langrig все записи автора

21 марта (дата для 2007г.)

День весеннего равноденствия

 

«Осенний Хиган* похож на весенний Хиган» – говорят в Японии в День весеннего равноденствия. Многолетние наблюдения за природой подсказывают, что с 21 марта весна наконец-то необратимо берет законные бразды правления: день становится длиннее, ночь короче, холода отступают, и постепенно наступает пора солнечной весны. Все в природе оживает в полную противоположность дням осеннего Хигана, которые приходятся на День осеннего равноденствия. Вот почему и бытует образное выражение «осенний Хиган похож на весенний Хиган».

День весеннего равноденствия – первый весенний праздник в Японии, который, что удивительно, японцы связывают отнюдь не с уникальным астрономическим явлением равенства длин дня и ночи, а с уходящим в глубины истории буддийским обрядовым праздником Хиган.

Но сначала поговорим о Дне весеннего равноденствия, как этот день и обозначен в японском календаре. Законодательно день для празднования был установлен в 1948 году. Точную дату дня весеннего равноденствия для следующего года определяет Национальная обсерватория 1 февраля текущего года, производя соответствующие небесные измерения и расчеты. Получив справку из соответствующей специальной литературы, узнаем, что до 2025 года день весеннего равноденствия будет приходиться на 21 марта, но в високосные года и в год, следующий за високосным, день весеннего равноденствия выпадет на 20 марта. Точность астрономических расчетов и смещение праздника на день вперед-назад, в общем-то, не вызывает у японцев ни недоумения, ни вопросов – важно, что день будет праздничным, а, значит, выходным.

Согласно «Закону о национальных праздниках» в День весеннего равноденствия вложен и соответствующий «природный» смысл: «Превозносить природу, лелеять живые существа».

У праздника Хиган, обычаи которого наполняют жизнь японцев в эти весенние дни, неизмеримо более длинная история. Буддийское понятие «хиган» можно перевести как «тот берег» или же «тот мир, куда ушли наши предки, и где поселились их души». Дни весеннего Хигана начинаются с 18 марта, то есть за три дня до Дня весеннего равноденствия, включают День весеннего равноденствия и три дня после Дня весеннего равноденствия. До начала Хигана японцы с особой тщательностью проводят уборку дома, особенно домашнего алтаря с фотографиями и принадлежностями ушедших предков, освежают цветы и выставляют в алтарь ритуальные кушанья. В дни Хигана японцы семьями идут поклониться могилам своих предков. Предварительно убрав семейную усыпальницу, омыв каменную плиту и поставив свежие цветы, японцы заказывают молитвы и исполняют другие ритуальные почести. Многое из буддийского понятия Хиган приобрело в Японии особый смысл, но традиция вспоминать предков остается для японцев святой на протяжении многих веков.

В дни Хигана особое отношение уделяется еде. Ритуальные кушанья готовятся исключительно вегетарианские – напоминание о буддийском запрете убивать живое существо и употреблять мясо убитого. Меню составляется из бобов, овощей, грибов, корнеплодов, бульоны также готовятся на растительной основе. На столе обязательно присутствуют и праздничные «инари-суси», начиненные смесью вареного риса с морковью, грибами и фасолью. Традиционные сладости весеннего Хигана – «бота-моти»**. Небольшие рисовые колобки (размером примерно с куриное яйцо), покрытые пастой из красных бобов, сваренной с сахаром, раскупаются в эти дни особенно охотно. Многие действующие буддийские храмы на протяжении веков хранят особые реценты приготовления бота-моти и только в дни весеннего Хигана выпускают небольшую партию на продажу всем желающим. Хорошо зная традиции, Японцы «охотятся» и выстаивают очереди за изысканным вкусом и необычной свежестью любимого лакомства. Каждый японец знает поговорку: «Тана кара бота-моти», что в дословном переводе означает: «упало, как бота-моти с полки». Так говорят о неожиданно выпавшей удаче или нежданно-негаданно посетившем счастье. Не означает ли это, что японцы настолько любят свое незатейливое рисовое лакомство?

Невозможно не сказать, что по окончании дней весеннего Хигана сразу же приходит сезон роскошного и неописуемо красивого цветения сакуры. В этом году зима в Японии была рекордно теплой и бесснежной, в связи с чем синоптики предвещают, что начало цветения сакуры в среднем начнется на 3-7 дней раньше обычного. Еще неделя – и бело-розовую волну цветущей сакуры уже невозможно будет остановить. И японцы от мала до велика, и живущие в Японии иностранцы, и туристы, приезжающие со всего мира взглянуть на незабываемую картину, будут продолжать шумно праздновать весну.

* хиган – ударение на второй слог
** бота-моти – ударение в обоих словах на первый сл

langrig все записи автора

     Я призываю к мужскому началу в песне – к тому, что было у Высоцкого, есть у Городницкого. Потому что инфантилизм и вялая позиция очень привлекательны тем, что они легки – это довольно проторенная дорога, где можно вложить массу замечательных образов, метафор, и чем глубже вы будете погружаться в это метафорическое болото, тем будет все хуже и хуже. Это мое личное мнение.

Спросил я однажды соседа про счастье, -
 

Он был, по признанию всех, не дурак.
 

Долго решал он проблему счастья,
 

И вывод он свой сформулировал так:
 

Об этом счастье, бездумном счастье,
 

Много думаем и поем.
 

С этим счастьем одно несчастье, -
 

Мы, конечно, его не найдем.
 

Спросил я тогда аспиранта про счастье, -
 

Он был, по признанию всех, не дурак.
 

Месяц решал он проблему счастья,
 

И вывод он свой сформулировал так:
 

Об этом счастье, бездумном счастье
 

Много думаем и поем.
 

С этим счастьем одно несчастье, -
 

Мы в науке его не найдем.
 

Спросил я тогда девчонку про счастье,
 

Вопрос для девчонки был просто пустяк.
 

"Ну что тебе спеть про это, про счастье?"
 

И мне она спела примерно так:
 

"Что в этом счастье? Какой в нем прок?
 

Не надо много думать о нем.
 

Я знаю, - оно по дороге в метро.
 

Я оделась уже - пойдем?"
 

1955 

Пустое болтают, что счастье где-то
 

У синего моря, у дальней горы.
 

Подошел к телефону, кинул монету
 

И со Счастьем - пожалуйста! - говори.
 

Свободно ли Счастье в шесть часов?
 

Как смотрит оно на весну, на погоду?
 

Считает ли нужным до синих носов
 

Топтать по Петровке снег и воду?
 

Счастье торопится - надо решать,
 

Счастье волнуется, часто дыша.
 

Послушайте, Счастье, в ваших глазах
 

Такой замечательный свет.
 

Я вам о многом могу рассказать, -
 

Пойдемте гулять по Москве.
 

Закат, обрамленный лбами домов,
 

Будет красиво звучать.
 

Хотите - я вам расскажу про любовь,
 

Хотите - буду молчать.
 

А помните - боль расстояний,
 

Тоски сжималось кольцо,
 

В бликах полярных сияний
 

Я видел ваше лицо.
 

Друзья в справедливом споре
 

Твердили: наводишь тень -
 

Это ж магнитное поле
 

Колеблется в высоте.
 

Явление очень сложное,
 

Не так-то легко рассказать.
 

А я смотрел, завороженный,
 

И видел лицо и глаза...
 

Ах, Счастье, погода ясная!
 

Я счастлив, представьте, вновь.
 

Какая ж она прекрасная,
 

Московская
 

Любовь!
 

1957

Вставайте, граф! Рассвет уже полощется,
 

Из-за озерной выглянув воды.
 

И кстати, та вчерашняя молочница
 

Уже поднялась, полная беды.
 

Она была робка и молчалива,
 

Но, ваша честь, от вас не утаю:
 

Вы, несомненно, сделали счастливой
 

Ее саму и всю ее семью.
 


 

Вставайте, граф! Уже друзья с мультуками
 

Коней седлают около крыльца,
 

Уж горожане радостными звуками
 

Готовы в вас приветствовать отца.
 

Не хмурьте лоб! Коль было согрешение,
 

То будет время обо всем забыть.
 

Вставайте! Мир ждет вашего решения:
 

Быть иль не быть, любить иль не любить.
 


 

И граф встает. Ладонью бьет будильник,
 

Берет гантели, смотрит на дома
 

И безнадежно лезет в холодильник,
 

А там зима, пустынная зима.
 

Он выйдет в город, вспомнит вечер давешний:
 

Где был, что ел, кто доставал питье.
 

У перекрестка встретит он товарища,
 

У остановки подождет ее.
 


 

Она придет и глянет мимоходом,
 

Что было ночью - будто трын-трава.
 

"Привет!" - "Привет! Хорошая погода!..
 

Тебе в метро? А мне ведь на трамвай!.."
 

И продают на перекрестках сливы,
 

И обтекает постовых народ...
 

Шагает граф. Он хочет быть счастливым,
 

И он не хочет, чтоб наоборот.
 


 

Осень 1962

Humiliating все записи автора

ОРГАЗМ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ КАРДИНАЛЬНО!

"Женщины, по большей части, переживают оргазм как некий пик сексуального удовольствия, который последовательно усиливается от начального возбуждения до этого кульминационного момента, который, впрочем, не единичная вспышка, а серия сильных и последовательных приливов удовольствия. Оценивая свое состояние в момент оргазма, женщина может сказать, что "удовольствие достигло в этот момент своего максимума..."

Некоторые варианты описания оргазма:

1. Ритмичные сокращения влагалища, от которых концентрическими волнами расходится жгучее тепло по всему телу.  

2. Волны тепла, идущие от макушки до пяток.  

3. Те же волны, но от пяток к голове.

4. Тепло начинается где-то в области пупка, далее - везде.

5. Напрягается и выгибается дугой тело и от этой судороги словно что-то взрывается внутри.

6. Потеря ощущения тела, места, времени, пространства, затем постепенное возвращение.

7. Ощущение отхождения какой-то жидкости из влагалища (там ничего не выливается, но впечатление у женщины может быть очень явственным). И т.д. и т.п...

Ещё хочу сказать, что каждой девушке нужен свой подход и любая знает, что лично ей нужно чтобы получить максисум удовольствия...Просто спросите её об этом ))))

"Мужчина же ищет удовлетворения гложущей его половой потребности, а женщина ищет удовольствия от половых отношений. Мужчина нуждается в удовлетворении своей половой потребности, а женщина выступает здесь в роли человека, который просто "не против получить удовольствие" , причём если оргазма девушка не испытывает, то она, причем без ощущения какой-либо личностной трагедии, полакомится шоколадом или свежей клубникой со взбитыми сливками"....

Американские учёные пришли к заключению, что сексуальное удовлетворение женщины совершенно бесполезно и им можно пренебречь. "Мы можем спокойно без него обойтись", - утверждает биолог Элизабет Ллойд. Профессор Университета Индианы совсем недавно опубликовала книгу, в которой рассматривает эту проблему с научных основ и приходит к неожиданным выводам. "Женский оргазм существует лишь для развлечения, это своего рода артефакт с точки зрения сохранения вида, - утверждает она, перечитав соответствующую литературу последних 40 лет. - В отличие от мужского оргазма, который, напротив, необходим для оплодотворения подруги".

Поэтому мужчина не должен судить по себе и понимать, что его партнерша не ищет удовлетворения, а рассчитывает на удовольствие"...

У мужчин и у женщин оргазм является одновременно и удовлетворением (разрядкой) и удовольствием. Что у мужчин, что и у женщин оргазм является пиком их возбуждения и наступает не сразу, а после определенной "работы". Образно можно представить в виде "работы" по высечению огня, ведь огонь (оргазм) появляется не сразу, ему предшествуют искры. Что мужчинам, что женщинам оргазм приносит разрядку.

Женский оргазм это "способ сказать ему: я тебе показываю, что ты мне нравишься, поэтому я не хочу, чтобы ты меня покидал". 

У каждой девушки может быть свой:

Множественный оргазм
Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции мужчина сзади: особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в офицерской позе, когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, массируя матку.
Продолжительный оргазм
Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза женщина сверху - мужчина на спине. Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.
Яркий оргазм
Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в миссионерской позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза женщина сверху, когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это переключит интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу мужчина сзади - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.
"Двойной" оргазм
Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм отвечает мускул - констриктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения - по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. Тренироваться можно и во время полового акта - одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз. Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его глубине, а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы - сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор. Двойной оргазм возможен в позах, когда член входит неглубоко, например, когда вы стоите лицом друг к другу или когда мужчина лежит на кровати, а женщина находится сверху, лицом к его ногам.
Во время секса мужчина должен воздействовать на клитор круговыми движениями, начиная немного ниже его и затем двигая палец вдоль скрывающего клитор капюшона.

Вопросов вроде как остаться не должно )))))

langrig все записи автора

История презервативов

 

Презервативы существуют уже очень давно. Вот краткий обзор истории презервативов.

1000 до н.э.

 

Существование презерватива можно проследить на несколько тысячелетий назад. Рисунки, датированные около 1000 до н.э., изображают египтян, носящих льняной презерватив. Целесообразность такого ношения является предметом обсуждения — для защиты или из ритуальных соображений.

100-200 н.э.

 

Первое свидетельство об использовании презерватива в Европе можно получить с пещерных изображений в Комбарале, Франция.

1500-тые

 

В Италии исследование Габриеля Фаллопиуса определило пользу льняного презерватива в плане защиты от инфекций, позже было признано его пользу в предупреждении беременности.

1700-тые

 

Почему презервативы назвали именно так? Некоторые считают, что название происходит от имени „д-ра Кондома», который поставлял королю Англии Чарльзу ІІ презервативы из животных тканей. Другие считают, что название произошло от „д-ра Кондона» или „полковника Кундума». Более вероятно, что слово происходит от латинского «condom», что означает „резервуар».

1844

 

Гудьєр и Ганкок начали массовое производство презервативов из вулканизированной резины, которая является более прочным и эластичным материалом.

1861

 

Первая реклама презервативов была запечатана в американской газете, когда The New York Times опубликовали рекламу «Французских презервативов д-ра Пауера».

1873

 

Был принят закон Комстока. Он запрещал рекламу какой-либо продукции для контроля рождаемости и позволял почтовой службе изымать презервативы, которые продавались по почте.

1880-тые

 

Был изготовлен первый латексный презерватив, хотя широко распространился он только в 1930-тые.

Начало 1900-ых

 

Социальные гигиенисты добились запрета на использование презервативов американцами, что привело к самому высокому уровню заболеваемости болезнями, передающимися половым путем, среди американских солдат в І Мировой войне — свыше 70%! До ІІ Мировой войны развился более реалистический подход и правительство активно пропагандировал использование презервативов.

1960-тые

 

Сексуальная революция 60-их привела к снижению уровня использования презервативов, все больше молодежи практиковала свободную любовь — без презерватива.

1980-тые

 

Был найден ВИЧ, вирус, вызывающий заболевание СПИДом. Главный врач государственной службы охраны здоровья заявил, что наиболее эффективным способом защиты от ВИЧ-инфекции, кроме воздержания, является использование латексного презерватива каждый раз при занятии сексом.

1990-тые

 

В 1990-ых началось производство большого количества различных презервативов, включая цветные, ребристые, с шипами, ароматизированные, мешковатой формы и большие, а также первых полиуретановых презервативов.

Humiliating все записи автора

 ТМП - Теория Мировой Пиздатости.
 К сожалению, Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца проработанной. Она еще не завершена, к сожалению. У меня в столе лежат в большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП - единственная наука, которая образует непротиворечивый сплав между собственно наукой и религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.

 Теория мировой пиздатости (ТМП) - новая наука, изучающая различные пути развития человеческой мысли, направленные на улучшение жизни человечества, дальнейшее развитие науки и искусства, изучение результатов этого развития, прогнозы в достижении всеобщего благополучия, то есть в достижении Мировой Пиздатости.
 Одним из путей достижения МП является повышение благосостояния народа, повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.
 ТМП - всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:
 1) Теория постоянного роста пиздатости,
 2) Теория научной коноебли,
 3) Научный коммунизм,
 4) Научный похуизм,
 5) Теория научного подпития.
 Кроме того, в ТМП входят все остальные естественные и общественные науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.
 ТМП как наука была создана столпами мировой мысли - Отцом и Его Детьми... (Термин "научная коноебля" родился у Баранова дома на кухне, где мы сидели, когда куда-то свалили его предки). В ТМП внесли вклад такие известные личности земной цивилизации, как Эпикур, Сократ, Аристипп ,гедонисты-эвдемонисты, киники, Фейербах, утописты, Бакунин-Кропоткин, Ницше, Маркс, а также насильственно внедрявшие мировую пиздатость Ленин, Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот.
 Больших успехов в ТМП добились физики, работающие в области создания теории Единого Поля. Теория Единого Поля еще не создана, но она является одним из "краеугольных ядер" ТМП.
 Однако я был бы мудаком, если бы, прежде чем начать знакомить вас с разделами ТМП, не пояснил кое-что.
 Когда началась военная кафедра, некоторые офицеры называли нас юношами и сынками. Как человек весьма восприимчивый к юмору и всяким смешным несообразностям, я тут же подцепил и "юношу", и "сынка" и начал называть так своих бандитов. Называл, называл я их "сынками", пока однажды Яшка в шутку не назвал меня "отцом троих детей". Тут же начала раскручиваться легенда. В "полусыновья" - в аборты Отца - попал Вова Королев - студентик из нашей группы, хитрожопый маленький паренек из города Выкса. Помню в колхозе (на картошке) я шутил над ним:
 - Вова! Вова! Только что по радио передали страшное - города Выксы больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!
 Смышленый и ленивый хитрован Вова, общежитский парень, он до сих пор живет в общаге. Только теперь уже в Питере, куда попал по распределению. Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.
 А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом Стасиком из параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом лагере "Металлург", что во втором ущелье под Пицундой, за нами все время увязывался маленький парнишка, сын местной начальницы. Я звал его Щенком (потому что он был очень молодой), Отцом (по той же причине) и Подпиздником - за малый рост.
 Собираемся, допустим, мы вверх по устью речки Ряпши к ущелью Бабы Яги, - и этот говнюк за нами.
 - А тебя мама отпустит? - спрашивает Танюша, в надежде, что говнюк отстанет.
 Пока мы складывали фотоаппараты, прочую хуйню, он успевает слетать до мамы и вернуться к нам на веранду:
 - Мама не велела идти: она сказала, что ты будешь мешать, тебя из вежливости берут. Но я сказал, что нет,не из вежливости.
 - Конечно, из вежливости! - взвыли мы хором. Но этот маленький убийца все равно чешет за нами, и мы никак не можем от говнюка оторваться.
 Стоила льготная путевка в Пицунду (Пицундень, как мы ее называли), 30 рублей...
 Таким образом, с моим папой все стало ясно. Им стал Подпиздник, которого я звал отцом. Но кто создал Подпиздника? Нужно ведь учитывать, что Отец (я) - прародитель всего на свете, и потому ни в коем разе не углубляться в генеалогию. Поэтому моим дедом, отцом Подпиздника, была названа некая абстрактная сущность - Ебаный Стос.
 Ко времени отдыха в Пицунде отец Отца - Щенок, он же Подпиздник, стал уже совсем маленьким и впал в младенческий маразм, ибо время тянет взад.
 Итак,
 Священное Писание гласит:

 Вначале было слово и это слово "Ебаный Стос" - суть начало начал. Он создал все ссущее в этом мире, а также Деда Его Детей - Подпиздника по кличке Щенок. Дед Подпиздник создал Отца Нашего Насущного.
 Отец был велик, но справедлив, и было у него три сына и Крокодильский Аборт. Отец родил Адама, прародителя человечества и основателя козлизма*, затем мощный Отец родил Бена, основателя бенизма**, затем Отец родил пророка Тимофея Микояна (Диму) - основателя акадимизма***.
 Пролетая над египетской страною, Отец узрел в реке Нил зеленого Крокодила и познал его. Крокодил же понес во чреве своем плод Отца Нашего, но Отец узрев это, сказал, что это нехорошо. И сказал Он: нехорошо. И сделал Он ему [Крокодилу] Зверский Аборт, и вышел из чрева крокодилова четвертый Сын Отца - Крокодильский Аборт (Вовка). И увидев его еще больше опечалился Отец и сказал: "Фу, какая гадость!" И сказал Он: "Да будешь ты теперь - Крокодильский Аборт отныне и вовеки веков. Аминь!"
 Отец учил Детей своих: Вот я даю вам 10 заповедей, живите по ним и обрящете. Вот они:
 1) Не ссы!
 2) Кто ссыт, тот хуяв!
 3) Чти Отца своего!
 4) Кто не чтит, тот хуяв!
 5) Кто не срет, тот не ест.
 6) Кто не ест, тот хуяв.
 7) Не люби уябищ: они хуявы.
 8) Носи деньги в кошельке.
 9) Изгоняй злого духа из чрева путем пердения.
 10) Не сри в еду народа своего.
 И соблазняли Отца лукавые филистимляне*: Отрекись от Щенка, Отца твоего и Деда Детей Твоих! И отвечал Он: Нет, ибо сказано "Чти отца своего", и еще сказано "Кто не чтит, тот хуяв". Я не хуяв! Отец мой - Подпиздник во веки веков. Аминь!
 И опять сказали Ему: Верно ли, что Ебаный Стос - первейшее начало и до него ничего не было? Он сказал: Верно.
 И сказали лукавые: Кто же ебал Ебаного Стоса?
 Разгневался Отец Наш: Изыдите, греховодники! Будто неведомо вам, что Ебаный Стос - есть двуединство, один в двух лицах. Он же Стос, и он же Ебаный [по голове].
 И ушли посрамленные филистимляне, и сказал Отец Наш им во след: Ибо сказано: идите на хуй и конца несть этому пути, но Отец Ваш небесный всюду с вами. И на этой дороге тоже. Заблудшая овца попадает волку во чрево, но заблудший ум - в пучину сомнений. Также сказано: блуждающий в потемках рискует заблудится в них.
 И подходили к нему другие и искушали: Можешь ли ты показать чудо?
 И говорил им Отец: На все моя воля. Вот, смотрите, хуй ли мой не чудо?
 И отвечали они: Да, ты велик воистину.
 И благословлял Он их: Идите себе мирно на хуй отсюда, пока вы здоровы и дух ваш крепок.
 И разливал Он елей хуя своего на всех людей, скотов и трав по образу и подобию ея.
 Но возгордился старший сын Отца Адам и стал учить людей козлизму. Он говорил: Я учу вас козлизму, это есть истина божья.
 И средний сын сказал: Нет, не это истина. Вот вам истина - я учу вас бенизму. Есть 7 пятых дней на неделе и более нет. Есть 7 по 5 решений ваших на каждый из дней. И как задумал вначале, так не делай, а делай не так. И это суть.
 Но более всех отступился Микоян, став пророком зла. Собрав людей многие сотни, вносил раздор в народ, говоря так: Большие груди есмь благо, малые - суть грех! Еще скажу вам - да пусть задница женщины будет колесовитой и большой. Всякое уябище - есть красотка, классическая же красота - есть уябищность. Да сгинут нечуткие блудницы, обсирающие нас, кончающих рано. Я свой хуй не на помойке нашел! И еще помните - человек да убоится раком! Рак - нечист. Ебля раком есть онанизм. Не ебитесь, дети мои, а то испортите первое впечатление.
 И узнал об их отступничестве Отец Небесный и огорчился крайне и сказал: "Ну и суки! А как верил гадам! Клянусь своим Подпиздником Ч прокляну сволочей!" И вышел в народ и рек: Не слушайте глупых моих сыновей, они глупы и не знают жизнь. А я вот дал вам 10 заповедей, по ним и живите.
 И время текло вперед и вспять, и туда, и сюда, и обратно...

 Так гласит святое писание...
 Восьмая заповедь была введена специально для Бена. Этот олух царя небесного (меня) вечно носил, да и по сей день, когда стал уже большим дядей, носит деньги не в кошельке, а рассеянными по карманам, вперемешку с какими-то справками, старыми билетами в кино, пропуском на работу и т. д. Мелочь россыпью лежит в кармане штанов. Бен поэтому постоянно теряет бабки. И, начиная с первого курса, с первой практики, я методично и целенаправленно ебал ему плешь на предмет кошелька. Яшка, например, тогда же, на Магнитке, купил себе простенький кошелек за сорок копеек, а Бен - ни в какую.
 - Вот придешь ты домой, - рисовал я бородатому страшные картины, - жена спросит: а где тринадцатая зарплата? А ты скажешь: "Потерял". А она возьмет скалку - и по еба-а-альнику тебе, и по ебальнику! Ах, хорошо!
 "По ебальнику тебе как начнет хуячить", - эти слова я произносил с особым сладострастием. Но все равно Бен кошелька не покупал, сволочь такая...
 Кроме того, в Теорию Мировой Пиздатости входит Теория Научного Подпития (ТНП).

Humiliating все записи автора

Я - еврей, вот и думайте. Это не еврейская община и не плацдарм для нападений, это не противостояние кому бы то ни было...

Просто я - еврей. Посмотрим, будут ли у меня друзья....