ибо это место мне ещё пригодится!

вчера мне сорвало крышу.
столько я ещё не вливала в свой организм.
так я ещё не свистела ни разу в своей жизни.

в таких дозах алкоголь заставляет меня деллать глупости.
:::всё под контролем::: - люблю я утешать своих подруг,
когда лезу бить лицо квадратному бугаю с лысым черепом.
меня называют агрессивной. различные психологические тесты этого не отрицают.
что я могу поделать, мои маленькие друзья? мы должны сами себя защищать,
и пытаться защитить тех, кто слабее нас.
можно, конечно, подумать, что у меня маловато мозгов, что я лезу нарожон.
но это отнюдь не так. это всё оттого, что никто никогда и подумать не смог бы,
что я попала в переделку. какого чёрта со мной всё так просто???

voyage/ я понятия не имела, куда еду, и чего же там такого интересного, что надо переть за 800 км от Москвы 11 часов. дорога меняла пейзажи один за другим: берёзовые рощи, за ниими густые сосновые леса, а потом бескрайние и бесконечные поля, глухие деревни, пожары сухой травы, блестящие озёра и реки. дорожное полотно, казалось, никогда не кончится. огромные фуры из Латвии и Литвы были нашими постоянными спутниками, с которыми мы играли в чехарду. ноги и спина ныли хором с подругой, которую тошнило всю дорогу. фотографии проезжающих мимо байкеров, танков на подмостках, голодных мальчишек, поглощающих бутерброды, глупых, но великолепной красоты панорам..

town/ поздний вечер, но до 23 часов мы хотели бы ещё пообедать. мы едем по городу в машине с московскими номерами и в панике боимся из неё выходить. страшное зрелище: на каждом шагу роем стоят бритоголовые, в спортивных штанах, с неизменной бутылкой пива в руках быки. не знай, что это за место, я бы подумала, что сюда переселили всех когда-то отпущенных уголовников. они все одинаковые страшные и голодные до бедлама и хаоса. как будто ни женщин, ни мужчин в городе больше нет, только эти труженники пивного труда. мы ели в столовой-кафе на окраине, в центре мы побоялисьдаже выйти из машины после того, как к нам захотела залезть в машину девушка подозрительной наружности, когда мы спросили её, где можно в этом городе поесть.
объехав весь город за 10 минут, спать мы легли поздно, хотя и очень устали, под впечатлением, что городу мы понравились ничуть небольше, чем он нам.

beauty/ на следующее утро картина изменилась: обыкновенные люди шли куда-то по своим делам. в девять часов ещё закрыто большинство магазинов, город функционирует очень медленнно. утром работают в основном пивные ларьки. кое-где только единицы опухших рыл. мы даже рискнули пройти 7 метров до магазина пешком. после чего началось то, ради чего все это мы терпели столько времени:
мы пошли в Кремль. и старые, полуразрушенные стены загородили меня от того, что я видела снаружи. большие церкви и широкая смелая река.
пол часа дороги и новое место необыкновенной красоты. Крепость нна Журавлиной горе. таких древностей я ещё не видела ни разу. сильный-силный ветер продувал всё насквозь, когда я смотрела вдаль с башни с забавным названием *Луковка*.
ещё 15 минут на машине. и священное место, в которое мне в очередной раз не хотелось заходить, но я пошла. это нечто просторное, незнакомое и завораживающее.

history/ Первое упоминание о городе в «Повести временных лет» относится к 903 году. Уже в XI веке город становится одним из важнейших торговых центров Руси и форпостом на западных рубежах страны. На льду Чудского озера русские воины под предводительством Александра Невского в апреле 1242 года разгромили немецких рыцарей-крестоносцев. В 1581 году защитники города выдержали осаду 50-тысячного войска польского короля Стефана Батория. Тщетно пытался захватить город и шведский король Густав-Адольф, осаждавший город в 1615 году.

the end/ вчера я приехала домой. вся простуженная, с полной сумкой сувениров. я устала. но в фотоаппарате у меня сохранились воспоминания.

я была в Пскове. в Пскове жизни нет. там только красота
life

я была так далеко, с другими людьми. убивала выходные.
прости, но я не скучала по тебе, мой маленький друг.
я лучше буду делать гадости.
больше я тебя не хочу. больше не дрожит тело.
и не трепещет внутри. не полыхает и не промокает.
от твоих телефонных звонков. я улыбаюсь.
но в голове бьется маленькая гадость-мысль =:::спасаться:::

и как хотите! вы можете меня не принимать.
мне вообще-то всё равно.
королева табачного дыма, я вас вообще не знаю.
и вы слишком много на себя берёте, чтобы говорить мне, как жить и что делать!

f#ck off!

я могу сколько угодно сомневаться в его правоте. в том, на сколько он меня обманывает. но в одном он ни сколько не врёт: в том, что он меня не забудет.
заводить его и выставлять за дверь. дрянь.
пусть распускаются зайчики в лужах. и ведут себя непристойно!
уезжаю на выходные в неизвестность.

передоз отношениями. плевать я хотла на то, что сейчас весна. что все раздеваются. занимаются сексом и предаются желаниям тела. но вот поцелуи.
есть нечто наивное в них, что-то нежное и немного развратное. я люблю целоваться!

не скучайте, мои маленькие друзья, я ведь по вам не скучаю.
ибо жизнь не будет меня ждать.

я ведь могу! могу всё сломать.
могу заплакать как ребёнок.
могу сказать правду и в который раз убежать.
а могу и честно попрощаться.

самая лучшая.
самая сильная.
я сама не имею права на ошибки, раз не даю такого права другим.
я не требую с других того, чего сама никому не даю.

я ставлю точки. и никаких смайлов.
я буду вам дарить настоящие улыбки, если мне этого захочется.

таких лентяек как я ещё поискать.
и в то же время я готова сорваться с места в один миг.

когда-нибудь и я побываю на :::краю света:::,
ну, или на :::седьмом небе:::

раз. два.
раз. два. три.
меня кто-нибудь слышит?

ненавижу зависимости. я покупаю сигареты. я курю.
чем чаще мне говорить, чтобы я что-то не делала, тем больше вероятность того,
что я буду делать это намного чаще.
это гадкое состояние опять ко мне возвращается.
я опять хочу перечитать в который раз Сэлинджера.
в который раз я буду удивляться желанию Холдена стоять над пропастью во ржи.
и ловить детей. спасать их, таких наивных и глупых.

позавчера я накрасила ресницы. первый раз за 5 месяцев.
а в воскресенье я выпила чашку кофе. второй раз за 5 месяцев.
ничто не может длиться вечно. тем более в случае со мной.
со мной всё заранее решено и известно.

мне немного непонятно. я смятении перед принятием абсолютно неважного решения.


я перестаю быть навязчивой. наглой и задавакой.
всё будет красиво, всё начнёт распускаться!
я смотрю в это небо, смотрю на это солнце.
вы не поверите, мои маленькие друзья, но это великолепно!
ещё совсем рано прощаться!

лечите меня всеми возможными способами.
ибо это любовь, такая жуткая, приставучая, сумасшедшая!
я хожу по самому краю и не боюсь сорваться!
я так мало всего боюсь. бесполезная штука - страх.
кто знает, может, я нужна всем как воздух.
тепло от этой мысли.

:::в голове одни вопросы и ни одного ответа:::

в мои окна солнышко с разбега забирается!
с каждым годом я чувствую эти катаклизмы всё острее и острее!
вы не поверите, мои маленькие друзья, я даже хочу написать стихи!

пойду сейчас в душ. не надолго.
выйду и сделаю себя красивой!
включу что-нибудь броское
и буду танцевать в солнце на паркете босиком.
пока не позвонит хотя бы один.
но лучше бы они меня не трогали сегодня,
потому что у меня нежно-ванильное настроение,
и я не хочу, чтобы кто-то об этом узнал!
если весной ты не влюбляешься, по воскресеньям ты всё равно счастлив.

сделаю маникюр, но не буду укладывать волосы.
сегодня не выйду на улицу, потому что взглянула на себя зеркало
и поняла, что плохо выгляжу, собрала волосы в хвост.
мне безмерно лень приводить себя сегодня в порядок.
да! суббота! но мне, откровенно сказать, наплевать!

я отказала в встрече мямле, и отказала в том же самоуверенному подлецу.
я убираю хлам в своей квартире, музыка громче и громче.
солнце в окна. пожалуй, я даже отключу на сегодня свой телефон.


если у меня с ним будет секс до моего дня рождения,
я так и не получу подарка.
но ждать целый месяц - это равноценно обезвоживанию.
заставили задуматься над тем, что бы хотела получить в качестве подарка.
я бы предпочла кругосветное путешествие,
но реализм пересилил это желание, и я в растерянности.

поговорите со мной о подарках, мои маленькие друзья!

на самом деле всё проще, чем кому-то могло показаться.
моя сестра может называть меня сколько угодно ненормальной.
но всё погасло. в который раз.
даже то, что их двое и они абсолютно разные, мне никак не помогло.
никогда себя не обманывайте, мои маленькие друзья!
принимая решение, не слушайте других. сомневаясь, не спрашивайте совета.
но я подержусь. мой план немного коварнее, чем я ожидала.
алчная маленькая дрянь. и я очаровательна!
нет радости в расставании. так пусть мы просто разойдёмся!



теперь немного о другом:
сестрёнка не знает, что творит. ей невдомёк, что я на неё ничуть не похожа.
что я не стану поступать так, как поступала и поступает она.
скорее же я сделаю наоборот.
я набираю вес вместе с комками нервов.
не становлюсь добрее. хотя МОЕЙ доброте нет предела.

во мне прогрессирует желание напиться.
алкоголь и сигареты. гламура нет. я обычная девушка,
которой время от времени чего-то не хватает.
пафоса нет. Jim Beam, бесспорно, мужчина мечты, но водка тоже напиток.

морали нет. я привыкаю не говорить больше о любви,
ибо растеряла все навыки. если уж говорить, почему бы не о сексе.
совести нет. и ничего меня не мучает. теперь я знаю как целуются оба.
скажу вам по секрету, мои маленькие друзья, предпочтение уже отдала.

трезво смотреть на вещи я уже привыкла.
пора привыкнуть к чему-нибудь новому!

я люблю тебя.
что бы ты ни делал. что бы ни говорил.
подставляя меня, ругаясь, спасая, выручая, кидая, обманывая.
ты кто-то, кто всегда со мной.
твои советы, твои глупые убеждения, твои вопросы и просьбы.
рассказы о том, что тебе не повезло.
разговоры о том, что больше всё-таки не повезло твоей будущей жене.
юмор. клятвы. честность. обиды.
я люблю тебя.

любите своих близких, мои маленькие друзья!
потому что только они способны прощать.
потому что без них вы ничто, и ваше место занято другими.
уважайте их и помогайте им, ибо они вам отплатят той же монетой(золотой или медной)
прощайте их и давайте им взаймы. держите за них скрещённые пальчики.

я учу французский. не для того, чтобы уехать жить во Францию.
я способна изображать всё, что угодно.
дайте мне знать, мои маленькие друзья, когда я вконец заврусь!

чем я занимаюсь, и о чём совсем не хочу рассказывать:
-я задвигаю учёбу и бегаю на свидания. я развожу двух молодых людей
на общение со мной любимой. в один день я встречаюсь и с тем и с другим.
я разговариваю по телефону с другим, когда рядом идёт один.
я вру, когда он спрашивает, кто это звонил. я любуюсь цветами от одного,
и слушаю запах цветов от другого. и что бы я ни говорила сестре,
мне плевать, если их обоих вдруг не станет рядом.
какое приятное чувство сволочизма!
и это вполне справедливо, ибо они не сделали ровным счётом ничего,
чтобы я была рядом с ними, чтобы я целовала их и улыбалась им.

я почти не разделяю стки на день и ночь. я ощущаю на себе только утро.
завтрак. путь до университета. а дальше я растворяюсь до следующего утра.

в моей квартире нет ни одного ковра. только паркет и напольная плитка.
я не люблю мягкую мебель. а за обедом предпочитаю сидеть на табуретках.
я сплю без подушки под головой. и терпеть не могу пушистые полотенца.
у меня только одна мягкая игрушка, которую подарила мне мама.
а в детстве я всегда играла с пластмассовыми куклами.

таких как я нельзя обидеть, унизить, предать, подставить, отыметь, наказать, простить,
таких как я можно только разбить вдребезги, мои маленькие друзья.

у меня на ногах миллиарды синяков, потому что я задеваю все острые углы.
все приоткрытые дверцы предназначены для ссадин на моих локтях.
у меня железное терпение. твёрдые убеждения.
мои нервы всегда на пределе. я всегда в напряжении.



я - камень.

так уж сложилось, мои маленькие друзья, что я завожусь.
завожусь по любому поводу: это злоба или же вожделение.
но кажется, я перестаю владеть собой.
я перестаю себя контролировать, и вести себя адекватно,
принимать правильные решения, спокойно и здраво расценивать ситуации.

так уж сложилось, что я заставила однажды себя никогда больше не плакать на людях, да и вообще больше не плакать, разве что только от ветра или от лука.
чтобы быть сильной, надо убивать слабости. во мне слабость - это всё!

смотря на то, как моя сестра уходит с моим зарождающимся молодым человеком без меня куда-то :::кушать:::, я покупаю пачку сигарет, достаю сигарету в вагоне ещё за 5 остановок до выхода, и, определённо, хочу бить кому-то лицо, но не плакать, я встречаю давнюю подругу и говорю с ней об этом.
иногда самое правильное - это послушать совета случайных попутчиков.
задело меня это или нет? как :::серпом по __ ::: это меня задело!!
завело!

одна моя подруга говорит тем, кто ей больше не нужен
-давай попрощаемся?
будь я на месте её собеседника, обязательно спросила бы
-а нах?
я бы её так заездила, что она бы передумала со мной прощаться!
ничего тут не поделаешь, от меня не так-то легко отвязаться.
это отнюдь не значит, что я навязчивая, это всего лишь говорит о том,
что я имею полное право знать причину, по которой я кого-либо
а)достала
б)за.#ала вконец

худшее, что вы можете со мной сделать - это соврать мне, мои маленькие друзья!

с завтрашнего дня - неделя, которая не закончится.
упадка сил не наблюдается! я с хитростью распределяю своё время.
самое главное, пока мне хорошо, не вспоминать, как я причитала в время морозов.
все просто шарахались от меня, когда видели моё недовольное лицо.
теперь даже во время ПМС никто меня не боится, ни у кого даже в мыслях нет, что у меня может быть плохое настроение.


я не делаю прогнозов. потому что это не спорт, это даже не Олимпиада.
я не бросаюсь возможностями, поэтому использую обе.
в любом случае, это только флирт, шалость и ничего кроме шалости.
сегодня весь день музыка из колонок на полную громкость,
шпагаты и мостики на паркете, и мне есть что пить, купила земляничный чай -
китайские чайные церемонии плачут по мне, а я по ним.

я начинаю делать то, что никогда не делала!

я смотрю хоккей. и не просто смотрю, я болею,
я кричу(порой даже матом), переживаю, бешусь или радуюсь!
я катаюсь на коньках. 2 часа, наворачиваясь, цепляясь, врезаясь.
я первая пишу, первая назначаю встречи, предлагаю варианты.
это совсем не в моем духе.
но почему бы и нет, если мне хочется! если мне нравится!

но в это же время, я прекрасно осознаю, чем всё это закончится.
знаете, мои маленькие друзья, это всегда кончается одинаково!
я начну избегать, сегать, увиливать и скрываться.
но что бы я не сделала потом, сейчас всё так и должно быть.


ножки побаливают.
я не выспалась.
но об этом никто даже не подозревает.
это так незаметно.

Happy New Year, BOYS!

составляю список, что нужно сделать.
это сентиментально, но всё же.
у меня было :::первое свидание:::


такое первое, что я даже удивилась и растерялась.
всё прилично и культурно, как в кино, как мечтают романтики, но не я.
встреча, кафе, кино (2 с половиной часа), прогулка по вечерней Москве,
он подавал мне руку, открывал передо мной двери, смотрел мне в глаза,
он даже куртку мне помогал надевать, до самого вечера терпел меня и
всё моё враньё, но я не могла ему сказать, потому что таков был план.
мне было очень стыдно, впервые за долгое время. и совесть, она меня душила.
но вы не волнуйтесь, мои маленькие друзья, это скоро пройдёт.

я устала. я не ела 2 дня ничего, кроме маленького йогурта с утра.
я училась, у меня осталось всего 13 рублей в кошельке,
но я только что из ванной, в которой заснула,
я чувствую себя очень приятно! я готова танцевать балет на широком и длинном обеденном столе в лёгкой ночной сорочке!
надо бы прикупить себе такую!

Врать я умела с раннего детства, и никто не говорил мне, что это плохо, что это
не правильно. Мы стояли за автобусной остановкой, и никто не хотел ехать домой, все только и ждали от меня эти три слова. Они считали нас :::прекрасной парой::: Даже моя подруга не могла понять, почему я просто не скажу ему это.
Ему столько же лет, сколько и мне, мы учились в одном классе в средней школе.
Именно в тот день я поняла, что значит делать то, чего от тебя ждут.
Я познала азы удовлетворения.

Я заканчивала старшие классы без отличия, но все верили в меня, и считали прилежной ученицей. Заканчивая старшие классы, я сумела возненавидеть своих друзей, одноклассников, всю школу. Я ударялась снова и снова, пока не поняла
принцип. Как оказалось, это совсем не сложно - ненавидеть. Мне помогало моё умение врать, то, что я умела c детства. Никто не говорил мне, что это плохо, что это не правильно. Льстить людям намного проще, чем говорить им правду.

моя подруга записала в мой телефон чей-то номер под имя :::Лёша:::
я терпеть не могу sms и использую эту функцию своего сотового крайне редко.
но сегодня всё утро, когда я честно просиживала голубые джинсы на трёх одинаковых парах, я написала с десяток этих messages, потому что любопытство
взяло верх над желанием оставаться в покое.
бедный Лёша. надеюсь ему было так же смешно, как и мне, от этой переписки.

мне безмерно сложно выбрать:
между земляничным чаем и ананасовым соком
между столиком у окна и столиком в дальнем тёмном углу
между ванной и душем
между плеером и сапогами
между триллером и ужасами
между братом и подругами


да, чёрт возьми, я готова сделать и то и другое!

в качестве подруги я подошла бы вам идеально, мои маленькие друзья!

я бы поднимала вам настроение, когда вам грустно,
я бы рассказывала истории из своей жизни, когда вам хотелось бы просто слушать,
смело шла куда бы вы не пожелали, чтобы составить вам компанию,
даже могла бы приехать с банками пива и чем-то вредным для желудка к вам в гости, по приглашению или без него, когда вам одиноко и хочется поговорить,
я бы слушала о ваших проблемах, об отношениях,
я бы поддержала любой разговор, будь то: о семье, об учёбе, о машинах, о сексе,
о спорте, об искусстве, о кино, о людях, о чём-то возвышенном или земном,
я бы подсказывала вам в спорных вопросах, которые ставят вас в тупик, или в те моменты, когда вы сомневаетесь,
я бы защищала вас от кого бы то ни было, я бы помогала вам в нелёгких ситуациях, я бы говорила с вами ночами по телефону, когда вам скучно, несмотря даже на то, что мне рано вставать, я бы отменяла свои дела, чтобы вы чувствовали себя нужными.
-но я бы не смогла оставаться с вами вечно.
Очень жаль.

досидеть до полуночи только ради того, чтобы не пропустить начало нового дня.

завтра придётся рано встать, потому что есть такое желание выглядеть красиво.
каждый день! буду выбирать, что надеть. в комнате, как всегда к вечеру меня будет ждать одежда, которая не подошла мне утром, и незастеленная кровать.
я умоюсь, и заколю чёлку невидимками ближе к затылку. надену серёжки в уши.
буду подводить глаза чёрным карандашом,что мне противопоказано, так как у меня светлые волосы! но мне особенно всё равно, кто что говорит по этому поводу.
я буду завтракать какой-нибудь едой, давно не открывала холодильник.

я само Очарование по утрам, какой вы меня никогда не увидите!

не хочется просто испытывать на себе цензуру!

мне снова нужна моя стипендия. и если я её получу в очередной раз на руки, а не на карточку, то точно растрачу, как и в прошлый раз.
море желаний: кино, выставка мёда (но я ж не Винни-Пух, я терпеть не могу мёд), КВН, книжки.
а вообще я чувствую себя гением! 13 баллов из 16 по тупейшему тесту по информатике, и всё же я сделала всё первая и получила шанс свалить из самого злачного места, в котором бывала.
книжка по-французскому прямо передо мной на столе, музыкальный фон из песен, которые мне уже порядком надоели. такой вот интереснейший вечер в моём доме.


ещё пара слов о том, что я всё-таки здесь делаю:
возможно, я назвала бы это даже предупреждением!
чтобы не удивлялись потом, если вдруг что:
-я не намерена облизывать с ног до головы тех,
кто подпишется на этот дневник, ибо это ваш личный выбор,
и я ни в коем случае ни на что не настаиваю!
-если вы подписываетесь на этот дневник с целью
заполучить меня в качестве своего постоянного читателя,
то даже не мечтайте!
-комментируя мои посты, вы рискуете быть не понятыми
(это в лучшем случае), что бы вы ни написали, ответ последует
честный, прямолинейный, может, даже злобный.
-такие слюни-сопли, как :::заи, солнца, мои пчёлки, я вас всех обожаю:::
сразу отменяются, потому что даже в нежности должно оставаться
хоть что-то необслюнявленное.
-прекрасно понимаю, что можно подумать, что я обнаглела.
мол, только что появилась, а уже что-то надиктовываю. это отнюдь не так.
я :::не первый раз замужем::: и даже знаю :::правила порядка::: на ЛиРу.



на сегодня, пожалуй, хватит, мои маленькие друзья!

зачем я здесь?
я была бы рада, чтобы меня не было.
честное слово.

возможно, это будет всего лишь копия, копия того, что на самом деле происходит.
я должна иметь пути отступления. даже от настоящих друзей, которым доверяю.
этот дневник - и есть этот путь.

я совсем ещё молодая, но со дня на день я становлюсь взрослой. необратимо.
я позову своих подруг в :::Кружку::: и напьюсь там до выпада в осадок.
я стану приставать к мужчинам с тем, чтобы они поздравили меня с днём рождения.
на мне будут джинсы и футболка с надписью :::nobody understands me:::
я завью волосы и сделаю макияж. я буду курить одну за одной.
ещё я стану говорить своим подругам как я рада, что они у меня есть
и слушать их бредовые тосты. возможно, я даже буду блевать.
а может быть и пересплю с кем-нибудь в этот день, где-то не в постели.


но что случится на самом деле, мои маленькие друзья, мы узнаем через пару месяцев - в апреле



я всего лишь жду весну. имею полное право!

такие очаровательные *мы*
мне не хватает места для правды.
есть надежда, что здесь меня никто не узнает.
и я разучусь врать.
я не буду кидать фотографии в свой фотоальбом,
не буду упоминать своё имя.
я буду говорить правду!