знакомым (разговаривала с живым человеком два часа)

Каждый вечер гуляю по часу. Нюхаю сирень. Или просто сижу в саду с книжкой. Каждое утро ем гречку.

Результаты пока не очень вдохновляют: чувствую себя ужасно уставшей, страниц в работе не прибавилось, зато вспомнила, что в человеке есть мышцы, даже отлично знаю, где они расположены - болит каждая.

 

Чувствую себя препарированной лягушкой. Но знаете что... Люди, обращайтесь к психологам. Это такая же профессия, как дантист или учитель. Конечно, зуб вырвать может и сосед, а решить пример - бабушка, но вот вылечить зуб или научить решать задачки...

Вместо того, чтобы бесконечно копаться в себе, жаловаться окружающим, ждать, "пока само пройдет", ждать чего-то от подруги-друга-мамы-папы - вместо  того,чтобы тратить время на "не жизнь", спросите того, кто знает... в общей сложности где-то час времени, страница сообщений

Меня устраивает.  Все по пунктам: в чем проблема, откуда взялась, как решить. Я не искала ни сочувствия, ни моральной поддержки,ни уверений в том, что "все будет хорошо", ни убеждения в том, что "все не так уж плохо". Мне дали конкретное руководство к действию, причем вполне по-деловому и профессионально, потому что я не первая и не последняя с таким сталкиваюсь.

 

Нужно что-то делать. Иначе скоро я вообще перестану вставать с кровати. И однажды усну и совсем не проснусь.

И честно признаться, я даже не расстроюсь. 

Такого со мной еще не было,чтоб так критично и так надолго. Наверное, это все сразу: и другая страна, и далеко от друзей, и работы нет, и на родительские деньги живу, и неопределенность с будущим, и переезд родителей, и ненаписанные работы, и обострение дурацкого аднексита, и смерть дяди, и то, что я за всех переживаю и ничем помочь не могу (серьезно, мне Костя звонит каждый день, и мы молчим оба в трубку, потому что раньше, если что-то случалось, он просто приходил в гости, мы ужинали и смотрели фильмы, если было совсем плохо - оставался на несколько дней, а сейчас я даже обнять его не могу!)

Написала сегодня психологу ( удобно иметь подруг с мамой-психологом)

 

Я три недели сижу дома с закрытыми жалюзи, открытыми книжками и абсолютно пустой головой. Я не хочу никуда ходить, не хочу никого видеть или слышать, я даже из комнаты не выхожу, когда кто-то из соседей на кухне,мой единственный канал коммуникации - сообщения и электронные письма. Я питаюсь РедБуллом и кофе, потому что не могу сконцентрироваться на функциях текста и непрямых анафорах, не могу заставить мозг работать, мысли все время возвращаются к чему-нибудь неприятному, грустному, расстраивающему. Я не могу уснуть до утра, а потом не могу проснуться.  Перед тем как уснуть, я обычно плачу. Я пропускаю свои и так редкие занятия в универе. Я не хожу в клубы, кафе и бары. Я не хочу ехать ни в какую Италию, я даже в магазин за продуктами ехать не хочу. Я серьезно считаю, что я толстая и некрасивая. Я действительно верю, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет...

Это не я, по-моему. Никогда не верила ни в какие депрессии, все это просто лень. Просто я жалкая тряпка. Но мне сейчас не обидно быть тряпкой, мне даже нравится быть тряпкой - положите меня в уголочек и не трогайте.

Нужно что-то делать.