Мужское и женское начало таит в себе много интересного. Все мы, и мужчины и женщины относимся к духовным сущностям, у которых есть сознание. Исходя из энергетической позиции можно объяснить сложности, проблемы и переживания в жизни. Наибольший энергетический обмен происходит между противоположными полами. Наиболее сильные страдания или наоборот счастье мы получаем от взаимоотношений с мужчиной или женщиной. И если мы ощущаем эти страдания, можно подумать, что мы ломаем энергетические законы во Вселенной.

Мужское и женское начало в учении Толтеков тоже рассматривается с энергетической точки зрения. Их можно рассматривать, как двойственную пару двух полюсов. То есть женское и мужское начало. Как известно, в каждом человеке есть два полюса. Это физический полюс и духовный. Начнем с мужчин. Рассмотрим, что есть в мужчине мужской полюс, а что женский. К мужскому полюсу у мужчины можно отнести Дух, а к женскому полюсу — физическое проявление. В учении Толтеков Дух — это нагваль, а физическое проявление — это тональ.

Предположение Вселенских законов таково: Дух мужчины стремится найти свое предназначение и достичь результатов на пути к этому самому предназначению. Что же это означает? А означает это то, что буквально каждый мужчина мечтает разгадать внутреннюю женскую «половину», или тональ. И это совершенно нормальное желание, которое свойственно каждому истинному мужчине — быть рядом с той женщиной, которая будет необходима для него не только в качестве супруги и зеркалом, которое отражает его внутреннюю женщину, но и той, в которой он сам сможет найти отражение сокровенных тайн жизни.

У женщины женский полюс - тональ, а мужской - нагваль. Женщина по сути загадка в загадке, её внутренний мужчина - непознанный дух нагваль. Женщина часто не понимает себя сама. Ей просто необходим мужчина соединённый со своим Духом, который это осознаёт и исполняет своё предназначенье. Так как женщина в глубине себя имеет тайну скрытую от неё самой, то она может функционировать в этом мире благодаря своему женскому полюсу, олицетворяющему тональ (мир проявленный). Здесь в физическом мире женское начало одновременно и порядок и хаос, свет и тьма, мужское и женское. Толтеки определяли эту двойственность как пару мать-женщина.

В любых взаимоотношениях, включая с мужчиной, женщина может играть роль либо матери, либо истинной женщины. Если женщине достаётся большую часть времени с супругом находиться в роли матери (комфорт, уют, порядок...) - это приводит её к опустошённости. У мужа при этом пропадает мужское желание и любовь к ней как к женщине. Супруг становится сыном, и смотрит на жену, как на мать и сам чувствует себя маленьким мальчиком. Такое положение вещей часто становится причиной большинства кризисов семейных пар, женщина устаёт от роли матери по отношению к мужу и занятием сексом с сыном, а мужчине в свою очередь надоедает, когда ему всё время твердят, что и как нужно делать, включая и то, как заниматься любовью с матерью.

Постоянная инфантильность на уровне энергетики перегружает отношения и нужно корректировать свои вектора приложений энергии. Хорошо помогает смена лидерства в семье, перестановка центров доминирования, даже в игровой форме, осознавая, что идёт перегрузка, возможна разрядка накопившихся эмоций. Мудрые пары со временем знают как и с помощью каких своих внутренних договорённостей предвидеть кризис, заранее разгрузить его и выйти на новый уровень обмена. Все вопросы можно решить с помощью психолога и проверенных методик. У любой проблемы есть причина, её можно вовремя найти, устранить и не превращать в системную ошибку.

Творческое решение всех проблем. Каких? Всех.
Всё что проблема, бери и решай. Как? Творчески... а как это? Ну сел подумал, придумал и решай.
Хорошо, что думать люблю. Оно всегда происходит независимо от обстановки. Главное направить. Приоритеты направления...

Для творчества всегда нужно вдохновение, как допинг к достижению результата. Всё что вдохновляет нужно использовать. Вдохновение. Почему-то связано с дыханием... обновляющее дыхание. Опять всё свелось к йоге.
А значит медитация. Сиди расслабленно, дыши и думай... или даже не думай, а внимай, картинки сами начнут приходить, смотри кино и записывай если не запоминаешь.

Колесо крутится. Даже то, что по кругу, оно всё же по спирали...

Конечно я знаю на какую неведомую бабочку я наступил в далёком прошлом. Кто бы мог подумать тогда... да и думать тогда особом нечем было. Молодой наивный, опирался на чужой опыт и суждения... правильным хотел быть, честным. Позже Лазарев писал, всё что будет поставлено выше любви - будет разрушено. Даже мораль. Получается, что была в его словах истина... зато у меня теперь Матрица, всё что будет со мной уже когда-то было. По крайней мере богатый собственный опыт. Я вот только про одно думаю, а есть ли в этом всём хоть что-то, что реально от меня зависит, от меня от моего выбора, действий... ну да. Над этим собственно и ломали голову все герои повествований, когда ходили по кругу.
Я уже был во всём этом. Люди другие, география другая, а эмоции прежние и последовательность переживаний... я после института, полностью дезориентирован. Вокруг перестройка, коммерция, я заложник профессии.. кажется нужно переждать какое-то время, всё наладится... благосостояние пропало. Надо где-то жить, обосновываться, пускать корни, близкие люди предлагают брать пример с них и обещают содействие... пересмотр ценностей и идеалов. Покупаю кусок земли, чтобы строить дом... у меня нет гражданства, рассчитываю на любимую женщину. Рисую проект дома, собираюсь строить дворец, если своими руками - то будет в два раза дешевле. Собственные каналы поступления средств скудные, преподаватель в ВУЗе тогда даже костюм себе на зарплату не купил бы. Но семья очень не бедная и я решаю вкладывать свой собственный труд безналично в своё светлое будущее, рассчитывая, что это самое лучшее, как я могу распорядиться с собой... у меня ничего нет. Молоток и пассатижи, купил лопату и рулетку. Могу только копать и забивать гвозди... но я очень быстро учусь и ничего не боюсь, особенно работы. Мечта перед глазами, два-три года будет тяжело, но ведь потом станет легче и легче... и самое главное, будет где жить. Свой дом, который я построю своими руками, кусок земли в 25 соток, я с него и прокормлюсь и вообще...
Я всё делал сам. Приезжал на несколько дней к близким друзьям, таскал на себе за пол километра стройматериалы... утром на участок, вечером обратно с участка. Времена были суровые, страна голодала, воровство было страшное. В селе страждущие разбирали заборы из рабицы и даже выковыривали камни из свежепостроенных домов, хозяева которых жили или строили наездами из города. Там вообще всегда были весёлые исторические места, одесское межлиманье... фильм с молодым Харатьяном "Зелёный фургон" это как раз про те места... "Просю выдать во временное пользование пузырь с самогоном, таварищу Начальнику...!" за 80 лет мало что поменялось. В стране начинали пестрить МММ и другие пирамиды... и даже мне немного капало, но я не считал это своими деньгами. Мечтал, что будет своя машина, свои инструменты на все случаи жизни... но главное своё жильё.
И всё бы было бы ничего, но уж очень сложная атмосфера была у этого всего. Друг, старший на пять лет, считал себя моим полным наставником, чуть ли не отцом, который решил вывести меня из болота к светлому будущему. Меня постоянно воспитывал, все эпизоды жизни моей комментировал и внедрял своё мнение, и не то чтобы мы были разные, наоборот очень во многом схожие, просто часто благие намерения ведут совсем не туда и это похоже был тот случай. Сначала он сосватал меня поселиться возле него и очень хотел чтобы так всё и было, потом начал меня стращать и озадачивать, что я тут не выживу, что нужно рвать с городом, строить шалаш и переселяться в него, работать на земле... про себя я всегда терплю, когда перешёл на мою женщину я начинал психовать... и мы иногда даже ругались. Я и так не мог её лишний раз привезти на участок, а когда она приезжала, чтобы хоть символически поковыряться в земле, начинались истерики. Сдери с неё эти перчатки, у нас тут никто не работает в перчатках, не позорься, люди от вас горожан в шоке. Где ты её нашёл, она тут жить не сможет..., почему она позже тебя встаёт, у нас бабы просыпаются в пять утра и бегом завтрак готовить.. Я терпел. Раз уж начал, отступать некуда, послать "дружочка" как-то не решит проблем, терпеть тяжело. Я тоже южанин, у меня и у самого темперамент. Нот тогда спасало чувство юмора и вера в лучшее.
Я провёл пятьдесят метров водопровода, построил небольшой сарайчик, посадил полтора десятка деревьев, спланировал плоскость участка, сделал разметку и начал заливать фундамент. На второй год хотелось получить урожай, чтобы почувствовать отдачу и труда и самого смысла работы на земле... но десять соток картошки убила засуха, а помидоры от той же засухи потрескались... и мне не было никакого повода стучать себе пяткой в грудь. Атмосфера дружеского единства портилась едкими комментариями и постановкой вопросов, которые я тогда не знал как решить. За проживание у друга я отрабатывал посильно в теме его интересов, потом решал сам свои проблемы и результат промежуточных финишей мне не нравился. Однажды моя женщина мне однозначно сказала. Я здесь жить не буду, я не вижу здесь для себя ничего интересного... на участок я больше ни ногой. Всё и закончилось на этом. Потраченное время, приличные средства и собственный труд, который всегда ничего не стоит. В общем с тем ресурсом, какой у меня был на тот момент, я наверное был заранее обречён не реализовать свою мечту, но ведь лучше делать и сожалеть о сделанном, чем придумывать причины чтобы этого не делать... себя проверил. Есть куда расти.
После этого я нашёл хорошую работу, с аккумулировал средства, купил квартиру и постоянно совершенствуя свои навыки и способности прожил долгие годы с тоской по простору и большому жизненному пространству которое имеет дом в сравнении с квартирой. На расстоянии дружеские отношения стали снова хорошими, я отдал свой участок другу в безраздельное пользование, все стройматериалы и некоторые деревья, кусты крыжовника и клубнику растащили как и положено односельчане. Что не растащили, разбили и поломали... Позже участок вырос в цене, а потом рухнул вместе со всей Украиной и стал стоить ничего... хозяина у него так и нет до сих пор, местная власть так намутила документы, что чтобы узаконить границы нужно начинать судиться... а это деньги. Зато какой опыт, хоть будет понимание, что есть такое пустые хлопоты.
Я сегодня сделал весенний обход своих владений. Навалились эмоции. Какой-то повторяющийся сюжет, нет всё как бы другое и тема совершенно иная, но столько ощущений того, что это уже было со мной однажды. Нет гражданства, личных средств, пытаюсь найти самое эффективное применение себе, строю, мечтаю... сложная атмосфера, суровые комментарии и хочется удалить "этот дневник", я знаю, что я внутри себя не сломался, но я не понимаю почему я не чувствую этого. Всё вроде бы хорошо, но ты этого не чувствуешь. Надеюсь по матрице будет что-то новое, новый этап, новый уровень... но всё что я делаю, я не делаю для себя, это самое сложное для меня, всё что я как бы делаю для себя я этого не чувствую. Вот жешь... неужели та бабочка так оказалась важна для Вселенной. И что делать? Риторический вопрос... отвечать не надо.

Апрельская весна она уже всегда весна-весна. Цветёт, зеленеет, жизнь очевидно возрождается. У всего есть циклы и ритмы, ритмы природы очень понятны самости. Что особенно радует весной, это всё то, что было, то, что ты знаешь, но оно раскрывается перед твоими глазами чистое, новое, ещё не потрёпанное ветром и не выжженное солнцем. Ровно на том же месте вырастают новые-старые нарциссы, ровно на том же месте колосятся тюльпаны, все те же деревья к силуэтам которых ты привык начинают сначала распускать бутоны, а потом обрастать листьями. Каждая новая весна привносит в привычное обновление. Цветов становится больше, деревья выше, и даже бетонный асфальт выглядит свежо по-новому, хотя казалось бы камень... застывшее вечное. Эта весна будет просыпаться в розах, впервые, дальше становясь исконной традицией этого дома. Не было раньше роз в этом доме. А теперь будут и будут они всегда, пока будет существовать этот дом. Роза - мечта. Она нежна, красива, трепетна, она колюча и своенравна... но она любима и это главное.
Всякая весна - это возрождение любви, возрождение жизни, любви к жизни...
Я бы не придумал лучшего символа для всего этого, лучшего чем придумала природа...
Я бы не придумал ничего лучшего, чтобы написать... жизнь всегда более мудрый автор и более способный повествователь, отбрось напряжение, смотри, внимай... читай. Весна.
Ээх... не хватает только самой малости, встроить себя самого в этот круговорот обновлений и возрождений. Буду надеяться, что втянет, подхватит и понесёт...



P.S.

Картинки из сегодня...
Читать далее...

Христос Воскрес! И всё воскресло...!!!

С праздником!)))

Всё когда-то зависает. Компьютер, голова, события... рестарт, перезагрузка, тайм-аут, и снова понеслось...
Достаточно найти кнопку, дотянутся до неё, набраться решительности и... поверить, что всё правильно и своевременно.
Кому хлеба, кому зрелищ, кому The Show Must Go On... а мне ветер в лицо и скорость.

Самое сложное навести порядок внутри. Пространство внутри нисколько не меньше, чем мир снаружи. Потом одно отражение другого, потом одно следствие другого, потом, что есть тот самый порядок... который неведомый для исполнения. Тетрис, пазлы, черновики, недописанные мысли, недосказанные истории. Ширма, отгораживающая непосильное - спасает ненадолго. Так... формальность, но не более. Гостей принять, произвести впечатление, сказать всё в порядке.
Можно конечно увлечься переиначиванием и отречением, но я не видел никого, кто бы из этого смог бы извлечь хоть какой-то практический толк, боль как её не назови, она радостью не станет. А значит нет смысла обманывать себя и переписывать прожитое. Работать надо, работать над собой, с собой, с ситуациями, возможностями, стоять на месте тоже нет никакого толка... сердце не останавливается, даже когда всё разрушено и бессмысленно - оно продолжает качать кровь и двигать энергию по жилам. Ширма, второе дно, чулан забитый недоделками, этот багаж не сбросишь, он метафорический... крупицы твоего Я из чего состоит твой образ в котором ты просыпаешься каждое утро. Проще заново родиться , чем убежать от самого себя, или проснуться в другой реальности... подводит ощущение времени. Привыкаешь, что оно константа, а оно вовсе не то, что кажется.... то бежит, то останавливается, то течёт вспять. Всякая мелочь или глупость растянутая во времени кажется чем-то непреодолимо огромным, но стоит запустить осознанное движение вперёд, прошлое сожрёт и эту мелочь... какая разница, что двигало Гамлетом четыреста лет назад и чем терзалась его душа в теме его отца. Какая разница... Земля из космоса и тогда была не менее прекрасна и таинственна, да кто ж про это думал. Суета. В суете тоже можно найти много прекрасного. Мне нравится наблюдать. Тебе нравится обладать. Мне нравится наблюдать, как ты обладаешь и мы в этом могли бесконечно дополнять друг друга радостью возможности. Мои чувствительные зоны тоже никто не воспринимает, так как я. Но это всего лишь космический эпизод... парных соцветий множество, начиная с двух сапогов, ножниц, про трусы тоже почему-то говорят, что это пара... всякая мысль человека она о ком-то. Пусть даже о себе, но другом, или в другом... чем чище мысли, тем легче и наблюдать и обладать.
Чистый четверг. Побрился, помылся, убрал со стола... если бы была возможность, я бы очистил и отмыл всё прошлое и потенциальное будущее от того, что хочется сделать чистым...

Протезировать себя я начал сразу. Мысленно. Да, по факту нет пятки и пальцев, но пальцы шевелятся, ступня чем-то отзывается, зудит, чешется, продолжает присутствовать формой. Пока есть - про это не думаешь, как нет начинаешь вспоминать... и оно откликается. Говорят про фантомные боли. Но это не боль. Это просто ощущения. Самое фантастическое это сны. Ты идёшь, нога есть, она прозрачная, невидимая, её нет а ты идёшь и опираешься на неё как обычно. Смущаешься, вдруг кто увидит, как ты это объяснишь? Да нет никакой трагедии, просто недоразумение какое-то, без полной ноги на одной почему-то неудобно ходить. Гравитация, равновесие, чтобы ходить нужно руками опираться.... считай, что руки заняты. Потерял ступню, руки превращаются в ноги, зубы в руки и очень хочется летать без опоры, как в невесомости. Ну и в автобус никакой не влезешь, на ступеньки никакие не взойдёшь, любой дождь и непогода - погода нелётная, стоишь в ангаре. Протезировать себя я начал сразу... да только всё учебное какое-то получалось.
Если стать коленом на стул, то всё возвращается. Руки свободны, в радиусе метра вокруг ты прежний... думал примотать стул к ноге - фигня получается. Расставлять стулья по пути следования - тоже. С сыном по возвращению из больницы лепили даже конструкцию подколенной опоры. Ерунда тоже... проще опираться на стул коленом. В протезном краевом институте меня огорчили, нога у тебя неправильная, мышцы мощные, пока не усохнут не наденешь ничего, а если вспомнишь про болезни сердца - то вообще могут запретить протезирование, нагрузка на сердце... весело, врач мужик, я к ним всегда насторожено.
Я изучал технологии изготовления протеза... повторил социальный сельский вариант из подручных средств. Не то... слишком много погрешностей накапливается и нет нужных материалов, хотя задуманное получилось, как задумывал, но ходить... это как бабушку поставить на ролики. Точно убьётся.
В феврале слушал гороскоп от Нострадамуса. Говорит будет затмение в середине месяца, актуальное на пол года, накануне затмения в доме появится очень важный гость, нужно постараться с ним подружиться. Я бы и не вспомнил... но почему-то ровно в назначенный звездочётом день мне позвонил женский голос. Здрасте, я хочу Вам подарить протез, и даже из сложных ситуаций можно найти выход, давайте пробовать, ждите я приеду... да, приезжайте конечно, я уж совсем было отчаялся, что и у меня когда-то начнётся везение... главное не отказываться от того, что само идёт. А там уж видно будет...
Худощавая, миловидная блондика с большим ящиком инструментов вошла в калитку моего дома. Женщина знакомого роста и знакомого миниатюрного размера ноги говорит мне спокойным приятным голосом, давайте смотреть Вашу ногу, Виталий Валентинович. Вообще конечно интересно... сначала я смутно догадываюсь, потом настораживаюсь, потом начинаю слушать, потом слегка недоумевать, напрягаться, озадачиваться, но это всегда ничем плохим не заканчивается. Я думаю очень быстро, поэтому все перечисленные глаголы во мне отыгрываются за несколько секунд или даже быстрее... хм, ну вот опять человек из матрицы. Что на этот раз?
Она младше меня на шесть лет, разумеется она старшая сестра, её младшая сестра младше её на девять лет, у сестры заметны разные глаза, работает в сетевой IT-шной компании, снабжает старшую сестру разными гаджетами и тарифами, заботится... папа пьёт. Она, которая старшая, родила от одного, живёт с другим, все мотивации ради дочери и её будущего. Дочь убеждённая вегетарианка, с характером, не одобряет есть мясо, носить кожаные вещи, все мысли о бедных животных, учится на зоолога, лучший друг - собака сучка, которую вот-вот кастрируют, но пока это не произошло, срочно ищутся защитные трусы для собаки ибо... пока мы делаем слепок моей ноги, всё время звонит телефон и когда я слышу имя Лада, я уже не выдерживаю и спрашиваю свою протезистку, это случайно не собачку так зовут? Нет, говорит, к дочери обращаюсь... Владлена она у меня. Владлена.
Любит Крым, Питер и Париж, на фейсбуке полно фотографий, где она отдыхает на пляжах Феодосии... родилась в один день с моим отцом, я мысленно поднимаю глаза к небу, спрашиваю от удивления, вот что это всё? Ты мне присылаешь полную копию дорогого мне человека, чтобы что? Я понял, что всё это не просто так совпадение, таких совпадений не бывает, но что? Какую задачу я должен решить на этот раз?
Мысленно даже иронизирую, представляю, как я её хватаю в шутку за грудки и аккуратно также в шутку трясу, признавайся давай, с какой миссией пришла на самом деле, говори сразу... но не поймёт же, да и никакая женщина не любит когда её сравнивают с другой или когда ей про другую рассказывают... это я уже усвоил. Но интересно же, блин... в этом что-то есть, а как спросить, ну кто поверит?)) Позже я получу свои ответы, они мне очень понравятся.

А сейчас она мотает мне ногу пищевой плёнкой, мнёт мою грушеподобную лапку и думает, как со всей этой фигней всё же взлететь... пограничный случай, в Германии так уже никто не делает, неправильная форма - на операционный стол. Я прошу сделать всё, что возможно и невозможное тоже, ну если можно... сквозь резиновые перчатки и много слоёв пищевой плёнки от её рук в мою ногу идёт фантастический поток тепла. Говорю, ну у Вас и руки тёплые, такая энергетика прожигающая. Знаю, говорит, самой надоело, нужно щитовидку проверить... Зачем, удивляюсь я, этими руками лечить можно... и понимаю, ну вот ещё одна, которая в свои силы не верит. Подразумевает, что-то за собой чувствует и не верит... Картами Таро случайно не балуетесь, спрашиваю. Было дело, отвечает, потеряла интерес давно, забросила. Вот бы и в моём случае так, подумал я. Она врач. Патологоанатом, судмедэксперт, протезирование - частный бизнес, так легче, хотя и не очень... Странно конечно, что-то очень много последнее время врачей на квадратный километр. Если меня однажды украдут инопланетяне и отсканируют мозг, то по моему убеждению на Земле живут продавцы, водители и врачи.

Мы договорились с ней что она сделает всё, что возможно со своей стороны, я что возможно со своей. Моя задача уменьшить диаметр культи на пять сантиметров, её задача под всё это подобрать технологическую конструкцию чтобы я в итоге смог ходить... когда через время, она уже через ватсап начала мне писать, Виталий, вы только не отчаивайтесь... рано или поздно у Вас будет протез, нужно дождаться и т.п. я понял что-то снова здравое и действенное играет свою роль в моей жизни. Снова старая ситуация, друзья коллеги навалились, посмотрели на мой случай и сказали: девочка - не занимайся хернёй! Это не протезируется... но она выдержала и слово своё сдержала... сделала без оформления на свой страх и риск прототип, чтобы мне дать шанс и убедиться, что возможно... а я уменьшил диаметр на шесть сантиметров. Всё срослось. Я сделал несколько шагов без костылей и всё стало понятно. Ну и ответ на мой вопрос пришёл тут же. На примерку моего протеза пришёл её муж... странным образом очень похож на меня и по комплекции и внешне. Они с мужем работают вместе, на одном предприятии (моя мечта!) у мужа с 12 лет ровно такая же беда как и у меня сейчас. Также правая нога, ровно столько же не хватает, как и у меня. Если бы он не признался - я бы не догадался, что он на протезе. Я спрашиваю, я по стремянкам смогу лазить - сможешь, вообще всё сможешь, всё что мог раньше, а машину водить? И машину. Так мы нажимаем на педаль ступнёй, ну ты будешь давить голенью. Быстро привыкнешь, только лучше педали подпружинить... я понимаю, что всё происходило ради того, чтобы я увидел этого человека и ... успокоился. Эх, Матрица, огласите весь список пожалуйста....))

Скоро, я приду к логическому завершению очередного своего цикла.... главное верить, что всё будет хорошо. Сегодня ко мне приехала трёхопорная трость... сразу в голове инженер песню запел, под видеокамеру если что подставка хорошая.

Я не знаю с чего это всё началось. Может я наступил в прошлом на какую-то важную для Вселенной бабочку, или испугался в детстве того, чего бояться было не надо... самому даже интересно получить на это ответ. Но "Зеркало для героя", "День сурка", или даже "Грань будущего" это очень мне знакомо. Иногда это настолько необычно и настолько непередаваемо, что даже понимаешь про это нет смысла кому-то рассказывать особенно на том уровне, как это воспринимаешь ты сам. Никто не поверит, а поверит не поймёт, а поймёт... пожмёт плечами и ничего не скажет. Я сам не понимаю, что это такое... я в матрице. Я что-то должен разгадать, понять, что-то сделать... и всё - величины неизвестные. Людей может и нет на самом деле вокруг, может действительно только квантовая физика, а всё, что ты видишь возникает только в тот момент пока ты это наблюдаешь. Но точно ещё кто-то есть... кто-то есть ещё кроме меня и у всего этого есть какой-то смысл. Я сам не могу всё это придумать, придумать и воплотить... или могу?

Несколько лет назад с новоиспечённым родственником мы даже завелись в рассуждениях о превратностях бытия, он говорил про мост, который проезжая часто наблюдает одну и ту же картину. Пешеходный переход, одни и те же люди идут по переходу, проезжает блестящая машина и он много раз подряд видит одну и ту же ситуацию понимая, что она повторяется и не понятно какой в этом знак или смысл. Ему казалось тогда, он постиг казус мироздания и в этой точке скрывается нечто значимое... осталось напрячься и разгадать по случаю...
То что происходит со мной это запредельное даже для "Дня сурка". Я догадывался о сценарии, я умел видеть будущее, мне было интересно и это наверное было самым главным движущим... то, что я потеряю часть ноги было определено заранее. Когда, я не знаю. Я просто всегда очень внимательный ко многим мелочам, особенно которые касаются меня самого. Если я вдруг решу однажды спонтанно, что вот в этом месте в стену нужно загнать штырь и облагородить, то я это сделаю и даже могу до конца не понимать зачем. Через несколько лет только откроется смысл, что нужно будет срочно именно в этом месте что-то закрепить, а штырь уже есть и... пример наверное плохой, но изнутри себя понимаешь его хорошо. Тебя ведут. Кто-то ведёт, направляет, двери закрывает-открывает. Иногда ты не можешь чего сделать хоть убейся, а в другой раз происходит само собой, как по писанному. Хочешь больше понимать настоящее - ищи ответы в прошлом и они там находятся. Никто ни в чём не виноват, нет злодеев и героев, просто комбинация событий и калейдоскоп ситуаций - это какой-то сценарий, чего-то важного, нужного. Возможно это человеческой логике с первого подхода неподвластно. Ещё до того, как всё произошло я стал как бы готовиться к тому, чему ещё не было даже причин быть. Конечно я заблуждаюсь, ведь я ищу точку из которой всё выглядит здраво и компромиссно. Конечно я не прав... ах если бы я когда-то ошибался. Прав я, прав. Хоть и от этого не намного легче.
Первое ощущение, когда я отошёл от наркоза, было что я... что я уже был когда-то без ноги. В прошлой жизни, в параллельной реальности. Знакомое ощущение. Были усы, сбрил усы. Люди смотрят на меня, сокрушаются, горе то какое... а я не понимаю их видения меня. Мне больно, неудобно, сложно, но я не страдаю. Нет я страдаю, конечно же страдаю, от того что я остался один, что мне не с кем поговорить, что мне хочется что-то срочно сделать... но я не страдаю от того, что нет части ноги. Ну нет, ерунда... палочку примотаю буду ходить. Я думал, это так стресс влияет... ну мало ли, раненый в живот солдат собирает кишки, подтягивает ремень и снова рвётся в бой... пока психика отключила восприятие действительности. Но даже позже, когда уже всё сто раз осознал, ну нет никакого ощущения горя. Хожу хихикаю, какая сволочь ножку откусила, ходить неудобно... бессовестный крокодил. Мама долго присматривалась ко мне, когда поняла что не вру, то успокоилась... это поправимая потеря, говорила она, главное чтобы внутри не сломался.
У меня было предостаточно однообразных событий и повторяющихся ДэЖаВю, чтобы просто уяснить одну закономерность про себя. Как только я терял страсть к жизни, как только я начинал отказываться от своей энергии, энергия уходила из меня, я начинал болеть, разваливаться искал помощи у других, а они сами такие же несмышлёные... советуют что попало, ищут истину там где её нет. Как только я к своему истребителю привязывал лошадь и начинал возить в кабине сено с приусадебного участка, у истребителя отваливались, крылья, хвост... сено тут же сгнивало, а лошадь в ужасе падала замертво. Как только я садился в кабину и просил диспетчера дать разрешение на взлёт, тут же всё чудесным образом восстанавливалось. Феникс, блин. И кто бы мог подумать, такой прилежный был мальчик....
Статусы вокруг инвалидности и пенсии в сорок лет меня убивали больше, чем неправильная диета или вредные привычки. Как только я включал ровную патриархальную жизнь на успокоение и доживание, как только я включал в себе старика, который всё главное уже достиг, тут же уходило либидо к жизни и я больно падал. Не выполнил я своего предназначения, к гадалке не ходи - и так всё очевидно. Поэтому понятно почему всё так и почему такой сценарий. Ну так разве же я против... полетаем, делов-то. И ногу потерял, наверное, чтобы к банальной сельской жизни не особо привязывался, рано ещё...

Я понимаю почему все врачи и военные - очень часто алкоголики. Настоящие врачи и настоящие военные, те люди, которые решают часто вопросы жизни и смерти - они рано или поздно нахватаются такого уровня человеческой радиации пограничных людских эмоций, что уже не смогут однажды безболезненно добавить в себя сколь угодно малую толику ещё болезненного чужого, но человеческого... разумеется не все алкоголики благородные герои нашего времени, возможно они просто сочувствующие первым. Невосприимчивых людей не бывает. Для меня оказаться в обычной социальной больнице оказалось большим стрессом, который в свою очередь перебил ощущения стресса от всего предыдущего.
Лечение электрическим стулом - называется электрошок. Хорошая стимуляция человечности. Ну да... нет немного ноги, но ведь не будущего нет! Вон сколько людей уже точно всё... а ты? Дотяни ещё пару недель, протез получишь, как освободятся руки - сможешь что-то делать! Ведь ты знаешь, что могут твои руки... разве этого мало? Они никогда не будут трястись от алкоголизма, о чём ещё мечтать? Если ты можешь всё для всех, так и для себя научись... Я часто раньше задумывался как воспринимают режиссёры свой, ещё не созданный фильм, он уже давно в голове и даже перед глазами, а его ещё нет, чтобы кто-то иной мог посмотреть. Сам процесс проявления очень сложный алгоритм и даже если героев тысячи, автор всё равно один у картины, ну или двое... один точно придумал - другой воплотил. Кто это всё придумал? Кто это всё воплощает...? Я думал Кира Муратова самая загадочная личность в кинематографе... я ошибался.
Меня везут на УЗИ... везут на коляске, я тяжёлый, такая же как я санитарка толкает меня по неровностям и закоулкам корпусов тяжело пыхтя и то и дело пялясь в смартфон. Я периодически вскакиваю, открываю двери, взбегаю по ступенькам, потом снова сажусь в коляску... блин, кинокомедия, если бы не так мрачно. Путь лежит через сердечную реанимацию, фантастика, кто бы мог подумать... обычно закрытое для доступа помещение, а тут как проходной двор. В коридоре стоят дополнительные кровати, коляска не проходит, я иду на крыльях, санитарка тащит кресло... впереди голый мужчина на кровати, над ним колдует женщина врач, на полу почему-то огромная лужа алой крови, врач поднимает возмущённое лицо, что это за шествие такое... а я стараюсь не дышать и не смотреть на эту нелепую лужу. Если за дверью окажется морг и нужно будет идти мимо вскрытых покойников я уже не удивлюсь и этому. Большего абсурда я ещё не встречал... просто жесть. Но за дверью был пункт прибытия. Кабинет УЗИ номер 12. Следующий кабинет сразу номер 14. Суеверные всё же. А я живу под таким номером... хотя может это всё как раз из-за номера? Надо будет потом поменять и название улицы и номер дома... Клубный переулок 2, чем хуже Зелёной 13? УЗИ не находит у меня ничего.
Посреди ночи женский вопль, Таня, срочно бригаду, давление 70 на 40, потеря сознания. Топот ног, грохот каталки, санитарки и медсёстры бегут, врачи аккуратно семенят сонными ногами... кого-то тут же увозят в реанимацию. Мои сопалаточники оживились. Делаем ставки, говорит один, выживет или не выживет... наверное ласты мажет клеем, подхватывает второй, думаю не выживет... я психанул. Хватить чушь всякую нести, никогда не смейте делать ставки на человеческую жизнь, завтра тебя также могут повезти на каталке, и вся больница будет бегать на ушах чтобы не дать тебе умереть или реанимировать, а какой-то урод будет чванливо подбрасывать монету, гадая, что с тобой произойдёт и даже не даст за твою жизнь этого ломанного гроша. Они опомнились сразу, стали отнекиваться. И я сразу съехал... Богу решать, кому и сколько жить, а наше по возможности пожелать, чтобы всё было хорошо и поверить, что именно так и будет, может этого человека дома дети ждут или любимые люди, может он жить хочет мы не знаем и это не наше дело... в ту ночь человек таки выжил, дальнейшей судьбы его я не знаю, там у всех тяжёлые судьбы...
В последний день в палату привозят мужчину, 70 лет. С 80-го года парализованный. Сломал в 80-м позвоночник, 37 лет не двигается, руки плохо подчиняются, трясутся. Даже не знаешь о чём с ним говорить. 37 лет он живой и фактически не живёт, даже не знаю, кто рядом с ним, но говорит , что кто-то заботится... пытается рассказывать какой-то анекдот про девственность и душ Шарко, но что-то не смешновато. У него встал кишечник, если не запустят - будут резать, подозревают заворот. Дежурный врач, напоминающий старого Папу Карло долго его расспрашивает про кишечные проблемы, потом санитарки вставляют дяде во все отверстия катетеры и он покорно лежит, как киборг, мечтая, чтобы повернули на левый бок. Я успокаиваю его, всё будет хорошо, не нужно будет никакой операции, у нас счастливая палата... меня завтра выписывают, этих гавриков тоже через день, хотя не верили, что их мытарства закончатся. Так что расслабьтесь, всё будет хорошо, в понедельник будем все дома... ( я потом оказался прав!) Утром переполох, не могут найти катетер, который вставили мужику в задницу, хирурги забегают по очереди, ковыряются в дедушке и недоуменно пожимают плечами. Санитарки божатся, что зонд катетер вынули ещё на процедурах, хирург помнит, что просил оставить до утра... потом из дедушки вышло всё, всё из-за чего его привезли в больницу. Я уже не мог быть в палате, главное у него кишечник заработал, а значит бедолагу не будут мучать ещё и операцией... значит через день отпустят домой. Я на его фоне, мальчик, которому коротко постригли ногти и не больше...
Я очень хотел покинуть эту больницу. Очень. Она меня если даже и лечила, то только запредельными эмоциями. Одна мечта сесть на своё любимое место на крыльце, спокойно закурить, выпить чашечку кофе и уж если даже и не проснуться, то хотя бы втянуть в себя полной грудью воздуха. Да ну его нафиг, такую немощь в мои-то годы.
А потом быстрый путь домой. Я когда входил в дом на меня накатила родная тёплая волна своего дома. Уют, приятный запах, родные стены, я даже разомлел от забытого удовольствия и тут же внутренний Я беззвучно произнёс: " Малыш, я хочу чтобы у тебя всегда была возможность вернуться в свой дом, в свой родной дом... пока я жив, у тебя будет дом. Твой родной дом. И даже если не этот, под номером тринадцать, я построю для тебя новый, мне нравится наша мечта, иметь свой дом, в котором можно находиться вечно в спокойствии и комфорте, и быть самим собой ничего ни у кого не требуя и не объясняя. У меня нет другой мечты... а значит будем жить долго, интересно. Я знаю, что всё будет хорошо. И я точно поколочу того, кто написал этот сценарий..."

Если бы я мог отключать своё восприятие, я бы жил в райском воплощении курортного героя, а так... а так, всё так, как есть. Серьёзные больницы - это всегда привратие чистилища. На каждом многолетнем матрасе записаны истории тяжёлых жизненных моментов от бесконечных болей, спазмов до полного отчаяния и безысходности. Человека нет уже здесь, а следы его болевой энергии отпечатаны в каждом сантиметре пространства, и даже эти тени на потолке и трещинки на плитке запомнили чьи-то больные глаза, которые неистово хотели отсюда куда-то деться. Мне повезло, до меня на кровати отбывал свою терапию качок бодибилдер, с какой-то не фатальной ерундой. На этом и закрепился... хотя по женским отзывам он был вдвое больше меня, куда ещё больше, думал я, и так на себя одежду хрен купишь, размеры кончаются... а тут ещё больше, да ну нафиг. Ох уж эти санитарки, сказочницы... может и вправду подкачаться. Тема по любому моя, да и костыли знатный тренажёр.
Ничего не есть, больше двигаться, вода из крана тоже ничего, хотя и город... как назло протёрлось копыто у костыля. Деревянное острие так и норовит уехать на любом мокром полу, а у меня ни пластыря и тем более ни изоленты. На костылях всё превращается в суровый квест даже открыть-закрыть дверь, а туалет или умыться - высший пилотаж. А тут ещё одно крыло вечно скользит. Летаю как получается. Жарко очень, больница переполнена лежачими гниющими больными, постоянный запах одного и другого смешивается в единый токсин, от которого растёт только стресс и желание бежать. Ещё год назад я фантазировал сидя в собственной парилке за сотню градусов, а что будет, когда ты, считая секунды, пока ещё можешь терпеть невыносимое, но точно знаешь, что вот-вот выскочишь и будет хорошо, а если после этого выскочить будет некуда... нельзя мне так фантазировать, всё воплощается. Солярис, блин...
На костылях удобно смотреть себе под ноги, не замечая людей вокруг. Невозможно смотреть в глаза, у половины страшные диагнозы, у других столько боли отчаяния и безысходности, что если встречаться с каждым глазами - сгоришь, не дойдя до конца коридора. Большая часть людей никому не нужна, ни родственникам, ни государству и сами себе они не нужны. Тени ползущие по коридору. А коридор знатный... такие снятся, как тоннель по которому душа покидает тело. Сто метров холодного мрамора, и как обманка всегда горит свет в конце тоннеля. Там кастелянша собирает грязные простыни...
Пол дня одинокая старушка жалобно причитает, сестричка, нянечка, я хочу в туалет, отведи меня в туалет, я очень хочу... женщин больше, их туалет всё время занят. Все очень злые и уставшие. Обрывки фраз доносят очень существенные и ёмкие комментарии обо всём. Стараюсь быть незаметным, на костылях нас двое, без ноги я один. Балерина с перебинтованной шеей постоянно прогуливается по коридору сама, а иногда под ручку с таим же балерином как и она, периодически шипит в мою сторону, опять курил... И даже глухая ночь не помогает, крадёшься по скользкому мрамору, а тут балерина навстречу... а потом через пять шагов жалобное, нянечка, отведи меня в туалет...
Научился выходить на улицу. Пусть квест для восприятия и испытание по проволоке над пропастью, но на час-два можно сесть на скамеечке, и просто посидеть одному в тишине и на свежем воздухе, выкурить несколько сигарет, помечтать о чашечке кофе, не смея мечтать о большем. Пробивается первоцвет, птички поют красиво, молодые собачки устроили на газоне сучью свадьбу... жизнь, ё-моё. Как же нарастить эту толстую кожу невосприятия? Когда уже всё это закончится? Пятьдесят оттенков стресса... иногда думаешь уже давно достиг дна и хуже не будет, а тут снизу снова стучат... гиперкуб, се ля ви.
Предательский дождь подловил меня. Скользкий костыль, высокие ступеньки, полные воды, я знал что я вряд ли поднимусь с такими условиями задачи и даже за возможность подышать свежим воздухом надо платить, я привык за всё платить, и часто переплачивать, но я не торгуюсь, будь что будет... на десятой последней ступеньке мои крылья ушли резко вниз. Я плюхнулся в белых шортах в грязную лужу и застыл беспомощно, наблюдая, как костыли едут вниз по ступенькам... у Эйзенштейна ровно также обречённо скакала по ступенькам Потёмкинской лестницы детская коляска... и я не знаю о чём я сожалел тогда больше, о том что я так непрезентабельно выгляжу несколько секунд своего замешательства или то, что видят мои глаза не записывает никакая камера... Мне помогли подняться, я только испачкался, всё целое. И даже падать нужно уметь. Это был седьмой раз за пол года безножия...

Всякое исцеление душ начинается с исцеления тела, всякое исцеление тела начинается с исцеления душ. Не всякие начинания исцеляют... иногда полезно пройти портал с трудно открываемой дверью, тем более когда одни двери закрываются, открываются другие. История про гиперкуб иногда может быть и маленькой историей из твоей жизни. Я люблю видеть всё, люблю фотографировать, я верю до сих пор, что наша жизнь состоит из картинок и все они важны. Иногда внутренний затвор щёлкает бесконечно много картинок впечатления, а ты как жвачное животное всё это потом пересматриваешь и пережёвываешь. Картинки.
Хирург, вызвавшийся мне помочь разобраться, что со мной, в затруднительном положении. Я не местный, мой полис снова чудесным образом не действителен, паспорт какой-то подозрительно свежий и у меня нет показаний для срочной госпитализации, а больница скорой помощи. Тут или скоро спасать или развести руками: извините не к нам. Расчувствовался провёл меня как личного друга-рыбака из глубинки, полис переоформили задним числом. Врачи, обследующие меня по кругу, не находят за что зацепиться. Моё неистовое желание по быстрее всё это пройти и снова обрести здоровье тут же включает мои резервы, которые у меня то работают, то отказываются подчиняться. Сахар сразу уходит в норму, эндокринолог грозящий переводом на инсулин забывает о своих намерениях, нога идёт на выздоровление и лечится размазыванием йодапирона под символической повязкой, сосудистые хирурги констатируют, что всё у меня чисто и прекрасно с ногами и какого хрена я потерял пол года назад немного от своей лапки им вообще непонятно. Кардиолог не находит никаких следов инфаркта вообще, на сердце нет ни рубцов, ни аневризмы, работает прекрасно и стабильно, давление под любой нагрузкой 120 на 80. Историю про мой обширный инфаркт, грозящий обязательным шунтированием и ожиданием в очереди на пересадку донорского сердца выслушивают с пониманием, но без каких либо выводов. Мало ли... вдруг я просто впечатлительный фантазёр.
В приёмном отделении женщины в медицинском камуфляже со мной флиртуют, приходится рассказывать про Одессу для анамнеза, для одних Одесса это что-то сродни Парижу, другие не знают, где это. Те что по-старше спрашивают, что если у меня есть что-то за душой, что можно отписать, то можно рассмотреть вариант руки и сердца, если нет - то тогда только руку для забора крови. Смеёмся. Я спрашиваю, что неужели всё так просто? А что париться, отвечают, мир давно стал сугубо материален и банален до безобразия. Понимаю, хоть и не от мира сего. То, что я подпольный миллионер Корейко, решил не рассказывать никому. Всё равно это не та реальность, да и мои миллионы уж очень подпольны, а ключ в утке, утка в зайце, заяц в сундуке на древнем дубе, на острове Буяне.
Прошлый сеанс больницы был за всё платным, на этот раз всё было по обще социальной схеме. Никто ни за что никому не платит, врачу только по желанию. Третий этаж, палата номер девять. Нас трое. Один молодой бизнесмен, другой старый, я между ними, один в сыновья годится, другой в отцы. Много разговариваем. Не то чтобы уж очень интересно, но понятно и во многом символично. Убить время, сверить свои часы, примерить на себя чужие идеи, себя показать, да людей посмотреть. Все сетуют на то, что жемчуг мелкий... и что в России тяжело жить вот Штаты... или на худой конец Европа. На моём месте они бы ехали в другую сторону по дальше от России. Родина там, где жить хорошо и всё даётся меньшими потугами. Желание бесконечно потреблять - основной инстинкт. Воистину средний класс.
Каждый в меру своего ораторского мастерства пропагандирует свои взгляды на жизнь и ценности, которые и рад бы поменять на что-то более блестящее, но пока не видит возможностей или точного ценника ценностей. Я в этот раз молчу, больше слушаю, это воспринимается, как просьба о помощи. Видя, что ко мне никто не приходит и почти не звонят, все стараются чем-то угостить, подкормить, разговорить в своих темах, перебирая злободневные и актуальные заголовки, но я ухожу в нейтральный образ человека без возраста и без истории, продекларировав, что в моём случае лучше ничего не есть, ни пить, ни о чём не думать. Как назло невозможно слушать любимую музыку или получить какое-нибудь приятное сообщение. Образы героев драмы устраивают печальное танго... молчать, молчать, молчать. Декаданс. Диссонанс. Декамерон.

... мне часто снится будущее. Тёплое, мягкое, интересное. Вечная загадка, что там впереди, но так притягательно манит своей доброй таинственностью, нам не страшно, мы давно привыкли к этой энергии. Райдо, дорога, колесница... это всегда к чему-то новому и лучшему, ведь движение как минимум - это жизнь, а в большом своём значении - это всё. Мой протез прижился и стал частью меня, он значит ровно столько, как твои вечные каблуки и платформы и больше ничего. Вечер, машина, я сижу справа. Вентиляторы гонят тепло и хочется курить. Капли дождя на лобовом стекле рисуют картинки, переливаясь разноцветьем попутных и встречных машин. Мы вместе считаем секунды очередного светофора, сейчас закончится вынужденная пауза и снова в дорогу. Мы переглянулись молча. Неуловимое состояние обретения себя и своей дороги записывает в подсознание попутная музыка... ради этого душевного покоя люди готовы на всё. В дорогу...

Понятие родство душ придумали люди, для которых было важно именно родство и именно душ. Все понимают это по-разному и только эмпаты это понимают наиболее точно. Родство - это быть сделанным из одного теста из пшеницы одного сорта , разлитым из одной бутылки коньяка, это быть полностью идентичным, когда казалось бы многообразие и неповторимость заложена самой природой. Родство - это как невозможность, как невероятность, как снова запредельное, но что имеет место быть. И это родство душ. Именно душ. Ни разумов, ни ментальности и характеров, родство ни привычек и образов жизни, а именно душ. Ведь только ты знаешь свою душу, только ты её чувствуешь глубоко в себе и иногда понимаешь. А тут ещё вдруг неожиданно человек с ровно такой же душой и понятными тебе вибрациями, как у тебя и она понимает тебя, ты понимаешь её. Ваши души одинаковы, а быть может они вообще одна душа на двоих. Вам не важно. Родство приходит бесконечным каналом восприятия другого человека, полностью тебе понятного и открытого, и этот человек становится полностью зависимым от твоего эмоционального мира, также как ты от него. Это расширяет и одаривает бесконечного энергией внутреннего блаженства. Хотя принято считать зависимость плохим и опасным словом, но родство, как зависимость - это хорошая зависимость, возможно самая главная зависимость. Если вы не рождены одной матерью, если вы вышли в своё путешествие из разных точек, но однажды нашли друг друга и поняли, кто вы есть, то в этом всегда есть смысл. Смысл всего сущего, смысл который над всеми смыслами тоже смысл. Но эмпатам не важна логика, эмпатам не важно быть понятным и открытым абсолютно для всех, им важен их внутренний эмоциональный мир, который так сложно держать в равновесии без родного человека, без родной души. Это толкает на поиски, это мотивирует что-то предпринимать. Родной человек - это зеркало, в котором ты очень хочешь увидеть самого себя. Ты хочешь увидеть себя самого полностью, во весь рост и понравиться себе, принять себя. Собственно эмпатия и начинается с того, что тебе не нравится твоё отражение, твоё отражение в других людях, тебе не нравится, что тебя не понимают, а то как понимают тебя не нравится ещё больше. Негативное - очень сложное для эмпата и конечно он будет искать того, в ком он может отразиться с радостью и с помощью кого сможет удерживать своё внутреннее равновесие.

Своё равновесие мы искали по-разному. У меня было мало близких людей, у неё было наоборот много. Я ждал, что все люди от Бога одинаковы и то, что мне нужно в человеке прорастёт. Прорастёт обязательно, этого важно дождаться, вытерпеть и оно наступит. Перебирать варианты в поисках родства, мне казалось тем же началом долгих ожиданий, которые могут перечеркнуть предыдущие жизненные старания и точно также ни к чему не приведут. Но чужой человек не мог стать родным, я этого не понимал. Она наоборот вела поиск постоянным перебором, понимая что нужная искомая комбинация рано или поздно появится, нужно просто не сдаваться, продолжать искать и верить. Как минимум новые знакомства дарили положительные эмоции для эмпата, а положительное оно всегда воспринимается, как прелюдия к счастью. Эмпаты - это люди созданные исключительно для счастья и как бы это не звучало вызывающе для всех остальных, которые ровно также созданы исключительно для счастья и не склонны к эмпатии, для эмпата быть несчастным это равносильно смерти, сначала смерти психологической, потом и физической. Эмоциональное опустошения и выгорание сожрёт всё, у импата не существует иммунитета для негативных эмоций. Он просто по сути человек без кожи.
Мы по-разному искали своё родство и спасение от пустоты. Она уходила к друзья и старалась окружить себя хорошими добрыми людьми, старалась держать по дальше от опасных и сложных эмоциональных ям и мест с отравленной энергетикой. Я уходил в игры разума, отдаваясь воображению и творя мыслеобразами нужные себе реальности, которые ни прожить ни прочувствовать в живую мне не доставало. Я мог придумать героя, начать вдыхать в него жизнь, потом вместе с ним путешествовать по закоулкам воображения.... но энергия быстро заканчивалась. Мне нравилось писать, но я так и не написал ни одного боле менее целостного или стоящего рассказа. Пустота внутри не может быть источником вдохновения, а писать без вдохновения я не умел. Всякое предчувствие будущего давало лишь импульс для начала, а если продолжительного начала не случалось, то импульс терял свою силу, сотни ненаписанных рассказов превращались в свой самостоятельный якорь для неверия и скатывания к психологической проблеме быть или не быть. Это очень тяжело, когда у тебя ничего нет, когда тебе не на что опереться и не за что ухватиться.

Мы нашли друг друга однажды за тысячи километров, не видя и не слыша друг друга, просто вкладывая свои нереализованные чувства между печатными буквами обычных банальных слов дневниковых текстов. Рыбак рыбака видит издалека, а человек без кожи почувствует своего собрата между обычных фраз и знаков препинания, расставленных без особого умысла, но расставленных синхронно высшему смыслу. Спаси меня от этой бесконечной боли восприятия всего, - звал её я. Спаси меня от невозможности быть самой собой, - просила в ответ меня она. Дай мне возможность жить, просили мы оба друг друга и наши руки сплетались в объятия. Когда ты рядом, ведь не так больно жить, когда ты рядом - ничего не страшно, когда мы вместе запредельное отступает и даже бесконечность, поделённая пополам всегда меньше и легче бесконечности запредельной и неразделённой.
Эмпатия - это дар Богов и проклятие одновременно. Ты способен воспринимать всё, абсолютно всё до такой неведомой глубины и масштаба всяких мелочей, что любой неподготовленный разум подключенный к розетке полной эмпатии просто выпадет в кому. Счастье и радость тебя настолько окрыляют и поднимают, что ты практически паришь от неземного блаженства. Боль, горе и отчаяние настолько сильно размазывают тебя по щебёнке земных дорог, что ты распадаешься сначала на живые пульсирующие кровью куски, потом на клетки, потом на атомы и... всем этим продолжаешь вибрировать, чувствовать, ты одновременно плавишься, как металл в индукционном поле и как кукурузное зерно рассыпаешься в муку. Сложно очень жить, практически нереально быть счастливым или равновесным. Внутреннее спокойствие - смерть для эмпата. Кома души. Невосприятие.
Мы были зеркальными эмпатами. Полной копией друг друга, даже не особо привязываясь к противоположности полов, внешности, возрасту... мы слились сразу душами, которые неведомым образом были настроены настолько синхронно и настолько жаждали друг друга, что мы боялись расстаться хотя бы на минуту, на секунду, нам хотелось поделиться бесконечно накопленным и нетронутым, ведь только для нас изначально существовало миллион оттенков обычного и сто миллионов вариантов однозначного. Бояться расстаться, ещё даже не встретившись, это всегда запредельное.
Эмпатия это не болезнь, эмпатия это не какая-нибудь мания, эмпатия это внутреннее человеческое качество, которое либо есть, либо его нет. Так же, как существует талант, так же, как имеет место быть музыкальный слух, ровно также может быть и способность чувствовать любого другого человека как себя самого и если говорить об эмпатии, как о проблеме, то тогда точнее будет сказать - это невозможность не чувствовать другого. Это сложно очень, это как жизнь без кожи. У всех вокруг кожа есть, а у тебя либо нет вовсе, либо она настолько тонкая, что любой солнечный свет наносит тебе очень сильные ожоги, любой сильный ветер пронизывает тебя острыми иглами, любое касание или неаккуратные движения калечат тебя и ломают. Конечно эмпаты не беспомощные люди и не жертвы определенных обстоятельств. Они очень талантливы и изобретательны. Ведь эмпатия это больше все же дар, чем наказание. Эмпаты прирождённые психологи, руководители, тренеры, врачи, целители.... эмпаты это бесконечные таланты в области, где нужно работать с людьми и с людскими ситуациями, эмпатия это такой же метод существования психики, как любой другой метод доктора Хауса, Шерлока Холмса, Эммануэль Арсан... Но если эмпаты бесконечно много могут сделать для других, то они практически никогда не могут ничего сделать для себя, особенно позаботиться, спасти, предостеречь. Самые лучшие помощники ближнему и одновременно беспомощные для себя самого. Эмпаты.
Мы выросли в одинаковых семьях, нас воспитывали одинаковые матери, мы проходили одинаковые уроки и испытания, и отличались мы только тем, что я шёл по жизни в мужском теле, а она в женском. Мы оба жили постоянно отдавая и не получая ничего взамен. Эмпатам по природе своей сложно выстраивать нормальные отношения они не умеют ни конкурировать, ни сражаться за себя, любые эмоциональные ситуации настолько сильно долбят их и выворачивают, что они всегда готовы отступить и сдаться, лишь бы только прекратилось гиперболезненное состояние дробления зубов от необъяснимого напряжения. Притягивая к себе алкоголиков, мы оба пытались заменить своим детям, я - мать сыну, она - отца дочери. Мечтая и нуждаясь изначально в спокойной гармоничной семье мы заполняли себя бесконечным чувством вины перед своими детьми и не могли ничего им дать взамен, кроме того, что могли дать им сами. Эмпат не может оценить своих действий - он ищет этому оценку у своего партнёра, а партнёр ровно также не понимая, кто живёт рядом с ним, совершенно бездумно и беспечно калечит ничем не защищённую душу неаккуратными словами и безответственными поступками, как правило возвышая себя и самоутверждаясь. Винить некого, ведь один не понимает, что другой всё понимает и чувствует гораздо больше, чем он. Ну да... эмпатам свойственны все проблемы обычных человеческих отношений, но только вся особенность именно в том, что одному эта лужа проблем по колено и банально понятна, а эмпат в ней утонет, словно в бездонном океане и кому придёт в голову мысль протягивать руку помощи в этой луже, ведь океан-то по колено.
Эмпатия свойственна всем в умеренном общепринятом смысле. Сопереживание, сочувствие, понимание.. без этого невозможны человеческие коммуникация и взаимодействие. Но про эмпатию стоит говорить тогда, когда внутри человека не просто умение настраиваться и синхронизироваться с ближним, а когда в человеке это уже как мир, как отдельная его Вселенная требующая жизни и сохранения. Эмпаты обладают телепатией, эмоциональной телепатией, для них читать людей вокруг также как естественно как читать газету или смотреть кино. Для эмпатов одинаково просто, что делиться своими чувствами и эмоциями, что воспринимать чувства и эмоции другого человека, всё это также естественно и как говорить и слышать, но в чём и особенность эмпатии, что чувствуешь и воспринимаешь гораздо больше, чем про это сказано и гораздо больше, чем при этом чувствуют другие.
Конечно мы упивались друг другом, нам было без особой разницы как это называется, любовь... родство душ... счастье. Не имея возможности быть самими собой сорок лет и тут найти полную копию себя, что с этим делать? Что делать если однажды случается мечта найти человека с которым самое первое -это можно, а второе именно и нужно быть именно самим собой, как это можно описать? Каким словом это можно обозначить? Эмпатам всегда не хватает слов для самовыражения. Ведь речь о чувствах, а словарный запас терминов такой скудный. Они всегда ищут тех, кто способен точно описывать жизнь и её проявления, они всегда ищут тех, кто свою эмпатию обуздал и научился ей управлять, они всегда ищут возможность дать самому себе, что только им одним не достаёт... когда они не находят духовных учителей или источник опоры для морали, они начинают его создавать сами, искать в самом себе. Эмпаты это очень творческие люди и очень уязвимые одновременно.