НЕХОЧУ!
Слишком часто я совершал поступки, о которых жалел. И, к сожалению, прощения после этих поступков попросить было уже не у кого. Только у крестов или обелисков. А еще чаще просто у фотографий в альбомах. Женя, дедушка, прабабушка, завучи двое из моей школы, однокласницы, пацаны (дальние знакомые и близкие друзья). почему-то всегда, незадолго до их утраты, я причинял им какую-то боль, за которую иногда боялся, иногда стеснялся попросить прощения (хотя, мне сейчас порой кажется, что они простили... еще при жизни). А решался все это сделать, когда уже стоял у ..... И мог только шепотом, еле шевеля губами, чтобы никто из окружающих не услышал, просить прощения.
А после, как-будто со стороны, наблюдать как все происходит. Причем, видеть себя в этом во всем. Понимать, что ты выбиваешься из общей массы своим спокойствием, своими неуместными уговорами родных, своими указаниями кому что делать, особенно тем, кто ходит как зомби, своими поступками, а самое страшное, когда тебе сообщают эту неожиданную, далеко не приятную новость, ты просто вцепляешься в плечи отца..... и не слезинки.... ни всхлипа. Только желваки на челюсти.
А потом на 40-ка днях.... когда уже почти все разошлись и остались только друзья и родственники, ты говоришь тост не за упокой, а за тех, кто поддержал твоих родителей в эту трудную минуту..... (и тут тебя прорывает - слезы сами льются ручьем.... тебя пытаются успокоить, пытаются посадить..... ты высвобождаешься и продолжаешь).... ты пьешь за друзей твоих родителей...... (больно сводит челюсти от истерики).... ты говоришь им спасибо, спасибо от своего лица, от лица родителей...... (снова проступили слезы)..... говоришь, что рад, что у твоих родителей есть такие друзья...... (кто-то из родственников слева говорить: "какая сила воли у мальчишки, как держится").... и говоришь, что будешь счастлив, если у тебя будут такие же друзья, "за Вас"..... (чокнулся, глоток..... и на улицу.... курить..... первый раз в жизни не боясь, а даже не думая о том, что увидять родители. просто беспамятство.)
Стоишь и понимаешь: "Все, Сань! Твоя жизнь разделилась на "После" и "До"".
Стоишь и не знаешь, что впереди больше трех лет жизни, которые ты проведешь пряча свои слезы от всех, ВСЕХ!!! И лишь единственный раз сорвешься. долго. сильно. и на плече у Димки разрыдаешься навзрыд. горько. больно. а он просто будет стоять и держать тебя, лишь бы ты не стал все снова крушить. И никогда об этом тебе не напомнит. И не спросит.

"Что имеем не храним, потерявши - плачем!"
Не хочу, чтобы когда либо еще в моей жизни была вторая часть этой поговорки!!! НЕХОЧУ!!!
Хотя, все еще чувствую солоноватый вкус, где-то в глубине горла. Я уже почти позабыл о нем. Бывало накатывало. Но не сейчас. Мне нужно собраться с мыслями.... с силами. Не сейчас.

Потерявши плачем, не потому, что жалко ушедших, им там, я уверен, значительно лучше, чем нам здесь. Мы плачем, потому, что жалеем самих себя, потерявших частичку своей души, вложенной в утраченного человека.
Эта поговорка касается не только смерти людей, но и утраты живых. Порой, а скорее чаще всего, потеряв живого из своего сердца нам бывает больнее, потому что, в том случае, когда это смерть мы знаем, что человека в том обличии как мы его привыкли видеть уже нет. А в случаях с живыми, совсем наоборот. Они есть, они рядом, вот только наша частичка души им нахрен никому не нужна.
По крайней мере, большинство из них, так считает.... ну или делает вид....


Последняя мысль перед публикацией поста: "Хм, "После и до", а ведь песня-то есть такая"
А между этими "После" и "До" - ПОТЕРЯ (три восклицательных знака нажатые с интервалом в секунду) ! ! !
Потеря она всегда делит твой мир на "после" и "ДО"




Состояние сейчас - в прострации