я спёкся.... устал.... нужен отдых.... не только физический но и отдых моей душе... психике... тело отдыхает на больняке... а душа с психикой нет.... пошёл я курить....

а я всё такой же, каким и был.. 23 года 60 кг 176 см. всё так же сижу и задрачиваю у компа, всё так же забиваю на друзей и родных, в колонках играет Бригадный Подряд, только вот теперь голос не Конвисера а Толяна, тоже очень неплохо кстати....что было в прошлом году? интересного? ничего... да всё так же как и годом ранее и двумя и тремя.... единственное.... протест пропал куда то... просто протест... всё это потеряло для меня смысл... когда я не знаю, как то незаметно. может я и изменился, может нет... не знаю, по крайней мере пытаюсь убедить себя в том что не изменился, хотя определённо что то в прошлом году на меня повлияло. причём повлияло так что весь мир из красочного и разноцветного стал чёрно-белым.... настроение так же стало однотонным... больше реализма, самокритики, недовольства, недоверия... недоверия ко всем окружающим, в первую очередь к себе... недоверие ко всему миру, ты открываешся кому-то так же как кто-то открывался тебе, и тебя топчут точно так же как ты топтал, не замечая..... ничего не замечая под ногами, лишь иногда грязь с ботинок смахивая тряпкой, вот и всё.... самое интересное что я это заслужил... я не жалуюсь, я принимаю всё так как есть, так как должен всё это принимать... с мрачным выражением обречённости на лице. по крайней мере жизнь продолжается, передо мной стоят определённые цели которые я сам поставил, чего то я достиг, чего то ещё достигну, главное не гнуться, держаться, улыбнись своей наглой улыбкой как ты это умеешь всему миру, повернись спиной и иди... иди прямо никуда не сворачивая и будет тебе счастье, но только не спеши достигать главной цели, иначе незачем будет жить.

ну что.... подвожу итоги года.... год говно.... следующий будет таким же.... ненавижу новый год

бля.... неужели вся приходит в норму???? неужели всё пошло именно так как мне нужно???? не верю.....

нервы нервы нервы.... попытки заглушить свой мозг пьянками и прочей хуйнёй..... мордобой.... концерты..... каждый день думать о суициде.... пройдёт?

я теперь лысый как коленка=) жизнь гавно а мне по хуй=)

кароче Маша залезла на эту страничку всё прочитала и мы расстались....

В Испании грабители банка так перенервничали, что унесли с собой всего 13 евро и 44 цента.

Двое налётчиков настолько торопились уйти до приезда полиции, что не стали дожидаться, пока директор банка откроет сейф, и согласились забрать только то, что было в кассе. Там оказалось всего чуть больше 13 евро.

В момент передачи подноса с деньгами монеты упали и рассыпались по полу — и преступники, которые ранее под угрозой фальшивого пистолета заставили всех посетителей лечь на пол, — неожиданно бросились собирать мелочь. Половина заложников, забыв о страхе, в этот момент умирала со смеху. Налётчиков задержали на месте, в ближайшее время они предстанут перед судом, пишет газета «Эль Мундо».

я строю свою жизнь так как мне хочется, у пусть не всегда я доволен результатом и пусть иногда происходит говно... главное что это моя жизнь и я делаю с ней всё что хочу.... я напиваюсь, убиваюсь гашишем, живу не так хотят другие.... я живу так как хочу я.... я научился пиздеть.... слова "люблю", "обожаю", "я с тобой навсегда" это всего лишь слова.... они ничего для меня не значат, я научился произносить их без всякого подтекста просто потому что это хотят услышать.... поэтому я говорю эти слова.... мне по хуй на то что обо мне думают.... я знаю что обо мне думают и знаю что думают обо всех изменениях произошедших со мной за эти два месяца.... никому это не нравится.... кроме меня=) они считают меня лицемером только потому что я вру девушке которую не люблю=) смотрите на себя людишки=) всё моё лицемерие этим и заканчивается... ладно похуй..... кароче я медленно но верно иду к своим целям... их до хуя и они далеко... с каждым шагом всё ближе.... я их уже вижу впереди.... и я собой горжусь.... пусть все считают что мне годится нечем подотрутся.... мне есть чем гордится... в первую очередь тем что я иду вперёд.... тем что я есть.... тем что у меня всё заибись.... тем что ебал этот мир в рот.... и буду ебать..... СРАТЬ МНЕ НА ЭТОТ МИР ЖИДКИМ ПОНОСОМ...

я хочу пива, время пять утра а я сижу и хочу пива=) и рыбку=) вяленую=) можно ещё водочки грамм 150-200 и огурчик, обязательно малосольный=) ещё можно девушку=) красивую=)

жизнь блядь такая меняется=) сел на больняк... эт хорошо=) депрессняка как и не бывало, плюс ко всему бросил пить, позавчера выкурил последнюю плюшку=) ещё в моей жизни появилась новая девочка.... так... временное явление, и она и я это прекрассно знаем... так что снова ищу умную красивую и что бы меня любила, ну и что бы я её любил... скоро появится, я уверен

не помню когда последний раз писал тут нормальный полноценный пост, может сейчас что нибудь получится.... не.... ни хуя не получается=)

ХРИСТОСЕ ВОСКРЕСЕ

бля бля бля.... ебаный нах кризис.... сижу без работы читаю книжки ибусь с форексом насилую свой мозг и надеюсь на лучшее.... ну хуже ведь быть не может так ведь? теперь будет только лучше?

написал пустой пост просто от не хуй делать, тут нет ни смысла ни протеста, просто набор букв....

возможно я живу в самом хуёвом городе на свете.... возможно в самом пиздатом..... единственное что знаю наверняка.... тут сейчас пиздец как холодно! но всё равно я люблю свой факин сити Петербург!

бля.... уже третье утро подряд встаю в 10 часов утра..... хнык....