..Итак, сегодня..

..к 6 вечера отошла от похмелья и немного утих ураган в животе.

Затем было родительское собрание. Мама впервые за год пошла, и то с огромным нытьем, что не хочет. Ну мы с ней посидели, похихикали над ногами директрисы, дружно позевали и позлорадствовали. Ну и конечно, я мерзко при всех надерзила директору и класснухе, и с гордым видом вышла из кабинета. Как сказала Эл-Мари- "Ну а как же, ты без этого не можешь обойтись".

PS: Эта моя высокая дерзость проявляется только в круге школьных учителей. За пределы школы я стараюсь это не выносить. Я не скандальная)

Ну и конечно главное событие - Мишке наконец то вернули права, спустя полтора года. Уж сколько мы с ними намаялись, ппц.

Так что теперь не предется, добераясь до суши-бара, мерзнуть до костей, и всегда будет место где можно поебстись:)

Сама я- усталая, синяя, но с довольной улыбкой- сейчас направляюсь в свою теплую постельку, пить там горячий чай и бубнить под нос Чака Паланика:)

• День Рождения прошел вчера отлично.
• Перепила, осталась ночевать.
• Проебала школу. В последнее время я стала такой проебщицей >_<
• Крутит живот от количества сьеденного и испитого вчера.
• Простите все, кому я должна была в этот день что то принести, встретится, поговрить и т.д. Я извиняюсь. Ибо этого дня для меня официально не существует.
• Я ватная, ёптать.

Ничего не понимаю. За неделю сбросила 3кг. Я почти уже добилась своего прежнего веса.

Но при этом я все равно отвратительная.

Или может у меня начинается реальная психологическая анарексия? Когда девушка в зеркале видит совсем не то что на самом деле.

Не по ни ма ю.

Сигареты и кровь.

Воистину знакомое сочетание вкуса.

Снова.

Не люблю сухую кожу пяток, шуршащую по половому покрытию.

Не люблю ежится от холода.

Не люблю чужие рваные носки. Дайте мне нитки - и я сама вам зашью.

Не люблю маленькие глаза у представителей мужского пола.

Не люблю чужих детей в доме.

Не люблю наигранный (не ради смеха и веселья) пафос.

________________

Люблю после холода залесть под одеяло и греться.

Люблю свежий мятный чай.

Люблю рассматривать людей.

Люблю папу.

Люблю Тебя.

______________________

Хочу не хотеть.

Не хочу хотеть.

"С ненавистью о моей матери

этюд о любви

Я знаю, мать ненавидеть не принято, как не принято сморкаться в занавеску в гостях или рыгать во время симфонического концерта. Я знаю, мать ненавидеть предосудительно, как мастурбировать в общественном бассейне или читать чужие письма. И тем не менее -- большинству этого хочется, а некоторые это делают.

Я ненавижу свою мать.

Я ненавижу свою мать.

Вообще-то у меня две матери: одна та, которую я любил, другая та, которую ненавижу. Обе они одна и та же женщина, просто женщина эта изменилась в душе своей так, что я не могу думать об этом без дрожи. Я долго не замечал этого. Я всегда верил, что люди в сути своей не меняются. И потому не видел, не верил, что прямо перед моими глазами происходило то, что отняло у меня.. отняло что-то важное.. но хватит жалеть себя: я уже всё равно не вспомню, что именно.

Знаю, что та, которую любил, пела. Другая, которую ненавижу, любит деньги, которых то нет, то мало.

Та шила и напевала. Эта командует всем в семье и любит деньги.

И я не знаю, когда куда ушла та и как была сменена другою.

Мне было семь -- она ещё точно была той.

Я именно такой помню её -- как она шила и пела.

Надвигался ураган, за окном тучи нагусто замешивали фиолетовый сумрак, кусты сирени перед домом сгибало вдвое. В комнате было почти темно, но мать не включала света -- наоборот, все электроприборы были выдернуты из розеток. Она боялась, что старая проводка заискрит, или чего-то другого. Но урагана не боялась -- пододвинулась поближе к окну, чтобы было хоть чуть светлее, и сшиваемые куски ткани на её коленях казались лиловыми.

Она пела про маленького трубача. О том, как он остался один лежать после боя на поле. И было нечто завораживающе-странное в том, что он погиб, он, кого не хотели брать на войну, потому что маленький,.. -- "ну, разве только трубачом..." Я до сих пор не знаю слов этой песни. Я не разыскал её текста, хотя, наверное, легко мог бы. Не потому, что боюсь, текст разочарует меня. Я знаю, этого не будет: слова этой песни наивны и прекрасны. Но не они важны мне. Прекрасна была сама песня в её исполнении. Может, оттого, что мать не понимала, насколько грустные и страшные вещи поёт, ритмично притопывала ногой, и даже какая-то смешащая нарочитая серьёзность пробивалась в голосе. В тёмном доме, в преддверие урагана, когда от орущего ветра гудело, грозя разлететься в комнате разящими осколками, оконное стекло, песня матери очаровала меня смертью. Я не хочу больше слышать и читать эту песню, потому что за ней боюсь потерять то, что помню, боюсь потерять последнее, что осталось от той моей матери, которую я люблю.. любил. Я боюсь потерять одновременное ощущение надвигающейся опасности и блаженной защищённости.. веры в то, что даже если у дома снесёт крышу, моя мать будет петь.

Я до сих пор люблю её, потому и ненавижу ту женщину, которая её заменила, ненавижу эту другую, которой она стала. Думаю, моя сестра выросла грубой, подлой и корыстолюбивой потому, что её воспитывала уже эта, Другая, -- и я ничего не мог поделать. У моей сестры в жизни не было такого вечера с надвигающимся ураганом -- вот почему она такая какая есть. Я даже ненавидеть её не могу -- мне жаль её и она меня раздражает.

Почему мы не вольны сохранить тех, кого любим?

Кто проклял нас, кто обрёк собирать и хранить обрывки-лоскуты невозвратимого?

Кто заставляет нас видеть, как вокруг нас, называемые именами любимых нами, постепенно накапливаются новые, неизвестно откуда взявшиеся чужие люди?

Если б я знал, кто это, я бы ненавидел его, а не свою мать. Она стала бы мне безразлична, я отпустил бы её из своей памяти и жизни: никогда ни слова, ни строчки.

Но я привязан к этому имени, что она носит, потому что его носила та, что пела. Привязан -- и потому ненавижу, ненавижу, ненавижу, как зверь ненавидит цепь капкана, зубастым обручем боли стиснувшего его ногу и приковавшего к поляне, куда ленивой уверенной походкой в урочный час придёт охотник. Придёт не с ружьём -- с дубиной, чтобы не тратить пороха...

Зверь яростно и бесполезно грызёт цепь, пока не догадается... если не догадается отгрызть себе лапу.

У зверя есть шанс уйти хотя бы трёхногим.

Есть ли у меня шанс уйти от моей памяти?

Или последнее, что я увижу, будет несущаяся навстречу моему взгляду дубина моего охотника?

И я говорю всем, кто знает меня, что у меня хорошая мать, хоть знаю, как поносит она меня перед своими знакомыми.

Так, по крайней мере, было до этого мига.

И вот теперь я говорю с ненавистью о моей матери, и ненависть остаётся в словах, а в сердце -- грусть и немеряная горечь, тяжёлый мерзко-тёплый камень и немного отчаяния -- совсем немного, чтобы заполнить малое оставшееся место. Вот и всё. Чаша моя преисполнена.

И если я пойду-таки долиной смертной тени -- как я не убоюсь зла, если я даже не знаю песенки про маленького трубача? Неужели никто не споёт мне её больше? Я бы умер за этого человека... "

/2004г./  Суховеев Тэо.

Да уж. Какие знакомые чувства и слова.

Я ненавижу неискренность. Неискренних людей.

Лучше молчать, и вообще ничего не говорить, чем говорить не от сердца.

И это совсем даже не вранье. Это неискренность.

Один из самых-самых Дней за месяц. И не потому что день Святого Валентина (коего я собственно не считаю праздником), а потому что я провела его с самыми замурррчательными моими прелестями - Машка, Сандра - спасибо Вам огромное за заряд позитивом, за проведенный день, за улыбки и смех, и за спасение меня от тоски. Люблю Вас!

Наконец то определилась с подарком. Аж гора с плеч. Надеюсь понравится.

А вообще, сегодня такой отличный день, я много улыбаюсь, смеюсь. И я в платье. А если я  в платье -значит я люблю Жизнь епрст. 

Единнственное что омрачило вечером - пьяная рожа мамы этой эгоистки, и невыносимый запах отвратительных сигарет ее мужика, а также мерзкая рожа сестры этого гоблина, что ходит вечно так, будто ей под нос наложили огромную кучу. Вот что называется семья у нас - отвращение, лицемерие, ненависть.

Но я стараюсь жить позитивом, ведь скоро весна, скоро лето, скоро солнце. Скоро Жизнь.

"Хандра в конце концов становится привычкой, причем дурной." (с)

Ну что такое вообще происходит, а..:(

Что бы я не делала, на глаза мне наворчаиваются слезы, психую и плачу  из за каких то глупостей и не глупостей.

Постоянно хочу спать.

Раздражают большинство лиц, которых я вижу за день.

Чертов февраль или что это?

Авитаминоз?

Меня все раздражает, я хочу кричать, плкать и швырятся тяжелыми вещами.

Надоело корчить на губах фальшивую улыбку и фильшиво настраивать голос на позитивные интонации. Хочется забится в угол, зашить себе глаза и рот, и так сидеть или лежать, пока не растаит снег.

В собенности раздражает наступление дня Святого Валентина и 23 февраля. И вообще мысль о праздниках.

Кто нибудь - вышлите мне почтой ящик апельсинов!

Чистила квип. Гурппы как "Семья" больше не существует. Мда..стоит задуматся.

Чорд..что такое.. постоянно зеваю и зеваю.. хочу спать. Постоянно чувствую слабость и усталость, хотя вроде ничего такого не делаю. Если раньше я страдала бессонницей..то теперь я ПОСТОЯННО хочу спать.

Что такое, черт возьми?