вчера праздновал новый год... с Ильёй.... толстый фраер..... микс из килла и бошек.... пиво текилла водка..... потом к Вове.... пиво пиво пиво..... потом домой, спать спать спать..... кароче как всегда.....

заёбан вусмерть.... оказывается я даты экзаменов попутал.... в автошколе экзамен был вчера, в гаи он будет 29 числа....

бля, я уже заибался по самые ноздри..... экзамены в вечерней школе, вождение, работа.... 23 числа экзамен в автошколе, 25 экзамен в гаи..... заёбно..... но самое главное в том что чуть меньше месяца назад моя жизнь кардинально изменилась=)

В колонках играет - DDT Онанист
Настроение сейчас - фак

сегодня должен был присутствовать в ресторане на праздненстве дня рождения старшей сестры.... 26 числа ей исполнился тридцак.... я не хотел ехать изначально.... мне там делать не хуй.... мама уговорила, правда не доехал.... в метро стало хуёво.... развернулся и уехал домой.... вчера было второе занятие по вождению.... всё не так сложно как я думал.... всё вабще заибись......

только что пришёл домой, сидел с корешем с работы у него дома и пил пиво...... я выпил одну бутылку..... чиста для того что бы вспомнить вкус тёмного пива..... он выпил банок пять=) нормально посидели пообщались=) почаще бы такие посиделки.... побольше бы таких знакомых...

только что наблюдал за тем как кот наблюдает за тем как вода из крана течёт.... скинул затычку в ванну, хочет туда прыгнуть за ней но боится лезть в воду.... сидел наблюдал за водой... пытался лапу под струю сунуть но в самый последний момент лапу убирал=) а я сегодня вечером из за него уебался головой об угол стены=)....

я на работе пересрался за неделю с тремя людьми.... двое из них мои начальники..... пообещали страшную месть.... третий просто 34 летний долбоёб считающий что в праве учить меня 22 летнего сопляка который жизни не видел и ни хуя не знает.... было огромное желание проломить ему череп.... последнее время хочу покалечить практически каждого с кем приходится работать.... ебать! да бля! мне 22 года! я жизни не видел! я сопляк! и мне похуй!!!!! я сам разберусь как мне жить и что мне делать и хватит давать мне свои дебильные советы!!!! они не для меня бляяяяя!!!!!!!!!!!! о бля.... поорал и легче стало.... ей богу.... пойду в качалку... подкачаюсь.... куплю касуху, гады, поставлю ирокез, раскрашу косуху, джинсы.... возьму бутылку портвейна и буду гулять как хочется и сколько хочется.... хочу вернутся назад года на два на три когда всё похую было и на всё насрать.....

Сегодня отличный день, в живую меня поздравили 4 человека: 1 мама, 2 сосед, 3 Саша, 4 бабушка Саши.... по телефону меня поздравили 4 человека: 1 Илья, 2 Наталья, 3 Татьяна, 4 мамина подруга..... через интернет меня поздравило в общей сложности человек 15.... утром позвонил Илья поздравил, чёта говорил что именно говорил я не понял так как ещё не проснулся, часа через два встал... оказалось что маман снова пьёт.... уже с каким то быдлосом подобраным в магазине..... посидел..... пошол к Саше..... единственные два часа доставившие мне радость были проведены с Сашей......

а мне только что исполнилось 22 года..... я сижу в гордом одиночестве перед компом и отмечаю свой день рождения бутылкой пива.... хорошо когда помнят..... про меня правда вот забыли....... хорошо.... мне и так хорошо..... я сижу и пью пиво

вчера было первое занятие в автошколе.... в группе человек 20, пять особей мужискава полу, остальные женскава.... 10 из них мои ровесницы.... пипец....

хочу на крышу.... хочу поруфить... если в понедельник удастся это сделать то выложу фотки сюда.... всё чаще приходит в голову мысль снова одеть косуху, достать где нибудь гады, уделать джинсы.... поставить ирокез.... на спину косухи нарисовать "FUCK YOU" и с наглой тупой рожей пойти гулять..... может быть сподоблюсь.... заебало меня уже всё....

ибааааааать.... когда я тут последний раз был???? ни помню нихуя...... всё заибись, зп подняли. Саше 19 стукнуло на днях. а я всё такой же ебанат как и раньше! и пошли вы на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! угага бля=)

ну чё..... снова я тут.... снова полон сил.... снова зол на весь мир.... злость прекрассное чувство, придаёт сил и энергии. во вторник снова на работу, после 15 числа идти в вечернюю школу оформляться, затем в январе первый экзамен, в апреле второй, в июне ещё пять экзаменов. затем поступление в универ. на днях на работе была пьянка по случаю игры зенита с манчестером, все бухали и смотрели футбол... я пил чай и так же смотрел футбол.... зенит победил.... я забив на работу до утра сидел с механиком и общался... а сейчас я хочу спать...

время пятый час утра, сигареты заканчиваются, голова болит, в колонках кукрыниксы и спать не хочу.... больше недели жил у Саши пока её родных не было дома... это были прекрасные счастливые дни=) что ещё... в среду приезжает маман.... денег 60 рублей... когда аванс неизвестно... ладно.... лирику в сторону...полчаса назад пришол с улицы.... просто гулял в одиночестве... часа два гулял.... патруль тормознул... обломались=) у меня и паспорт и военник с собой были=) жизнь для чего нам дана? для того что бы наслаждаться ею... для того что бы идти своим путём и совершать на нём ошибки... для того что бы играть и проигрывать а по возможности выигрывать... как карта ляжет. скоро начнётся новый день а я спать ещё не ложился...

больше двух недель тут не появлялся, кто то уже из друзей удалил=)кароче с Сашей на днях ездили отдыхать за город, отдахнули в кайф, нафоткались... тока вот фотки врятли выставлю, если выставлю то не скоро.... на работе меня поставили на другое место... там зп побольше.... и я уже почти не пью. сейчас сижу весь в раздумьях, только вот раздумья непонятные... множество мыслей одновременно... уже месяц как живу один, слава богу хоть денег хватает=) пытаюсь особо не тратитсо=) вот только хата вся в дерьме.... хавка в холодильнике плесенью покрылась=)в четверг у Саши уезжает бабушка и она останетсо дома одна, поэтому я думаю перебратсо к ней на эти десять дней=) что бы почаще быть с ней.... всё сводитсо к Саше... все мысли о ней... могу писать только о ней.... может и не стоит тогда вообще писать? раз мне кроме как о любви к ней сказать нечего?

я не помнюж когда, но Сашенька у меня ночевала=) я счастлив=) вован разбудил в 12 типа давай пива пить, к тому времени был выпит уже литр пива заграничнава, которое привёз мне Сашин папа=) пошли гулять... купили пива пять литров и пришли ко мне.... выпили, выпили, выпили, замешали с водкой выпили=) нафоткались=) он ушол=) ща пьяный аж пиздец, еле по кнопкам поподаю=) фотки будут примерно через неделю))) кароче кайф=) зай, Сашенька, девочка моя, я люблю тебя сильнее всего на свете=)

вчера и сегодня приходила Саша, я счастлив.... Сашуль, радость моя, спасибо тебе за то что ты есть=) я тебя люблю)))

В колонках играет - Кино - Печаль
-Пап, ты помнишь каким я был в детстве? года в три-четыре? вечно недовольным плаксивым карапузом... помнишь мой первый поход в школу? мне на 1 сентября подарили собаку....
-Помню, я всё помню.
- я старался хорошо учится, без троек, не всегда получалось, помнишь мои двойки и колы по поведению? как ты меня за двойку ударил по лицу так что я отлетел на пару метров... ты тогда был пьян... я на тебя обидился, возненавидел тогда, и мечтал убить... я часто на тебя обижался.... хотя наказывал ты меня за дело...
-было такое.
-но я тебя всегда любил, ты был для меня примером, почти во всём... ты хотел научить меня защищатся, а я не научился, меня постоянно обижали все кому не лень, я тебе жаловался... а ты говорил "дай им здачи, дай им в ухо" я помню как на мой тринадцатый новый год ты пытался научить меня постоять за себя, не расчитал силу и ударил меня так что я расплакался, я кричал что ненавижу тебя, а ты пытался меня успокоить.... я помню как мы ходили с тобой летом на шашлыки каждый раз когда у тебя была такая возможность, помню как мы пошли с тобой на озеро купатся, ты там познакомился с какими то мужиками и напился, а я лдиннадцати летний пацанёнок пытался довести тебя до дома, и довёл... я помню всё... и хорошые и плохие моменты... помню даже твою любимую фразу которую ты повторял если что нибудь случалось нехорошее "неприятность эту мы переживём" ты всегда говорил это с улыбкой... выходя из домы ты всегда любил напевать "куда идём мы с Игорьком, большой большой секрет..." если появлялись хоть какие то деньги мы обязательно куда либо ходили с тобой, да даже без денег... каждые выходные ты старался проводить со мной... помню как ты посадил меня за руль в 6 лет... я сидел у тебя на коленях и пытался рулить=) в 9 лет я уже сидел самостоятельно и рулил, а ты переключал передачи и обьяснял мне как трогаться с места.... всегда когда у меня возникали какие то вопросы ты отвечал мне очень подробно и доходчиво, ты с нами одно время не жил, а мы всё равно виделись практичесски каждые выходные... я благодарен тебе за все те минуты что ты провёл вместе со мной.... жалею лишь о том что не смог оправдать твои ожидания и надежды.... не стал первым ни в чём, ни в учёбе, ни в жизни... часто тебя разочаровывал...
- ты не разочаровал меня... ты такой каким должен быть... я рад что ты стал настоящим человеком, не спился, не сторчался... и что с тобой всё хорошо.
- но я часто делал в жизни глупости... поступал так как не должен был поступать, оступался на ровном месте.
- каждый человек делает глупости, и каждый оступается и ошибается в жизни, из этого состоит наша жизнь... по другому никак. несмотря на все ошибки ты выбрал верный путь...
- знаешь.... мне плохо без тебя, я часто о тебе вспоминаю, всегда надеюсь на то что ты жив, что с тобой всё хорошо.... хоть и понимаю что тебя уже нет... и сейчас я пишу наш с тобой разговор которого никогда не было и не будет... и думаю о тебе.... я не плакал на похоронах... потому что не мог осознать что тебя нет.... теперь я часто плачу вспоминая о тебе.... молюсь тебе когда тяжело.... но до сих пор надеюсь что в гробу был не ты... и что с тобой сейчас всё хорошо и ты по настоящему счастлив.... и хочу стать таким же хорошим отцом своим детям каким ты был мне...

писать нечего, но всё равно что нибудь напишу... на работу так и не вышел.... третью неделю уже дома сижу, одну неделю отсидел по причине больничного, вторую неделю по причине поломки на заводе.... и вот они до сих пор не починились... уроды... у Сашы сессия сегодня заканчивается.... плюс курсы тоже последний день сегодня, скоро работать пойдёт.... а я как и раньше сижу полным долбоёбом дома, слушаю панк и распиздяйничаю... нету сил и желания искать новую работу..сижу целыми днями качаю фильмы.... половину которых не смотрю. грам пластилина 400 р. бошки 800 за грам.... деньги есть только вот желания никакого нету... хотя надо бы, а то депра подкатилась незаметно... самый лучший вариант было бы захреначить охуеннейший косяк и в жало его убить.... не хочу.... буду дальше сидеть как кретин....

нашол в себе силы посмотреть Рэмбо 4=) остался в восторге... давно не наблюдал столько крови, оторванных и отрубленных голов, рук и ног... везде трупы, крики.... кайф.... лады... хуй с ним... когда на работу до сих пор не известно... дома я уже шестой день нахожусь.... никто ни хера не знает.... ещё с ногой всё те же проблемы=)