Случай: сканирую картинки. В другом кабинете. Замечаю, напротив меня, сидит очень неплохая девочка, которая неизвестно откуда здесь появляется, и туда же исчезает. И тут она говорит, обращаясь ко мне: слушай, а ты не знаешь, как в фотошопе можно глаза обработать, чтоб красными небыли?
- Знаю, говорю, - сейчас вот картинки досканю, и покажу. Затем начинается бла-бла-бла на общеознакомительные темы, во время которых я решаю брать быка за рога :) Расскажу, думаю, самое интересное, предложу на мылко материалов полезных скинуть, телефон нада взять, и начнём широкомасштабную осаду. Никуда не денецца. Выключаю сканер, подхожу к ней сзади, нагибаюсь... и взгляд падает на нежную ручку, сжимающую мышку, а точнее на её безымянный окольцованый палец...
- Хуй его знает! - сказал я, повернулся и вышел.

Сегодня ещё раз убедился! И засветился на любимом сайте. Можете почитать: здесь

Свершилось! Он вышел на экраны. И... не разочаровал - что главное. Все девочки принялись писять кипятком, недовольные своей внешностью парубки сказали "брэд-пит-ацтой", оставшиеся твёрдо решили купить абонемент в спортзал, как минимум на месяц :)

ЗЫ. Единственная фотка Пита с оголённым торсом, что мне удалось найти с помощью хуяндекса.

ЗЗЫ. Сегодня пойду ещё раз посмотрю. В другой кинотеатр

Хотите и себе такое? Тогда вам СЮДА

Тут ещё остались постоянные читатели?
Вот он я какой получился, после празднования Дня Победы.
А до этого ездил в Одессу. Несколько фоток сейчас добавлю в фотоальбом.
--------------------------
Вот вам моя Махабхарата: никогда не лезьте пьяным в драку.

Я плачу

Дядя Витя : Принципиальные истории

История первая: Несоблюдение

Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь.
Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.
На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в потолок.
Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни".
Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил...
Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.


История вторая: Принципы, которые мы выбираем

Я пришёл к своему корешу вечерком в гости и был поставлен перед фактом, что скоро приедет одна наша знакомая, которую он уболтал на поебаться втроём.
Она замужем. У нее высшее образование. Она приехала во время.
Сначала друг ебал её, она сосала у меня.
Потом я ебал ее и лизал ей пиздёнку, а она брала в рот у друга.
Потом ебали по очереди.
Потом мы лежали на диване, а она сосала нам хуи по одному и сразу.
Потом мы ебали её сразу вдвоём (называется "сэндвич") в обе дырки.
Потом мы кончали прямо ей в рот.
Она выплюнула всю сперму нам под ноги и сказала, что она не какая-нибудь блядь, а замужняя женщина и глотать будет только у родного мужа.
Мы похвалили её за принципиальность. Побольше бы таких.


ДядяВитя
kadewe@mail.ru

Я день рожденья - не буду справлять.
Всё заебало! Пиздец нахуй блять!
(с) Ленинград

нас дурят!!!


ещё два примера здесь

Я - к пятнице готов! А вы?

Марка – Елена.
Класс — представительский.
Год выпуска — август 1981.
Пробег — 22.
Цвет- белый.
Высота — 164,5 см.
Фары — голубые.
Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

13 апреля 2004 | 17:51

Экс-чемпион мира в супертяжелом весе Майк Тайсон считает, что Владимиру Кличко, потерпевшему два дня назад поражение от Лэмона Брюстера в поединке за вакантный чемпионский титул WBO, пока рано думать о завершении карьеры.

"Если Владимир сейчас оставит бокс, он сделает большую ошибку, - сказал Майк. - У него есть будущее. Сегодня он в нокауте. Но это бокс. Надо спокойно пережить случившееся, сделать выводы. Ему нужна поддержка болельщиков, я знаю это по себе! Парню только 28, мне бы его технику и его силу!"

"Я посмотрел сегодняшний бокс и решил, что у меня есть шансы вернуться и стать чемпионом. Мой следующий выход - в июле. А потом - кто знает? Чем я хуже Брюстера? Побью когда-нибудь и его. За Кличко"

Подробности

Ещё одна летняя фотка

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...".
А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Мужской манифест (раз и навсегда)
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит
парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет
"Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати
снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и
падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату
заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой
молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

-Ассоциация, здравствуйте!
-Алло? Здравствуйте?
-Здравствуйте.
-Будьте любезны Ольгу Ироденко?
-Она вышла. Ей что-нибудь передать?
-Ага. Спасибо.

И звонящий повесил трубку

Просто песец.... Сегодня узнал кто такая Оксана Федорова. Полазил по нету, почитал... Торба! Выкладываю самое интересное.

В прошлом - слушательница курсантка Высшей школы милиции, сейчас выходит замуж за криминального авторитета "Бармалея*" и ведет передачу "Спокойной ночи, малыши".
Куда катится этот мир?

Дата рождения: 12 декабря 1977 года
Место рождения: г.Псков
Образование: В 1997 году окончила школу милиции, в 2000 году окончила университет МВД с золотой медалью.
Основные этапы биографии: После окончания университета работала дознавателем в линейном отделе внутренних дел аэропорта Пулково.
В 1999 году стала обладательницей титула "Мисс Санкт-Петербург".
В 2001 победила на конкурсе "Мисс Россия".
В мае 2002 года завоевала первое место на конкурсе «Мисс Вселенная».
27 сентября 2002 года отказалась от титула "Мисс Вселенная-2002" и решила полностью посвятит себя юриспруденции. Одной из причин отказа от титула Федорова назвала решение дирекции конкурса "Мисс Вселенная" не предоставлять ей четырехмесячный отпуск, который требовался для успешной защиты диссертации.
28 сентября заявила, что не исключает для себя возможности баллотироваться в депутаты Законодательного собрания.
В октябре 2002 года получила очередное звание - капитан милиции.
С конца декабря 2002 года является телеведущей передачи "Спокойной ночи, малыши!".
Как пишет «МК», сначала Оксане предлагали стать ведущей "Фабрики звезд" на 1 канале, "Девичьих слез" на СТС, однако от этих предложений она отказалась.
В июле 2003 года появилась информация, что Федорова решила стать депутатом и будет баллотироваться в Думу от "Партии жизни".

*Как утверждают корреспонденты "Газеты", он содержал девушку в роскоши с 16-ти лет и всегда был в курсе ее дел. Этот человек – "авторитетный" питерский бизнесмен Владимир Семенович Голубев 47-ми лет, известный в узких кругах как Голубь или Бармалей.

Пляж