вчера сидели в ресторанчике с местными знакомыми..... одна жаловалась, какое у нее ВГ паршивое. Моется в тапочках и вторую неделю не может заставить себя хотя бы в комнате все перемыть. И  я вспомнила, как я тоже в тапочках мылась)))

На втором курсе. я жила в таком кошмаре, что вспомнить страшно. И умудрялась еще над этим смеяться и всю группу смешить. Рассказами про тараканов в сапоге, например.  В комнате я все перемыла и начертила магический круг - от тараканов. Из комнаты я старалась выходить как можно реже, т.к. за дверью ждали неожиданные вещи:  сумасшедшая хозяйка, например. Иногда она просто хотела поговорить, иногда пожаловаться на дочь, которая про нее забыла ( и поэтому ей "больно", однажды она так громко жаловалась, что соседи вызвали милицию), иногда с каким-то мужиком оба голые, иногда  голая была только она, сидела под дверью на четвереньках и выла ( в полнолуния, преимущественно)

Еще там было жутко холодно. Я надевала на себя все возможное и грелась об ноутбук. И мечтала о том, что когда-нибудь, сидя перед камином, на коленях любимого человека, с коньяком в руках и длинными рыжими волосами по плечам, я вспомню ту кошмарную зиму ... 

Прошло пять лет. Ни камина, ни коньяка, ни человека, ни волос... зато меня уже никаким ВГ не напугать.

И свое после вчерашних воспоминаний я считаю практически раем.

почему я всегда наступаю на одни и те же грабли?

почему у меня в жизни существуют только две проблемы с мужчинами: "у меня никого нет" и  "как отделаться от поклонника"

ну я ж не делала ничего плохого. Ну, съездила покататься, ну, вина вместе выпили...

и главное, я ведь правильно все сделала - все объяснила, сказала, что он молодец, а это я во всем виновата - не надо было целоваться, и что мне сейчас больше нужны друзья, чем бойфренды, и что я не против аб унл цу сходить куда-нибудь вместе... но я все равно себя гадко чувствую. Он катал меня полночи, назавтра привез мне лампочки и собрал стол, на послезавтра приволок напольную лампу и наладил жалюзи... а я ... типа проваливай...

и главное, он хоть бы написал что-нибудь, или в гости бы пришел   к Джорджу, ко мне не надо...

... Seitdem irre ich herum, mein Zimmer liegt verwaist und stumm hinter Mauern und darin vermut ich Staub und welke Blätter, denn das Fenster ließ ich auf, und am Nachmittage klettert Sonnenlicht die Wände rauf.

Dann wird es dämmern dort im Zimmer, dann wird es Nacht, da wo ich bin, treib mich herum, bleib unter Leuten, und gehör doch nirgends hin.
Es summt und flüstert dort im Zimmer, ich hab hier draußen mein Quartier, das Summen höre ich noch immer.

Und das Biest nahm ich mit mir. 

Вот что я за глупости делаю.  Зачем я уехала. Мне так много лет. Мне нужно думать о будущем, мне нужно строить карьеру, мне нужно выходить замуж, рожать детей …  мне нужна моя квартира, чтобы ее обустраивать… а я … опять непонятно в какой комнате, опять ничего нет: ни утюга, ни одеяла, ни перспектив, ни друзей, ни знакомых, ни отношений. И одиночество... Оно тут точно так же пахнет кофе, звучит как "Мoonriver" и выглядит как работающий ноут в темном доме в 3 утра. Катя дура! 

 

 

ОООчень хочется напиться, а не с кем. И даже нет  инета, чтобы сделать это по скайпу((

я думала, здесь будет веселее. Пора браться за ум и начинать активно общаться с людьми, распространять веселье и искать собутыльников. Иначе я сдохну.

 

Быть студентом весело)) я сплю все выходные до обеда. Я набрала себе кучу семинаров, а мне надо только два выбрать. Я буду учиться только три дня в неделю. Я буду покупать кофе с шоколадным маффином за 1,5 евро. Я подам заявку на комнату в общаге и куплю себе велосипед. Я больше не надену черную юбку, каблуки и серую кофту. Мне не надо каждый день на работу на целый день. Я заведу себе интернациональных друзей и буду с ними вечерами пить пиво  и играть в настольный футбол!!!

Осень только началась. Вокруг универа красота такая, сегодня, пока искала корпус какой-то, в лесах затерянный, дышала свежим воздухом. Кампус в лесу, газоны, деревья, клумбы, велосипеды, лавочки и студенты-студенты… везде. Целый город студентов… в автобусах, торговых ценрах, на улицах, в книжных, в аптеках, в кафе, в кино, в парках… одна разнонациональная молодежь. И бабульки иногда.

 

 

Kotzen-kotzen in Baden-Baden

Essen-essen in Hessen-Hessen

Leben geniessen in Giessen-Giessen

 

И плевать, что в универ не зачислена  еще и жилье не нашла. Наверное, это просто солнце. Солнце, завтрак в отеле, куча свободного времени… Мама-папа, Галя-Андрей в скайпе…Вчера мы пили пиво: я - в Германии, Андрей – в Сербии, Галя – в Москве. Галя была в проигрыше, т.к. ее пиво было самое невкусное и дорогое. 

 

Новосибирск. Город гадкий, а люди милые.

Рейс задержали. Несколько раз. Вместо того, чтобы лететь или спать – а лучше спать, летя – я всю ночь пронервничала.  

В Новосибирск прилетела, уставшая и злая на все и всех: на самолет, дождь, холод, город, на себя, не надевшую теплую кофту. И на снег, который пошел к моменту, когда мне надо было выйти из посольства и куда-то деться часов на пять-шесть-семь.

Первого представителя милых людей я встретила еще в Иркутске у выхода на посадку – он помог нести мою тяжеленную ручную кладь, потом помог ее вынести в Новосибирске, мужчина, который сидел через проход от меня, и  которого я нечаянно слегка облила яблочным соком, точнее его брат на машине, довез меня до посольства. У машины  с зонтиком меня встретила сотрудница фирмы , которая занимается помощью в оформлении документов на визу. Помощь в оформлении мне была не нужна, до открытия посольства оставался еще час, на улице шел дождь… поэтому мы ограничились чаем для меня и местом в шкафу для моей сумки.

Гулять было просто невозможно холодно, поэтому я обзавелась книжкой, стрижкой, маникюром, педикюром и тремя знакомыми. Которые прокатили меня по набережной, завезли в посольство за паспортом и сумкой, составили компанию за бокалом (ладно, парочкой бокалов) глинтвейна и доставили в аэропорт.

Напоследок странный тип уступил мне свое место у окошка и позволил вырезать карту milesandmore из своего  журнала.

Люди милые.

 

Иркутск. Так странно приезжать туда и знать, что там больше ничего близкого нет. Что там больше нет «дома».

Тетя с дядей, которые в новой квартире живут… и их новый кот.

Ездили по делам, в Ново-Ленино, где родители жили… посмотрела на окна нашей квартиры – а там не живет никто… и ничего там не осталось…

Проезжали мимо Рабочего, посмотрела на место где в детстве жила – а там не живет никто, и ничего там не осталось – даже дома…

и даже позвонить особо некому…как-то…как будто и не было меня в этом городе никогда…будто я не ходила там в школу (в кучу школ), будто не занималась танцами (которые казались в жизни самым важным), не дружила, не влюблялась, не встречалась, не гуляла по набережным и паркам, не играла в прятки во дворе,

Я становлюсь сентиментальной. Я старею))

 

Собираю чемодан. Столкнулась с проблемой.

1. шесть лет не уезжала из дома насовсем (ну, более или менее насовсем) – не знаю, что нужно брать

2. туфли брать точно нужно, но они не входят в чемодан, ибо они – как жидкость – несжимаемы

Обнаружила, что за шесть лет накопила целое домашнее хозяйство, с утварью и всякими  принадлежностями, которое теперь передаю родителям, т.к. свое они по большей части оставили в Иркутске. Что у нас за семейка, Аддамсы отдыхают

Надоело. Жилье не ищу, буду жить на вокзале, наверное. За страховку не плачу - если визу не дадут, нафиг мне страховка. Чемодан не собираю - все равно все не поместится.

 Мне все леееень. И на все плевать. Я с работы уволилась, я бездельничать хочу. Спать до 12 и потом до 16 из угла в угол без дела слоняться. Потом к папиному приходу быстро помыть поуду и бездельничать дальше.

 

 

Андрею мама из Котласа прислала посылку. Там любимая нами  всеми  колбаса "Прима", любимые мной и Галей соленые грузди. Ну и так, по мелочи банка варенья-коробка печенья. Мы ее распаковывали и я вспомнила, как  курсе на четвертом мы жили пару недель у меня. это то ли поздняя осень, то ли ранняя весна была - снежное что-то. И денег ничерта не было. Андрей болел сидел дома, а мы с Галей иногда на занятия ходили - чего-то заработать. Нам пришла такая же посылочка и мы неделю питались колбасой и грибочками)) Тааак радовались. Еще Андрей блинчики пек. И мы целыми днями валялись на диване и смотрели фильмы. На улице толком даже не рассветало, а свет мы не включали, "чтоб не портить атмосферу".

Во мы были ленивые морские котики. Я еще так хочу.

Вчера была отличная погода. мы собрались в Кусково. тут Артем позвонил:

-  я приеду. - мы уезжаем гулять. - ну что ты 15 мин. меня не дождешься? - ну ... давай встретимся завтра, я все равно тебе звонить собиралась...или вечером... - нет, я приеду, я уже еду, я уже выехал.

Приехал. Мы пообедали, он нас повез на машине в Кусково. с остановкой в доме. Показал маме с папой дом. где, что. он реально огромный. Не понимаю,зачем изначально такой огромный строить надо было...

-"Тем, ну тут жить же надо!"

Потом довез нас до Кусково на машине и домой поехал. Кто-то там приезжал.

Мама: "А он чего приезжал-то?" - "Так просто. Соскучился, говорит" - "любит он тебя, Катька. Очень." - "Я-то тут причем? Пусть любит"

Папа: "Вот он же умный парень и есть у него все, почему он такой-то?" - "Если б он не такой был, я б уже давно за него замуж вышла."

А сама себе думаю... думаю...

Такой дом!!! Руки чешутся им заняться и все в порядок привести. И пожить там. Вот кто мне  мешает?!

А я не хочу, не хочу по расчету! А я по любви, по любви хочу...

 

Купила билеты. В Иркутск и во Франкфурт. Первый почему-то меня радует больше))) Остальные куплю, когда зарплату дадут. 

Если мне не дадут визу/ дадут, но позже/я не найду жилье/ я чего-нибудь еще не сделаю...  я сдам все билеты к черту и приеду из Новосиба в Иркутск. На поезде. Ибо торопиться мне уже будет некуда. Питаясь энергией стихий (солнца, воды,ветра и коньяка), восстановлю душевное равновесие, приеду в Москву, найду очередную "временную работу" (уже по-человечески оплачиваемую), а по весне поеду в Трансильванию шугать вампиров!

Это план Б.

Do you honestly believe, that I don't have a plan B?
And if that fails, a plan C, then a plan D, and ... you know how the alphabet works, don't you?

Так себе денек…погода жуткая из рук все валится, восемь командировок в голове путаются, билеты не те заказываются, страховка не делается, в клуб не идется…и Kondolenzbrief не пишется… умер коммерческий директор компании – ключевого клиента. Молодой мужик. На прошлой неделе наши с ним встречались – планов громадье. В пн – в больницу с ОРВИ, в чт … умер. Вот, что тут напишешь…
Жилье не найдено, страховка не оформлена, как мне скоординировать билеты, чтобы ни лишних денег не потратить, ни лишнего дня в Новосибе не проторчать?..
Заявление на увольнение подала, с ученицами попрощалась…
Когда все это закончится? Когда можно будет с головой залезть под одеяло в темном углу и ничего не делать? Ни-че-го.

Сходила в кино на старушку Сару Джессику, набралась мудростей.

мудрость №1 "и тут  я стала не удерживать вещи, а отпускать"

мудрость №2 "самое главное в жонглировании - помнить: все, что было подброшено вверх, рано или поздно упадет вниз"

И это радует. ...то, что даже Сара Джессика так делает, радует. И что для этого даже название теперь есть. Потому что я-то вечно страдала от комплекса неполноценности... "все у меня всегда  в последний момент, не так,как хотелось,все не по-человечески,  я неорганизованный, вечно все не вовремя делающий неудачник". На самом деле, со стороны это выглядит как  "все получается" , а изнутри выглядит "главное-дожить-до-послезавтра-тогда-это-будет-позади", а на послезавтра "главное-пережить-эту-неделю-и-все-закончится". и так без конца. Пытаясь закончить одно дело, я забиваю на все остальное, и потом опять не успеваю, и чтоб сделать следующее, приходится опять все остальное отодвинуть...

Но! я не неудачник. Я Жонглер. И это звучит гордо!)

Я, вот, в четверг "подбросила вверх" рабочие вопросы и занялась личными, теперь боюсь, что, падая вниз в понедельник, они меня нехило стукнут по башке. Т.к. вопросы были важные, и в пн я вряд ли смогу уже все разрулить. Но... я подумаю об этом завтра...

Tomorrow... I'l think about it tomorrow. After all... tomorrow is another day!

Хрустальный день сибирской осени: холодный, звеняще-стеклянный воздух с утра, пронзительно-синее небо, ярко-желтые тополиные листья и солнце...  кое-кто аж прям готов признаться в том, что жуть как хочется в Иркутск. Бездельничать и наслаждаться солнцем, пить кофе с друзьями юности и детства, ходить с мамой по магазинам и с тетей в ресторан...

Мне показалось, Новосиб  какой-то неуютный: новый, красивый, все здания огромные, никакого смешения "стеклянно-бетонные абракадабры в историческом центре", но... неуютный, улицы широченные, дома огромные, погулять особо негде, так, поездить, ос-мот-реть достопримечательности...

А может, я просто состарилась и не люблю чужие города

Катались полночи на машине, сначала - в аэропорт. и потом остановились прямо под началом посадочной полосы и встречали самолеты, огромные,шумные, прямо над головой...потом - по МКАду и до смотровой на Воробьевых, и в Москва-сити...

Самолееетыыы...

Или слетать уже в Новосибибирск?...  I've never been there before...  И я тысячу лет не летала на самолете.

ну...а что я, собственно, ожидала после прошлой-то субботы?.. И что теперь?
 пожать плечами и пойти пить кофе - по крайней мере, у меня сегодня отгул.
уж в Новосибирск я точно не полечу.
значит что-то хорошее ждет меня здесь, в Москве, или в Шри-Ланке, куда я с горя уеду.
 какой-то я чертов неудачник, какая досада...

Расшифровка: в посольстве сказали, что документы в порядке, но принять они их не могут,т.к. у меня прописка в Иркутске. А то что у них на сайте написано - цитирую - "Существенным является место Вашего фактического проживания, а не место регистрации, указанное в Вашем паспорте ("прописка")." - их, видимо, ниипет.

 

 

на работе задерживаться не хочется. ходить куда-то в выходные не хочется... хочется пить с мамой на кухне чай, смотреть с Игорем кино и грызть яблоки... я думала, я сойду с ума, не смогу с родителями в одной квартире и недели протянуть и вообще пять лет жила одна и уже асоциальна, а теперь мне кажется, что этих шести лет и не было. сначала было жутко странно - какое-то наложение реальностей, сбой в матрице: на моем стеллаже (который мне покупали в Иркутске лет в 12) никак не может стоять аквариум с Цезарем... потом мне казалось, что я на каникулах, а сейчас мне так хорошо и спокойно, что ничего не кажется, я просто до-ма.

 

чувствую себя просто в каком-то средоточии любви. такой большой, равнонаправленной, семейной. Когда все всех любят. Еще все друг по другу соскучились. Просто основное занятие в жизни – всех любить. у родителей в этом году серебряная свадьба была, я все поражалась, как так долго можно жить с моим папой, а тем более с мамой...

Надо срочно уезжать а то мне тут слишком хорошо. 

С.В. учит немецкий. В частности Императив и возвратные глаголы.
он: - Leg dich hin, zieh dich aus, ich werde mit dir reden.

я: - Неправильно. Надо Sie-seh-en-schön-aus

он: - sie-seh-en-schoen-aus

я: -Danke, sehr angenehm

Таня(из подсобки): - Каать, нельзя так людьми манипулировать!

он:- а? что? а что я сказал? О_о

А Хаути, например, сам составил и освоил. На второй же неделе пришел и говорит, что я сегодня хорошо выгляжу. и всегда хорошо выгляжу.

Меня умиляет, как он крутится вокруг меня: выжидает, когда никого нет и подходит по сто раз за день) Как в школе. Если кто-то сидит - "типа я на балкончике постоять пришел" пфф... и это взрослый человек ?!

 

 

Вот уж ей-богу, хэппенс...

Ходили вчера в кино на "Ковбоев и пришельцев". Бред,конечно, тот еще, зато с Тринадцать - инопланетянкой.

А потом поехали с Галей  и Игорем домой к нам. И я ... будучи трезвой и  без каблуков...подскользнулась в метро и упала...(внимание) в блевотину!!! Это ужас какой-то!! Эти двое смотрят на меня ошалевшими глазами. А я стою на платформе и понимаю, что, если я сейчас же не сниму с себя все это, меня саму вырвет, а если сниму - та кучка молодых полицейских задержит меня за "неприличное обнажение", хоть у нас и нет такой статьи. И тут я нашла выход: подошла к этой кучке и сказала,что мне срочно надо перееодеться. Они тоже ошалели, но проводили меня в какой-то длинный тоннель, до "комнаты женской гигиены".По-моему, именно так выглядит КПЗ: Длинный коридор, все металлическое, на заклепках и ничего нельзя отодрать- ни в коридоре, ни в комнате, ни в этой "комнате гигиены". У меня чудом  была с собой юбка и Игорехина куртка, которую я надела на голое тело. Вышла оттуда переодевшаяся. Этот мальчик молодой меня спрашивает: "А вы сами-то в порядке? "- и глаза у него такие О_о. - "Ну, если упасть в блевотину - это в порядке, то  да. И еще я коленку стукнула."

Ну, вообще.

По закону какого-то там равновесия в ближайшую неделю, а то и пару месяцев, мне все должно удаваться. Разве нет?

Уважаемые Высшие Силы!
Прошу Вас принять во внимание следующие обстоятельства:
- изменение моего семейного положения ( резкий скачок плотности населения с 1чел/2комн до 4чел/2комн)
- изменение семейного положения значимых людей (Галя с Андреем, надеюсь, начнут жить по-семейному, Костя вообще теперь глава семьи, моя семья тоже теперь все вместе...и т.д.)
- переезд офиса:ездить неудобно, долго и далеко
- и... на-до-е-ло

Июньская премия ушла на покупку духов, июньская зарплата - на покупку одежда, июльский аванс... - аванс отдала чете Шемухиных на укладку фундамента. Первые 40 тыс они заплатили, вторые 50 - не успели, поссорились с мамой, и она вместе с собачкой и деньгами уехала. Первую половину субботы искали деньги, вторую половину ссорились, за пять минут до конца субботы выпили теплое прошлогоднее шампанское. Так себе семейное счастье.

 

Последние лет пять  мы крутимся, вертимся, учимся, пытаемся заработать, живем-едим друг  у друга, занимаем друг другу  денег... пытаемся справляться сами. и ничего - справляемся как-то...

А потом они говорят что-то вроде "да вы сами еще ничего ведь не умеете, в жизни ничего не добились, даже постель за собой убирать еще не научились!.." и... так обидно, до слез, и возразить-то особо нечего - последний аргумент просто железный. постель-то, правда, незаправлена...

Не знаю, кем надо стать и что сделать, чтоб родители поняли и признали, что мы чего-то добились сами - ни два диплома, ни муж, ни работа, ни пять лет самостоятельной жизни, ни даже свой ребенок - ничем их не убедить.

 

Главное, они все неправы и эгоисты, а рыдает Галя. А мне ее жалко.

Я б их всех застрелила, чтоб они над ней не издевались,  но она ж расстроится .... (

Поехала вчера к Гале за деньгами. Приехала, поболтала с мамой, поиграла с собачкой, поужинала, даже с Пашей поговорила, пошла в душ - дома воды-то нет горячей. довольная, выхожу из душа... а там...

"Ну ты же обещал!"- "Раз обещал, сделаю, сейчас я отчет пишу!"- "Ну, Андрей! Ну ты всегда так! ыыыы"

"Почему ты не даешь нам жить своей жизнью!? У нас появилось хоть что-то свое,  ты нам всё портиши только! ыыы! - "Я столько для вас сделала, я считаю, я имею право, высказать свое мнение!" - "Ты не высказываешь мнение, ты решаешь все за нас!!!Мы вообще съедем, нам не нужны твои деньги!"

"У меня есть деньги, я на похороны откладывала, можете не отдавать, так и так ведь похороните"

"Я б не был так уверен"

"Паша! ты вообще!... Вот почему Паше можно, хочет - машину покупает, хочет - собаку??? а нам нельзя??!!!"

"Потому что вы сами ничего не можете! Делайте,что хотите!Я вообще больше туда ни ногой! И с Андреем больше никогда разговаривать не буду!"

и т.д.

Мы с Эрнестом сначала спрятались подальше от этого шума, потом я подумала, что если еще и маму сейчас доведут, то... их старая семиэтажка просто не выдержит накала страстей и взорвется к чертовой матери. Говорю Андрею  - забирай эту истеричку, поехали ко мне. покидали вещи в сумки-пакеты - а они еще сегодня в Котлас уезжают - отцепили ключи от квартиры от своего колечка, оставили их демонстративно Паше,  и вышли из дома... в двенадцатом часу...еще потом Мартини купили... вот сижу сегодня на работе, невыспавшаяся, вроде и не я ругалась с мамой, и не я ругалась с мужем, и из дома я не уходила...а голова почему-то у меня болит.

Вот бывают такие люди, которые никому не нравятся. Паша из таких. Мне он не нравился изначально, но я-то думала, только у меня есть причины... в прошлые выходные на даче мама их выдала (уж не помню о чем был разговор) : "Паша наш, конечно, гад ..." Мы вчетвером одобрительно переглянулись.

Интересно как это, когда приезжаешь домой, мама радуется твоей собачке, хватает ее под мышку и уезжает на все выходные к подруге на дачу, сестра с мужем просят заткнуться и проваливать в мамину комнату, Катя вообще не здоровается и притворяется, что тебя нет, друзья, которых зовешь выпить, все "заняты"... фигово, наверное. Мне даже жаль его чуть-чуть. Только не когда мы из клуба пришли, а он в ванне дрыхнет - ни в душ, ни в туалет, ни умыться - когда мы из клуба пришли я его ненавидела просто.

Интересно, Высшие Силы в курсе, что с 10 августа  мне будет жуть как неудобно ездить на работу?? И... Что они собираются по этому поводу предпринять???

И вообще, мне тут особо больше нечего делать...

У бабушки на кухне был постелен линолеум с каким-то пестреньким рисунком квадратиками. Дом у бабушки, и все соседние дома  тоже были квадратные, деревянные, а между домами - тополя. Я садилась на кухне на табуретку, поджимала ноги и представляла себе, что сижу где-то высоко-высоко, а эти квадратики на линолеуме - крыши наших домов, а какие-то штуки по краям - деревья, и тропинки там были, и трамвайные пути, и даже наши бабушки на лавочках... И я так тщательно все это себе представляла, что у меня от высоты кружилась голова и я чуть не падала с табуретки. Серьезно

А теперь я живу на 16м этаже. и люди сверху - шарики с ножками. но голова уже совсем не кружится.

В старом доме на окраине Москвы, в маленькой квартирке на пятом этаже жила Обычная Девочка. Жила с мамой, бабушкой и - как положено со старым ленивым котом. Девочка милая и добрая, из тех, кто дружит с мальчиками, не просто встречается, а именно дружит,из тех, которых некоторые девочки терпеть не могут за одно их существование.  Девочка закончила школу, как положено,  поступила в университет. на втором курсе работала, копила,экономила  и летом поехала в Италию, в волонтерский лагерь, и, как положено, влюбилась...в Италию. на следующее лето поехала туда же, и на следующее, и  на следующее...поняла, что в серой Москве ей не место. Как положено, нашла себе милого итальянца и вышла за него недавно замуж. Все так просто и понятно. И общаться с ней просто и понятно. Мы видимся раз в полгода, а когда встречаемся кажется, что близкие подруги. Наверное, с ней всем так кажется... Почему я так не умею??? Почему я не умею пойти на вручение диплома в "простом черном платьишке"? в действительно простом - купленном случайно пару лет назад за 900р, а не тщательно пять дней выбираемом и купленном за треть зарплаты....почему я не могу  цветочки для прически "отодрать от геля для душа, потому что они мне понравились" и при этом приехать к жениху на его красной Альфа-Ромео... Почему я не могу сказать маме "Как только я узнаю, что беременная, сразу собирайся, я тебя заберу"?..

Наверное, мне стоит перебраться в Германию, чтоб быть поближе к Италии, где живет Обычная Девочка - буду у нее учиться быть простой и понятной.

Была вчера в гостях у Вики. Теперь была в гостях у всех одногруппниц, еще  у Жени, еще у Широховых, еще у  кого-то еще... Такие домашние родительские квартиры, с фотками, детскими рисунками, набитыми старым барахлом антресолями,  книгами, которые никто уже не станет читать, одеждой, которую уже никто не станет носить, безделушками, которые уже-не-помню-кто когда-то подарил, сувенирами, которые кто-то из уже-не-помню-откуда привез...

 

Дом, вокруг которого мы в детстве играли в прятки и строили шалашики, снесли прошлым летом.

Вчера мама выбросила мой дневник за первый класс и тетрадки с сочинениями. Сегодня папа выбросил две пары моих танцевальных туфель и балетки. За эту неделю выбросили все вещи, которые "ну пусть лежит на память".

К черту память! Это глупо, жалко и сентиментально.

Но теперь нет места, где бы я "спала в детстве", "гуляла в детстве", "носила в детстве", "и другая фигня в детстве" ...

Я в свободном плавании :-)

Договорились встретиться в кафе, я вышла из метро и на пол минутки зашла в лЭтуаль. А дождь каааак пойдет. Я успела выяснить, что моих \"летних Кензо\" больше не выпускают, расстроиться, узнать,что \"Миракль\" и правда хороши, что \"Фаренгейтом\" я б тоже могла иногда душиться...и что \"Сисли\" просто головокружительно пахнут. Вспомнила про премию и про сертификат на 8 марта, про то что магия нового плаща быстро заканчивается, т.к. погода не очень-то для плаща сейчас, и ... не смогла выбрать между двумя бутылочками... и купила обе. По чеку это 8 с чем-то тыс... на духи!!! и меня даже жаба не душит, т.к. когда я ими подушилась , мне уже никакие жабы не страшны. Я опять счастлива)) на целых 150 мл сногсшибательных духов вперед.

А в кафе я пришла босиком :-) 

Прихожу вчера домой,  после 9 часов рабочего дня и полуторачасового обучения домохозяйки немецкому, уставшая и голодная в пол-одиннадцатого, поднимаюсь на свой черт-возьми-как-высоко-цатый этаж, выхожу из лифта и... вижу запертую дверь. Железную, на три квартиры. А ключа-то у меня нет...

Я  долбилась в эту дверь руками, ногами, зонтом, слава Богу, догадалась голову использовать для другого - подумала  и пошла к консьержу за телефонами "кого-нибудь".

А дальше по известной схеме:

"I'm sorry tо bother you, but I could'n get the door open." и   "I AM sorry but I lost my key." и "I promise I won't do it again"

Выяснилось, что у меня есть сосед Леша.

И еще есть  сосед Дима.

 

Промежуточный итог:

к пальто прибавился плащ, волос и килограммов убавилось - это, несомненно, плюс

бесцельно прожитых лет уже 24 - это, несомненно, минус

работа новая, не очень хорошо оплачиваемая, признание коллег и "самодура", а так же премия в целых 5 тыс за подготовку мероприятия - это хз, плюс или минус

 документы собраны, отправлены, оплачены. правда все делалось левой пяткой, поэтому, я думаю, они меня не возьмут - это хз, плюс или минус

вещи и я и Цезарь перевезены в новую квартиру - живу теперь в каком-то улье, брожу там, как...как... и хочу домой.

ну...прошло чуть больше трех месяцев. наверное, я молодец.  я молодец? по показателю перемен в неделю я должна быть среди первых. скоро офис переедет, скоро родители приедут, скоро я перееду, скоро....о

...в магистратуре у них переводу не учат. только всякая хрень типа мировой политики или международного права.а какая мне политика,если я никогда не пойму, почему партия под названием \"Центр\" правая, почему нацисты тоже правые - они ж совсем не правы. и предложение из учебника \"Но республике угрожала теперь опасность не слева,а справа\" - навсегда останется для меня загадкой.по-моему, слева Франция,а справа - Польша)))но никто из них не нападал...(((

 

о... мой страшный переезд "на ту сторону" совсем не так страшен по сравнению с переездом нашей компании на Тихую. Я сегодня озадачила нескольких мужчин. Оценщиков из мувинговых компаний. Я сегодня узнала много нового. Я под впечатлением от ... штабелера... я теперь знаю, что было в кроличьей норе, в которую упала Алиса - там был не колодец, стенки которого заставлены полками, а на полках - банки - там был штабелер!! только на наших стенках не банки, а  коробки.

Еще я нашла пару классных самокатов, сейчас напьемся с Таней оставшегося вина и пойдем их тестировать. Грузчики почему-то называют их роклями, но это же двухместные самокаты!!

Новый плащ, новая работа, новый год, новая квартира, три новых стрижки, новые люди, новый плейлист.

 

Плащ.Плащ. Плащ.
У меня будет плащ, за которым я с апреля охочусь.
Стыдно,конечно, быть такой шмоточницей и радоваться тряпке, как второму пришествию.

С другой стороны, со мной же так просто: купи мне Вещь-и я уже счастлива. Окончательно и бесповоротно счастлива.
На время.