Сегодня подруга мне сказала очень странную вещь.. Молодой человек, про которого она так мило рассказывала, вдруг оказался дебилом.Я думаю, что её, как и большинство девушек, привлекало его безрассудство, а-ля bad boy. Из колледжа отчислили, пьет, курит, матерится, прожигает жизнь.. И это все я слышала из её уст, она говорила о нём с восторгом, какой он крутой и прикольный. теперь я узнаю абсолютно другое, он не то, что ей нужно. Она достойна лучшего, так вот, я задумалась.. Какой же может быть идеал?) Или она сама не знает, чего хочет?)
Странная ситуация, хотя довольно распространенная... мы все хотим одного, чтобы парень одновременно был и хороший, заботливый, но в то же время, что бы его уважали братки, чтобы он был сексуальным плохишом...
Я не знаю можно ли эти качества как-либо скомбинировать в одном человеке, но уверена, что в каждом есть и плохое и хорошее. Только у кого-то больше плохого, а у кого-то наоборот - хорошего..
Сложно сделать выбор в пользу одного типажа, потому как со "слишком" хорошим может быть скучно, а с "очень" плохим просто невозможно ни о чем думать, кроме как, что он натворил на этот раз. ))) Вот такая ерунда... получается...
Сейчас еще модно, когда мальчик, да-да, именно мальчик, по-другому не назовешь! Когда этот мальчик, ходит и мотает сопли на кулак, мучительно страдает, в общем весь такой романтичный, сладкий и милый, что даже в попе слипается...)) Кто-то тащится от таких парней, кто-то называет их девчонками (еще слабо сказано), я думаю что быть полностью на эмоциях - поле деятельности женщины, ребёнка, но никак не мужчины))) Не зря большинство политиков - мужчины...
Вывод из всего вышесказанного таков: не важно кто он - плохиш или лапочка.. или просто хороший парень и положительный чел, главное, как думаю я, чтобы была цель, чтобы были интересы, чтобы были принципы. Если человек хочет сделать в жизни что-то стоящее, а не прожить "пустоцветом", то он в полном праве может называть себя homo sapiens, т.е. человек РАЗУМНЫЙ. :)

Оба ушли с молотка xD Понравились..) Хотя дались, надо сказать, нелегко..)

На днях связала вот такого Мишутку)
На мой взгляд получился довольно милый, хоть и маленький)

1.


2.

Настроение сейчас - Чики-пуки типа ^^

Хочу сказать вот что, начинаю замечать, что из моей жизни с успехом может выйти книга :"Тридцать три неудачных романа"..
А в ее первых строчках фраза: "Я не заметила как он сел ко мне на колени, видимо скоро сядет на шею..)"
Да, в наше время быть сильной женщиной модно.
А всё почему? Потому что мы сознательно делаем наших мужчин слабыми.. ну может со словом "мы" я погорячилась. Я не выступаю с агитацией патриархата, но мужчина должен оставаться мужчиной!
Если сравнивать этикет людей прошлого и настоящего, то обнаруживается существенная разница. Думаю, что раньше девушка не млела (как я), когда перед ней открывал дверь молодой человек. Или же, когда подавал руку, если лестница крутая, или помогал спуститься с высоты (например подоконника школы).
Куда всё ушло? вся мужская сила и брутальность теперь сосредоточилась в женщинах: они могут работать на трех работах, растить в одиночку ораву детей, забивать гвозди, да что там гвозди?! Дома стоить могут сами!!!!)) Не.. это конечно хорошо, что женщины борются за равенство, что хотят быть сильными, успешными, востребованными.. Но из-за погони за неким "успехом в делах", девушки забывают, что они будущие мамы, а женщины, что они уже мамы и жены.
Женственность улетучивается, да иногда так, что от неё не остается и следа.. А куда же деваться этой женственности? она вселяется в мужчин. Тем более что любому мужику не очень приятно осознавать, что он слабее (пусть даже морально). Это стыдно и неприятно, а тут опа! освободилась другая, не менее приятная вакансия, да и слабым то быть не очень плохо, главное научиться хитрить)
Хах.. тут щас получилась такая теория: мужчина - скот домашний.
Не.. так не годится..
На своем примере заметила, что очень сложно оставаться в мужском обществе девушкой...
Даже и плакать как-то неудобно.. Хотя в двойне приятно, когда тебя успокаивает не хрупкая подружка, с большими и наивными голубыми глазами, а мужчина, который тоже может быть слабым, если того пожелает..

58 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

116 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

12 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Балабама - Надия
Настроение сейчас - рабочее

Вот смотрю я сейчас на своего кота и думаю: нахрен ему какая-то работа, личная жизнь, учёба, развлечения.. Нахрен?Он лежит на весь компьютерный стол, и заслоняет мне пол экрана.. и его абсолютно не колышет приносит он какую-либо пользу или просто проживает свою кошачью жизнь! Почему же я не могу так просто лечь и долго смотреть в окно, отслеживая летящих голубей? Почему же я не могу бегать вприпрыжку за Малышом и думать что он тут лишний, и я - королева квартиры, а эти глупые людишки живут здесь лишь потому, что я разрешила им, и потому что я очень добрая где-то внутри. Почему я не могу бесцеремонно сидеть за столом и с наглым видом выпрашивать мясо, трогая лапой соседа за руку?
Иногда я очень долго думаю о том, в чём смысл жизни. И не понимаю. У меня почти нет друзей. Нет, они конечно же есть, но друзья ли они. Почему они со мной общаются, ведь у меня очень много недостатков. И в итоге я прихожу к выводу, что в принципе, если захотеть, то можно вообще прожить без общения и людей. Но.. не хочется..Хотя и видеть временами вышеупомянутых лиц тоже не очень то и хочется.
Иногда в голову приходят мысли типа: а что дальше? ну вот выучусь я, сдам экзамены, поступлю в институт. Может быть даже закончу его, может даже на отлично. А потом, может устроюсь на работу по специальности, а если и нет, то всё равно буду работать. зарабатывать на жизнь.Ха.. получается, что я буду не жить, а только стремиться к этому. Потом я может быть выйду замуж, а если нет, то мне всё равно придётся родить ребёнка, потому что это круто) А почему это круто, я никогда не задумывалась. Потому что это просто элементарно круто) Есть для кого жить, для кого работать, для кого стремиться к чему-то лучшему...)
да..
Когда у меня будит бэбик будет круто)..
А потом я состарюсь, и буду тихонечко умирать.. Бэбик меня похоронит и всё. тупик.
Получается, что счастья в жизни по сути не существует, все мы рождаемся несчастными и постоянно стремимся к этому неизвестному слову "счастье"...
Афигееееееть...........

В колонках играет - Юлия Чичерина - Домой
Настроение сейчас - Смешанное.. что-то между радостью и грустью...

Время идёт.. а болезнь всё не проходит, она только становится сильнее и вреднее...
Всё сложнее не думать о нём, не вспоминать ничего, что было, не мечтать о том что будет...
Жостко.
зависима.. Полностью...
Хотела поиграть, заигралась маленько - влюбилась..
Мне даже плевать на то, что может быть он играет мной, даже не важно то, что мы когда-нибудь расстанемся.. плевать на все недостатки и превратности судьбы. Я реально счастлива! )
Хотя.. я постоянно скучаю, мне не хватает его..
Больно думать о том, что мы не увидимся еще два дня.. да и потом как получится, потому что оба учимся.. и...
А, блин, столько препятствий..
Поймала сейчас себя на мысли, что это первый человек, которому посвящено так много записей в моём дневнике..Оо
Не уже ли это правда любовь? ха.. не, это бред..
надо встряхнуться.. надо что-то делать с собой...) Это просто зависимость, ... но мне так хорошо с ним..) так легко и свободно).. А когда он целует меня, у меня подкашиваются ноги...xD
Я люблю его..)
Однозначно..
Я решила что не буду играть.. не важно кто кого.. даже пусть он меня, я, кажется, готова ему всё простить...
И он прекрасно это понимает... блин!... хотя плевать! Буду просто жить и наслаждаться этими моментами...)
Как хорошо, что он есть в моей жизни..^^

Иногда вот так хочется не спать всю ночь.. а сидеть и что-нибудь делать.. что угодно! Лишь бы делать, не спать!
Последнее время я очень долго не могу заснуть, очень много думаю.. думаю о нём..
Это похоже на какую-то болезнь.. и она никак не проходит, но вот только после разговора с ним мне стало легче, я уже не порываюсь писать ему, звонить, узнавать как у него дела и прочее.. уже нет. А когда-то я не могла и дня прожить без его голоса или ласкового сообщения: "Привет, солнышко"
Это непонятная болезнь пошла на спад, наверное, я скоро буду совсем здорова.. потому что вот уже два дня спокойно живу без него, дышу, думаю и даже ем)

А еще иногда хочется задумать что-нибудь такое... эм.. ну такое.. короче НЕЧТО Оо
Чтобы без устали сидеть и работать над этой идеей.. потому что потом, когда я приду к результату, будет счастье..))
Небольшое, можно сказать крошечное, но счастье, от проделанной мною работы...
И кажется нет ничего слаще, и нет ничего важнее этого дела, как будто бы это цель жизни.. Оно как бы заряжает изнутри оптимизмом и уверенностью! Хочется, иногда очень хочется с головой уйти в работу и ни о чём не думать...
Забыть про себя, забыть про то, что иногда нужно есть и спать.. Забыть всё. И насладиться. насладиться целью своей жизни. Её смыслом..

А совсем редко.. ну или не очень редко, хочется обнять его, крепко-крепко.. и сказать ему на ушко: "Ты - смысл моей жизни" Хочется остаться с ним вдвоём и никогда не расставаться... Хочется чтобы он держал мою руку и никогда не отпускал.. хочется, чтобы он любил меня, страстно и нежно.. безгранично..

Как много хочется..) И как мало можется..)
Вот какой вывод из всей моей реплики..
Но если не хотеть, тогда как жить? если не мочь, то жить еще можно, а вот если не хотеть...о_О
Это страшно.
Я думаю, что очень страшно осознавать, что ты ничего не хочешь.. что всё стало простым и обыденным.. ничего уже не радует глаз.. ничего не теребит душу.. ничего не заставляет биться сердце всё чаще, и чаще..
Наверное, когда ты ничего не хочешь, ты умер..
А ведь умирать не страшно, страшно никогда не начать жить =)

Происходит нечто из ряда вон выходящего) Это все мне сейчас напоминает улей или муравейник, никто и не знает для чего он живет, что делает, чего хочет, но продолжает это делать, не смотря ни на что...
так и мы с ним.. мы оба не знаем чего хотим...хотя нет, знаем! Он хочет идеальных отношений, любви, верности..
А я..
Я просто хочу хорошо провести время..))
Тупо.
Он старается сделать хоть что-нибудь, чтобы мы стали ближе, но не может. Не любит потому что.. Но и не может оставить меня..
А блин.. Это конечно не напрягает, но как болото затягивает. Я уже привыкла.. Опять привыкла.
Что за хрен! Почему так?
Хочется напиться и забыться xD
Поеду на каток.. развеюсь.. встречусь с подругами...))
Зима.. может из-за неё на душе такое состояние спокойствия.. такое безмятежное.. тягучее.. настроение...))
Может..
А может я уже не беспокоюсь, как неделю назад, что он уйдёт и не вернётся...
Почему?
Потому что мне срать на него или потому что я доверяю как себе?
Нет, скорее всего потому, что я выживу без него...))

В колонках играет - Evanescence - Lithium
Настроение сейчас - Хорошее)

Зима вступила в свои права..) всё вокруг бело.. снежно.. прекрасно...
"ты рядом и всё прекрасно..." красивые слова..)
Да.. совсем неожиданно у меня появился мужчина...xD
он как-то влился в мою жизнь и совсем не собирается из неё выходить, походу..
он не говорит мне, что любит, что желает быть со мной всем сердцем, что безумно ждет встречи со мной, собирается жениться на мне и родить детей..
нет, он не говорит этого...
но когда он со мной, мне тепло и спокойно..
Я чувствую, что не одна.. что я могу доверять ему, чувствую его надёжность..))

Всё бывает так ровно.. так чётко.. так плавно и серьёзно.. что иногда мне становится скучно..
Мне кажется, что я знаю его уже сто лет, что я знаю все его привычки, настроения.. черты лица.. улыбку.. глаза..
всё это кажется таким близким и родным, что хочется бежать..
Кажется, что он как будто держит меня... я не могу уйти, как в клетке..
Нужно просто видеться реже..) Он очень милый..меня тянет к нему, я скучаю, если нет рядом.. но чуть он объявится, думаю как бы по скорее закончить разговор..Оо
Почему так?.. Что это? Привычка? или любовь? Оо

Думаю, сейчас не очень важно знать, что между нами.. Главное что мне хорошо с ним, и это вроде бы взаимно...)

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - Хорошее..)

Ну вот..
Кажется эта неугомонная искательница идеала ( т.е. я) наконец-то нашла его xD
Да, я нашла человека с которым мне хорошо, мне хорошо с ним и грустно без него, я думаю о нём, представляю себя с ним.. (Какая же всё это хрень! >__< )
Даже когда он ругает меня, или начинает активно со мной не соглашаться, мне не хочется спорить.. мне хочется согласиться и просто прижаться к нему..
Разумом я не доверяю ему.. даже на 10%, потому что знаю какой он..)
Но (как это говорят) сердцем.. я доверяю ему полностью..
Это именно тот человек, которому можно доверять, которому хочется подчиниться...
Не хочется ничего решать самой, не хочется быть сильной.
Не знаю как это объяснить (опытные дамы сказали бы: "С ним я чувствую себя женщиной"), но мне спокойно и хорошо с ним.. как будто мы знакомы уже очень давно.. и у нас нет друг от друга секретов..)
Оказывается, как много значат небольшие знаки внимания.. ) Не думала, что поддамся на такой дешёвый трюк..
Он может и хочет мне запрещать, не разрешать, ограничивать... и... это мне почему-то не раздражает, а наоборот радует.. Хочется верить, что я ему не безразлична.. и он искренен со мной..
Но всё равно, где-то глубоко, шевелится червячок недоверия.. или лучше сказать страха..
Иногда думаю: а ведь не может быть всё замечательно, рано или поздно мы расстанемся и будет больно.. больно от того, что мечты разрушились, и от того, что такого как он не будет...
Что если он не сможет или не захочет быть со мной.. если разочаруется во мне.. мне страшно об этом думать, но потом я возвращаю себя в реальность и говорю себе: ПЕ РЕ ЖИ ВУ!
вот такие мысли варятся в моём котле...xD
Не высыпаюсь..) много думаю, правильно ли поступаю, действительно ли мне нужно это общение, этот человек, эти чувства.. Задаю себе эти вопросы и не нахожу ответа.. Возможно, это придёт со временем...)
По скорее бы..^^

Ну вот и зима.. 30-ти градусные морозы, кругом снег и иней на ресницах) Дождалась, как говорится..
Ну есть и печальные новости.. я схожу с ума..Оо
Не одно плохое дело не обходится без наказания.. по ходу.. Хотела пошутить, а получилось по серьёзному.. Оо
Всего-то и сделала, что дала надежду.. вот теперь отдуваюсь.. Второй день думаю, какого хрена ему от меня надо, и так не могу понять..
так же не понимаю, зачем начинать опять, если однажды уже не получилось...Оо
Нет, я не только не понимаю ничего в отношениях мужчины и женщины, так еще и не могу понять его логики..
Чего он добивается? Всеми этими походами.. бильярд.. выставка фоток.. теперь вот испить кофею приглашает.. Оо
Сильно жирно, наверное, тем более.. он может просто мстить мне за то, что я рассталась с ним довольно скверно...
Мстить не хорошо.. эм.. ну и играть на чувствах тоже, так что мы стоим друг друга...
Он имеет массу плюсов.. но есть и минусы.. Оо и они (эти минусы) действуют мне на нервы..
ну в прочем, так же на нервы ему действует моё поведение, не поддающееся здравому смыслу...xD
Эм.. ну что ж, я, слабохарактерная, слабоумная, и наивная, верящая в сказки девочка, согласилась попробовать еще раз... поиграть в любовь...
Главное в этой "игре" не запутаться, и случайно не полюбить этого "Старого Извращенца" по настоящему...)

Как это не странно, но осень продолжается с такой навязчивостью, что иногда я боюсь за зиму. Я опасаюсь попросту её не дождаться..xD
Эм.. что можно сказать о сегодняшнем дне? Да в принципе ничего хорошего..
Два молодых человека выносят мне мозг, даже не стесняясь этого.. они просто уверены в том, что я чем то им обязана... Жутко. почему так? Неужели я столь подвластна чужому влиянию? Нет, скорее всего они просто не знают меня...xD
"Маленькая, наивная, самоуверенная девочка, с большими амбициями, пафосом и гонором"..
Никогда наверное не забуду такую "лестную" характеристику о моей персоне. Причём это сказал будущий психолог....=__= стоит задуматься xD
Грустно от того, что люди стараются использовать меня (старая песня).. И еще от того, что не интересно с человеком.. Вроде бы всё нормально, но я как-то устала быть сильной..xD Глупая. Слабая это не то.. это даже не правильно.. Естественный отбор, как говорится..
Сегодня поняла, что вступила во взрослую жизнь xD - устроилась на работу.. был тренинг.. Немного устала..
Усталость скорее всего от того, что не могу сказать в лицо, всё что думаю.. это плохо. Я жалею. Кого? себя? хм.. врятли.. Я только мучаюсь.. а ничего не происходит.
сегодня снилось, что в порыве гнева я разнесла этот грёбанный сервисный центр... бедный мой телефончик Т__т как же я соскучилась...
Вот..
Вот набралась смелости и послала его... не знаю, правильно ли сделала, но сделала то, что хотелось сделать, не думая о последствиях...
xD
Страх с капелькой восторга и героизма...xD Схожу с ума..
Сегодня поняла, что такое личные качества, и как они важны в обществе...)

Интересно, как часто люди лгут..) Странно, но я впервые в жизни задумываюсь над этим вопросом. Ведь это действительно интересно. Зачем? Для чего? Почему? они лгут... Ведь можно сказать всю правду, ничего не утаивая.. просто взять и сказать, ни о чём незадумываясь.. Почему? Почему я не могу этого сделать?.. Эгоизм...ммм... стервозность?...ммм... нет) Скорее всего страх) Страх того, что я останусь совсем одна. Страх того, что я никому не нужна.страх причинить боль... причинить боль другому человека, а тем самым и себе.. Отсюда куча комплексов...оо)) Я не такая, но порвать с ним не могу.. Может потому что привыкла, может потому что он действительно хороший) Оч хороший поэтому не для меня.. правильный) не любит спорить, не курит, не пьёт, не матерится... спортсмен...ха)) Полный набор...)) Но я от него устаю.. я устаю общаться с ним, его сильно много. Он говорит: " я всегда с тобой" Я отвечаю: "Я тоже" Даже не задумываясь, что в какой-то степени обманываю его)..ха.. я не могу быть всегда с ним. Мне становится скучно, тесно, душно, некомфортно.. Но и без него мне плоховато) Никто не развлекает... дурацкая ситуация) Палка о двух концах..
Лгу.. Я тоже лгу..) Для чего не знаю.. Но я лгу ему, хотя и не подпускаю близко к себе, но лгу.. даю надежду..xD Кто же я?! Данил бы сказал, что стерва, и оказался бы прав..)) xD Я точно не ангел..)
Ложь) Она помогает жить... Оо Ужасные слова.... Помогает жить...хе.. как это) Ведь я всегда верила, что можно жить, при чем прекрасно жить, необманывая... а тут что получается).. взгляды меняются.. Взрослею.. Грустно.. xD теперь думаю, что весь мир построен на лжи... Хотя это уже приувеличение...
сегодня поругались, из-за пустяка... xD Я сама раздула скандал, но ему пришлось извиняться... несправедливо... ух как несправедливо... мдя..
Скорее бы это кончилось, как-нибудь.. хоть как! Неважно как.. только бы побыстрее.. и безболезненно....
Пипец...))

Вот и началось лето) Прекрасная пора).. "Лето-это клубы ночь напролёт, лето - это жаль, что только разгон, лето - это шум двора да утра лето ура!"
Загар.. Загарала...)) Обгорел один бок.. Нога до сих пор болит, при чем выше колена... ^^ Получилось так, что крыша параллельно солнцу была.. а оно в то время нахоилось на востоке... Это и повлекло за собой ожог...^^ Больно.. но он не сильный) заживёт..



эх.. вот что делать с ним, я не знаю.. Я чувствую, что чем дальше мы находимся друг от друга, тем легче) ну по крайней мере мне) Просто он как-то давит... Не знаю чем, но... многочасовое общение.. xD Оно видимо вредно для моего здоровья..) Говорят, что особенно хорошо редкие встречи в общении (не важно с кем, с друзьями или нет)
Вот как представлю, что завтра мне нужно будет провести с ним время, так аж нервничать начинаю! О чём можно разговаривать с человеком, про которого и так уже знаешь больше чем нужно!? Неинтересно!
Главное, я не хочу делать ему больно, кажется, что единственный выход - это бежать. Бежать со всех ног и не оглядываясь! Но ведь так нельзя... Ай.. Во мне борется инстикт самосохранения с совестью - верной спутницей моей жизни.... Черт! такое чувство, что я второй раз наступаю на те же грабли! Не люблю, а тянет... Дура я что ли?!
Правильно говорит Данил. Нужно либо любить, либо отшивать. Но я ни того, ни другого сделать не могу... Слабохарактерная я!? не думаю.. просто я слишком много думаю.. думаю о нём.. не хочу причинять боль..
Но ведь с другой стороны, чем дальше это затянется - тем больнее будет потом...
Вот блин влипла так влипла... Ничего определенного на сегодняшний момент даже придумать не могу, не то чтобы уж решить!:this:
Получается, что я играю, хоть и не хочу.. Страшно однако xD как бы он со мной потом не поиграл... xD Опыта то больше..)
Дурацкая, дурацкая, дурацкая была затея.... Эх... Хочу на дачу...

В колонках играет - какая то сопливая хрень..xD
Настроение сейчас - Ничего так) Нормуль)

бывает так, общаешься общаешься с человеком, а потом вдруг бац! и понимаешь.. ты его любишь...это любимый)
бывает, что дружишь, дружишь и никак не можешь ничего сделать... никуда продвинуться кроме как дружбы... это называется друг) тебе с ним хорошо, комфортно, ты можешь рассказать всё что угодно..
Но бывает и так... что ты дружишь, но понимаешь что это не твой человек... что и не для дружбы и не для любви он не подходит... да... он милый, добрый... внимательный.. Но.. есть "Но"..
ты вспоминаешь прошлое... думаешь, опа.. оказывается я была дура..
хах..)) Смешно получается однако..))
какая-то полная жопа)...
Вспоминается выражение: бабы - бляди, мир - бардак, остановите землю - я сойду..
и тут так же..) Завтра экзамен... а я как дура... да хотя.. я всё время как дура) мне не привыкать... думать надо головой... ах..) ну ладно, дело сделано.. остаётся только... "варить кофе, ждать любовь"...ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ!!!!! сдавать их нахрен и уезжать на дачу... воооть ^^

Эм) итак) Сегодняшнее утро началось неплохо. Я встала) xD Это уже радует).. Ночевала я одна, так что встала быстро, без отлагательств, потому как будить мне второй раз было некому...)
Сначала хотела сразу прогуляться с Малышом, но увидев себя в зеркале, а именно свою стоящую вертикально чёлку, ужаснулась и направилась в ванную.. После несложных водных процедур я оделась и вышла на улицу. Погодка, надо сказать, была не ахти! Солнца видно не было, темные облака затянули всё1 небо. Дул ветер.. такой прохладненький, что я даже немного задубела и пошла домой...Малыша на удивление быстро всё сделал...
Вооот...
и сейчас начинается самая неприятная часть утра... КУРСЫ... Я пошла на эти курсы, забыв деньги, я подумала: Ну да ладно, сдам в среду. Пришла.. отсидела.. ушла... Смотрю - смс) Думаю, ой.. ну хоть кто-то обо мне вспомнил, начинаю читать, заранее зная ответ))... Смс была не очень положительно настроена. Опять всё обрывается в самый последний момент..Опять ничего не получается, начинаю думать что всё это не спроста. Что всё уже решено, и мы не встретимся никогда. Становится тупо грустно. И первое что приходит на ум, это то, что нужно срочно прерывать все отношения.. потому что дальше будет хуже...Но как? Как это сделать?... Вот это вопрос.. ведь я уже так привыкла.. Хотя, от плохих привычек нужно избавляться!Но.. Может еще подождать? Может так надо?.. может это к лучшему... тогда уже точно всё встанет на свои места.. и мне будет легче, думаю эгоистично, хотя.. ведь я не могу знать о чём думает он)..
Тупик.. ) и выйти я из него не могу, потому что если всё прекратить, то я так и не узнаю самого интересного, а если не узнаю, то буду мучиться еще сильнее... так что лучше дотерпеть до конца и посмотреть что будет..
О да.. мне же еще уроки делать, завтра их у меня будет два, но какие не известно, в этом и весь смак).. поэтому придётся делать всё 6...
Завтра еду на вручение какой-то награды..xD Какая мне на фиг награда? Я не могу нормально билеты по истории выучить.. а уже скоро экзамены....ууу....Оо
Нда, это меня конечно шокирует, но думаю я почему то о чём угодно, но только не о них родимых (не о билетах)
Эм.. ну вот, а.. еще меня посещают дурацкие цитаты..) xD записывать надо).. И конечно же бороться с ленью... А то я ух какая ленивая стала....))

Вчера размышляла над многими своими проблемами, накопилось их немало... Пришла к выводу: все они происходят из-за меня...xD как не странно)..
Да.. таки я странный человек и по своей натуре могу обидеть многих, даже этого не заметив... А ещё я очень ленивая..) Часто переживаю по этому поводу, но ничего не могу с этим поделать.. видимо судьба такая..
Я бываю резкая.. Но всегда, даже в ссорах, говорю правду, и людей это ставит в тупик... они просто напросто не хотят больше со мной иметь дело.. Вот и в этот раз получилось так же..) Пора уже привыкнуть)
да... чтобы привыкнуть к этому ушло 1,5 дня...и еще немного больно...))
Занять я себя так ничем не смогла, всё равно постоянно возвращалась к этим грустным мыслям...
Я плохо лажу с людьми... Мне нужно меняться... хм.. Это спорный вопрос... меняться!? В какую сторону, как, на сколько и вообще зачем? пусть любят меня такой какая я есть и радуются, что я не хуже... Эгоистично..
Может правда нужно поработать на собой? Что-то поменять в характере... стать мягче, добрее... коммуникабельные...
И мне будет жить легче.. легче общаться.. легче понимать общество.. легче... Но видимо по ночам я буду орать в подушку, от собственной совести.. и невозможности поступить так, как хочется..
Непонятно что делать...О! Мудрая таки группа Энимал джаз! "Думать дважды.. прежде чем сказать... думать дважды, чтобы не солгать...Думать дважды.. раньше чем уйти... Думать дважды..."
Думать... как часто я этого не делаю, и потом плачу за свои ошибки... больно плачу, плачу чувствами...
Ничего, переживём... как-нибудь да справимся...) Всё будет хорошо).. Нормально все будет...
Во вторник пробный по алгебре... напишу на три - Галина Григорьевна меня убьёт...) Интересно будет на это посмотреть) А учиться кстати совсем не хочется... что говорить об учёбе, если мне даже лень ставить запятую, когда печатаю текст...xD
Посмотрела первый сезон Волчицы и пряностей... ничего так, понравилось...Да.. грустно, грустно от того, что за этим занятием я провела все воскресенье наедине с грустными мыслями... А ведь этого можно было избежать...
Ладно! Не жалеть о прошлом, а учесть этот урок... и больше никогда не говорить больше чем нужно... никому...