Я снова хочу на море :)

Продолжение виноделия тут

Катаясь в общественном транспорте, я люблю наблюдать за парочками, особенно когда видно, что отношения между людьми ещё только на начальной стадии развития. Набдюдать, какие рожи строит парень, пытаясь быть милым/весёлым/оригинальным, ещё лучше чем смотреть передачу "В мире животных". У зверей конечно интересней. Голуби там хохорятся, олени рубятся рогами, пеликаны на клюве гребни, для красоты, отращивают, а люди начинают кривляться. Иногда я даже делаю музыку в плеере потише, чтобы послушать, что несёт самец. Это торба! Иногда складывается мнение, что дай ему сейчас в руки гармошку, он сыграет и споёт. Хотя, сам я в такие моменты наверняка несу ещё большую чушь.
Но однажды случилось ужасное.... стоя в очереди на маршрутку у меня сели батарейки. Ничего, послушаю тишину, подумал я, но - хуюшки! - парень, стоящий сзади меня думал иначе. Он пил пиво, курил ванючую сигарету, и старался Нравиться девушке. Парень говорил на том ужасном наречии, когда украинский язык самым похабным способом смешивают с русскими обычными и жаргонными словами.
Тогда я решил всё таки зарядить сменный комплект батареек. И если б вы только знали, какой ужас я испытал, когда понял, что запасной комплект остался дома в другой куртке. Это означало одно: слушать этого урода мне предстояло ещё минимум 15 минут, плюс никаких гарантий, что он заткнётся В маршрутке. Хуже могло быть только слушанье радио Шансон. Бля..... Забыть запасные батарейки. И весь прожитый день, как будто ушёл коту под хвост. Это как купить кило иклеров с кремом, прийти в офис, и понять, что все они со сгущёнкой. Это как купить новые кроссовки, приехать домой, и обнаружить, что тебе по ошибке всунули оба левых. Это как поклеть в комнате обои, стать в центр, и осознать, что все они поклеины в верх ногами. Это как приехать на базар в другой город, и вспомнить, что сегодня понедельник и он не работает. Это ужасно...

Люди! Никогда не покупайте рыбу холодного копчения с кишками. Никогда. История: купил я таки в суботу модэм. U.S.Robotics, за 50 убитых енотов. Принёс домой. По пути читал на коробке: простая 3-х шаговая инсталяция, питание через USB-порт, все дела. Включаю.... не работает. Поиск нового устройства - нема ничё, атстань. Как жеж нема, блин, если есть? Читаю дальше: если у вас первая версия Виндоуз, то ничё у вас ни получица. Смотрю - у меня вторая. Ладно. Достал 2000-ю, поставил. Ничё! Звоню другу, который больше года в банке Надра людям систему клиент-банк ездил ставить, и съел на этом как говорится не один модэм. Не сци, Ваван, гаварит, за 5 минут я тебе всё сделаю, пашли тока пивом затаримся, а то так нам скучно будит. Пошли. Заходим в Самый Рыбный Магазин, и начинаем: нам пива много, чипсов, и давайте-ка вооон того здорового лящика, х/к. Пришли домой, друган - носом в монитор, а я схватил нож, пачку газет, табуретку, и принялся за дело. Когда кишки из нашего ляща вывалились на табуретку, Друг спросил: Ваван, это ты пёрднул, или рыба так пахнет? ... мда. Пердеть мы начали позже, когда кривясь и ругаясь "нада-было-бычков-покупать" обильно запивали пивом ляща.

Эпилог. Модэм мы не подключили, так как оказалось, что ни один из 6 (!!!) USB-портов, которые есть на моём копмпе (2-спереди, 4-сзади) не работают. Ляща не доели. Уж больно вонючим оказалось мясо. Спал я с открытым балконом, так как газ Циклон Б этой ночью отдыхал, по сравнению с тем, что выходил из меня. Комаров почему-то не было.

Всю ночь не давали спать комары. А на дворе ведь 19 марта!!! Вот так расклад... Прилетели из тёплых краёв, ублюдки. Пол ночи притворялся спящим, и ждал, пока кто-нибудь приземлится на открытое место (ловля на живца, называица), чаще всего приземлялись на ухо. ХРЯСЬ! сам себя по уху. Из-за вседа следующего за ударом звона в Ухе не слышно, улетает комар - или лежит размазаный по голове. Пока рассеиваица звон, засыпаю... как вдруг: пятый, иду на посадку..... пииииии - над ухом. Хуяк - сам себя по уху, и так всю ночь. К четырём утра я не выдержал, и применил ОМП (оружие массового поражения) - Раптор. Вылеты прекратились.

В заключение: утром, тщательно изучив постель, кроме разных пятнышек иного характера, я не нашёл ни одного комариного трупа. Комары не оставляют своих на поле боя...

Вот что-то мне вспомнилось: стою на остановке, жду маршрутку, и вижу, рядом стоит симпатичная девушка, и мило мне улыбаица. А хули, думаю, ей не улыбацца? Парень я тоже ничего :) Кароче падашёл я к ней, и давай смысл ожидания транспорта разъяснять в максимально юмористической форме. Дефчонка разговор поддержала, добавила своих комментов, вопщем знакомство принялось набирать обороты, и-о-чудо: оказалось, мы ждём Адну и ту же маршрутку. Дождались... сели и паехали. Вернее втиснулись, стали, и паехали, но это хуйня. Едем. Меня несёт, на людей я забил, дефчёнка хахочет, ну думаю - ай да я ма-ла-дец. Нашли кучу общих интересов, вплоть до того што у неё дача находица Там, куда мы с пацанами частенько летом бухать и купаца ездим. И вот, неизбежное: приближаица моя остановка, а знакомство надаж закрепить, ёпт. Телефон, гаварю, чтоли, давай (вежливо, канешна, это я тут так пишу, штоб читать интересней было), а она мне выдаёт - ХИТ скажу я вам сезона: "Я НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ В МАРШРУТКАХ"
Я тоже. Ответил я и вышел.

Вчера стоял в очереди за пивом. Передо мной стоял парень, которому продавщица взвешивала сасиску. Адну. Обычной длины, но очень тонкую. Я таких раньше даже и не видел. "Давай я тебе две взвешу, шо тебе адна?" вопрошала продавщица. "Та не нада, я к тебе потом зайду ещё, у меня больше денег нету" отвечал парень, высыпая на прилавок мелочь. Потом взял сваю сасиску, и аташёл в сторону. А я принялся доставать свой бумажник, из которого выглядывали и американские и наши украинские деньги, на самую маленькую купюру из которых продавщица долго искала сдачу. Какие-то странные и противоречивые мысли начали роиться в голове: сначала стало неловко перед пацаном, потом сразу же "а какого собственно хуя, на шару чтоли на двух работах вкалываю" ..... а потом понеслись мысли о вечном ..... мда ....

1. Обязанности.
1.1. Дизайнер обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Дизайнер обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
современное программное обеспечение.
1.3. Дизайнер обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
рабочего тонуса.
1.4. Дизайнер обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру
пивом.
1.5. Дизайнер должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Дизайнер имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Дизайнер имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не
удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Дизайнер имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Дизайнер имеет право все свои ошибки свалить на компанию Adobe.
3. Ответственность.
3.1. Дизайнер ни в коем случае не несет никакой ответственности

Вчера у меня случился ступор мыслей. Увидев на экране телевизора любимую актрису, я, вытянув палец левой руки сказал: о! дак это же... и замолк. Её имя, как оказалось, начисто отсутствовало у меня в оперативной памяти и, на все мысленные запросы "поиск...." результат: 0. А для меня, знаете ли, это очень важно. Иначе - могу зависнуть. Я схватил телефон, и принялся звонить всем кто мог бы знать, но никто не знал.
На работу я пришёл пораньше, но интернет не работал. И тогда, с мыслями о парне под ником brewer (привет, дружище :)) я принялся ждать. Как вдруг..... ВСПЫШКА!!!! ГВИНЕТ ПЭЛТРОУ!!!

"Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! "
Спасибо Воффке-дот-ком

Крошка_Кэт Малышка.... Т. е. Крошка... Позвольте цёмнуть Вашу руцю

Я чатланин!

А ты кто?

© Егор Трубников, 2004.

Ну шо, есть тут у меня пастаянные читатели? У каво как празник прашёл? Лично я вчера приоделся, прошёлся по городу, пообщался с малолетками, которые типа "ой сёдня празник а мы вот гулять вышли просто так" ничего из себя выдавить и не могли, плюнул, и пошёл домой кино с Шварценегером смотреть :))))

ГИФ

Восьмое марта близко-близко...

Возвращаясь к теме ожидания скорого прихода весны, и как следствие - лета!

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в
школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево
района, директор приказал фсем ученикам пагаловно
записацца в секции по интересам - похуй што, лишь
бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не
было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с
серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг
блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё,
помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по
имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он
кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в
шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в
шахматы иггать как каспагов...
Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще
безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но
чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево
похожево на кикбоксинг и падобную хуйню
паблизости не было. Миша забил, а я начал
пробивать месные секции на предмет поучаствовать.
Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану
сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей
- там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я
ахуел. Заходил такжы на фигурное катание
(педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую
атлетику (ничево так, но тоже нахуй)
- везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа
пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в
фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая
толстая дефка, и не потому страшная што мама с
папой уроды, а патамушта в бассейне
паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей
пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах,
слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак
суканах - распухло так што закупорило беднай
девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана
гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто
попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой
хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было
нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам
и собирались где-та в районе втарова подбародка.
Тут блять я маментально вдуплился што бальшой
спорт сделал мне последнее китайское
предупреждение, и твёрдо решыл подацца в
шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в
большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой
пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил
пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа
штобы миша рос бальшым тупым дзюда-, кара- или,
нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-,
а получили поху-…).
Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой
мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там
секцию какой-то там хуйни восточной…
бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе…
хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате.
Миша, ессно, после палучения невъебательскава
подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и
начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг.
Дополнительным стимулом для нево была девачка,
скажем, клава (на самом деле её лида звали, но
похуй), каторую миша любил до розовых соплей и
каторая, ф свою очередь, успела мише проебать
череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не
знает сука как кийя сделать или там в грызло
красиво напихать. Это нада сказать и на меня
слехка падействавало (хули блять - дело маладое,
ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в
одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта
па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним,
падумал я, паследний раз не педораз - и решыл
папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась -
заместо этава йеблись треники с пузырями и майка
с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем,
екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я
прасёк што карате мише в хуй не фпилось,
патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал
перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим,
система там такая была - в адной стороне сидели
новички типа нас и им чесали какой-та там курс
предварительных лекций. Новички были одеты просто
- без кимоно. В другой стороне уже реально
занимались каратисты в халатах, большынство
ровесники наши - ну миша без понтов не может, и
естесно с видом «пасмарите блять какую я се
киману от дольчегабанна за тыщу денег купил»
двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я
остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с
каратистами отзанимаецца и к нам припиздит
васточную философию задвигать. Сморю, миша там
уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука
помахивает вместе со всеми, и мне такой типа
видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне
от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том
конце зала тренер их всех пастроил и как опытных
каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и
проводить какой-нить неажыданный приём - задача
была просто нах блок паставить и съебацца абратно
в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша
ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был
занят позированием, проще говоря выёбывался перед
чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала
ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа:
што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге
ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули,
преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца
каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит.
Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит,
вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан
новенький, умеет чё-та. Миша в это время
переливаецца всеми цветами обогащённава урана.
Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил
ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф
стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит.
Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук
тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па
ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел
- …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже
в стойке как замароженный остался… улыбацца
канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на
бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… -
знаити, выражение лица такое из серии «ну вот и
поговорили…»
- видно было што миша нихуёво удивился таким
ниибаца прогрессивным методам обучения восточным
сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул,
што если даже предположить што в шахматной секции
мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской
па галаве - это наверняка будет не так больно...
решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя
позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо
так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та
вдаль.
Што-то определённое по ево фарам сказать было
пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в
ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца
перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал,
прикусил язык и апасался за свой вестибюльный
аппарат.
Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу
(отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну
йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками…
Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё
реагировал и продолжал безучасно сматреть в
будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы,
дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу
ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с
уверенностью сказать не могу, зато доподлинно
могу заявить, што в ту сикунду на мишином
шокированном табле явно читалась одна простая как
пездец фраза: «вертел я на хую всё это ваше
карате…»… «…и вас кстати вместе с ним…» . Не
успел тренер мише показать как именно нада
ставить блок от удара мощной тренерской ласты в
неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в
исходное сука положение, медленно так поклонился
(как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с
таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский
пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не
моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на
этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к
логическому завершению. . Вместе с ухом мише
тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду -
паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел
оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Представь, лежишь животиком вверх на пляже, солнышко приятно греет.
Разглядываешь проплывающие по небу облака. Птички поют. Закрываешь глаза, полная идиллия.
В голове мысль - лучшего мужик не может себе пожелать...
Вдруг, чувствуешь, что-то затеняет солнце, собираешся открыть глаза и посмотреть насколько большое облако затмило солнечные лучи.
ОТКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА...
КАКОГО ЧЕРТА...

Скоро!!!!!