Понадобился мне тут перфоратор проштробить розетки. У меня его понятное дело нет, у мальчишек тоже не оказалось. Нашелся он у нашего женераля, который не просто дал мне его поюзать, но и даже не спросил причину по которой сей инструмент мне так необходим. 

И вот картина маслом: я форме и с перфоратором. Не знаю на кого смотрели мужчины, но склоняюсь, что на инструмент. Только один отважился спросить зачем он мне. Чтоб пресечь дальнейшие вопросы о приверженности к феминизму, пришлось ему сказать, что я стриптизерша и делаю номер с перфоратором. Мужик залип, на лице отразился весь мыслительный процесс. Как думаете, что он себе напредставлял?

Занавес

Ну и про клофелин. Участились случаи грабежей. Преступники представляются сотрудниками компании по продаже фильтров для очистки воды. В процессе демонстрации добавлят в только что "отфильтрованную" воду клофелин, а потом спокойно выносят ценности. Будте осторожны мои дорогие.

Теперь вы видели все! Обезьяны у негров угоняют кабана

Чета давно я перед вами жизненный стриптиз не устраивала)). Сижу сейчас на работе, спать хочу просто пипец как, а все почему? Да потому, что неделя эта у меня была полна приключений.

В понедельник ничего не предвещало беды. Во вторник тоже все было бы хорошо, если бы я не вспомнила, что у домашнего диктатора Пиночета закончились газетки. Тут надо объяснить, что Пинька вежливый парень и приучен к лотку, однако наполнитель и пеленки он категорически не принимает. Только газетки, чем дешевле, тем лучше и никакого глянца и финской бумаги!

Собрала я со всех так сказать прессу, а на работе были только газетки "Щит и Меч" и "Петровку-38", это такие милицейские СМИ, сложила в пакетик, получился он достаточно объемный  и поехала домой. Поставила пакетик на пол в электричке  и там его у меня умыкнули. Какой то нехороший человек меня обокрал. У него теперь подшивка милицейских газет.

Среда прошла в штатном режиме, если не считать сломанного каблука на туфлях и потерянных ключей.

А вот вчера была засада)) Уже приехала домой  и даже легла спать! Но блин! Мужу захотелось сексуальных извращений.!!!! И естессно я оказалась в наручниках. Когда я поняла, что это мои наручники, а ключи я потеряла в среду, соседи наверное вздрогнули. И вот представьте время половина 12 ночи, ни трусов, ни ключей, ни чудес))) Попытки вскрыть наручники подручными средствами ни к чему не  привели... Гугл и Яндекс дают дебильные советы, которые не помогают.  В роспиле наручников на себе,  я категорически отказала. Выход был только один! Позвонили в МЧС, долго объясняли, что у нас случилось. Ржали мы, ржали мчсники, но ехать  оказались, сославшись на отсутствие машины.

Пришлось брать такси, ехать к ним, чудо-свобода и появление домой только в три часа ночи(((

Берегите себя мои дорогие!

что стало с наручниками можно заценить тут

Московских полицейских можно обнять тут  www.freehugspolice.ru/

 

Вызвали сегодня на "ковер", не удивилась, пятниццо 13. Пока шла в генеральский кабинет вспоминала где так могла накосячить, что удостоилась получить пряники от человека в лампасах и дубах. Пришла, прослушала получасовую лекцию о необходимости молниеносного реагирования на обращения граждан, минут этак 10 выслушивала оценку своей деятельности, в том числе об умственных способностях и принадлежности к женскому полу. Меня даже подозревали в ненатуральности цвета волос ".. Блондинка крашенная". Ну и после проведенной индивидуальной воспитательной беседы вопрос: "а что у нас по заявлению Пупкина?". На мой недоумевающий взгляд и немой вопрос " ху из мистер Пупкин?" последовало повторение пройденного материала. Ну и апофеоз на вопрос "Вы хоть что то можете мне сказать?" услышал по-военному четкий ответ "Так точно" 

В общем дословно генерал услышал что "Имбридинг это близкородственное скрещивание, применяемое в сельском хозяйстве, для перевода наследственно-ценных признаков в гомозиготное состояние" 

Три минуты он зависал, потом поржал, а потом окзалось, что его неправильно информировали и заявлением многострадального гражданина Пупкина занимается другой отдел.

К чему это я?  Да к тому, что хорош страдать, депрессивить, митинговать и болеть! Давайте веселиться и радоваться солнышку!!!!! 

ЗЫ: цалую всех и люблю!!!!!

ЗЗЫ: Фамилии изменены, история плод воображения автора, шампанское в камментах прошу не предлагать!

Все таки и о милиции бывают смешные анекдоты, вот вам парочка:

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

 

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся мент в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на службе!!!"

 

Приехала комиссия из ГУВД области в территориальный РОВД с проверкой. Собрали следователей, участковых и оперов, вывезли на опушку леса. Генерал поставил задачу:
"Выдвинуться в лес и привести лося". Уходят следователи. Возвращаются через час и пишут рапорт: "Место жительства лося на данный момент не установлено".
Уходят участковые. Возвращаются через два часа и пишут рапорт: "Лось по адресу лес не проживает".
Уходят опера. Проходит неделя, другая. Вдруг видят на опушку выходят опера не бритые, грязные, с похмелья опухшие и ведут зайца в наручниках. Подходят к генералу, старший докладывает: "Товарищ гернерал, лось по вашему приказанию доставлен!" и подводит к нему зайца. Генерал возмущённо говорит: "Это же не лось, это же заяц!" Заяц падает перед ним на колени и кричит:"Да лось я, лось!!!"

 

     Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. :Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук.  Если громко – то дятел хороший, если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел пролетает не менее тринадцати метров, втыкается по пояс и вист два часа. Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное…

      Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел в природе увы не встречающийся, может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом… Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником свекру.  Пятьсот дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Читать далее...

 

         Вчера мы с Пиночетом принимали самое активное участие в празднике для детей наших сотрудников. Я была организатором, Пинька естественно был Дедом Морозом. С меня конечно были тортешники и плюшки, а вот развлекательным комплексом конечно заведовал сцобак. Поэтому он вам сейчас все и расскажет.

как я был у мамы на работе, многа букафф и фоток

Помните старый бородатый анекдот. Когда девочка валяется в песочнице и говори "Ну все наигралась" а вокруг выдернутые деревья, загнутые качели и вообще детская площадка похожа на последствия ядерного взрыва. Так вот это самая настоящая правда. Смотрим что делают наши детки

дальше круче

Наконец то вчера мой муж вернулся из командировки. И вот за легким романтическим ужином, кстати готовила я вот эту рыбу, стали мы обсуждать кто и когда из нас так сказать «сходился в рукопашную» с бандитами. Рассказала я ему о своем первом боевом ранении при задержании преступника. Сидели и ржали. Вот решила сегодня и вам поведать.

Была я тогда молодым симпотишным лейтенантиком и форма у меня по фигуре сидела, ну и юбочка как положено на 10 сантиметров выше чем по уставу. В общем краля еще та. В то время я уже типа умная мадам, получала вторую вышку в Юридическом институте МВД России. И вот в чем прикол, не знаю что упало на начальника института, может он как Бацкова попом на шахматы налетел, но заставил он всех заочников посещать учебное заведение исключительно в форме. Без нее можно было даже и не стараться, на КПП не пропускали, а даже если проскочишь то к занятиям не допустят.

А мне нужно было сдать зачет, кажется по уголовному процессу и пропускать его категорически было нельзя. В общем напялила я форму, юбочку свою зачОтную одела, рубашечку с коротким рукавом (лето, тепло), кителечек сверху, пилоточку и вся такая из себя напросилась в патрульный экипаж, чтоб до метро добросили. Как оказалось на свою пятую точку.

В общем, едем мы в машине и тут по рации вызывают наш борт и отправляют на вызов, в одной из квартир сработала охранная сигнализация. Ну естесно мигалочки там, все такое, прям Дневной дозор мчится бороться с силами тьмы.

Приехали на место, два наших сотрудника пошли в адрес, только цука нарушили инструкцию и оба поехали на лифте, хотя положено чтоб один шел по лестнице. Мне делать было нечего, захотелось покурить. Я же девушкО вежливое, вспомнила что в экипаже ребята не курят и соответственно вышла на улицу. Стою я такая вся красивая, целый лейтенант милиции, курю. Тут из подъезда на мощных оборотах вылетает тело и со всей дури залепляет мне в глаз. Немая сцена, здрасти приехали, от обиды как заправский ванн-дамм применяю свой коронный прием: щелбан, больно, по письке ногой. Чел скрючивается, подбегает наш водитель, задерживает. Негодяй визжит в наручниках, у меня в глазах целый планетарий, звездочки кружатся.

В общем результат, зачет не сдан (потом долгое время бегала за преподом), под глазом заработала гламурный фиолетовый фанарь. Сижу в машине, реву от обиды, в одной руке мороженное, другую с холодной бутылкой пива прижимаю к пострадавшему глазу. Вот в таком виде меня и застал начальник отдела, потому как мои придурки коллеги вызвали дополнительный экипаж на подмогу объявив по рации что «у нас трехсотый» (раненый).

Ну и результат за поимку и обезвреживание квартирного воришки (ему кстати и за нападение на сотрудника милиции до кучи досталось) мне выписали премию в 300 рублей. Довезли до дома, разрешили не ходить на работу до тех пор, пока фингал не пройдет (долго он у меня заживал, специально тенями даже подмазывала когда в гости замполит приходил и апельсины приносил).
А мораль то в чем, курить надо было бросать. Как говориться капля никотина, может поставить фингал милиционеру. Вот таким было мое первое боевое «крещение». Кстати курить я так и не бросила.

Ловите мух, сушите их на окне. Ну а дальше подскажет ваше воображение. Меня позабавило


Меня позабавило

еще несколько вариантов

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!...
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

За долгие годы работы в милиции у меня сложилась стойкая неприязнь к праздникам. Ну не люблю я их, потому как все гражданское население веселится и отдыхает а у нас праздники проходят под лозунгом "Спасибо Родине родной - накрылся попой выходной".
И вот опять наступил праздник - 12 июня "День России", а для меня очередной рабочий день. И хотя он обещал быть скучным, вечер удался особенно, так как от количества поступающей информации крыша ехала с ускоренной силой. Но случилось чудо - на меня напал виртуальный извращенец, требующий секаса в реале.
Предлагаю вашему вниманию то что получилось:
bora /// (12.06.2009 17:03):
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
bora /// (12.06.2009 18:00):
privet
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
привет
bora /// (12.06.2009 18:00):
kakdela?
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
клева
bora /// (12.06.2009 18:02):
mojna poznakomitsa?

чего дальше было