Не могу делать педикюр сама

I'm too long-legged and too short-sighted

keep me away from hairdresser's otherwise в след. раз я вернусь оттуда лысая.

 

Что-то моя идеальная схема "постриги волосы-жизнь изменится" не работает. Может, я злоупотребляю магическими свойствами новой стрижки?

предлагаю отменить 17 июня. ну, или хотя бы отодвинуть. Вообще ничего не успеваю, ногти не крашены, волосы не стрижены, одежда не куплена... люди не собраны... я не готова...

Жаль, я не немецкий писатель течения натурализма 19 века, а то я бы в красках на 20 страниц рассказала, как умирала собака. Про какую-нибудь  слюну, тянувшуюся до самого пола, про закатившиеся глаза, про страшные хрипы, громче стука колес и музыки в моих наушниках... но не стану

Переживал весь вагон, хозяйка рыдала и ничего не могла сделать, только гладила его... какие-то парни держали дверь открытой, еще один молодой человек махал на него газетой -  на пса, это был какой-то  вполне породистый бульдог. Потом он утих, пару раз дернулся и все...

И девушка-хозяйка сразу перестала его  гладить.

И никто не знал, что же теперь с ним делать: из  бульдога, любимца и друга он сразу превратился в "дохлую собаку". А кто хочет хранить "дохлую собаку" в электричке, кто хочет ехать в электричке с собачьим трупом? Само собой разумеется, девушке надо выйти, и вынести дохлую собаку. А потом ехать дальше.

Девушка... с одной стороны, рыдает: собака же умерла, - с другой стороны, не может заставить себя хотя бы убрать его из прохода. Молодой человек взял собаку и предложил выйти вместе с девушкой. "А дальше что? мы его на помойку выбросим?" - ...

Я дальше вышла, но "что дальше" я тоже не знаю... ехать час в обнимку с трупом или выбросить собаку и поехать рыдать домой?

Да ладно... в какой-то электричке умерла какая-то собака - неопределенный артикль, ибо я определенно не хочу об этом думать...out of mind! Anyway...

all dogs go to heaven

 

 

Ну и погодка... ну и настроеньице... when you are suddenly afraid, but you don't know what you are afraid of... называйте это mean reds, или  the blues, или паранойя и "прекрати нервничать"... все равно не могу ничего с этим сделать. пробовала пить кофе, пробовала пить чай, пробовала пить пустырник, пробовала просто пить - ничего не помогает)))

тучи эти тяжелые висят еще, и душно... может, вечером  все-таки  будет гроза...

Начальник сегодня наворчал на меня чего-то не по делу. Потом говорит - Кать, ну ты не обижайся, я ж не со зла, не расстраивайся... Вот  чудной) что, не видно, что у меня психологическая защита, как стена у средневекового замка, и ров 14 футов. С водой и аллигаторами.

"...и еще хуже, когда абажур сдернут с лампы. Никогда. Никогда не сдергивайте абажур с лампы! Абажур священен... У абажура дремлите, читайте...."

Ламп с абажурами больше не держат... но дремать и читать не получится, если вы собрали книги.

Я собрала книги, у меня депрессия.

Я наверное не смогу сегодня спать напротив этого пустого шкафа. Я его выпотрошила, вытащила все внутренности, сделала ему харакири...или как там это называется,  когда кому-то другому...

Клетчатые китайские сумки "для переезда" спрячу на балкон. И всю неделю не буду туда выходить.

Соберись, тряпка!!! Собери себя, сопли, шмотки и проваливай уже учиться! Что это за обывательское настроение?! Всем довольна, все хорошо... Брысь отсюда, пока не превратилась в довольную всем курицу!!!

в лесу очень хорошо. мне кажется, я могла бы сидеть там вечность - двадцититрехлетней, в самом начале лета, тень от листьев по лицу, читать свою книжку и слушать свою музыку. Оver and over again. и чтобы ничего никогда не менялось. Одна и та же музыка ( в плейлисте неизменный порядок, а вот Галя всегда делает рэндом), одна и та же книжка (я точно знаю, что будет в конце...и в середине, и в начале), одна и та же я.

 

 

 

Катины планы накрылись,поэтому она завтра опять пойдет в лес кормить местных вурдалаков.

И она этому несказанно рада... хотя для завтрашних планов купила шляпу...

но шляпа же не молоко - не испортится. а вот я испорчусь, если не отдохну как следует.

 

Я сегодня была в лесу. И меня в шею укусил вампир.

Маленький такой, с крылышками.

 а жаль... Я б сейчас не против ...эээ, слегка притормозить. что-то последнее время отношения со Временем у меня совсем разладились: оно прячет среды и четверги, а  субботы и воскресенья умудряется уместить в пару часов - я-то ничего не успеваю. Я просто не успеваю жить!!! 

Остаться семнадцатилетней, конечно, романтично, но ... отстой - в семнадцать люди не очень умные, и выглядят некоторые на четырнадцать, и алкоголь им не продают, а вот в 23 - другое дело... я б лет  на пять-семь-десять-двадцать...

О чем я вообще думаю, глупая я?!

Я не глупая, я сдала свой дурацкий ДАФ настолько хорошо, насколько нужно было. Я молодец.

 

Ходили вчера на "Будденброкков" в РАМТ. Вполне себе ничего Будденброкки на три часа, к концу, как положено, все умерли.

О Боже, как я хочу научиться закатывать истерики и заламывать руки, как Тони, - . кричать, рыдать и говорить людям, что я о них думаю, и чтобы они убирались ко всем чертям!!!

Зачем мама учила меня сдержанности?! Катя-английская леди однажды просто взорвется и всех вокруг забрызгает ! А  ведь "девушки себя так не ведут"

 

У Кости будет сын. И он этим ужасно горд.

Его воодушевление и горящие глаза, а может,отсутствие у меня ПМС и хорошая погода сделали свое дело и ... я рада. Мне, конечно, грустно и обидно перестать быть первым человеком в его жизни, но... я все равно рада)))

 

А Галя с Андреем послезавтра обзаводятся первым "совместно нажитым имуществом". Галя уже пьет вечером чай у камина... а я все еще плету венки из одуванчиков. Потому что я реалист и могу отличить дачу от участка земли среди поля.

Напитки покрепче, слова покороче... Никаких разговоров о "чего ты хочешь добиться", "о чем ты мечтаешь", "как строить отношения с людьми" и "семья - это важно"

только пиво,парни, прыгать под "Зверей", пить на площади, плести чушь... "смотреть салют" не вписывается, но мы его смотрели.

ДФ - это круто,но после таких выходных нужна неделя отпуска. Хочу на полноценный концерт Зверей теперь, или на Open-air, или в клуб - хочу, чтоб было шумно, нетрезво и весело!

В сб ездили в Коломну, по дороге обратно нас застала гроза. Грозища просто. А мы с Галей ели пирожки с картошкой на заднем сиденье - было так уютно.

Я наблюдала  Ermordung einer Butterblume... точнее tausende Butterblumen - Пашин пес нападал на них, отрывал им головы и потом еще долго надругался над телом, растерзывая голову зубами и разрывая стебельки на мелкие кусочки...

Вообще-то пес этот мне скорее нравится, во-первых, он до жути тупой и у него большие уши, во-вторых, когда мы познакомились, ему было всего пару месяцев, я только зашла в квартиру,а он накакал Паше в ванной и минут через десять написал в спальне... как известно, враг моего врага- мой друг.

 

Дала юристам зефирки - получила обогреватель.

Была милой и доброй - получила приглашение на ДФ.

Пообещала поехать смотреть дачу - получила еще одно  приглашение на ДФ.

Согласилась посмотреть "Вампирчиков" на русском - получила 42 мин чесания спинки.

Перевела счет для таможни на русский и в Эксель - получила звание гения Экселя.

И начерта бы оно мне нужно?! я ведь ... ни разу не гений.

Когда мы этот Эксель в школе проходили, я с Мишей сидела, он меня смешил, развлекал и всячески обнимал, а я...ну, тоже не функции писала. "Эксель" у меня до сих пор ассоциируется скорее с  поцелуем в шею, за ухом, тихонько, чем с какими-то таблицами - даже звучит так же.

эКССсэээлллль... правда, звучит

Катя-агрессивная на прошлой неделе воспитывала начальника.

"Почему Вы бла-бла-бла!!! Нет, ну Вы мне объясните, как Вы бла-бла-бла!! Объясните!!"

"Вам действительно нужны мои объяснения или "я так больше не буду" вполне достаточно?"

От такой наглости он аж ... замолчал. На неделе пытался наорать на меня еще  раз, потом извинился, сказал, был неправ.

Уволит или повысит?

Нафига ему секретарша, которая не умеет молчать)))

 

Теперь вообще шутит и пытается быть милым. Мне аж неуютно)

А еще слишком много откровенных не очень трезвых разговоров. Почему-то разговоров обо мне.
Сегодня мне это не грозит: я пью одна, в своей комнате, со стороны входной двери меня охраняет папа, а со стороны балконной - кот.

Вечером выпила с Викой в кафе  два мохито и поехала к Гале, наши продули в хоккей, мы с Галей выпили мартини.

Среди ночи пришел муж с друзьями и алкоголем, они, как водится, не давали нам спать.

С утра поехала знакомиться с новой ученицей - не очень умная домохозяйка с двумя детьми.

Потом поехала к Широховым - их дите меня поцарапало, просидели до полночи, как холостые, ну...почти,как холостые - Света с Сережей были, а вот сосед с женой Таней не пришли, что в общем-то понятно. Это тот сосед, который хотел со мной переспать в квартире,завешанной фотографиями жены и дочки. Нам всем было бы неловко.

Слишком много людей за последние двое суток.  Слишком много семейных людей... 

Слишком много чужих мужей и замужних подруг

...silly old fools who can't open their mouth except to say yes, no, and raise a passel of mealy-mouthed brats just like them 

ну, еще они могут открывать рот, чтоб на мужей - неблагодарных и непомогающих,или шумящих ночью, или изменяющих при первой возможности - пожаловаться. Или чтобы поучить меня жизни)

 

" В тот день, когда все это началось, мне не везло с самого утра. У нас было пять уроков. И на каждом меня вызывали к доске, и по каждому я получил двойку..."

Это определенно не про мою пятницу. Эта пятница начиналась просто замечательно: Таня сказала, что наш начальник ей сказал,что я ему определенно нравлюсь, они свалили на весь день, остальные были заняты чаепитием по поводу "отставки" директора по продажам...

Все началось часа в четыре с тревожных сообщений Mail delivery failed в количестве одиннадцати штук - все мной переведенные важные письма не были доставлены, отчет по продажам не был доставлен, "горящий" запрос на приглашение не был доставлен, подтверждение брони в Хаятте для господ др.Тайсса и Риппеля не было доставлено,заявки на билеты и страховку не были доставлены...

Еще минуты через две выяснилось, что все розетки в секретариате не работают,

Берг, которому улетать, попросил срочно найти водителя, т.к. выезжать пора, позвонила водителю на мобильный - он его дома забыл - как найти человека,который забыл дома мобильный?!

факс замял бумагу и начал пищать, как китайская пытка,

бестолковый Ваня не мог все сделать с первого раза,

электрики устроили бардак в подсобке: отодвинули холодильник и переставили микроволновку,

два курьера принесли канцтовары, надо вскрыть коробки и проверить что все целое;

а факс все пищит,

я нашла водителя, они с Бергом спустились к машине - она заблокирована и не заводится,

телефон "Цезарь-Саттелита" у водителя в мобильном, который дома, или на договоре, который у юристов - у юристки, которая вчера ушла в отпуск, в запертом ящике стола,

за моим компьютером - нач.ИТ отдела пытается настроить мне хоть какой-то выход в интернет, а те, кто прослышал, что "Кате сейчас интернет сделают" уже выстроились в очередь "отправить важные письма",

а факс все пищит,

с утра после двадцатой попытки и получасового ожидания дозвонилась в посольство и записала несколько чел. на собеседование: выясняется, одной надо было "в первое окно", второй 27 июня - слишком рано, лучше в июле после отпуска, третьей 27 июня - слишком поздно, в командировку она все равно не успеет...

все отсканированные для отправки документы - на системной папке, а к ней после перенастройки закрыт доступ...

What does it all mean
Friday The 13

Стану суеверной.

..

 

А сейчас я стала такая взрослая:

спокойная и уравновешенная - так остро я больше не чувствую,в принципе не способна на такие эмоции;

начитанная и образованная - предпочитаю пользоваться чужими мыслями и цитатами.

I'm shallow. Worse than shallow - I'm a kiddypool.

 

PS буду цитировать каменную грусть  и скользкий вечер

Настроение сейчас - Катя агрессивная

Я глаз квадратных не боюсь,
Я шпилем в небо устремлюсь,
Дорог неровных я хочу,
Я полечу, я полечу!
Туда, куда уходит дым
Из труб с туманом голубым
С полей соединяясь там,
Чтоб в легкие забраться к вам.

С подвесных клумб цветов змея
И кафельная чешуя
Внутри свирепого метро,
Мне все равно, мне все равно.

Круги дорог и в небе круг,
Копыт трамвайных резкий стук,
И вечер, скользкий, как вода,
Со всех сторон ползет сюда.

Здесь солнце ночью, звезды днем
И по фасадам дождь огнем,
А утром – каменная грусть,
Но все равно, я не боюсь! 

Навела порядок в квартире: я уж и забыла, как я люблю и квартиру, и уборку в ней. Квартиру целиком я убираю за три часа - вполне достаточно, чтоб разложить все по полочкам: вещи в шкафу, мысли в голове.
Теперь НЕ ЗАХЛАМЛЯТЬ И НЕ БАРДАЧИТЬ !!! ни голову, ни квартиру.


Хотите отучить маму учить вас жизни, выискивать глубокие психологические причины ваших поступков и пугать вас тем, что "будешь как тетя Нина" - запишите ее на курсы вождения. Я только что около часа слушала, как мама сдавала зачет. Главное, даже угукать в трубку не обязательно... Тааак удобно)

Весна, черт... Этот пьянящий запах выносит мне мозг, и способен увлечь меня, безмозглую, куда угодно: в Москву, в Германию, в гости к Артему...

На улице темно, тепло и тихо... посидела на балконе, теперь немного не в себе...

Общалась с братом. Он сказал, что я эгоистка, что думаю только о себе, что сама по себе живу: " конечно эгоистка - уехала от нас всех,и все". Что старшая сестра должна обо всех думать и заботиться. Как Лена. "Мы в Москву приедем, а ты уедешь в Германию. Или в Иркутск". Этот человек... зрит в корень)) Этому человеку 11 лет. И у него тройки в школе. Я не могу его воспитывать. Просто не имею права))
Я уехала, этому было еще 4 года - это же еще нечеловек, это же еще дитё, с ним же даже общаться нельзя было - он не то что думать, он говорить-то едва научился.
А сейчас он уже такой взрослый. За это время с сентября, что они с мамой вдвоем живут, он изменился очень.
А что он про меня думает... Неужели, это правда так очевидно, неужели все близкие так считают?! И где он слов-то таких понабрался?! Современные дети, блин. Родители мои уж точно не стали бы меня вслух обсуждать. Бррр....

Я...заботливая сестра. Я заботилась, как могла, о брате,о другом. И всегда помогала, и поддерживала,и была рядом, и что там еще положено делала... даже лучше, чем Лена. А теперь он доделывает ремонт, потому что скоро ребенок и свадьба... и не видела я его уже больше месяца. А я так к нему привыкла.

А мама - баламут. Я, говорит, нашла, у кого ты можешь в Берлине пожить. Типа, надо ехать.
Потом говорит, одеяла купила кашемировые: мне и Игорю. Я: "Зачем мне одеяло, если ты меня в Германию выслать хочешь?"

А папа приезжает завтра. Надо посмотреть какое-нибудь подходящее кино и пойти потренировать перед зеркалом выражение "папочка, я соскучилась"

В колонках играет - Green day

Настроение сейчас - Катя-жалкая тряпка

Все, блин, разъехались и куда-то делись. Я планировала все праздники наслаждаться одиночеством, ходить по квартире в пижаме и ни в коем случае не мыть посуду. Но... кажется, я разучилась им наслаждаться, да и коньяк закончился :-/
Юля посоветовала мне все-таки не сидеть дома, а найти компанию и сходить куда-нибудь в такие замечательно тепло-солнечные выходные. Юля могла бы догадаться, что записана в моем телефоне на букву "Ю", дальше только "Я Ирк." и "Я московск.", других букв для названия "кого-нибудь позвать погулять" пока не придумали, а звонить себе... наверное, еще хуже, чем самой себе покупать цветы... Наберу телефонный номер, а в нем - короткие гудки, это мой телефонный номер, наверное с кем-то уже говорю...

Всегда-то мой номер кем-то занят,
Когда бы себе я не позвонил.
Никому, никому,
Некоммуникабельность.

Хм...некоммуникабельность... это неумение устанавливать контакты, а я умею! просто не умею их поддерживать)
что-то я когда-то умное писала в университетских эссе про solitude and loneliness...фигня все это.и вранье. и оправдания.

В пятницу ходили с ... большей частью группы на "Убийцы среди нас". Потом пошли в Кофе-Хаус на Остоженке и встретили там... бывшую одногруппницу. Дурная она была, и наглая, и не любили мы ее очень, проучилась с нами полгода и вылетела. Но... я теперь за нее переживаю - я б на ее месте после такой встречи сразу пошла бы и  с Крымского моста спрыгнула))) Она только восстановилась на второй курс вечерки.. а мы все, такие, с двумя дипломами, работающие и в плащах, обсуждаем с Юлей маркетинговые стратегии и слушаем про Викино министерство. Застрелилась бы, ей-богу.

мой начальник - самодур. На прошлой неделе устроил истерику:кричал и топал ногами "Если Вы! еще раз! так сделаете... Вы!..Вы!.. пожалеете об этом!" Мне и так смешно было, а на последнем предложении я чуть до крови себе губу не прокусила - смеятся-то, наверное, совсем неприлично... тут у человека такие чуЙства, а я смеюсь. Надо потренироваться перед зеркалом изображать виноватый вид... а томне его жалко: он так злится, а сделать-то ничего не может, ну... уволить может, максимум.
быть моим начальником отстой.

Последние два года 2 мая я была занята Костиным Днем рождения. Завтра он работает, и потом, вероятнее всего, ест торт и пьет... чай со своей беременной Светой. Галя с Андреем отказались ехать вместе в Питер, ибо "учить философию и наводить порядок", а сегодня ездили в Суздаль. Чувствую себя, дурочка, брошенной и ненужной... Нет,чтоб за них порадоваться... Вот заведу себе какого-нибудь ... и выйду за него замуж!!! Назло всем((

В пятницу ушла на работу, потом - "Убийцы среди нас" в ЦДХ с группой. Потом в Кофехаус на Остоженке, потом выпили вина, и я ... только пришла домой. Вина было слишком много, я попросила Артема меня забрать.

Хочу жить в доме, в котором вчера проснулась. Я там еще варила кофе, мыла чашки... нет, доставала их из шкафа (английский фарфор), заваривала чай, мыла, убирала на место, представляя, что это МОИ чашки... Доставала из шкафа (с очень уверенным видом, будто, это МОЙ шкаф) и стелила его однокласснику постель... Мы играли в "мы здесь живем и скоро поженимся"))
Станиславский был бы доволен, даже я почти поверила.
Но к вечеру пришлось признаться - в "моем" доме не оказалось обуви без каблука 35 размера.

Еще у меня есть хомяк-уголовник, звать Данил. Хомяк не живой, не подумайте, и, боюсь, прототип тоже не доживет до спокойной старости... Такой уж человек.

Если бы я была Золушкой, фея крестная подарила бы мне хрустальные туфельки, я надевала бы их по особенным случаям. Если бы я была Дюймовочкой, я бы шила себе пышные платья из голубых колокольчиков – мне идет голубой, и всегда хотелось носить пышные платья. И цветы я люблю… И если бы я была Гердой, на моем подоконнике непременно росли бы розы, и утро мое пахло бы розами и кофе. Но зимой мои розы замерзли бы - зиму я не хочу! Если бы я была Аладдином, я попросила бы у джина прекрасный дворец где-нибудь в Ширазе. Вечером, когда уже не так жарко, я танцевала бы в этом дворце для султана, а днем… Если бы я была калифом Хасидом, я бы превращалась днем в ящерицу – им нравится такая жара – я бы целыми днями лежала на камнях и мечтала… Я бы мечтала о дальних странах и больших городах, о море и снеге, которых я никогда не видела (интересно, можно мечтать о том, чего никогда не видел?) и я бы непременно научилась отращивать новый хвост.
Но вообще-то, быть мной тоже совсем неплохо. У меня есть пара красивых туфель и иногда время, чтобы помечтать. Еще у меня есть Золотая Рыбка, только я никак не могу решить, какое из моих желаний самое заветное.
.

А как принимать таблетки ПОСЛЕ еды, если я есть не могу? О_о

Неожиданно вспомнила, что жить в этой квартире мне осталось всего с месяц. В этой квартире - в моем доме. Я так привыкла тут за четыре года... не хочу уезжать. Вот уж не думала,что меня будут пугать перемены-переезды. Не хочу жить с родителями. Просто не смогу жить с родителями. Взрослые дети должны жить отдельно!!! Я взрослое дите!! Ни с кем не хочу жить. Но сама квартиру не потяну... Вот и меня коснулся квартирный вопрос. Если он меня испортит, то со мной будет невозможно не только жить, но и находиться в одном помещении)


ну,вот, с мамой поссорилась, на папу наворчала... но у меня температура и горло болит, значит, мне можно?

Новая работа... новая работа... переводы заключения экспертизы разглаживающего эффекта дневного крема, экспертного заключения действия зубной пасты, маркетингового исследования...
а также купить цветы-фрукты, сделать чай-кофе, телефон-почта, заказать то-другое...
а мне, блин, нравится.
Ну, раз я все равно пока не знаю, чем хочу заниматься?! Так, по крайней мере, чувствую себя нужной.

Во вт сдам тест... и хочу занять себя чем-то. Занять по уши. Работой, ученицей, танцами, оформлением документов...Лишь бы не думать. Не думать. Не думать.

Не думать. Не думать о "потом". Не хочу никакого потом: не хочу уезжать из этой квартиры, не хочу учиться жить с родителями, не хочу объяснять им, почему я от них съезжаю, не хочу выбирать между университетами, не хочу искать кого-то и строить отношения, "потому что пора давно", не хочу ничего.
Хочу обратно, куда-нибудь в начало четвертого курса... Или, если этого нельзя, хочу хотя бы научиться "просто, мудро жить", жить сегодняшним днем.

Никогда не разговаривайте с неизвестными....
А еще никогда... слышите,никогда не встречайтесь с людьми,которые ушли из вашей жизни года,так , три назад.
Либо они изменились очень сильно и стали совсем чужими, либо они совершенно не изменились и уже не могут больше ничего вам дать.

Есть еще третий вариант: они пристанут,как банный лист, заберут вас с занятия на БМВ с водителем и повезут в особняк Б., знакомиться (точнее,знакомить). Пару часов вы будете пить чай с Б. - личностью одиозной, как сказала моя мама,- потом еще полчаса побродите по этому огромному дому, и где-то посреди мраморной лестницы с золотыми завитушками-перилами вы вдруг почувствуете себя оооочень странно. Ну, просто очень-преочень... Как Алиса в стране чудес.

Кстати, я где-то слышала, что синдромом Алисы в стране чудес серьезно-научно называется какое-то психическое расстройство.

Корыстные люди... у них немцы приезжают 6го, они хотят меня видеть. а у меня заявление на 8е и вранье про самолет 13го... вот потому я и ненавижу врать. просто пережить еще сегодня!!!

Просто пережить...

Еще надо как-то 12 быть свободной,хотя бы до обеда... у меня тест.
У меня ТЕСТ!!!!!! ААААА!!!
Я не начинала готовиться (и честно признаться, боюсь,что не начну. не сдам и никуда не поеду)
Может,это мое подсознание так делает выбор, оно умнее и сильнее - оно может выбрать и решить, а я не могу.
Вот и оправданьице придумалось)))

Все пережила, написала заявление на 5е, 6го выйду на работу и ... "не поминайте лихом", видимо...

Заказали с Леной сегодня на работу суши.

Надо:
записать меня и Галю на маникюр
записаться в салон
позвонить в консульство
написать в Потсдам уни
распечатать цулассунг к дафу
сделать хотя бы два пробных теста (а я еще переживала, что их всего пять, боялась, не хватит...в итоге, хоть купленные бы сделатью Ну и лентяй же я!! Неорганизованный лентяй.)
выйти замуж
купить книжку Макса Фриша. Подарить ее Лене, на память. шучу. в благодарность за "ты прежде всего о себе думай. Сама о себе не позаботишься, кто еще позаботится"

Не успела доехать до дома - уже позвонили, что окончательно и бесповоротно хотят меня взять на работу. милые люди)
Где ж там подвох?
Теперь неприятное - идти увольняться отсюда. Сегодня... Буду делать все сегодня...этот неприятныйразговор надо просто пережить. Я еще Лене сказала, что ухожу, потому что мне надо уехать, а не потому что работу нашла ... Сначала переживала - я ж врать-то не умею, а потом поняла, что уж лучше так. А то она и так расстроилась.

А еще только что позвонила потенциальная ученица. Встречаемся в вс.
Жизнь налаживается?))

Что-то как-то пугающе все гладко и хорошо...

В колонках играет - Pink - So What

Завтра иду встречаться с этим самым ген.директором. Опять разбудили - позвонили в 9... ну,что, горит, что ли?
Поговорила со своей, так сказать, начальницей. Сказала, что, возможно, скоро уйду, она, кажется, расстроилась (еще бы такой ценный кадр терять)

Волнует меня вопрос,можно ли один раз надеть "скорее летний" деловой костюм под пальто. Попросили "деловой стиль одежды" (а то б я сама не догадалась), да и выгляжу я в том костюме шикарно. под пальто ж, оно длинное, почти не видно...

Еще... я нервничать начинаю... у меня 17 апреля заканчивается регистрация... и надо где-то ее брать.
А я сразу начинаю заводиться. Я не приехала сюда за легкими деньгами, не собираюсь ничего покорять, не авантюристка и не гонюсь за наживой...Я честно отучилась пять лет, я работаю, мои родители работают, собираются покупать квартиру и все у меня благополучно и замечательно... Но как только я сталкиваюсь с тем, что не могу устроиться на работу, прикрепиться к поликлинике, сдать кровь без этой бумажки, я чувствую себя куском дерьма, простите. Я не попрошайка,не бомж, не вымогатель, я просто хочу получить то, на что я имею право, я, что, сменив город, перестала быть гражданином государства и мне больше ничего не положено? ни трудиться, ни лечиться. Ходишь и доказываешь всем, что ты не верблюд. Это ТАК УНИЗИТЕЛЬНО. НЕНАВИЖУ!!!
Fuck off, Moscow!!!

В колонках играет - Ben Barnes - A Room with a View

Позвонили из компании, в которую я ходила на собеседование на прошлой неделе. Договаривались, что я им позвоню в пн... позвонили сами в 9 утра - видимо,я им очень нужна))приятно,черт,хоть и разбудили.
А я сомневалась все выходные: сменить мою неинтересную работу, которая,однако, оставляет мне кучу времени и сил, на не-уверена-что-интересную работу, после которой от меня не будет оставаться ничего, или не сменить.

Они застали меня врасплох: я спала и сразу согласилась.

А еще вечером позвонил старый знакомый,которого не видела и не слышала уже года три. Когда я только приехала в Москву, мы вместе снимали квартиру. Он позвонил, а я сразу вспомнила то время, и себя, такую... многоожидающую и на многое готовую. Откуда-то из-под слоя благоразумия выполз Червяк Почему-бы-и-нет и решение было принято.

Все-таки не только классами-курсами и сапогами-туфлями расставляются Meilensteine. Люди...как там было? "That's what life is. It's a series of rooms. And who we get stuck in those rooms with adds up to what our lives are."
И не только к жизням, но и к нам самим, наверное. Во всяком случае, ко мне точно чего-то добавляют. Все, кому не лень)

Еще нужно будет встретиться с ген.директором. Надо бы поволноваться, что я ему не понравлюсь... так положено,вроде. Так интереснее, но у меня не получается.

А вот подруге моей сегодня "повезло". Неприятности на работе... У нее есть возможность поучиться "легко относиться к неудачам". Пожать плечами, послать всех к черту, прийти домой, послушать "You have a bad day" и лечь спать, уверенной, что завтра будет лучше. В кино это обычно выглядит круто)

А у меня была возможность поучиться оказывать поддержку в сложной ситуации, но я ее, кажется, упустила.
Я чертов эгоист!!!

В колонках играет - Rolling Stones- You can't always get what you want
Получить можно, если не все, то многое.

Ко мне, такой замечательной и умной, еще прилагаются любящие родители. Поэтому могу иметь на выбор обучение в магистратуре в Германии (по всяким лингвистическим специальностям) или обучение в МГИМО (на российско-германских отношения).
Любой нормальный здравомыслящий человек,конечно, знал бы, что выбрать. Только не я.

Еще ко мне прилагается замечательная, всегда готовая помочь, и последние пять лет очень помогавшая подруга. К слову сказать, замужняя. Нельзя не сказать - ЗАМУЖНЯЯ. Подруга, видимо, решила действовать по принципу "ненавижу друзей мужа, всех бы их, козлов, переженила". А меня, кажется, решено принести в жертву. Надо же расплачиваться за пять лет заботы, домашних супчиков, стиральной машинки...бррр, моральной поддержки.
Так что есть еще вариант "выйти замуж".
Любая нормальная здравомыслящая девушка знала бы, что выбрать. Но не я.

Все-таки родителям нашим было проще: распределение, переживания, что в какую-то дыру, желание свалить оттуда как только, так сразу, а через два года и привычка, и опыт, и перспективы, и зачастую уже семья. Никакой тебе кучи возможностей и свободы выбора))

А мне все время кажется, что выбирая что-то одно, я автоматически теряю все остальное навсегда. И мне жалко. Я жадная)

Итак, что мы имеем?
Мы имеем:
- высшее образование законченное - полторы штуки;
- пальто новое, дорогое, красивое, подругой, однако, непризнанное - одна штука;
- работа дурацкая, неинтересная, бесперспективная - одна штука;
- бесцельно прожитые годы - двадцать три штуки.

Еще дано:
- ровно 158 см роста, глаза не \"карие, с поволокой\", и даже не \"небесно-голубые\"(вообще, непонятного цвета, еще и разные), волосы густые, красивые, на прошлой неделе коротко постриженные, ноги стройные, лишнего веса всего кг 2-3 (ну, ладно, 4);
- быстрая обучаемость, неплохие коммуникативные навыки (никто пока не жаловался, может, они просто не знают, что это такое), высокая работоспособность, умение работать на результат, тактичность, стрессоустойчивость (про целеустремленность и владение Excel я обычно вру)

Условие задачи:
- успеть за 7 лет (тетя сегодня сказала, что \"не сделаешь до 30ти - никогда уже не сделаешь", Лена сказала это еще в пятницу. Два голоса против моего "успеется");
- не растолстеть до 60 кг (в идеале похудеть до 50);
- не стать -голиком: ни алко, ни трудо, ни шопо;
- не сесть в тюрьму за \"Убийство, совершенное с особой жестокостью (п. «д» ч.2 ст.105 УК РФ)\" - убийство следующего, кто скажет мне \"а вот сюда мы поставим кроватку\".

Дополнительные условия:
- не убий (еще разок для закрепления);
- не укради;
- не возжелай ни дома ближнего своего, ни жены его (а мужа-то можно?), ни скота, ни раба... и т.д. - ничего,что есть у ближнего твоего... ( с этим я категорически не справляюсь, хочу всё);
- не сотвори себе кумира (не сотворю);
- помни день субботний (могу еще помнить пятничный, воскресный, понедельничный и все остальные);
- не расстраивайся по пустякам.

Что требуется получить?
- ...

А вот с этим у меня сложности. Пропустила эту тему, проспала, протанцевала, была слишком занята окончанием школы-поступлением в университет-получением диплома...

Осваиваю terra incognita. Добавляю своего мусора во всемирную помойку)))
Дневник как способ самоконтроля...