LiveInternetLiveInternet

Эти записи можно смело назвать дневником нимфоманки отказавшейся от секса. В один прекрасный день я отказалась от секса. С легкость я приняла это решение, ведь это вовсе не тяжело сделать, когда секс у тебя был вчера, но время идет.… К тому же я сделала этот вывод из-за морально-этических соображений. Мне просто надоел секс, потому что я поняла, что он управлял моей жизнью. Я устала от частоты сменяемости партнеров, которые приходили в мою жизнь из-за влечения, а не выбора разума. А так как все они на самом деле не подходили под мой идеал настоящего мужчины, то рано или поздно я выгоняла их из своей жизни, и уж потребность в сексе не могла приказать мне оставить партнера при себе, ведь секс, как известно не главное в жизни людей и даже животных. У меня есть свои потребности, которым не соответствовал не один из бывших со мною мужчин, хотя во всех них было что-то, что тянуло меня. И в нескольких из них я имела неосторожность влюбиться. Но в один прекрасный момент я понимало, что меня все достало, и он не достоин, даже лежать со мной в одной постели… Я обожала эти моменты, когда только-только расставалась. Я бросила. Я победительница. Я свободно. А вокруг есть еще и другие мужчины и некоторые из них даже очень ничего. Кровь бурлила в моих жилах. Я начинала все сначала. Один раз все сначала, второй раз сначала, десятый…. А если это происходит с частотой в среднем 2,5 месяца - это перестает так действовать. Да и к тому же чувство горечи, неоправданности надежд, которое остается после каждого разрыва, заставляет задумываться, а являюсь ли я победителем или же это мною пользовались. К счастью все это сглаживалось дальнейшими действиями оскорбленных мужчин О, оскорбленная гордость, да и еще мужская – это то еще зрелище. Они всеми правдами и неправдами пытаются тебя вернуть. «Как это так? Я же мужчина!!! Я великий и прекрасный! Разве может она выбросить меня, как ненужную вещь? Это бывает с кем угодно, но только не со мной. Это все женские капризы. Попсихует и вернется!» - думает каждый из них. Но, увы и ах. Я не возвращаюсь и даже не потому, что это мой принцип, а потому что не вижу в этом смысла. Разочаровавшись в партнере, как в мужчине, я перестаю его уважать. А если я не уважаю, то начинаю «вытирать ноги» об него. Боюсь, что отношения госпожа-раб, не возбуждают меня, а скорее вводят в депрессию. Вот так и получается, что вроде бы я и стерва, а вроде бы и жертва. Тяжело быть женщиной. С одной стороны я до безумия люблю секс, но с другой стороны наше общество не позволяет вести себя раскрепощено в этом плане. Да и моральные устои вложенные мне при моем воспитании, противоречат моему естеству. И вот, взвесив все «за» и «против», я решила отказаться на долгий период от секса. Я не ограничила себя определенными рамками, потому что рамки были несколько иного рода. Я решила, что сексом я займусь теперь лишь только тогда, когда пойму именно разумом, что я хочу быть с этим человеком всю жизнь, т.е. он целиком и полностью устраивает меня во всех планах, либо я хочу от этого человека только секса и ничего более, т.е. никаких обязательств и надежд не должно быть ни с его стороны, ни с моей. Так я прожила уже целую неделю. Самое интересное то, что она совпала со страстной неделей. Может это и судьба, а может просто совпадение. Мне, человеку грешному, очень тяжело рассуждать об этом. До воскресенья все было просто замечательно. Я гордилась своим поступком, потому что реально понимала, что очередной роман не принесет мне ничего хорошего, скорее только запутает мою и без того запутанную жизнь. Но отказ от секса не означал то, что я перестану с ними еще и общаться. Может они все и козлы, но без них тоже нельзя. В конце концов, я молодая девушка и мне приятны знаки внимания к моей персоне со стороны мужского пола. И я нашла сайт знакомств, в котором пыталась удовлетворить свои потребности в общении. Пока я точно не решила, правильное решение я приняла или же нет, но определенно придурков там хватало. Я, конечно, понимаю, что каждый живет, как хочет, и меня вовсе не обижали предложения группового секса или смены ориентации. Меня бесили предложения, сказанные в открытой, а порой даже матерной форме, о сексе на один раз или только сексе. Я вроде бы русским языком написало о том, что ищу на сайте дружбу, общение и о сексе ни разу не слова. Да только мужчины народ самонадеянный, даже я бы сказала наглый и порой тупой. Они не понимают, что «нет» означает только «нет» и ничего другого. После нескольких таких, мягко говоря, самонадеянных, я очередной раз решила, что секс мне точно не нужен. У меня обнаружилось стойкое отвращение к нему. Я знаю себя и свой организм. Быть может не до конца, но все же. И я прекрасно понимала, что воздержание у меня будет проходить очень тяжело, к тому же вокруг столько соблазнов, а на улице весна период гормоноиграния уже начался, да и к тому же есть такая интересная поговорка, с которой зачастую соглашаешься: «Если баба во хмелю, эту бабу я люблю». Короче, я оценила ситуацию реально и трезво, но сила воли и мои подруги помогали мне справиться с трудностями. Моя натура разделилась на два фронта, можно сказать черная и белая. Черная сторона поддерживала плоть и наталкивала на размышления: • А нужно ли мне воздерживаться, если рано или поздно я все равно буду этим заниматься? • Лучше отказаться от этой затеи, потому что если не выдержу, самооценка упадет в ноль. • Это плохо влияет на здоровье. • Когда нахожусь рядом со своим бывшим парнем, у меня дрожь по телу бежит, коленки подгибаются. • В конце концов, я просто реально хочу секса. А белая сторона говорит: • Я стала играть с парнями и мне это нравится. • Я перестала быть, с кем попало. • Я одна себя лучше чувствую, чем с парнем, потому что одна я девочка-огонь, я чувствую себя почти богиней, я, не стесняясь, флиртую и отвечаю только за себя. А, значит, я думаю только о себе и позиционирую себя, так как мне удобно. Выбираю себе мужчин, с которыми удобно и интересно и никто не может мне и слова поперек сказать. • Я чувствую себя сильнее. Потому что моя слабость в том, что я слишком сильно отдаюсь другим людям в частности мужчинам. Я начинаю решать их проблемы, жить ими отдавая всю себя, а взамен я не получаю того же. Я не могу положиться на мужчину. Они вечно подводят. Вот так я и живу в борьбе с самой собой. Зато я никому не принадлежу и знаю себе цену. Я не надеюсь ни на кого. И весьма горда собой.