Я не люблю этот образ и не испытывал к нему никогда никаких положительных эмоций. Считаю ей пропиаренной посредственностью и продуктом Западной штамповки.
В чём я не прав?

Конечно хочется чтобы мама не старела и всегда была молода и здорова, но уже чаще приходится слышать от неё про усталость и возраст, хотя в ней даже сейчас море энергии, планов и оптимизма.
Долго разговаривали по телефону... похоже обоим понравилось...))))

Я не решил ещё будет это грустно или весело...

Я столько много знаю и мне это некому рассказать. В прошлой жизни похоже я был Андерсен. Стучу молотком по медной квадратной пластинке. Медь ковкий металл, легко поддаётся воздействию, но нет цели что-то получить, просто завораживает возможность этого самого воздействия. На всякий товар найдётся свой покупатель, только вот из сущих никто не захочет узнать себе реальную цену. Продавец накручивает-завышает, покупатель торгуется-опускает, говорят то, на чём они сойдутся, это и будет справедливостью. Не знаю. Вот и я из меди отчеканил безделицу, которая не будет иметь ни цены, ни даже повода эту цену узнать...
Одна женщина много лет тому назад говорила мне, давай любить друг друга, будет потом что вспомнить перед смертью. Ценность этих воспоминаний для неё была возможно самым главным в жизни, ибо всё постороннее, что могло бы их в будущем опорочить тотально уничтожалось на месте... мне до сих пор чуточку жаль Эсмеральду, она так фанатично следовала в своём подражании книжно-киношным героям, что однажды мне не хватило сил её удержать. Сбежала. А что она без меня? Хотя, да, воспоминание не может быть бесконечным... а я жить с чувством вины тоже не могу вечно. То же мне преступление - слишком поздно родился...
Бью молотком по медной пластинке, если делать это тщательно, то можно оформить руну, а уж руна своей-то магией тебе подскажет и судьбу, и прикуп... Вспоминать женщин? Или себя, каким был в их отражении? Смеюсь, плачу, снова смеюсь... всё-таки медь не песок и, основательно психанув, одним движением не сотрёшь. Придётся всё тщательно перековывать, перечеканивать. Кто-то пробовал начинать отношения с середины? Интерес, проникающие с расстояния взгляды, непонятные волнения, симпатии, конфетно-букетный период пропускаем и сразу муж и жена, и не то чтобы поживём-увидим, а сразу что Бог послал так и будет на всю жизнь... потом когда-нибудь в суе через много лет расписаться ночью, в захолустном посёлке, без свадьбы, свидетелей и застолья... Но мне попалась хорошая жена, а философом я был и до неё... наверное даже ещё до своего рождения. Чем Андерсен не философ?
Хорошо, что есть дневник, который почти никто не читает. Воображение работает. Как говорил Задорнов, взял палочку в руку - это моя сабелька, сел на другую палочку - это моя лошадка, и поскакал с боевым кличем на врага. Ведь если есть воображение, то всё недостающее можно вообразить. Пусть этот монолог и будет мой праздник. А что?


Дошёл до развилки, направо хандра начнётся, налево жестокая никому не нужная правда, прямо идти - придётся всё повторить с начала, обратно - станет жалко самого себя. Прыгну сразу вверх. В космос! Там больше направлений...

Я столько много знаю. Сам не знаю почему, но всё это, что я знаю, я всегда пытался рассказывать женщинам. Теперь вот мысленно стучу по медной пластинке и мне это нравится делать больше всего. Я вижу, как застывает узор, как образуются ямки и бугорки, эта мнимая чеканка самая большая моя реальность... Андерсен, блин.

Какая-нибудь цивилизация, возможно, тоже смотрит на тебя оттуда, только если ты готов небо обожествлять и трепетать его глубине, они скорее всего на тебя смотрят как на некую кишечную структуру с низким уровнем сознания и организации. Обидно. Просто функция....

Сколько людей потратили свои большие куски бренной жизни на воодушевлённый поиск и устремления к высокому? А ведь небо практически никогда не отвечало взаимностью...
мы все герои большой толстой книги, которую никто никогда не читал. Мы научились сами переходить из главы в главу и со страницы на страницу, мы научились собираться в стаи, мы научились смотреть на себя со стороны, но мы не в силах вырваться из этого написанного кем-то лабиринта слов, терминов и мотиваций.

Я не вижу неба. В городе его нет практически. Мне его не хватает. В городе я ослеп и мне хватает всего лишь нескольких процентов зрения, чтобы ориентироваться между силуэтами каменных идолов, залитых искусственным светом, чтобы идти и смотреть только под ноги, можно вообще не открывать глаза. А я помню, как я видел глубину неба. Без всяких иллюзий и обманов зрения парил над ним, ощущая лёгкое притяжение всей его невесомости...

Пока можешь видеть, смотри в небо... смотри.

У каждого есть свой дракон. У каждого есть свой вампир. Дракон внутри, вампир снаружи. Иногда они встречаются и только тонкая грань радужной оболочки твоих глаз удерживает их от того чтобы вцепится намертво друг в друга.

Ходить лёгкими путями - только жиром обрастать...

Одесса готовится к празднованию своего 216-го дня рождения. Быть может, в связи с предстоящими выборами, а может, по какой-то иной причине отмечать в этом году «день варенья» город будет с особым размахом.

По словам вице-мэра Татьяны Фидирко и начальника горуправления культуры Романа Бродавко, будут как традиционные мероприятия, вроде праздника цветов, гала-концерта, фестиваля клезмерской музыки (традиционная еврейская нерелигиозная музыка) и «живых шахмат», так и новые. Скажем, в программу шахматного первенства «Великая игра великих людей» включен турнир в... сессионном зале горсовета. Рабочие места депутатов временно уберут, а вместо них появятся шахматные столики. К слову, свое участие в соревновании подтвердили экономист с мировым именем, лауреат Нобелевской премии Роберт Манделл, российский режиссер Станислав Говорухин, экс-министр иностранных дел России Андрей Козырев и телеведущий-знаток-кулинар Борис Бурда, пишет «Сегодня».

Еще одна из новинок — концерт органной музыки в отреставрированной кирхе, который пройдет 3 сентября в 18.00.

А целый ряд событий состоится за несколько дней до 2-го. Так, 26 августа в Одессе пройдут гастроли московского государственного театра «Школа современной пьесы» и откроется выставка художественного фото «Обаяние старой Одессы». 29-го на Куликовом поле будет греметь 20-й рок-фестиваль «Пикейные жилеты». 30-го стартует 2-е Одесское биеннале «Город для жизни». Проходить выставка будет в музее современного искусства. 1-го сентября в Одесской киностудии можно посмотреть современное польское кино (а на следующий день в кинотеатре «Маски» — японское).

Собственно День города начнется с возложения цветов к памятникам основателям Одессы — Дюку де Ришелье, Григорию Маразли и Михаилу Воронцову. В 10.00 на Приморском бульваре — гроссмейстерский сеанс одновременной игры на 216-ти досках. В 12.00 здесь же стартует праздник цветов, и одновременно на Думской мэр Эдуард Гурвиц будет вручать награды имени Маразли самым отличившимся за последний год одесситам. С 12.00 до 16.00 на главной улице города — шоу «Караоке на Дерибасовской». Кульминацией праздника, как всегда, станет гала-концерт на Потемкинской лестнице. Вести его будут известные актеры Нонна Гришаева и Александр Олешко, а споют жителям именинницы Иосиф Кобзон, «Хор Турецкого», Дима Билан, Таисия Повалий, Лариса Долина, Людмила Гурченко, группа «Мираж» и Татьяна Недельская (жена артиста Яна Табачника). По окончании концерта зрителей ждет роскошный фейерверк.

А еще в честь 216-летия Одессы мэрия намерена одарить всех младенцев, которые родятся 2-го сентября, а также детей, которые накануне пойдут в первый класс. Новоиспеченные школьники получат канцелярские наборы. А жителям Приморского района презентуют новое здание поликлиники №6 для взрослых, что на ул. Кленовой.

На торжествах, обещают чиновники, обязательно будут присутствовать высокопоставленные дипломаты. Свое участие подтвердили уже 198 иностранных гостей. Ожидаются делегации из Японии, Германии, Армении.

...дали новый кабинет. Вернее нечто неформальное приспособили под кабинет, ибо теперь всем заниматься исключительно в первую смену. Тесно, узкие проходы, кое-где строенные парты, хотя могло бы быть и хуже... и всё сначала. Новые окна, оборудование класса... шкафы... блин, бывшая учительская...Читать далее...

Здравствуй, Осень. Это я!
Год не виделись с тобою.
Хочешь в этот раз вдвоём
Прыгнем в омут с головою?
Что окраиной ходить,
В ожидании поступка?
Что ограды городить
И считаться недоступным?
Вот он я - бери меня
И веди к сакральной чаше.
Выпью всё теперь до дна,
И своё, твоё и наше.
Здравствуй, Осень. Ход времён
Отменить никто не сможет,
Медлить с тем, что должно быть,
Делу тоже не поможет.
Заходи, раскрась мой мир
Не хватает ярких красок.
Я устал скрывать свой взгляд
Сквозь глазницы старых масок.
Заходи, настал твой день.
Если в омут, вместе прыгнем.
Осень... это не стареть.
Это добрым быть и мирным.

Всё забывается. И жара забывается и проблемы. Жизнь, разум, и даже характер склонны к усреднению. Средняя температура за лето с учётом последней недельной прохлады - нормальная. Внутреннее состояние, когда жажда что-то делать умножилась на всепроникающую усталость - тоже нормальное. Большая банка, всё в неё, перемешалось, усреднилось и НА тебе - попробуй теперь определи теперь характеристику функции!

Я всегда магию смешивал с человеческим естеством и получал на выходе нечто не то что представлялось. Сколько раз уже, когда скрупулёзно идёшь и пошаго - всё в лучшем виде, когда после окончания смотришь в прошлое - киш-миш-на-тебе-шишь. Представляю, как Христу было тяжко одному против большой толпы, хотя он не был один...

Вывод один, всё нужно правильно считать. Цыплят по осени считают, осень завтра. Цыпа,цыпа,цыпа!!! Жду удовлетворения.

Не читай, не чета, не поймёшь ни черта...

31 августа, тринадцатое только наоборот.

Долгожданная прохлада и дождь вместо лёгкости и отдохновения принесла мне раздавленность и усталость всего во мне сущего. Пришлось отдаться далеко отстоящим ощущениям. Отстранённость и созерцательность постороннего мира. И я где-то там ... на обочине.

Уста полуграмотного узбека из фильма про Талгата Нигматуллина выдали философский перл умозаключений. "Мужчины хотят всех женщин, женщины сами не знают, что хотят. Они хотят быть маленькими девочками. На самом деле все хотят только самих себя ..."
С этого можно бы было начать какой-нибудь повествовательный философский экшен, но сегодня нестояние воображения. Ограничимся только фиксацией состояния. Состояние уууууууу....

Каждый день что-то невидимое забирает безвозвратно, оставляя ощущения потери и невосполнимости. Физическую усталость люблю, душевную - ненавижу. Вчера противно было слушать Чайковского, хотя до этого уважал погружения в мир его звучаний. Вообще музыку месяц уже наверное не встречаю в своём распорядке... до этого было противно вспоминать, что я кого-то когда-то любил. Фу... так и совсем ничего не останется. Кожа, блин...

В воскресение вечером практически невозможно купить хлеба. Обошёл весь квартал. Белый-полусинтетический есть, но его же невозможно есть. Серого или ржаного нет... ходил по пустынным улицам и представлял, а что, если вот завтра вообще магазинов не будет. Представил. Неприятно и напряжно, но решаемо... тем более женщины-то останутся.

...вроде бы отгремели все эмоциональные сражения и достигли цели энергетические посылы. Раны заживают, рубцы рассасываются. У меня новая система и она вроде бы стоит устойчиво... бррр...

...в почту насыпалось 630 сообщений, всё какое-то чужое и не интересное...

... я живой, и мне никто не нужен, хочется побыть одному и в тишине.

Бригада по реконструкции палисадника рассорилась, все против меня. Есть работы, выполнять которые им не позволяет достоинство... лучше бы я сам работал. Ругались 3 часа...

Ребёнок пошёл гулять с друзьями, смотреть лебедей, и утопил в каком-то озере фотоаппарат. Волнуется конечно, но я не ругал, даже расспрашивать боюсь.

Жена зажигала.....

Устал, хочется спать, болят глаза... что сегодня за день.

19 лет ГКЧП... даже не вспомнил, как крутилось по тв лебединое озеро, волновалась мать, что что-то будет... я до сих пор не знаю, кто тогда был "наш", а кто "не наш".

Целый день строил шкаф. Химичил. Шкаф-дрова, шкаф-дрова, дрова-дрова- большой шкаф... устал.
Вывод, когда занят чем-то полезным, то и некогда предаваться воспоминаниям!

...в день мой блог посещают два человека, а сегодня ноль...
дожился...

... хоть сворачивай меня в трубочку, хоть растилай по полу.
Сижу пытаюсь понять, что я хочу. Может набрать в поисковике какой-нибудь вечный вопрос и сверить свои представления с уровнем мировой сети. Но что набрать? Мозг ничего не хочет. Даже представлять привычное...
Может я есть хочу? Шашлык-машлык какой-нибудь на огоньке... ожидание готовности, запах дыма и жареной плоти. Не хочу. Просто не хочу ничего есть. Я манго никогда не ел, но его тоже не хочу. Сейчас не хочу...
Может хочется полететь? Стать на краю обрыва перед океаном, разбежаться и оттолкнувшись от края, распахнуть руки крылья и лететь, лететь... высоко, легко, свободно... но я даже в воображении сразу иду камнем к земле. У меня сегодня нелётная погода. Ужас.
А может хочу с какими нибудь молодыми красивыми девочками в сауну. Просто отдаться на несколько часов животному чувству. Скачешь с ними нагишом по полочкам, играешь, прижимаешь к себе и говоришь себе можно делать всё... но сейчас я не чувствую не только животного в себе, даже тела своего как такового... какие там девочки. Да и в сауне не был никогда. Да и с девочками тоже...Что там представлять? И тут облом... уж если пол жизни без этого жил, то и начинать уже не стоит.
Может я хочу умереть и успокоиться уже от всех переживаний и ожиданий поэтому так всё? Но и умирать не хочется... особенно осознанно, когда лежишь в ящике и слушаешь как земля стучит по крышке, разговоры о тебе в прошедшем времени...ждёшь всёпоедающих червяков и мечтаешь превратиться по скорее в чистый прах. Нет, умирание откладывается лет на 50. Не готов и даже зачётку не взял...
Хочется уснуть, уснуть легко и просто, поспать, отдохнуть и проснуться наполненным чем-то. Наполненным чем-то стоящим, красивым, приятным. Красивыми мыслями, добрым светом, свежим дыханием и спокойствием...
А так получается, что я как суетливый портовый карлик, которого придавило ящиком, да не додавило до конца...

Умные люди в этом состоянии медитируют, а я что-то так и не научился.

Сегодня не работал. Усталость с апатией загнали меня в сон и жор. Ел и спал. Выполз, правда, на минутку вечером в сторону детских воплей. Щёлкнул несколько раз площадку. Когда-то же закончу... зырить фотки