нет это не дочка моей тёти просто этот ребёнок рассист! а пока прочитайте анекдоты про евреев! Анекдоты про Евреев!


Вы знаете почему у евреев 2 Торы(библия)?
Б-г решил дать одному из народов Тору.
Пришел к Арабам и говорит: "хотите, я дам вам Тору?"
Они спрашивают: "а что делать-то надо?"
Б-г отвечает: "ну законы там разные выплнять...заповеди.."
"ну например?"-Интересуются Арабы
"НЕ УБЕЙ, к примеру"-поразмыслив немного ответил Б-г
"Неееет, спасибо, нам и так хорошо..."- ответили Арабы
И Б-г ушел
Пошел к Римлянам, и им предложил, на их вопрос "какие заповеди надо выполнять", Б-г решил сменить заповедь и как пример привел заповедь "НЕ ПРИЛЮБОДЕЙСТВУЙ"
они тоже отказались, и тогда Б-г пришел к евреям...
предложил и на вопрос, хотят ли евреи Тору последовал вопрос:
"а сколько стоит?"
"НУ...вобщем-то бесплатно..."-сказал Б-г
"ААА....ну тогда дайте ДВЕ" :)))



Одесса, Обычная еврейская семья.
Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.




Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей.
Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!




диалог:
-в гибели титаника виноваты евреи!
-да ты что, какие еще евреи?
-ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно
-Айсберг...




В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!



Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!



У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.




В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!




Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.



- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?




Открылся новый тариф "Еврейский".Перезвони...