— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой…
— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Едет в сумерках мимо озера генерал с денщиком. Видят- на другом берегу женщина купается.
— Иван, сходи к даме. Предложи шампанского, может картишки, а там глядишь то-се...в номера.
Иван возвращается:
— В картишки и шампанское оне завсегда. А в номера - не-е... Оне - поп-с...
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?
Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
Статья первая Конституции Республики Молдовы: «Обои клеить без пузырей!!!»
Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит:
— Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент!
Второй ему:
— Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри, вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Лезет альпинист на гору и вдруг видит - в глубокой расселине прямо в воздухе кувыркаются два мужика - хохочут, по спинам друг друга хлопают... Альпинист смотрит на них, разинув рот, и один из них оборачивается и кричит:
— Слушай, парень, скидывай рюкзак и давай к нам! Тут внизу горячие источники, и восходящие потоки воздуха семьдесят кило держат только так!!!
Ну, альпинист не заставил себя упрашивать, прыгнул - и, натурально, разбился.
Тогда второй мужик говорит первому:
— Гавря, ик, ты хоть и архангел, но когда напьёшься, ик, такая скотина
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - сказал я.
— Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
В России вот уже много лет справляют свадьбу - выдают желаемое за действительное.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
Еврейский сын приходит к еврейской маме и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Отлично! - говорит мама. - Наконец-то ты остепенишься и заживешь как человек!
— Мама, но я боюсь, она тебе не понравится...
— Главное, чтобы тебя любила!
— Мама, понимаешь, она не еврейка...
— Ха! Нашей семье давно нужна свежая кровь!
— Мама, ты знаешь, она на 12 лет старше...
— Замечательно! Таким, как ты, нужны женщины с опытом!
— Мама, она временно не работает, а у меня зарплата - ты же знаешь.... Наверное, тебе придется на первых порах нам помогать...
— Отлично! Родители должны помогать детям!
— Мам, у нее уже трое детей от предыдущих браков...
— Какое счастье ! Я так давно мечтаю о внуках!
— Мам, ты знаешь, нам негде жить.... поэтому мы, наверное, поживем пока у тебя...
— Грандиозно! Милые крошки пусть играют в гостиной, а вам я уступлю свою спальню!
— Мама ! Мама! Мамочка!!!! Но как же ты?!!!
— А обо мне не беспокойся, я сейчас пойду повешусь!
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
— Семочка, что ты хочешь - мороженое или курочку?
— Мороженое, мамочка!
— Хорошо, Семочка. Мороженое. И курочку.
Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.
Хорошего дня!
).
