Мечтаете о полных и красивых губах? Конечно, можно засунуть в них имплантаты или сделать татуаж. Но как вы сами знаете - это дорого и вредно. Есть более дешевые способы достигнуть эффекта полных и сексуальных губ.


Шаг 1: Бальзам для губ


Подготовьте всё необходимое для того, чтобы сначала ваши губы выглядели здоровыми. Никому не понравятся трещинки и высохшие губки. И в наши холодные зимы очень важно защитить их от холода и ветра с помощью специального бальзама. Перед тем, как приступить ко второму шагу вылечите губы и нанесите специальный бальзам. Его можно как купить в магазине, так и приготовить самой.
Рецепт: вам понадобится половина чашки миндального или грейпфрутового масла и две столовые ложки пчелиного воска. Подогрейте масло, добавьте измельченный пчелиный воск. И только после того, как воск растает, добавьте 10 капелек ароматического масла (любой запах, который вы предпочитаете) и три капли витамина Е в масляном растворе. Бальзам готов.


Шаг 2: Линии


Обведите губы специальным карандашом на один оттенок выше, чем цвет ваших губ. Если вдруг где-то неровность, не волнуйтесь, её можно быстро исправить. Аккуратно сотрите карандаш и на нарисуйте заново. И только тогда, когда линия будет ровная, можно приступать к основному закрашиванию.


Шаг 3: Блеск


Теперь настал момент гламурного блеска. Опять, не не забывайте сохранять естественный цвет губ. Забудьте о том, что есть темная или очень светлая помада - это вульгарно. Помните вот о чем, блестящие губы выглядят красивее, но этот блеск долго не держится! Постоянно носите его с собой, чтобы в течении дня ваши губки оставались такими же блестящими и соблазнительными.


Шаг 4: Объем


Вам наверное, кажется, что это сложно. Но это не так. Всё, что вам нужно сделать (после того, как вы сделали все три шага выше), это нанести несколько белых мерцающих бликов в самом центре ваших губ. Делайте это медленно, и наносите очень аккуратно. И чтобы завершить иллюзию натуральных полных красивых губ, необходимо создать натуральные тени. Для этого нанесите несколько штрихов помады на тон темнее.

Кто из вас не мечтал стать Барби??? Вот несколько советов как приблизить эту мечту!!!


Для начала очисти лицо, и нанеси на него тональный крем и корректор что бы скрыть неровности и покраснения. Затем приступай к глазам.


1. Сделай неширокую стрелочку над ресничками. Это сделает их гуще, и придаст взгляду выразительности. Она может быть любого цвета: традиционного-черного, лазурно-голубого, загадочно-фиолетового, или дерзко-синего.


2.Первый вариант Нанеси на подвижное веко сетло-розовые тени, а на верхнее веко перламутровые белые или серебристые.
Второй вариант нанеси на подвижное веко сиреневые тени, с дальнего уголка глаза добавь черных теней и растушуй.
Третий вариантНанеси небесно голубые тени на подвижное веко и растушуй с белым.


3.Добавь в уголки глаз серебристых блесток. Что бы не просыпать слишком много и не испортить макияж воспользуйся тоненькой кисточкой, и если блестки сухие то добавь немного крема для основы. Так же ты можешь воспользоваться готовыми блестками, или подводками, которые их содержат.


4.Теперь хорошо прокрась реснички объемной тушью черного цвета, или воспользуйся накладными. Но помни их красить не нужно!!


5.Лицу придай свежести и яркости с помощью румян розового цвета-для блондинок, персикового-для рыженьких, и бронзового для брюнеток.


6. Переходим к губам. Для того что бы помада или блеск держались долгое время заштрихуй поверхность губ карандашем натурального цвета. Теперь возьми ярко розовый блеск или помаду, возможно с эффектом объема и нанеси аккуратно на губы.


Закончи образ блестящими серьгами и цветочным парфюмом!! Эффект гарантирован!!

1 этап - нанесите на все подвижное веко перламутрово-розовый оттенок, тщательно растушуйте, создавая сияющую основу для макияжа.


2 этап - нанесите на 1/2 века розовый оттенок и до складки, растушуйте к внешней стороне глаза.


3 этап - нанесите на складку бордовый оттенок, тщательно растушуйте, чтобы получился полумесяц.


4 этап - используйте темно-синий карандаш для контура глаз для проведения линии, как можно ближе к росту ресничек. Тонким аппликатором или кисточкой нанесите сверху сиренево-фиолетовый оттенок. Повторите этот на этап на нижнем веке.
Нанесите легкими движениями помаду или блеск для губ нежно-розового цвета.


Милые девушки, надеюсь Вам понравится.

102 анекдота про блондинок. неужели если красивая то сразу тупая..
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и.. . у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.
89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
92. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
102. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

Светловолосые дамы Америки решили доказать, что вопреки сложившемуся в обществе стереотипу они совсем не дуры и уж во всяком случае ничуть не глупее брюнеток. По этому поводу 9 июля в США проходит национальный День блондинок, организованный лос-анджелесским Клубом правовой защиты блондинок.
Как показывает практика, девушки со светлыми волосами часто подвергаются дискриминации. В отличие от брюнеток их реже принимают на мало-мальски ответственные должности и на работу вообще. Нередки случаи, когда работодатели заведомо считают их глупышками и отказывают, даже не заглядывая в дипломы об образовании.
В защиту умственных способностей светловолосых красавиц недавно выступил и Голливуд. В прокате появился новый фильм “Legally Blond”, рассказывающий о нелегкой жизни умниц в Америке. На протяжении всего фильма светловолосая героиня доказывает своему жениху, что с головой у нее все в порядке – поступает в Гарвардскую школу права и становится там лучшей ученицей. Жениху, молодому перспективному политику, считавшему, что женитьба на блондинке повредит его карьере, приходится изменить свое мнение. Хеппи-энд.

Однажды в твоей жизни появляется человек, ради которого ты готов расстаться с этой жизнью…
Родственные души есть на небесах. Встретить родственную душу на земле гораздо труднее.
Гора кажется неприступной только издали. Сделай первый шаг – и ты ее обязательно преодолеешь…
Сделай шаг – дорога появится сама собой…
Некоторые истории любви – бессмертны…
Любовь – это хмель. Хмель от вина никогда по силе с ним не сравнится…
Горести достаются человеку бесплатно, а за радости приходится платить…
Кто-то… где-то… создан для тебя…
Каждая женщина мечтает в муже обрести друга. Я же в хорошем друге обрела мужа…
Жизнь длинная, но времени у нас мало…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть…
Ты научил меня любить. Но хранить любовь, ценить ее я научилась у другого человека…
Любовь слепа. Мы смотрели только друг на друга и не замечали, что наша любовь причиняет кому-то боль…
Мы один раз живем, один раз умираем. И настоящая любовь бывает только один раз…
Брак – это не слияние тел, это единение душ…
Бог не с нами, бог – внутри нас…
Есть люди, подобные именам, написанным на песке – один порыв ветра, и их уносит…
Любовь – это не компромисс. Если кто-то полюбит тебя, то полюбит такой, какая ты есть. А если будет пытаться изменить тебя – это не любовь, это сделка.
Первый шаг в любви – это дружба, и последний - тоже. А между ними – не пройденное расстояние. И чтобы преодолеть его, я даю тебе всю жизнь…
Когда нам грустно, бог посылает на землю ангела – человека, который придет и вытрет наши слезы…
- Если бог есть, то почему он заставляет людей столько страдать?
- Когда мы счастливы, мы забываем о боге, и вспоминаем о нем только тогда, когда несчастны…
Каждому человеку суждено любить. Но не каждому повезет быть любимым…
Любовь не может быть эгоистичной. Она заключается не в собственном счастье, а в счастье тех, кого ты любишь…
Матери бывают очень странными. Когда бог создавал их, то все, что нужно вложить в голову, он вложил в сердце… Они этим думают, этим переживают… и этим любят…
Человек может умереть, но настоящая любовь будет жить вечно…
Я знаю, что, когда я буду отдавать ее другому, мне будет очень больно. Но одна ее улыбка будет стоить всех моих страданий, одна ее улыбка исцелит всю мою боль…
Несчастны те, кто не находит свою любовь. Но ее более несчастны те, кто находит свою любовь, но не может ее распознать…
Настоящая любовь никогда не проигрывает…
- Ты вспоминал обо мне?
- Нет, не вспоминал… Хотя, пожалуй, вспоминал – всего один раз…
- Когда?
- Когда я дышал…
Настоящая любовь благословляется богом. Вот мы и узнаем, угодна ли богу наша любовь…
Я всегда мечтал увидеть в ее глазах ту любовь, которая есть в моих. И сегодня, наконец, я ее увидел. Но она – не для меня…
- Если на сердце тайна, нельзя держать ее в себе – нужно открыться…
- Иногда, сказав это, сердце может разбиться…
Он знает, что ты любишь другого. И между тем он хочет принять тебя – это и есть сила!
Ты стала мне как сестра. Но если я останусь в вашем доме, сестра превратится в жену-соперницу… Не заставляй меня этого делать, иначе женщины перестанут доверять друг другу…
Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает – наступит завтра или нет…
Больше всего мне не нравятся твои глаза: сколько бы я ни смотрел в них, я ничего не вижу… И в то же время больше всего в тебе я люблю эти твои глаза: сколько бы я не смотрел в них, я ничего не вижу…
Помнишь, ты как-то сказала мне, что веришь в бога. А я ответил, что верю в истину. Я никогда не просил тебя отказаться от своей веры. Так почему же теперь ты просишь меня отказаться от моей?
Чтобы обрести чью-то любовь, разве обязательно сделать ее своей?

Не знаю для чего мне этот дневник=)