честно украдено у papin

11:22 Антифразы:)
1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт

19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

Вот такой вот магазинчик получился :)

Рассылая приглашения сотрудникам нашей фирмы на сабантуйчик, посвященный открытию магазина - наконец-то вбил в контактный лист мейлы всех сотрудников :)
Аж почти год собирался это сделать :)

Итак, сегодня, в центре Москвы, открылся наш первый розничный магазин! По адресу: хааааааа, каждый московский ЛиРушник знает этот адрес :) СТАРАЯ БАСМАННАЯ 13 стр.1 (соседняя дверь с баром "Б13"). Поздравлям всех нас и вас.
PS: Б13, мы с тобой теперь соседи

Вот такую вот картинку прислали люди из вражеской компании ISM Computers. Если учесть, что компания VISA - наш постоянный клиент, то получается совсем смешно :)

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Честно свистнул у Rost

На этот раз про самсунг :)

Ocned Tomash (ICQ#):

несколько способов нестандартного использования МЫШЕК SAMSUNG для ВАШЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ
1. поиграйте со своей любимой кошкой - для этого возьмите МЫШЬ SAMSUNG (c разьемом PS/2 или USB зависит целиком от физиологии ваших пальцев) и держа её за разьем поводите по полу, ваша кошка будет довольна и игрива соотвественно и Вы получите УДОВОЛЬСТВИЕ
2. Вам надо выделиться - предположим что Вы познакомлись по переписке с девушкой (парнем) и назначили первое свидание, чтобы узнать друг-друга в толпе предлагается взять несколько МЫШЕК SAMSUNG и связав из них подобие ожерелья повесить себе на шею, естественно Вы узнаете друг-друга и получите от этого УДОВОЛЬСТВИЕ
3. Вам нужна защита - для этого очень хорошо подойдут радио МЫШКИ SAMSUNG вес мышки около 200 гр , т.е. положив в дамскую сумочку всего 5(пять) таких мышек вы получите прекрасное средство защиты весом более 1 кг и радиусом действия определяющимся длиной ручек Вашей сумочки, Вы в безопасности и значит получаете от этого УДОВОЛЬСТВИЕ
4. Вы любите шутки и розыгрыши - возьмите с собой на вечеринку МЫШКУ SAMSUNG и в разгар веселья подложив её на видное место громко крикните "мышь"!!! - девушки визжат а парни вздрагивают - Вы рады свое шутке и получили УДОВОЛЬСТВИЕ.
......
надеюсь что вы и сами найдете много способов как грамотно использовать МЫШЬ SAMSUNG и получать при этом УДОВОЛЬСТВИЕ

Вот такая аська пришла сегодня утром от поставщика Кэнона. Я читая, чуть с кресла не свалился - от стилистики :)

Ocned Tomash (11:41) :
однажды утром на небольшой но очень уютный склад пришли очень хорошие цифровые фотоаппараты от славного дядедньки "CANON" у них даже было свое необычное название "EOS 300D KIT"
многие спрашивали а чтоже такое в название твое? для чего эта добавка KIT
а он гордо отвечал - это значит что у меня есть компактный обьектив EF-S (18-55 мм) эксклюзивного дизайна
но чем же ты так хорош?..неунимались окружающие его на небольшом но очень уютном складе другие цифровые фотоаппараты
и наш герой глядя на всех через призму своего зеркала и сверкая черно-серебристым корпусом отвечал
- ну во-первых я ЗЕРКАЛЬНЫЙ ФОТОАППАРАТ в отличие от вас "мыльниц"
- у меня 7-ми точечная фокусировка по широкому полю
- непрерывная сьемка со скоростью 2,5 кадра в секунду
- высокопроизводительный процессор DIGIC
- одновременная запись в формате RAW и JPEG
- да и вообще уже давно заивоевал славу одного из лучших зеркальных фотоаппаратов для людей которые бы хотели наконец-то получить на цифровом фотоаппарате качественные снимки и возможность работы как на пленочных зеркалках
- да и к томуже цена на меня сейчас всего $---.
так что я уверен что не залежусь на складе а быстро попаду в руки хорошего пользователя.

Вот такая объява обнаружилась в овощном отделе супермаркета "Балко" на Севастопольском. Правда мило?

Вчера ГенДир умудрился сломать очередное кресло. А сотрудники, вместо того, чтобы протянуть руку помощи, хохоча бросились за фотоаппаратами :).

AVRORA 25.10.20 20:09 ты тут?

Kashuba 25.10.20 20:09 да

AVRORA 25.10.20 20:09 представь Матвиенко с Зенитовским флагом:)

Kashuba 25.10.20 20:09 не могу :))))))))))

AVRORA 25.10.20 20:09 болельщица еб..мать

AVRORA 25.10.20 20:10 сидит на трибуне...

AVRORA 25.10.20 20:10 весь кайф портит

Kashuba 25.10.20 20:10 хи-хи.
Она же - всё для вас, для Питерцев старается

AVRORA 25.10.20 20:11 глумись-глумись

AVRORA 25.10.20 20:11 1:0

Kashuba 25.10.20 20:12 Матвиенко ведёт? :)

AVRORA 25.10.20 20:12 ЦСКА

Kashuba 25.10.20 20:12 :-)

Анекдот с сайта Мосналог.РУ :

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Неделю назад был на переговорах с рекламным отделом одного пафосного журнала. Всё как обычно: мы такой афигенский журнал, дайте пжлст денег, ну дайте пжлст денег... ну или ноутбуков по бартеру и т.д. и т.п.
Эти встречи как всегда заканчиваются моим обещанием поговорить с вендорами (вдруг у кого-то из производителей остались рекламные фонды). И тут на днях получаю от этих рекламщиков письмо:
"Здравствуйте, Андрей.
Мы встречались с Вами на прошлой неделе,а кафе "---------", говорили о сотрудничестве по бартеру. Как у Вас прошли переговоры с Венграми? Есть ли какая-либо информация для нас?"

Я пол дня думал, почему мне надо было встретиться с какими-то Венграми и зачем эти Венгры мне собственно нужны...
Вчера ехал с утра на работу и вдруг меня осенило! Венгры - это в её понимании вендоры!!! Т.е. производители!!! Я чуть в столб от смеха не въехал :)
Ну как можно быть НАСТОЛЬКО не в теме...

Закинул старик невод в синее море. Тянет-потянет, тянет-потянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!" :)

В субботу был праздник, посвящённый 2-х летию LiveInternet! Было весело и вкусно :). Картинг, пиво. От администрации ЛиРу, CafeMax и от Перфокарты - подарки всяки...А вот и маленький фотоотчёт с комментариями:

Народ потихоньку собирается...

Великий Валец

Некто Фишер

Вот такие вот призы:

И еще раз руководитель всея ЛиРы - Valez

Гриша: Лёха, мне нужна твоя мужская сила!
Лёха: ?
Гриша: Подержи вот эту дуру!

Женская половина офиса начинает хохотать...(разговор был о системном блоке НР)

Комментарий к интернет-заказу: Во дворе между 6 и 7 подъездами коричневая дверь с надписью "Дверь открывается внезапно". Домофон.

Сервер лежит. Работа стоит. Клиенты прыгают...