Молчание - лучший отдых.

Плохо мне, сердце давит, колет, ноет... сил нет что-то делать. Я в который раз собрался помирать. Все мысли какие-то тяжёлые и мрачные и даже "жванецкий " самому себе не включается. Не знаю, не знаю, не знаю... может второй инфаркт стучится, а может нужно размяться, отжаться сто раз, сделать колесо, сальто назад и всё пройдёт. Блин... всё это некстати. Мне некогда даже умирать, работы много. И грустно. А умирать нужно весело...
В голову лезет рассказик, открываю дверь стоит девочка-девушка, молодая. "Привет! Я твоя смерть!", "Так смерть - старая престарая горбатая старуха, а ты молодая, ребёнок почти...!", "Ну так радуйся, пока я вырасту, пока состарюсь...!" Вот наказание, писать, чтобы жить... а я боюсь. Вроде бы и понимаю, что нужно, что работает, а не пишу. Мне чего-то не хватает, вечно не хватает. Или не с кем писать, или некому. Не хотят со мной родниться чужие души - убегают. И я боюсь писать,чтобы не получить в очередной раз того, чего не хочу... или то, что не моё.
Переключаться. Кому-то нужно регулярно выпить, кому-то нужно регулярно на концерт, в кино, в театр, кому-то отоспаться много часов не приходя в сознание, кому-то путешествовать... мне всё это не помогает, вообще не помогает, даже чуждо. Мне нужно полностью в одном месте выключиться, а в другом включиться... мне нужен другой мир, другие законы гравитации и бытия. Человек окружён шаром, прочным шаром из понятного защитного материала... многие верят, что где-то есть у шара изъян и там может быть ячейка для выхода. Так часто вращаю шар в поисках этой ячейки... мой шар большой, ячейки такие мелкие, но мне много и не надо. Игольное ушко...
Иногда мысленно помещаю себя в людное проходное место. Старый мятый спортивный костюм, ведро вместо стула, сижу с табличкой. "Старый больной мужик. Инвалид, импотент, денег нет и никогда не было. Могу лишь красиво о чём-то рассуждать" ... интересно заберёт кто-нибудь? Или будут просто ржать и тыкать пальцами.
Весёлая картинка. Почему-то представляю и всё время улыбаюсь. Наверное с самооценкой что-то или настолько пустой, что не хватает образов. Полудохлая батарейка. Табличка с надписью:" Приму безвозмездно поток положительных эмоций, денег, любви и радости." кажется ещё более нелепее.
Утро. Работать или спать? Работать... нет, спать. Если умирать, то пусть это будет во сне. В интересном сладком сне.... без всяких табличек.

Человек должен бояться. Должен бояться сделать ошибку и гадость другим, должен бояться подвести соратников в общем деле, а у нас эта тема вообще не обсуждается. Все просто страх потеряли... почти никто не думает,что делает, никто не думает, что говорит.

Вот холодрыга. Блин. На улице должно быть +10-15 ночью... тогда мне хорошо. Говорят неурожай в этом году будет не от того, что не выросло, а от того,что не убрали... в сети появились сообщения о снеге.

Пару дней хожу под впечатлением, что я невезучий и мне уже нужно с этим смириться. Типа лечь ровно и застыть смирно. Сразу смешно. У меня нет устойчивых состояний покорности или вечного пессимизма. Взбрыкну, сразу что-то придумаю. Но стадию анализа не избежать. В погоне за деньгами я не смог накопить достаточно жира, поэтому тону в в небольших волнах чаще, чем можно было бы для общего спокойствия. А ещё когда жалуюсь, особенно в интернете почему-то становится только хуже. Когда не жалуюсь - не становится. Эй, интернет, не издевайся, помоги лучше... я ж тебе ещё пригожусь))))

Коты не хотят выходить на улицу. Дома им хорошо. Но на месте сидеть тоже не хотят, летают. Я конечно где-то в глубине души хотел бы тоже так жить, но котом быть не хочу. За образом женщины тоже слежу, сейчас она какая-то постоянно готовая к какому-то действу и быстрому движению, все героини потенциально активные. нужно только подойти и нажать где-то кнопочку "Старт". В реале женщины обычно больше сами себе на уме и готовы только поиграть... поиграть с тобой, поиграть собой. Мужик на её фоне почему-то образно курит и чешет яйца... и не готов вообще ни к чему. Лишь бы не трогали. Интересно... у котов тоже так?

Наша жизнь всегда в итоге сводится к тому на чём сконцентрировано наше внимание. Живём тем, что в поле внимания, думаем об этом, пытаемся повлиять, ждём отклика и всё это продолжаем сопровождать дальнейшим вниманием. Наверное, чем уже поле внимания, тем легче процесс. Даже рабочим лошадям часто на глаза одевают щитки,чтобы смотрели только вперёд и не шарахались от того,что мелькает по сторонам.

Кстати писатель это не столько сумевший заставить себя написать тысячу страниц текста, а больше тот, кто сумел воспринять образ и достоверно передать его другому простыми понятными словами. Можно вообще ничего и не писать тиражного, можно оставаться на нелёгком поприще передачи труднообъяснимых образов.

Жил был у бабушки серенький козлик... не помню, а что было дальше?

...в прошлом году приезжал в Одессу из Германии мой однокурсник, хотел встретиться за одно и со мной. Чтобы договориться о встрече он мне звонил и сбрасывал тут же, чтобы я ему перезвонил. Чтобы не платить за звонок. У нас в Одессе на каждом лотке стартовые пакеты телефона продаются по 10 -15 грн самый минимальный и есть минуты,чтобы поговорить в бонус. И всё это без всякой регистрации. Он мне до этого пел как ему классно живётся в Германии, что он ведущий инженер где-то в подразделении Боинга ... что жизнь удалась. Что он в шоколаде.
Да пошёл он на хуй, подумал я и расхотел встречаться...

Почта не работает. В Укрнет можно зайти через браузер, но через почтовый клиент не получается. Первый раз у меня такое... не привык. Новости читать как? Так как не привык?

Умер от старости чёрный друг семьи. Пришлось срочно покупать нового. Белого. Фарфоро-фаянсовое изделие, из-за которого столько суеты в этой жизни и столько проблем, с честью покинуло наш дом. Сложно подсчитать даже сколько через тебя прошло добра в исчислении к ВВП страны... дорогой сральник, ты самый дорогой в моём доме. Новый стоил 1000 гривен. Были дешевле в два раза, но с такими комментариями... Китай с сомнительной арматурой, этот ничего, но этот вот лучше... хотя всё оно г.... Хорошо хозяйственный рынок чуть ли не через дорогу, хорошо, что я всё умею, хорошо, что ребёнок уже большой дядька.... смена агрегата заняла два часа.
Я был удивлён, что современные поглотители честно нажитого добра берут в себя мало воды, а отверстие для путешествия в иной мир маленькое и узенькое. Я перещупал стольких при выборе... в одних входили только три пальца, в другие пальцев больше, но как-то плоско и не кругло... предыдущий друг легко пропускал мой кулак, а тут только пальцы ладони... да и то как-то скромно, и углов почему-то крутых много... явно чтобы никто не смог сбежать через унитаз. Красивый. Белый, Феншуистый. Теперь ничего не журчит и всё прикрыто. Арабский.
Сын спросил, он нам "Аллах, акбар!" не сделает? Будем надеяться...
Ставлю галочку. Я кончил свой первый унитаз, я начал свой второй унитаз...13 лет. Жизнь в унитазах может быть и не такая длинная. В бойлерах длиннее. Бойлеры я каждые четыре-пять лет меняю... а в унитазах короче.
Но первый был чёрным, а этот белый.... вау, что завтра начнётся? Белая-белая полоса...

Никто в Украине не хочет в Европу. Это обман. Это манипуляции правдой. Все подразумевают, что хотели бы жить, так как в Европе. Красивее, богаче, социально направлено, с сильными традициями к порядку и терпимости. Но не в Европе. Многим нравится,как живёт домашний кот... жрёт,спит, играется и ничего его не беспокоит, кроме кошек по весне. Многие хотели бы также жить, как кот. Но никто котом стать не захочет. Ну разве что полные идиоты.

Проблема россиян и украинцев в том,что некто прочертил между ними как попало черту на земле и сказал всё - это граница, вы теперь разные люди. Конкурируйте друг с другом, даже ссоритесь, таскайте друг друга за чубы и обижайтесь, а мы ... а мы с этого что-то поимеем. Нет исторического опыта проживания славян на равных в Европе. Только в качестве узников лагерей, в качестве рабов и гастарбайтеров. Нет исторического слияния славянских культур с Европой. Наши книги и наши фильмы более глубоко проникают в нас и более понятны. В Украине не смотрят европейских сериалов и не снимают их для Европы. Всё,что смотрят - это российсое или сделано для России. В Украине почти все говорят по-русски, всё также почти никто не знает английский и немецкий, хотя всю жизнь их учат. Украинского языка не знает никто. Ибо язык этот настолько быстро меняется во времени, что к нему потеряли интерес даже те кто кричал, я выучу этот язык... я обязан. В Украине все знают что президент России Путин, а министр обороны Шойгу. Никто не знает как зовут министра обороны Польши и кто возглавляет Австрию. Никто не знает в Украине за счёт чего живёт Болгария и никто понятия не имеет чем зарабатывает Испания. Зато все знают откуда качает бабки Россия, какой процент экономического роста по отраслям, где у неё у матушки недофинансирование. Все знают сколько получают инженеры на хороших заводах и сколько учителя в глубинке. Украина на самом деле не интересуется Европой, она даже не интересуется самой собой ( никто не знает кто министр обороны в Украине и даже не знают выращивается ли в Украине рис), Украина живёт Россией. Когда же когда будут условия и ситуация,что эту проклятую черту на земле "Самая тупая граница в мире" кто-то мудрый и добрый сотрёт....

Ух.
Семь часов просил на стуле под дверями эскулапов, после этого выпил водки с клафелином, вот только очнулся и вроде бы что-то во мне шевелится. Справку получал во ВТЭКе. Водку я конечно не пил, но по ощущениям, будто бы... давно не было такого бессилия. Может обилие инвалидов на квадратный метр так работает... программа этого года вроде бы выполнена. Слава Богу.

Китайцы взяли в аренду огромный кусок Украины, чтобы кормить Китай. Говорят рис будут выращивать. Хм. Какой рис севернее Крыма? Тем более такие холода. Странно, но никто не возмущается... ну взяли и взяли. Народ злой, безденежье, но о революциях даже не помышляют. Иссяк лимит направлений к революциям. Говорят следующий год будет хуже. А у же в этом картошка не убрана из-за дождей....

Нужно изобрести лампочку, которая притупляет чувство голода и даёт расслабляющие ощущения комфорта сиюминутности. Такие точно будут брать. Поймал себя на мысли, глядя в окно, что совсем не хочется путешествовать по миру и смотреть как и где живут другие люди. Не хочется. А должно? Запил водой. Не должно. Что я там не видел? Судя по заказу какой-то театр что-то хочет высветить на заднем плане сцены... может мне в театр хотеть? Странно, но тоже не хочу.

Хочу творить и чтобы возбуждало. Вообще хочу всё, что возбуждает, а то вечный сонный тоннель разума уже притомил и восприятие, и тело. Спать, так спать, летать так летать..., но нет же, третье промежуточное состояние. Ни тэ, ни сэ.... вот такие они особенности богатыря опоённого мухоморами. Эскулапы дали справку, и это всё. Говорят, это не бумажка, это документ. Хм... да бумажка, бумажка...

Бабьего лето говорят не будет, будет сразу холодно и снег, а я ещё арбузы собирался чавкать... до декабря. А тут зима... какие зимой арбузы? У них даже вкус сразу не тот... А ещё коты не хотят на улицу выходить, а только ломятся в двери на тёплые диваны, что такое, что там за зима намечается? Вот так вот, даже в шортах и не походил...

Очень часто и густо есть варианты, когда ты остаёшься один на один с собой и понимаешь, что нет никого и ничего,что тебя поддержит, подстрахует, успокоит, что может не оказаться никого с кем хоть немного поговорить и на кого хоть отчасти рассчитывать... это всё эти "блин" испытания, без которых нашей душе почему нельзя... совсем нельзя.

Ты всегда в этом один, только один и это однозначно, но ты не один, кто также со всем этим и в этом...
Мы живём - это кто-то про нас книгу читает и в книге почему-то должны быть много разного, интересного кому-то для чтения. Пусть всё будет хорошо... желаешь ты себе, пусть всё будет хорошо желаешь ты любому другому.

Проснулся в три часа ночи и сразу полез спасать себя от грядущих проблем... не могу не думать на три месяца вперёд, что буду жрать, как буду жить, на чём заработать. Хочется развлекаться осмысленной жизнью, но вместо этого всё время просто как бы бежишь от отчаяния.

Мои лампочки стали очень мало покупать. Они хорошие, они нравятся, они вроде бы честно и качественно работают несколько лет, но у людей нет денег. Они хотят покупать, но не могут. А я не могу уже падать в цене, или демпинговать альтернативы. Мой ресурс только сам я и этот ресурс сплошные долги. Вокруг все пустые.
Не могу купить новое, потому что не рассчитался за старое, но не будет нового - не будет чем рассчитывать за старое. Вот же замкнутый круг.

Моё красноречие достигло необычайного масштаба и проникновенности, но понимания от окружения это не прибавило нисколько, даже наоборот. Раньше хоть как-то спорили аргументировано и по теме. Теперь просто тупо отрицают, все моменты когда что-то нужно реально делать или молчат. Поиск новых вариантов, просчёт схем, осязаемый финиш с положительным результатом... это нужно только мне. Любой внешний разум - пасует. Да, задача - да, нужно решать иначе проблема. Я боюсь проблем. Похоже больше всех боюсь... проблемы озвучиванием не решаются, их нужно решать решением.

Пишу куда-то по Украине письма о сотрудничестве с вероятностью удачи, как в лотереи. Пока мечтаешь и заполняешь циферки - чуешь запах 100% попадания, а когда в дверь должна наконец постучать удача - наоборот уже не веришь. Сопровождать всё бесконечной энергией уже не получается, энергии лимит, причём урезанный. Но разум кипит. Беспокойство разума калечит тело, тело мстит голове, полагая, что так может притормозить мозг. Вместо одушевления и подъёма от подтверждения контрольных формул - головная боль и опустошение. Спокойно уснуть и спокойно поспать это уже мечта. Как кто-то молодой и энергичный мечтает о сексе, ты мечтаешь о сне, о большом качественном сне...

Чудом одолжил немного денег, купил двадцать коробок клея, теперь думаю, как его быстрее продать и отдать долг. Сплошные переживания. Сначала где взять денег, потом чтобы купить, потом чтобы продать... потом резкий переход в состояние, ну почему я так живу. Цены поползли вверх. Доллар подорожал, лекарства подорожали, все платежи растут... ничего не делать, так вообще завтра возникнет вопрос как вообще жить. И не риторический, конкретный к приложению реального дня.

Неужели это только я такой неприспособленный к жизни? Неужели это только я такой дурак, что не умею расслабляться, что не умею не думать об актуальном-непрерывно-болезненном. Кошка за окном всё время смотрит в глаза. Хочет жрать. Если никто не покормит, лезет на виноград и жрёт ягоды винограда. Она привыкла так уже ... даже в январе залезала на арку и ела из под снега замороженные бубки тёмно фиолетового цвета, которые у меня не хватило здоровья сорвать... как на это смотреть? Мне по большей части страшно. Жизнь гавно и только иногда почему-то случается ненадолго хорошо. Чтобы усилить вкус говна потом.

С понедельника начал новую жизнь. Очередную новую. В новой версии буду честнее перед самим собой. Я никому не должен быть не пессимистом, ни оптимистом, я должен самому себе быть реалистом. Реалистом своей жизни. Тем более радоваться я умею, особенно когда есть чему.

День только собирается начаться, а я уже выжатый лимон. Прижаться бы к чему-то тёплому... или забиться куда-то в тёмное. Гормон счастья работает почему-то только в полной темноте.

... с этого понедельника начинается наша новая очень хорошая жизнь.

Люди своими телами защищают дамбу от шторма. Своими телами!!!

Гнилое какое-то у нас общество и не видно просвета никакого к выздоровлению. Обсуждают с удовольствием какие козявки в носу у политика, страну свою хают по части дураков, дорог и преобладающего быдла. А когда что-то происходит значимое и масштабное брезгливо не замечают....

Вот классическая новость предыдущих дней. Спасатели на Дальнем Востоке успешно укрепили дамбу для защиты города Комсомольска-на-Амуре в условиях сильного шторма, который угрожал уничтожить наводнением город. Ночной шторм в воскресенье, при скорости ветра 22 метров в секунду, угрожал уничтожить 5-километровую дамбу, которая граничит с рекой Амур и защищает город от наводнения. Но благодаря группе спасателей более 1000 человек, которые работали в течение 15 часов подряд, катастрофа была предотвращена.
В связи с силой шторма, не было возможности использовать понтоны, чтобы помочь укрепить плотину, поэтому спасателям пришлось тащить мешки с песком вручную.
Про Абаму оскорблённого бананом писали все. Событие Вселенского масштаба. Ни меньше! А про то, что люди сначала на себе в мокром холоде тащили мешки с песком ( 5км) а потом своими телами всю ночь защищали дамбу, чтобы её не размыло - скучная банальность. Холодно, сильный пронизывающий шторм, а они стоят как под Сталинградом ни смотря ни на что. Добровольцы и солдатики. В резиновых ОЗК ( мерзкая штука, те кто облачался знают!) обернувшись резиновым тентом они спасают дамбу, которую если прорвёт - то погибнет город.
Конечно их туда загнал тиран Путин, конечно у них за спиной стояли заградотряды с НКВД-шными пулемётчиками и собаками. Или всё же там просто реальная Россия с реальными мужиками, а совсем не та, о какой разглагольствует либеральная пресса.

p.s. пришло дополнить пост, народ при цитировании и обсуждении не очень понимает что собственно происходит. Одни рассуждают, что это мол стандартная процедура, никакого подвига и героизма вообще, другие включают теорию "психологии масс" и пытаются обьяснить народ способен массово совершать как подвиги, так и подлости, и что главное кто собственно управляет массой.

Ещё раз рассказываю детали. Дамбу с помощью техники нарастить не успели, 5 километров поднимали вручную, нося на себе мешки с песком, стараясь успеть по максимуму до шторма. Потом люди растянули вдоль этих мешков резино-брезентовый тент, называется баннер, и держали его своими телами защищая мешки с песком от волн. Волна шторма за несколько ударов опустошает мешок от песка. Мешок становится пустой тряпкой... никто не знает, что будет за шторм и что будет с дамбой, что будет с ними если дамба прорвёт...

... коты ушли на улицу, мелкий чёрный дежурит в палисаднике, здоровый тренируется бить морды сородичам во дворе. А мелкая кошка лазит по мне, во дворе ей счастья нет. С ума сойти, я стал терпимее относиться к котам.
обозреть тему полностью

Дорогой, пятачок, поздравляю тебя с днём твоего варенья, желаю счастья в личной жизни. Пух.

Рифмовать ничё не буду - депрессия бродит рядом.
Фильм "Кипяток" видела? Я вчера посмотрел. Интересная одесская история.
http://www.ex.ua/2214277

... на время выключить Лиру. Я ей пользуюсь иногда. Это как затычки в уши, когда нужно подумать, или отдаться каким-то мыслям, а тут за стенкой не унимается перфоратор или свадьба орёт шестой день подряд. Щёлк и ... как-то по-легче, по-легче...
Поймал себя, что включился в какую-то хрень, которая меня вовсе не интересует и о которой я в принципе даже не думаю... а тут вроде как и думаю, рассуждаю, рефлексирую. Гомосексуалисты, Навальный, европейские ценности, кризис в Сирии... что-то где-то ляпну по теме, меня то хвалят, то ругают, я развиваю идеи... реагирую. Потом, стоп... ну куда я трачу свою энергию, это вообще всё не моё, всё от меня далеко и даже безразлично по большей части. А я тут втянулся... Кнопка спасает. "Удалиться, чтоб потом долго не материться!" , пару тройку дней и ты снова в теле, в своей струе, перебираешь свои струны. На почту не приходят рассылки, нигде не продолжается пустой трёп на высосанные из пальца темы и ты даже свободен от того, от чего так часто бываешь зависим.
Свет, свет,свет... люди состоят из света. Эта старая истина, которую так часто трудно проверить на практике, но это можно понять последовательно складывая свой опыт с интуицией, постигая изображения рождаемые бесконечной из вне трансляцией в мозгу. Мы тратим безумную часть своей энергии чтобы как-то повлиять на эту трансляцию картинок, на этот поток световых квантов, в угоду своим желаниям, предпочтениям и страхам. И вечно рассуждаем то ли радоваться тому что видишь, то ли замечать то, что радует...

Я никогда не буду толерантен к гомосекам и их идеям. Отпишитесь от меня все сочувствствующие и по-другому мыслящие, я не гомофоб, я за уничтожение этой мрази.

Или ты к чему-то приклеиваешься или к тебе что-то. Что к чему не столь важно. Главное сам клей.
Спрашиваешь себя, зачем мне это, зачем, зачем ... и тут же отвечаешь чтобы, чтобы, чтобы. В минуты когда действие клея не ощущаешь посещает смятение. Где я? Кто я? Что за город? Что за люди вокруг?
Иногда смотрю на жену, кто ты такая, что ты делаешь возле меня, почему ты есть в моей жизни? Что я делаю в твоей? Мы такие разные, что казалось бы мы никогда не должны были бы встретиться в этой жизни, у нас никогда бы не смогло бы возникнуть чего-то общего. Как мы смогли прожить четверть века в одной банке, так и не съев друг друга? Интересный приём, смотришь на человека, который всю жизнь вроде бы как твой и смотришь на него, как в первый раз. Наверное у многих будет шок, много будет недоуменных вопросов по поводу "вновь увиденного, но до боли знакомого человека". Но всё объясняет клей.
Период клея обычно короткий и возможно не всегда осознанный. Клей проступил, ты бросился в жизнь, к чему приклеился - то и твоё. Открываешь глаза, знакомься - это твои близкие, это твой город, это твоя работа, это твой образ. Даже собственный образ скорее всего достигается посредством клея.
Только вот клей имеет свойство иногда куда-то пропадать, а ты должен выбирать, или мазать свои связи новым или так и жить дальше полурасклеенным...

Что-то не прёт мысль и желание творить. Пятница 13-е... ну да, первое объяснение.
Блин, мелко живу. Аж самому противно...

Никому не нужно скрывать своих отношений и никто за это не преследует. Любой может жить как угодно и с кем угодно. Хоть с козой. Хоть с пылесосом. Но если я буду демонстрировать свою страсть к пылесосу, выходить на площади к людям и призывать каждого встречного осознать себя пылесосоёбом, что это нормально и каждый должен непременно подумать, а не пылесосоёб ли он на самом деле... то меня нужно изолировать от общества и лечить. По одной простой причине многие из оболваненных мною и рискнувших попробовать новизну нравов могут лишить себя причинного места. У кого-то окажется ну очень мощный пылесос, кто-то не сможет определить предел допустимого. Да, мои идеи явно сократят в итоге рождаемость и популяцию дураков на Земле, но счастливыми они не сделают никого.
Если мы взрослые допустим пропаганду гомосексуальных отношений среди подростков, как поиск своей личной нормы - мы угробим целое поколение или даже несколько. Не для кого не секрет, что большая часть традиционного секса особенно по части первого опыта, происходит не по доброй воле девочек, с большими разочарованиями в последующем. Заманили, напоили, отымели бесчувственную, вот так стала женщиной. Или просто пошла туда, куда не надо, ничего этого не хотела, но так случилось. Да, иногда родители дочери заставят её насильника жениться на жертве. А что делать с мальчиками? Его изнасиловали против его воли, изобразили поиск ориентации, нормальный такой поиск для современного общества... и что папа мальчика, будет должен заставить другого мальчика заставлять женить на своём сыне? Да он в лучшем случае его убьёт, чтобы хоть как-то отстоять честь опозоренной семьи. А мальчик, которого поимели сам повесится, ибо в нашей стране любителей шансона с опущенными западло не только здороваться, но и просто общаться...к армии изнасилованных девочек добавиться такая же армия изнасилованных мальчиков и две эти армии будут мечтать отрезать всем яйца напрочь...

Долой пропаганду гомосятины. Всем работать до изнеможения!

Птичка, птичка, вот тебе затычка. ( Песня уставших оленеводов)

Жизнь протекает под монотонное пение вентиляторов, вентиляторов много, вентиляторы разные, только жизнь какая-то однообразная. Что-то в вечной работе, что-то греется, что-то нужно постоянно охлаждать. Но под вентиляторы хорошо думать и спать, сразу вспоминается кунг военной радиостанции, где высшим кайфом было уснуть зимой под монотонное гудение бензинового обогревателя, и проспать часа два-три...

Есть в первоисточнике, в ноосфере голограмма идеально здорового человека. Если её воспроизвести и мысленно перенести квант здорового излучения на человека больного, то болезнь как таковая может уйти. Перезапись неправильной энергетики на правильную. Бом. Бомовская голограмма. Всего лишь нужен действенный не искажающий носитель. Может мантра, может просто нота зазвучавшая как бесконечность. Идея понятна. Осталась опытная реализация... почему-то всегда или лень или некогда. Очередной флуидор так и не материализуется в руках по причине сонливого следования шуму вентилятора.

Хотел писать о цирке, но перехотелось. Нужно вообще уходить в себя и мало чего сообщать тупому злому окружению комаров. О чем бы красивом ты не думал, летит пищит, крови твоей хочет в темноте... бзик, шлёп. И мысль теряется минут на десять. Это не изменить, от этого не убежать...

Чё там сегодня? Десятое... Осень какая-то холодная, ноги мёрзнут и бабы не снятся. Вот приснились бы штук пять сладеньких бодреньких, тащут меня в баньку, моют, парят, жарят... а я такой спокойный и любвеобильный.
Камасутра в русской бане. Вместо этого снилась какая-то ерунда из логических шарад и человеческих кошмаров.
Вот так вот живёшь-живёшь и нечего не познаешь в этой жизни, всё мимо да мимо...

Птичка, птичка, где твоя сиська ...