... и что я тут пишу? Пишу что-то... интересно, сколько это всё просуществует?

Я хочу жить, но ничего специально для себя лично делать не буду. Интересуют только просьбы из вне, перебирая и подстраиваясь под которые, оживляю свой завтрашний день. Капризно устроен, хорошо хоть знаю как. Неужели всё-таки психология раба?
Нет, не психология, возможность ощущений. Нет личных органов для восприятия?

Придумываю за сутки гораздо больше, чем способен реализовать за месяцы. Чем меньше цепляюсь за авторство идеи - тем больше новых приходит завтра. Приятно. Но голые идеи тоже забирают энергию не хуже, чем незаконченные дела или брошенные мечты. Нужно реагировать и подстраиваться. На моём этаже нет вообще никого. И стен нет, перегородок-окон-дверей нет. Просто пространство, пол и потолок. Если кого-то затащу, понимаю, что будет как всегда, и сам потом пожалею. Это не высоко и не низко, это просто такое специфическое место. Отсюда хорошо любить людей и оставаться свободным от страха сделать что-то неправильно. Здесь нечего поломать. Но можно долго увлечённо что-то строить...

Юноша со взглядом Савелия и мужчина-бандит в майке на бретельках с толстенной цепью курируют детские площадки в центральных парках города. Просили помощи с карусельками, чтобы они светились и крутились... карусельки - золотое дно и каждый день простоя разорению подобен. Как я ругался, как я хватался за голову, ведь так нельзя... представляя маленьких детей, веря что всё будет хорошо, я делал всё, что было только возможно сделать всего за два дня... может закидать их идеями? У нас и это поле вовсе не паханное... игровые автоматы делают, платёжные терминалы, а ребетёнку в парке покружиться не на чем...

Я понимаю, что если бы я строил ядерный реактор, я всё равно в первую очередь оставался бы драматургом. Точку сборки в руки не опустишь, да и не нужно ей там быть. Всё усилилось и ускорилось, руки будут успевать только пока голова далеко в стороне от эпицентра ядерной реакции. Сегодня понял одну простую истину для себя, все, кто рядом со мной, но не со мной - всем безумно плохо от меня. Ещё год назад я в чём-то сомневался и много раз перепроверял. Визуализации-материализации работали, но как готовить себя, как представлять своё завтра, как объединять ресурс нескольких людей в один потенциал - я тогда ещё не знал и верил во многое в одиночку, зачастую вопреки результату. Ещё не прошло и пол года, как меня конкретно кинули. Это был урок для меня, который я предвидел. Кинул мужчина, друг не друг, но полноправный соучастник коллективного разума, который я создавал и лелеял несколько лет. Как только был создан большой бизнес проект лет на пять, с интересной деятельностью, с хорошим доходом и гарантированным удовольствием от творимого, он всё забрал себе и бежал, вырубывая себя самого из живого целого прямо по мясу... зачем, почему? Сейчас понимаю... он может и был хорошим человеком в рамках своего Я, но в большом организме он был больше инородным, чем родным, не по доброй воле вживлённым. Страдал. Терпел. Был наготове. Я прочитывал всё это, но думал, что обойду экстремумы, что он приживётся. Сейчас прошлое читается как простая блок-схема программы. Это могло произойти и когда придумывали систему антитеррор для железной дороги, и когда проектировали развлекаловку для "Антонова". Если бы была цель только манипулировать людьми - я бы справился. Но цели были другие... осознанный свободный союз.
Вообще жуткое воображаемое зрелище, рука, которая дотянулась и ухватилась за сладкое - решила оторваться от тела. Значит не верил мне до конца, значит не верил...
Я точно знаю, что со мной есть ещё один друг, я точно знаю, что ещё и мой сын со мной. 11 летний ребёнок без усилий заменил выбывшего 54 летнего бойца. Пусть он не такой ещё способный, но он уже понимает и чувствует, как вкладывать свою монаду в общую копилку и готов к большому результату на всех...
Больше со мной нет никого. Не выдержали, не пошли, не потянули, но главное - это не верили. Мои родители не со мной. Жена не со мной. Все кто когда-то был близок мне - не со мной. И от меня тут ничего не зависит. Все должны выбор делать сами, по зову своей души.

Если завтра прилетят инопланетяне, я не знаю за что они будут судить и убивать нас. За лень? За гордыню? За принципы? С людьми тяжело. И мне тяжело, тем более,что и сам я человек. Но так интересно... жизнь очень интересная игра. Да и просто всё. Нужно отказываться от тех подходов, которые не приносят результат, особенно когда ни себе ни людям. Общий жестокий эгрегор, лезть правдами и неправдами по головам наверх сколько хватит сил, потом отдышаться, осмотреться и гордиться. "Смотрите, я всё добился сам, мне никто не помогал, вот так-то". Сколько раз я это слышал... формула бездарного применения себя. Найди себе подобных, отбрось всё что вас разделяет и твори, что пожелает ваша общность. Возможности и духовность растёт в астрономической прогрессии. Чем больше отдашь, тем больше получишь...

Хочу научится правильно мечтать.

Старейшина уснул. 20 кошачьих лет - жизнь удалась...


База-база, вижу цель... цель подтверждаю.


В деревне Одесскино - дожди...


Городские корабли...


... зелёное-молодое-мокрое.

Земную жизнь пройдя до половины,
Мы все трезвеем в призрачном лесу.
Одни боятся, чтоб не осудили.
Другие, чтоб не спёрли колбасу.

Лампочки будущего))))

Примерно так:


а это в полёте....

...одну железяку. На рынке она стоит 250гр... на оптовом складе 52гр...
Боюсь даже возмущаться. Такие чудовищные подъёмы, целых пять процентов.... мы никогда не построим так светлого будущего, мы сожрём друг друга и всё...

Я предпочитаю круглое, оно более подвижное, чем квадратное. Квадратное устойчиво и надёжнее, но не мобильно. Для одних писатель тот, кто пишет захватывающие истории и продаёт их за деньги. Для меня писатель - это способ восприятия окружающей действительности, данной нам в ощущениях. Столкнёшься лоб в лоб с ситуацией, когда нужно доставать пистоль и метить про меж бровей негодяю или, что гораздо веселее, прикладывать дуло вообще к собственному виску... столкнёшься, озадачишься и не знаешь куда кривая вывезет. А писатель перевернёт пару листов назад, расставит иначе знаки препинания с акцентами и пожалуйте, история стала совсем другой...
Мама говорила хорошо быть священником, они хорошо живут, сыто и в тепле. Глядя на то, как я старательно выводил каракули в блокноте, она поправляла себя, писатели тоже хорошо живут. Критерием негожей жизни были женщины полеводы, которые с утра до вечера стояли раком на раскалённом кубанском поле, уничтожая сорняки за 70 рублей в месяц.
Папа священников не жаловал. Он был коммунистом. Коммунистом настоящим, точно таким как в фильме коммунист. Но сыну ненавязчиво рекомендовал - живи в городе, там проще. Отработал у станка - пришёл и на диван. А в селе руки до колен, спина колесом и пот выедает глаза.
А я решил стать писателем, так лучше всего реализовывать своё вдохновение. Хочешь сегодня - дрова рубишь для паровоза, хочешь завтра - грехи отпускаешь на исповеди, хочешь - превращаешься в огненный шар, взлетаешь на небо и никто не смеет даже посмотреть на тебя.
Кем себя обозвать и кем быть на самом деле - это две большие разницы. Но в неосознанном выборе основной ипостаси есть определённая базовая магия. Писатель - вообще больше маг. Можешь полностью избежать в лексиконе колдовских терминов, но оставаться верным сути. Сегодня придумал - завтра всё это прожил в деталях. Кто попросил содействия - придумал и ему завтрашний день. Живи, пользуйся, мне не сложно.
Вчера на стройке дворца собралась на перекур небольшая компания. Вдохновившись турецкими событиями, слово за слово, начали озвучивать своё отношение к алкоголю. Я пью, и я пью, а я не могу не выпить, а я по выходным, а я по вечерам... кум ткнул пальцем в меня, а этот мол не пьёт вообще. Все сочувственно покивали. Штукатурный прораб в белых штанах даже прослезился в мою сторону, бедолага, как же ты живёшь? В таком аспекте и писатели должны пить безбожно, ведь жизнь у всех такая-такая...
Эх, если бы вам дать сравнить эти ощущения, когда алкоголь всего лишь на час освобождает вашу душу и когда ты свободен всегда-всегда и только на какой-то час-два уходишь в образ какого-то трудяги.
Я симпатизирую коммунистам и священникам, я понимаю пьющих и их сподвижников, я отмечаю всех потенциальных писателей и наслаждаюсь своим нетрадиционным сугубо личным выбором. Я практически всегда непонятен, а зачем меня понимать?

... часто полёт мысли, одухотворённость и подъём, натыкаются на реалии. Может на быт? Но я всё-таки называю это реалиями...
Иногда добрую половину придуманного приходится жертвовать на то, что не всё течёт и происходит так, как хотелось бы. Сначала я думал не хватает порядка и правильного устройства, потом грешил на плохое самовоспитание, сейчас мне кажется, что это как дань, как пошлина... заработал тыщу, сотню отдай. Отдай на то,что попросит ситуация. Упрядочил всё - допусти немного бардака. Собрал бочку мёда - прими и дёготь как лекарство.
С десятиной обычно соглашаются все. А если половину? А если даже большую часть? А если ты вынужден соглашаться с тем, что не дёготь капает в твой мёд, а наоборот ложка сладости в бочку горести. Был когда очень молодой, просил по случаю - научите жить. Потом после обучения плевался - я лучше живу вашей теории, гораздо лучше. Потом, став взрослее, учился сам, но перебрав все школы и методики, понимал знания касаются одного уровня, а проблемы на другом абсолютно на другом.
До сих пор не знаю, как можно выложиться по полной на какой-нибудь работе, после этого выложиться дома, потом что-то ещё отмобилизировать из каких-то внутренних запасников и выложиться уже внутри самого себя. Работа - это деньги, семья - это долг и обязанность, внутри себя... так ты же там живёшь, не покормишь душу - чем жить?
Чередовать? Будет мало денег, много отложенных долгов и неудовольствие внутри. Всё вместе? Боливар спотыкается и падает...
Все деньги куда-то вложил, поэтому прыгать нужно каждый день, чтобы наступило завтра... у шкафчика пол года не доделал двери, ждут, блин, меня, а я даже и не смотрю в их сторону, на кухне темень - поломалась подсветка, в аквариум три года никак не налью воды, а ещё нужно продумать десяток моделей моих заколдованных изделий, собрать, испытать, опробовать на рынке, отреагировать, а ещё нужно переделать всю мастерскую-лабораторию, разобрать - то что нужно разобрать, разложить, то что нужно разложить, сделать - то куда это всё разложить нужно. А ещё нужно дописать-дооформить сайт, разобраться с архивами хроники, отснять ребетёнка в его одиннадцать лет... А потом ещё как-то посидеть, помедитировать и написать пяток страниц про воображаемого героя, а потом оценить прожитый кусок реальной своей жизни и решить подходит ли мне такая жизнь или лучше про неё вообще не думать.
Устаю. Не хватает энергии, времени и сил... я никогда не сравниваю себя с образцами для подражания. Я почти всегда способнее, умнее, талантливее, трудоспособнее, правильнее... но живу нереально. Другие ездят на дорогих машинах, иногда их меняют, ходят на концерты, в рестораны, куда-то путешествуют в отпуск, имеют загородные дома, есть какие-то карточки и счета в банках... а у меня только бесконечная работа, труд ради обозначенного результата. Обратной связи мало - устаю. Иногда порывает объяснить себе самому - почему так? Страшно не то, что чего-то нет, страшно, что нельзя останавливаться. Остановлюсь - рухнет то что есть.
Я сегодня целый вечер ничего не делал. Сидел в летней темноте, курил, молчал, думал, искал самое важное... как же мне наконец-то повысить эффективность своей жизни?
Как бы вычеркнуть из необходимости - работу ради денег.... столько бы времени высвободилось)))

Сижу рассматриваю девушек в голубом бикини. Что-то дёрнуло написать в поисковике "Девушка в голубом...". Гугл добрый, насыпал мне тут и зёрен и плевел.


Человек смотрит на всё, что видит, исключительно через призму своих стереотипов. Но я похоже оптимист, чем больше вглядываюсь, тем больше положительных качеств получает от меня каждая потенциальная героиня... и спустя каких-то несколько минут я готов реально ощущать, что вот она та самая, до которой не добежал, не доехал, не достучался, которую не нашёл... тратил время и здоровье на других, мучал их собой. А эта вот она, сидит маленькая, одна совсем, одна без меня. Бегом хватать чемодан, какие-то вещи.... и вперёд туда, за горизонт. Она там.
Но чемодана для вещей у меня нет, только для инструментов, да и вещей нет, только роба. И возможности вот так вот поступать у меня тоже нет никакой. Я просто типичный огненный стрелец. Всё это во мне происходит, как во многих мне подобных персонажах.
И мне нравится, что я такой. Не представляю каким бы я мог бы быть другим...
Часто в гороскопах пишут, что таких женщин, каких мы, стрельцы, себе представляем как мечту - просто не существует в природе. Пусть пишут, что хотят... я всё равно буду верить, что она где-то существует, пусть без меня, не со мной, но она есть... Хотя моя вера больше никогда не будет руководством к действию, но лучше жить с верой, чем без...
Ржу сижу. Зачем я всё это себе пишу? Ещё немного и начну лукавить, начну стартовать в новые воображения...ну кто придумал, что не существует? И зачем с ним спорить?
Но если не думать иногда о женщинах, а только о быстрых нейтронах и о разности потенциалов между двумя полюсами генератора неисчерпаемой энергии, то сознание шаг за шагом уйдёт в подсознание и ты впадёшь в социальную кому. А она вот , милая, добрая, нежная, умная и красивая. Сидит, смотрит в даль...
Вечная тема, ну как я собой могу её дополнить, никак. Просто сижу и рассматриваю тебя. Даже если сегодня мы с тобой созданы друг для друга и способны проникать в чувства друг друга до бесконечности, то завтра всё может измениться. Однажды ты скажешь, что тебе достаточно и ты выше не хочешь. Я не смогу остановиться, потому что живу только в движении, я пойду дальше и завтра мы станем очень разными людьми. Сначала уйдёт пьянящий запах, потом блеск, потом звук, уйдут тени и полутона, память переродится и каждый останется наедине только с контуром какого-то непонятного прошлого. Мир всегда стремится порвать устойчивые связи. Мы оба потеряем больше чем приобрели. И наверное лучше никогда и ни за что не выходить из своего кокона, а только мечтать о крушении самолёта на необитаемый остров, где выживут только ты и я...
Сложно, нереально. Всё равно все любят только самих себя и весь путь жизненный выстилают только к своему Я. Но почему-то одни настойчиво позируют в голубом бикини, а другие задумчиво рассматривают...

Хочется написать просто, что устал, что соскучился, что хочу, что боюсь... но зачем так писать. Не формат... даже для личного пользования. Даже через сто лет это будет мне не интересно. Обычные эмоции, естественные как дыхание и созерцание пыльного города. Идёшь дышишь, куда-то неопределённо смотришь...
Устал. Я всегда выбираю самое сложное из доступного, чтобы краем обязательно упиралось в недоступное.. Потом страдаю от немощи. Неужели голова такая дурная? Или всё проверяю себя... Работал трое суток не выключая внутреннего мотора с перерывами на три-четыре часа поспать... могу. Кайфа особого от этого нет, лишь пьяное от чая сознание. Мотивирую нуждой... хотя понимаю выбор не тот. Принципиально. В темечке смесь двух желаний, нежности и шоколада. Несовместимое и одновременно запретное. Нежности нет на Земле, а шоколад нельзя. Облизнулся, запил водой и снова в бой...
Очень скучаю за состоянием безмятежности и танцевального переминания с ноги на ногу. Когда в голове играет музыка, когда всех люблю, когда любуюсь противоположностями и с радостью готов подстраиваться под ритм каждой женской головы... А когда не играет, когда механическая монотонная работа заставляет тебя терпеливо производить малоприятное-вынужденное, тогда просыпается доктор диагност или вообще патологоанатом. Вскрываю, пользуясь накопленными знаниями о сути, указываю на причину сущего. Играю только я. Это самая сложная в мире игра. Раб человек или свободен? Водишь пальцами по строчкам затёртой до дыр теории - свободен. Начинаешь прокладывать вектора, отправляешься к цели - раб. Предпочитаю этому музыку в голове, когда не важно кто ты, когда ты охвачен игрой и тебе она нравится.
Я хочу победить. Все мои медали исключительно за поражения и ни одной за какую-нибудь победу.... Я хочу хотя бы однажды в жизни у видеть полную реализацию мечты. Иначе я в следующий раз просто не захочу воплощаться... задолбало, когда сложно всё и практически недоступно. Я конечно терпеливый, но....
Я боюсь. Боюсь кого-то подвести, кому-то что-то поломать, боюсь нарушить законы, я бы не делал ничего и даже не выходил бы в город из леса... но меня заставляет жизнь. И в противовес одним страхам рождаются другие. Страх не прокормить семью, страх не реализоваться в своих заоблачных идеях... страх не простить всех, страх не быть всеми прощённым, да и жизнь моя только в движении... может это и называется вовсе не словом страх. Но мотиватор определённо.
Наверное Бог очень одинок и ему было стыдно всё это осознавать глядя самому себе в глаза. Он создал человека. Он дал человеку всё своё подобие, чтобы хомо в полной мере ощутил на себе всю божественную грусть. Он ждёт и верит в нас, а мы тратя себя на неравные союзы и чужие желания идём в неизвестность уже и не веря, что нас там действительно кто-то ждёт...

... в одной руке острый нож, в другой большой огурец. И не знаешь, что опаснее...

От свиного гриппа и до наших дней кто-то из землян режиссирует наше внимание, постоянно отвлекая внимание. То посмотрите налево, то направо... что-то готовится грандиозное. Неужели на самом деле рискнут имитировать пришествие Христа? А если это не совсем люди? Балииииннн... как интересно.
Самое время срочно обьединяться в поисках противодействия, а мы оживлённо головами крутим... волнуемся и созерцаем. Каждый сам за себя...


Нужно что-то будет придумать. Открыл канал восприятия. Думаю, что готов к сеансу с истиной. Жаль спать некогда...

И будут в Европе отравлены вода и пища...
Не могут найти источник.
Вода... вода... в воде нужно искать. Может быть от того, что вулкан что-то выплюнул...

чистая вода на вес золота.

... лето.

Три часа ночи стук в дверь... Встает мужик
–Кто там?
–Мужик,подтолкни нас пожалуйста.
–Идите в жопу!
Идет дальше спать.Жена:
–Кто приходил?
–Да идиот какойто–просил подтолкнуть.
Жена:
-А ты забыл как сам ночью заглох и добрые люди тебе помогли?
Мужик одевается,выходит...
–Мужики помощь еще нада?
-Нада!
-А вы где?
-Мы здесь...На качелях...


Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..

...стремительно и незаметно.

Я купался в своём таланте и во многое уверовал. По-началу смущался, но привык.

За две недели изобрёл столько, сколько не изобретал раньше и за два года. Доволен собой. Спасибо тебе, Наставник.

Принцесса наказана, но сразу прощена. Пойдёт одна в дремучий лес, как минимум проверить пороховницы. Вдруг проснётся...

Был в точке равновесия, когда люблю всех (даже полных засранцев)... был дня два. На денёк выйду, покачаюсь... потом снова вернусь.

Когда отдыхал от жары и солнечного удара в тени баобаба-персика, взору моему был доступен пешоходный однако тракт, козья тропа так сказать, к нашему Чёрному морю....
Ни одной красивой фигуристой девушки, достойной взору такого саксаула аксакала, как я, не встретил. Значит уже понаехали. Значит четыре месяца сумасшедшего трафика народонаселения, цен, товаров и услуг... нужно где-то пристроится, подходи-налетай...

Чего-то хочу, но не могу осознать и выразить словами... ууу-ыыы-ааа-два раза газированное. Бывает такое. Я так измотан физически... но вполне счастлив в ощущениях. Как мало мне нужно... даже стыдно за такую простоту.

ой, а весна таки прошла...

у отношений есть одна интересная особенность. Полная схожесть со стеклом. Когда они горячие - высокая пластичность. Когда остыли - хрупкие. Одни их осознанно рушат, другие режутся, третьи колются.
Но из стекла можно создавать такую красоту....

... уже пол года хожу, машу волшебной палочкой. Всё, что не скажу - всё сбывается слово в слово, цифра в цифру... теперь нужно научиться правильно мечтать и не привирать ни капли. Честно жить - это вообще моё кредо. Бизнес и честность - две несовместимые вещи. А я это совмещу и у меня всё получится.

сняжинка

Вулкан Гримсвотн в Исландии вопреки прогнозам местных властей и сейсмологов продолжает наращивает свою активность, и ситуация оказывается намного серьезнее, чем предполагали вчера. Вполне возможно развитие сценария по типу извержения вулкана Эйяфьятлайокудль, поэтому вскоре пепел исполина может засыпать значительную часть Европы...

над Одессой небо тоже пыталось о чём-то своём расскзать....



живописные облака так быстро сменяли друг друга, я очень многое не успел сфотографировать...




если приглядеться, то ... ба, знакомые всё лица...