Кто-то создает изобретения, продвигающие человечество вперед. А кто-то тратит всю свою интеллектуальную мощь для того, чтобы выдумать нечто бесполезное…
Что вы, к примеру, скажете о лесенке для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут выбраться наружу? Это нехитрое и очень гуманное изобретение было сделано в середине прошлого века в Британии, но по понятным причинам осталось невостребованным. Там же появились на свет защитные очки для цыплят, чтобы те случайно не выклевали друг другу глазки.

В отличие от них, радикальное средство для похудения американца Р. Леннеса скорее напоминает орудие пыток: это специальная решетка для рта, крепящаяся застегнутыми на замочек ремешками, которая попросту не дает человеку принимать пищу. Ключ от этого «пояса пищевого воздержания» должен находиться у родственников обжоры. Говорят, что именно из него кинорежиссеры сделали знаменитый намордник людоеда Ганнибала Лектора.
Читать далее...

* \"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!\"
* \"Не дают драть обои!\"
* \"Как подкрасться к коту?\"
* \"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?\"
* \"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?\"
* \"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?\"
* \"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения\"
* \"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?\"
* \"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...\"
* \" Титя отдельно от мамы - такое возможно?\"
* \"А вас целуют в попу?\"
* \"Подскажите логопеда для бабушки\"
* \"Сколько телефонов вы уже обсосали?\"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* \"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?\"
* \"Помогите! Растут волосы!!!\"
* \"Продам комплект одежды на маму, размер 46\"
* \"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом\"
* \"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?\"
* \"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать\"
* \"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть\"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* \" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* \"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?\"
* \"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?\"
* \"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!\"
* \"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???\"
* \"У мамы раздуло живот. Что с ней?\"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* \"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь\"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* \"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?\"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* \"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?\"
* \"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит\"
* \"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?\"
* \"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?\"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!".
Что говорят русские за пять секунд до аварии: "эй, пацаны! Зацените как я могу!"

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня
Читать далее...

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

3. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

4. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

5. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

5. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

7. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

8. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

9. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

10. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

11. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

12. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

13. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

14. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

15. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

16. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

17. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.