Бетонометры Китая. Суперпост!

За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь 20 век. Так на что же китайцы тратят такую прорву цемента? Давайте посмотрим.
Согласно официальным данным Государственного Статистического Бюро Китайской Республики, за период с января по декабрь 2014 года, цементная индустрия Китая выпустила цемента в объеме 2 млрд 476 миллионов тонн. А за два последних года 4 млрд 890 млн тонн (4.9 гигатонн). США же по данным USGS Cement Statistic за период с 1901 по 2000 годы произвели только 4.5 гигатонн цемента. США в последние годы производят около 80 млн тонн цемента в год (в 30 раз меньше Китая), Россия 65 млн тонн.

Ну и зачем китайцам столько цемента, думают американцы. Они что до сих пор ставят себе устаревшие цементные пломбы? Насчет Китая не знаю, но в США в полуподпольных стоматологиях действительно продолжают ставить цементные пломбы. В результате чего лечение зубов может оказаться дешевле чем перелет из США в Россию с последующим лечением и проживанием в гостинице. Зачем раздувать ВВП строительным сектором, можно же раздуть до неприличия что нибудь от чего невозможно отказаться, и медицина для этого подходит лучше всего. 

Да и строительство, если подойти к делу с умом, можно накачать дополнительным спросом. Ведь можно же строить надежные железобетонные конструкции, которые простоят не одну сотню лет. Но это же никому не выгодно. Ни строителям, ни банкирам, ни риэлторам, ни страховщикам. Рано или поздно произойдет насыщение рынка жилья и спрос станет минимальным. Гораздо выгоднее для экономики строить домики из фанеры и гипсокартона. Такие точно не простоят несколько веков. Срок эксплуатации у них идеальный и если и превышает срок выплат по ипотеке, то не намного. Как только владелец такого дома полностью рассчитается с банком, так глядишь и время подойдет новое жилье себе приобретать. В итоге имеем постоянный спрос, плюс повышенные расходы на ремонт, да еще и без страховки никак не обойдешься (небольшой ураган, наводнение, или просто ливень способны оставить без жилья). 

Давайте взглянем на типичный американский город (в качестве примера возьмем Лос-Анджелес). Выглядит он примерно так. 



В самом центре города находится Downtown. Квартал небоскребов с офисами банков, страховых компаний, инвестиционных фондов, административных зданий, штаб-квартир крупных международных корпораций.



В сторону даунтауна со всех сторон ведут скоростные хайвеи. А в радиусе нескольких десятков, а то и сотен километров от даунтауна расположена так называемая «субурбия». Отдельные островки где как по линейке выстроились одно-, полутора- и двухэтажные домики. Это и есть та самая территория где и проживает бОльшая часть американского населения. 





Благодаря подобной застройке, города США имеют поистине циклопические размеры. Чтобы оценить масштабы, приведу сравнительную карту американских городов (красные) и крупнейших мировых мегаполисов (зеленые): 



Китайская урбанизация пошла несколько иным путем. Нет, в Китае также существует малоэтажная жилая застройка в пригородах крупных городов, но какой-то доминирующей роли в строительной отрасли она пока не приобрела.

Малоэтажная застройка пригорода Шанхая:


Малоэтажная застройка на окраине города Уси (замечу что в городе Уси и еще 3-4 не особо известных китайских городов, строительство некого подобия американской субурбии проходит пока исключительно в рамках жилищного эксперимента):



Вот как выглядит типичная китайская стройка в городах миллионниках на примере города Гуянь. Думаю нашим строителям и инженерам стоит рассмотреть этот снимок повнимательнее и изучить передовой зарубежный опыт масштабного и динамичного строительства.


О китайских городах я поговорю чуть попозже. А пока вернусь к главной своей теме. Куда Китай тратит те колоссальные объемы цемента, которые производит. Дороги, дома, больницы, электростанции — всё это требуют бетон. Даже отдельные части инфраструктуры могут потребовать огромные сооружения из бетона. Давайте взглянем на некоторые основные направления потребления бетона несколько подробнее.

***********

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ДОРОГИ.

Не менее важным потребителем цемента в Китае помимо жилья является дорожное строительство. К концу 2013 года общая длина автомобильных дорог Китая превысила 4,1 млн км, включая 104,5 тыс. км скоростных магистралей. К концу 2014 года уже 111,9 тыс. км. Прирост в последнее время составляет около 10 тыс км скоростных автомагистралей в год:

Система национальных автодорог Китая (China National Expressway Network) является на сегодняшний день крупнейшей в мире.


Для сравнения Национальная система межштатных и оборонных автомагистралей (National System of Interstate and Defense Highways) по состоянию на 2013 год составляет 77 017 км.


До 1987 года в Китае не было ни одного километра скоростных автомагистралей. По первоначальному плану Китай собирался построить сеть из национальных магистралей на 35000 км только к 2020 году. Но уже на 1 января 2005 года общая длина дорог приблизилась к этой цифре. А в 2011 году Китай превзошел Национальную систему межштатных автомагистралей (Eisenhower National System of Interstate and Defense Highways), строившуюся с 1956 года и казавшуюся недосягаемой по своим масштабам. В последние годы американская сеть дорог практически остановилась в своем развитии. Для примера за 2012-2013 год она увеличилась с 76788 км до 77017, то есть на 229 километров.

Далее под катом

О творчестве

Граждане, к нам в Вигвам приходит много писем. И это не только угрозы и предложения поебаться как только муж в командировке. Но и загадочные предложения "тебе пора выпускать книгу". Уже опустим тот момент что этих "книг" от блогеров разной степени пиздатости в магазинах хоть жопой жуй. Кому не лень загляните в книжные, там бродский стоит на одной полке с "проституткой кэт". Книга мои кукусики, это не то что вы когда захотели написали, а когда не захотели то дрочите. Собственно по какому принципу и пишется Вигвам. Это не повесить фотку котенка и ждать пицот лайков. Это нечто более другое. 

Товарищи, я вам щас расскажу про свой нелегкий путь в большой литературе и что со мной бывает когда от меня требуют креатива на заказ, будь то рукопись или придумай нам извращение на вечер. Была ночь и шестой класс. Я сидела над сочинением по некрасову мороз красный нос уже пятый час, меня отпиздили ремнем, лишили прогулок и обеда но я не могла родить ни строчки. 

Я застряла на смерти Прокла. Меня сия картина повергала в ужас и чернуху. Я представила себе сцену: я нищая крестьянка в деревне, у меня семь ртов по лавкам, и причем семь ртов это только у младшенького. На дворе зима февраль и минус сорок и у меня умер Прокл. И мне щас надо запрягаться в сани и везти его хоронить причем еще самой и копать. Мерзлую землю, руками. Откуда у меня лопата, я же крестьянка. У меня только заледеневший на морозе мокрый подол рваного мешка, в котором я хожу.

Сейчас мне надо вырыть руками на морозе могилу, а завтра в четыре утра идти на "поденую работу" чтобы купить детям еды, потому что они должны питаться хотя бы раз в месяц заплесневелой коркой хлеба. Словосочетание "поденая работа" меня вообще повергало в детстве в шок и пиздец, мне казалось это нечто настолько ужасное, что шпалы класть в анадыре это просто цветочки и спасибо товарищу ленину за наше чистое советское небо, что мы от этого избавлены. 

И надо сказать я от всего этого сидела в конкретном ахуе. Мне было жутко, хотелось повеситься и лечь рядом с Проклом. Я не хочу в этом жить, не хочу решать эти проблемы и вообще вон меня прорубь манит. Я пойду белье "прополощу" и утону там заодно. Пусть мои похороны в феврале будут чьим то чужим геморроем. Все что я хотела написать в сочинении укладывалось в слова - так жить нельзя, слава богу они все уже умерли. 

Не знаю зачем ребенку 13ти лет такие переживания. Ребенку мне кажется нужны более иные. Но наше министерство образования считало что эмоции в самый раз. Я сидела и плакала, представляя как страшно Дарье, как хуево без любимого мужика и как теперь одной собирать озимые, посеянные поверх яровых. 

И мама в сотый раз замахиваясь папиным ремнем говорит - нушто?! ты уже прониклась?! ПИШИ! Что в этом всем самое страшное?!

Я тяжело вздохнула, взяла ручку и начала с новой строки: Прокл умер. 

Мама прочла поверх моего плеча и пришла в ярость, дав мне нехуевый подзатыльник. Да што ж ты за буратина такая деревянная прасти госпаде, что за "прокл умер"?! Где эмоции, где подача, где саспенс?! Бери новую тетрадь, переписывай заново что писали до этого.

Нормально пиши! "Тяжело жил Прокл. Тяжело и умер"!!!
Вот последнее предложение абзаца, а не эта твоя куцая херня, пиши я пока белье из стиралки достану первый час ночи уже мне на работу завтра, а ты двух слов не можешь связать! 

И я вот представила что так же надо мной стоит издатель и орет ну где подача, где саспенс?! Переписывай все нахер, вот тебе чистый ноутбук! 

А я между прочим по картине "февральская лазурь" бухнула учительнице на стол сочинение на сорок страниц. Потому што от души. 

Про мое сочинение по преступлению и наказанию я вообще молчу, его училка только читала - месяц. Через месяц принесла обратно сказала Лена второго толстого русская литература не вынесет, сокращай втрое. На выпускном экзамене мне попался билет "сочинение на произвольную тему по произведениям кинематографа". Я вывела заголовок "тот самый мюнхгаузен" и поставила злобное многоточие, у меня в распоряжении было два часа. Держитесь блеать. Моя муза залезла на табуретку рядом и пафосно перекинула простыню через плечо. 

А чтобы на заказ это будет сплошное прокл-умер. Честно вам говорю и не заебывайте меня больше. 

Расскажите про ваши отношения с литературой, какие книги в детстве причинили вам страшные психологические травмы. Ну и денег пришлите само собой, а то мне издаваться не на что и корни надо покрасить, всем чмоки и приятного чтения. 

Ооооосень, ооосень...

Очень я люблю Клаву П. Ну, это не новость, собссно, её многие любят. А вот вам - боянчег от неё, который прям кабутта от меня. Ну, вот, будтабы я прям всё это кому-то в грудь рассказала.

"Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно.
Летом ведь как: Уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!??? Нееееет! Господи, нет! Прекрати так гнать!
Ну ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенечко загореть! Где мой велосипед, где ролики! Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!!! Сука-сука-сука!
Да бляяяя… Ну всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел этой вашей ёбаной земляники, не насрал в крапиву, не потрахался в ароматнейшем стогу сена, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. Ненавижу блять всё!
А осенью – вообще же отлично. Пятое сентября – да пожалуйста! Да хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды!. Дни летят – и хуй с ними, пусть себе ебашат! Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки!
Так что и в осени есть свои плюсы, ребята".

Тройное "да" звучит у нас сегодня...

Ну что комрады, вот и Рыжая попалась...

Первый пятилетний сезон сериала "совы не то чем кажутся" внезапно для всех перешел во второй сезон, здравствуйте. Укатал он меня все таки граждане. Или я его...*тут прослезилась*, в общем у нас пока боевая ничья. 

 

Погладь кота

Боян про манулов в полном сборе:)
 

Гладим кота, сук, сиськи и доктора Хауса>>>

Домики красивые

Собираю картинки с домиками, ищу дом мечты.
Ведь чтобы мечту сделать былью нужно чётко представлять цель. :)
А у вас есть дом мечты?

Читать далее...

Проверяем сайты на вирусы (Совет Дня)

...

Это в жэжэшечке и фэйсбучеке буря, а здесь тишь да гладь. Остров погибших кораблей. Даже не верится. Раньше я как-то по-другому воспринимал лирушечку. Или она была другой. Теперь это какой-то дом престарелых, а не блогплатформа.
Ну, так че, люди, идете на митинг? Или жрете попкорн и смотрите чем дело кончица? Я вот, рвусь. Надо тока Анушенца в тылу оставить, а то она тоже рвеца, а меж тем Яриле пригодится хотя бы один из родителей, когда второму в башку газовая граната прилетит.
Лчно я рассчитываю на некий, идеальный для меня исход, процесс и итог которого уже сформулировали доходчиво и доступно до меня. А так как это, действительно, доходчиво и доступно , позволю себе это процитировать:

Читать и впитывать.

Модели стихов в цифрах

боян, но Мотю я прям ВИЖУ

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

10 принципов знака Зодиака: весы

Полные версии известных фраз...

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
 

Конец электричества 2012 - 2 части

Умом Россию не понять)

...Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо,
а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево,
а охуенно - это лучше, чем пиздато)

прошу перепост

Ёлке 3,5-4 месяца. Недавно умер хозяин. Вдова, конечно, на улицу ее не выбросит, но пока Ёлка маленькая, лучше ее отдать. Сложно будет ей заниматься, потому что есть двое детей, которых нужно постоянно куда-то возить и, вообще, нужно как-то двигаться. С радостью взяли бы Ёлку себе, но у нас уже есть Белка, а в съемную квартиру двое жЫвотных - сами понимаете...
 

Да, важный момент - хозяйка в Москве

Надеемся, какой-то хороший человек захочет взять себе Ёлочку. Кошка просто волшебная (если болит зуб - облизывает щеку, если болят ноги - ложится на ноги). Очень-очень ласковая и от природы, видимо, воспитанная (если не считать юношеского паркура по всей квартире:)). Громкая урчалка. С лотком в отличных отношениях. Кормится в данный момент "Вискасом" и "Science Plan". У ветеринара малыш был, пока что не привита. Единственное, что понадобится дополнительно - прививка и когтеточка (любит, сидя на коленях, подрать джинсы).

Если кому-то захочется приютить это чудо, пишите сюда, или в личку, или звоните мне 911-038-88-58 (Наташа), я дам вам телефон хозяйки.

UPD: прошу всех, кому не сложно, перепостить. пожалуйста. если найдется хозяин - кошке будет лучше, и хозяйке поможем.

картины наркоманов?! или то,что дано не каждому?

смотреть

Японские пословицы и поговорки

Художник Утагава Куниёси

1. Где люди горюют, горюй и ты.
2. Радуйся и ты, если радуются другие.
3. В дом, где смеются, приходит счастье.
4. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.

5. Пришла беда – полагайся на себя.
6. Друзья по несчастью друг друга жалеют.
7. И Конфуцию не всегда везло.

>>>>>>>

Без заголовка

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

Владимир Ролов

Есть на нашей планете такой гениальный фотожурналист советской эпохи Владимир Ролов.

Ролов говорит, что когда он готовится сделать кадр, у него бабочки порхают в животе. Верно, благодаря этим бабочкам он умеет так точно передать настроение. Во времена Союза жили не только деспоты-генсеки и уроды-нквдэшники, "времена не выбирают, в них живут и умирают", фотографии Ролова рассказывают о людях на все времена.

далее работы автора мимо которых я спокойно не смогла пройти

Ресторан дома. Как готовить японские блюда? Часть 1


Меню японских ресторанов многостранично и разнообразно. Просто глаза разбегаются от того, как много видов суши и роллов, вторых блюд и супов, всевозможных японских салатов. Все сразу хочется попробовать, и, желательно, не по одной порции. А чем-то особенно вкусным хочется угостить друзей и близких. И если бы только эти вкусные суши и роллы можно было бы есть каждый день...

Мы полагаем, что не откроем секрета, если скажем, что все те блюда, которые подаются в японских ресторанах, Вы можете без труда приготовить у себя дома! Специально для Вас - меню японских ресторанов и описание, как приготовить то или иное японское блюдо и какие ингредиенты Вам для этого понадобятся. А заказать все продукты с доставкой на дом Вы можете в нашем интернет-магазине.

Много рецептов японской кухни. Цитируем! >>>

Карта России и ближнего зарубежья.



..

нужна реальная помощь, и реально нужна! (средняя полоса РФ!)



-= НУЖНА БЫТОВАЯ БЕГОВАЯ ДОРОЖКА =-

У человека проблемы с сердцем и на улицу ему нельзя, кроме того что это мудрейший и умнейший профессор с замечательным чувством юмора , это еще и отец моего друга...

нужна реальная помощь, и реально нужна!

Если у тебя есть друзья в средней полосе РФ, включая Москву !
Перепости, зацитируй, как угодно, объяви, пусть пишут в личку мне или ациТОше...

СЕмья учительская потому ищем БУ(,tговую одрожку, в цитатнеике есть исходное сообщение), ибо магазы предлагают тяжеловатые цены.....

Это цитата сообщения ac2on [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нужна беговая дорожка



Вобщем нужна беговая дорожка. Желательно б/у ибо дорого.
Основной критерий - допустимый вес от 200 кг.

ПОокупаем из Ставрополя.
не обязательно москва, покупаем из ставрополя, но за нормальной ценой прокатимся денек туда сюда если че... а это далеко реально...

Необычные вещи

 

Читать далее...

игорь жжот! и я согласен



Знакомые атопиарщики часто спрашивают, от чего я новый автомобиль не куплю. Я выдаю стандартный набор объяснений:

1. Глупо платить за новый, когда 3-х летний стоит на треть или на половину дешевле.

2. Качество деградирует, а количество электроники и разных приблуд возрастает. Поэтому новый ломается чаще, чем пятилетний. К тому же, придется ждать от недели до полугода, чтобы починили на авторизованном сервисе, по гарантии или нет, с вечным ожиданием запчастей. А 5-летний за два часа починят на неофициальном, но хорошем и более дешевом сервисе. И запчасти у них все к нему есть.

3. Я лучше буду ездить на старой машине, на которую заработал, чем брать кредит и мучительно выплачивать больше, чем стоит автомобиль.

4. На б\ушном уже есть все царапины, которыми покрывается новый за год жизни в столице. Поэтому очередная царапина по хрену, а не повод рыдать "Он же был совсем новым!"

5. Если купить 5-7-летнюю машину и продать через пару лет, денег потеряешь меньше, чем при покупке новой и продаже через 2 года.

Ну и т.д. Я на эту тему долго могу распинаться. Дня три назад добавился еще аргумент: шли по нашему двору малолетние мудаки с гвоздиком. И старательно проводили гвоздиком по бортам стоящих машин. А потом еще царапали слово "ЛОХ" на капоте. Ну ладно, я действительно лох. Ведь у меня старый непрестижный автомобиль. Зато метрах в семи стоял престижный, новый мерин ML. И ему тоже поцарапали борт и написали, что лох. Я себе представляю, сколько у его владельца теперь геморроя. Ну, во-первых, напрячь знакомых силовиков, чтоб помогли найти шпану и убить. Во-вторых, оформить царапину у участкового, потом в страховой, потом ехать в сервис, записываться в очередь и переживать, попадут ли в цвет.

Мне куда проще. Доехал до автомагазина. Взял на пробу 5 маленьких тюбиков с кисточкой для закраски царапин. Один цвет совпал, остальные вернул. (Мог бы и этот вернуть, ибо уже всё закрасил, но честно заплатил магазину 104 рубля.) Вот и всё. И мне даже искать этих ублюдков не надо, т.к. их найдут и убьют люди хозяина мерседеса. Так что не надо мне говорить про новый автомобиль. Особенно в наше время и в нашей стране. (с)

Отсюда

Размышлизмы о детях и о нас заблуждающихся:)

 Фраза не дает покоя :

"Дети это прекрасно!"

Настолько прекрасно,насколько  прекрасны все люди,нелюди,животные и растения.

 

Я вовлеклась в эту игру,и раз так,то  хочу изложить свои правила:)..Вернее знания.

 

И не надо говорить что я разлагаю неокрепшие молодые умы, они разлагаются давно,не мной,и степень разложения уже на пределе.Ниже некуда.

 

Пишу об этом имея опыт за плечами, и опыт не отрицательный,то есть я не разочарована в детях

Опыт мой разносторонний.Знаю среди детей таких монстров,что увидев их Суть,мы бы поседели аки Фома гоголевский.

 

 

Почему ?Потому что мы все в Матрице(в системе,в третьем измерении, в мире людей, в мире страстей, в мире желаний, в мире невежества, в мОроке)..

И Матрица нами управляет.Сначала подкидывает продукты,разлагающие наши души, а потом делает вид что озабочена нашим выздоровлением:))..

По радио в новостях: "правительство бьет тревогу!алкоголизм среди молодежи растет!"

Канешна растет...Вокруг столько "красоты",которая предлагает нам стать крутыми,расслабленными,обаятельными.

И без алкоголя это никак!..

А еще без разврата этого тоже не достичь(по работе приходится бывать на молодежных вечеринках - дискотеках,самое лакомое развлечение это алкоголь,наркотитки и рассматривание эротических танцев).

А без сникерса и пицы вы просто зануда!

А еще вы должны забить на свои творческие порывы и поступать в престижные Вузы!Иначе без бумажки вы какашка!

 

Разве не этому учит Матрица?

 

А еще Матрица учит что дети это прекрасно!И надо рожать побольше,ибо Там очереди стоят на воплощение:))...Какие очереди?Кто в очередях?

 

Для Матрицы мы еда,наши страсти- мордасти для нее вкуснейшая пища.И мы как безумцы кормим это невидимое чудовище.

 

Алкоголизм растет,очень много браков,очень много разводов,брошенных детей,неброшенных несчастных детей,болезней,катастроф...

Как это связанно с родами?

Напрямую

Мы даем вход душам,не имея понятия кто эти души, и как с ними обращаться.

Да мы с собой не умеем обращаться!:)))Большинство людей это тамасичные страдальцы,которые сами нуждаются в воспитании и в лечении..А им говорят - "Дети это прекрасно!Материнство это прекрасно!Рожайте,мы вам даже денежку за это дадим,небольшую правда,но это все что мы можем." 

"А еще можете у нас взять кредит, и всю жизнь пахать,чтобы его отдавать.На детей,правда, у вас  не будет время,но вы не волнуйтесь,мы за ними присмотрим!"

И "присматривают",ой как "присматривают"..

 

А ребенок на самом деле это не прекрасно.Это ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

И рожать его можно только тогда когда вы с уверенностью можете сказать что готовы про себя забыть на многие годы.

Когда вы с уверенностью можете сказать что если будете заняты не скажете ребенку - "Уйди,не мешай,не видишь я занят!"

Когда вы с уверенностью можете сказать что ребенок не должен воплощать в жизнь ваши планы,и следовать вашим традициям.

Когда вы с уверенностью можете сказать что научите ребенка Правильно относиться к миру.

(-Кто умеет Правильно относиться к миру не теоретически?Лес рук!")

  

 Мне возразят - "Ничего, родим, и по ходу разберемся!Будем любить и воспитывать"

Нифига.Не разберетесь.

Невежество плодит невежество Мёртвые рожают мёртвых.

Можете обижаться.Кто понимает на самом деле О Чем я,тот не обидится, а станет более внимательным,более осознанным.

Ибо, хоть Матрица и страшная гадость,но мы сами виноваты что живем в ней.

Фоток нет,есть пилюли

[picabout...uknow,`r`u?]

"Хорошая антиреклама" от художника Григория Ющенко=D

Запалить далее

ПРА ТРЕПЕТ К ЖИВОТНЫМ

У моей бабушки всегда водились в хозяйстве свиньи/куры/гуси/цыплятки (те же куры, тока маленькие, если чо) вадились они в зависимости от срока давности и времени годав.

 

В самом маленьком деЦтве наблюдала я, как курам рубят башкИ – готы сказали бы: прелЭстное зрелище. Ага, нехуевое – ани еще патом некоторое время бегают, припадая на крыло и брызгая кровьями из горла.

 

Я не магу видеть свиные уши. НИКАГДА! Не магу!!! Патаму шта…

 

Какда мне было лет семь и меня по причине наипездатейшей успеваемости отпустили на внеплановые каникулы «на деревню к бабушке». И вот там случились УШЫ. В маленькое окошко на кухне я видела, как воткнули нож, слышала, как визжала свинья (наверняка, ее звали Машка, ну или Цыган, если это был мужЫк и чорный парасенак – ну в общем, это была соверешнно личностная свинья). А через нескалька минут в комнату вошел мой крестный и, смачно прихрустывая, спросил: «Наталь, хочеш ушко?»… я тада еще, наверняка, не знала, что такое «идиосинкразия», но прочувствовала вполне.

 

А к птицам было всегда двойное отношение – там был очень смешной Спиди-Гонщик – тощий такой цыпленок, который у всех вызывал своей тощобой только самые смешные чувства.а патом  бабушка присылает курицу – а ты не помниш, тот ли это смешной цыпленок Спиди-Гонщик, который там бегал летом, или нет, ну и вообще – бабушка старалась, растила для нас, чтоб «поели курочки настоящей», ну вот как-та так..

 

а патом..

 

зимой приехала бабушка. Было много гусей. Все, кроме одного, «падохли». Остался ОДИН гусь и бабушка рассказывала: «У мене он был как прям друг мой. Я ево и называла – ДРУГ. Хадил за мной, када я в дом иду. Пряма аткликался уже… а патом уж холадна стало..» «И чиво.. с гусем-та????» - «Ну и зарезала я ево..» «И чиво…… съела штоль?» «Ну а што ж с им делать-та, наташ?»..

 

мне с тех пор как-та не едяца бабушкины птицы.. хатя я панимаю, что птица ета ана вроди как и была заведена на еду, но бля, етат гусь, хадящий за бабушкай, как сабака, и ети свиные ушы…

 

и еще я не ем карасей, каторых паймал папа, и каторых, ЖИВЫХ, бил головой об ведро – я их патаму шта знаю «в лицо»..

 

наверна, я псих..

НЕ знаю читали вы это когда нибудь или нет но мне было смешно))


больше всего прикалует разъеснение слов...

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте("Так ебет,что пар из жопы идет!"); 2) ругать,наказывать("Ну за это тебя будут ебать до потери пульса!"); 3)создавать плохие (невыносимые)условия жизни ("Нас ебут,а мы крепчаем!"); 4)волновать,затрагивать("Кого ебет чужое горе?!");

Формулы не образующие больших групп

ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1)нос; 2)рот, лицо.

Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

ЕБАТЬ(ЕГО)В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ!(ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ! Куда же нищему податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО - 1)лицо; 2)рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.


Характеристики человека и его поведения:

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2)чрезмерно стараться, выслуживаться.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!
ВЗЪЁБКА-нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ-1)пристать, придраться; 2)дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ-занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ-нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ-заниматься чем-то занудным, надоевшим.
ЁБЛЯ-утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ-надоевший.
ЗАЕБАТЬ-1)утомить, замучить ("Заебу-замучаю,как Пол Пот Кампучию!");2)ударить.
ЗАЁБАННЫЙ-уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ-устать.
НАСТОЕБАТЬ-надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ-оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ-пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ-1)провозиться; 2)провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ-описание крайней усталости.
УЕБАТЬ-1)ударить; 2)уговорить.
БЕЗ ПИЗДЫ-без обмана.
В ПИЗДЕ-в плохом положении.
В ПИЗДУ-к черту, прочь.
ДО-ПИЗДЫ-1)все равно ;2)много.
ОСТОПИЗДЕТЬ-надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ-юнная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ-1)группа лиц; 2)приятели ;3)несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ-потерпеть неудачу, провал.
ПИЗДОЛЕТ-презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОРВАНЕЦ (ПИЗДОРВАНКА)-1)мальчишка (девчонка); 2)сопляк ;3)ничтожный,продажный человек.
ПИЗДЁНЫШ - надоедливый пацан, сопляк ("Вали отсюда, пиздёныш!")
ПИЗДЮЛИНА-некий предмет.
ПИЗДЮШНИК-место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ(КА)-беспутный, необязательный человек.

и это ещё не всё.... жесть))

Минет или РИтм и УВлажнение

В минете равно участвуют обе стороны. Мужчина не должен пассивно
наблюдать за происходящим. Он не должен уходить во внутрь своих
ощущений(если он настоящий мужчина, конечно). Фокус его внимания
должен быть весь сосредоточен на женщине, через свой член он должен
ощутить ее как можно глубже.
Что касается женщины - у нее задача: сосать пока не отсосешь.
Это вкратце суть. А настоящая женщина не просто в рот берет член,
а как-бы во всю себя. При этом кафт разливается по всему телу,
(при выполнении мужчиной вышеупомянутого условия места концентрации
внимания). Оба таких партнера кайф получают целиком все телом,
а не только местом соприкосновения. Такой, что крышу сносит.
В полноценном, истинном минете есть правило - взяла в рот, глотай, или не бери совсем.
Кайф - это ощущение оргазма мужчины при
семяизвержении. Это как-бы огненная лавина наслаждения
накрывает ее.

Внутренняя часть бедер мужчин и женщин очень чувствительна, поэтому нет причины для того, чтобы не полизать ее языком, не пососать или просто не поласкать свободной рукой во время оральной стимуляции половых органов.
Во время оральной стимуляции его пениса,я люблю положить свой палец ему в рот.

маленькая прорезь в головке пениса, через которую семенная жидкость мужчины попадает ко мне в ротик ммммм. Обследование ее с помощью кончика языка это забавно.
Помните анекдот? Пришел мужик к подруге. Вот, говорит, мечтаю, чтобы ты у меня в рот взяла. А она, мол, понимаешь, ты пойди его помой, тот моет, вытри ароматической салфеткой, тот вытирает, полей сгущенным молоком, посыпь тертым шоколадом и орехами…. Мужик смотрел, смотрел на конец и говорит. «Слышь, да я такой сам брать буду, сколько надо…» Это я к тому, что ваш член должен, прежде всего, нравиться вам самим. А для этого необходимо его тщательно готовить и не день и не два, а ПОСТОЯННО. Итак:

- если возможно, то самым тщательным образом избавиться от волос в своей промежности. Если по каким-то причинам дурнопахнувшая шерсть вам нужна, то хотя бы избавьтесь от ее излишков. Аккуратная стрижка нужна не только в гигиенических целях, но и в эстетических тоже. Кстати, член, избавленный от кудряшек, визуально смотрится значительно круче. Проведите эксперимент, и вы в этом убедитесь. Раздевшись перед подругой, вы обязательно удостоитесь ее похвалы, и напрочь засядете в ее подсознании, согласитесь, ведь не все ваши друзья обладают интимными стрижками.

- интимные места моются с душистым мылом не реже двух раз в день, когда близость не предстоит (а вдруг), и значительно чаще в день совокупления. Также неплохо пользоваться дезодорирующими средствами, но не в коем случае не дезодорантами. Находящаяся в них субстанция покрывает тело и волосы, так что при соприкосновении со ртом подруги вместо кайфа вызовут облом-с. Лучше пользоваться ароматизаторами на спирту. Но наносить их необходимо минут за 20-30 до старта, чтобы спирт выветрился.

- в обязательном порядке необходимо использовать ФИШКУ. Берете немного меда и наносите его в ложбинку вокруг полового члена. Закрываете агрегат шкуркой (крайней плотью) и дожидаетесь начала действий конца. В разговоре можно намекнуть, что это будет самый запоминающийся минет в жизни подруги. Если же она будет делать его в первый раз, то в ее подсознании прочно засядет благоухающий розовощекий дружек, да еще со вкусом меда. Поверьте, разговоры о том нравится ли ей это или не она вести уже никогда не будет, а ароматизированная сперма с привкусом меда не заставит расстаться ее ни с одной каплей вашей драгоценной жидкости…

Гигиена и еще раз гигиена, причем желательно все процедуры, если вы живете вместе, вершить на ее глазах и с ее непосредственным участием. Вот тогда вы воспитаете настоящую минетчицу, а что это вам сулит – догадайтесь с одного раза…
И еще...Когда знакомитесь с женщиной...сразу вопрос небось задаете себе-а хорошо ли она делает минет?)))) ТАК?


ЧЕРТ, ВО ЗАВЕЛАСЬ ТО,,,,,Я лично кончаю от минета...сама и он может еще нет а из меня уже сок льется...ммммммм пипец вот утро мне досталось сегодня

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

День рождения бикини.

Вчера день рождения отметила узенькая полоска ткани, которая 61 год назад произвела настоящий фурор. Радикальную модель купальника собственного дизайна предложил в 1946 году французский автомеханик Луи Реар, унаследовавший от матери бутик нижнего белья в "горячем" районе Парижа, рядом со знаменитым кабаре "Фоли-Берже". На его первую работу ушло 70 кв. см ткани. Луи Реар назвал его "бикини" - по имени кораллового острова, где в том же году США провели первое испытание водородной бомбы.

Новинка Реара произвела эффект не меньший: она оголяла живот, что даже в "раскрепощенном" Голливуде посчитали бесстыдством. Ватикан объявил самый крошечный в мире купальный костюм аморальным, бикини были с ходу запрещены в Испании, Португалии и Италии. Огорченный Реар был вынужден вернуться к традиционным панталонам, а бикини между тем стали потихоньку выходить в свет.
И уже в начале 50-х в бикини фотографировались Мерлин Монро и Рита Хейворт, за ними последовали Джейн Мэнсфилд и Брижит Бардо, которая в 1967 открыла в Сан-Тропе первый сезон "топлесс". Ну а потом, как пишет британская газета "Таймс", дороги назад просто не было. Только британские женщины тратят сегодня на эти маленькие тряпочки около 45 миллионов фунтов.




Продолжение...

Коллекция маразмов, собранная Артемием Лебедевым.

Продолжение...

извините за не цензурную лексику

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему пиздато - это хорошо, а хуёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему пиздец - это хуже чем хуёво, а охуительно - это лучше, чем пиздато

СССР.

Продолжение...

симейство Дубовец

ну вопщим так... кхе-кхе... еси кто-та очинь хочит... но толька пряма ООООчинь хочит - патаму шта если кто-та не хочит, то лучше и не тратить свае драгаценнае время, а пайти и пасматреть, например, канал два-ХЭ-дыва - там щас идет очин харошый мультег: тожы пра семейства, тока пра гриффинав. так вот, если кто-та все-таки дажы гатов пажертвавать прасмотрам гриффинав ради таво, штобы пасматреть на фотки симейства Дубовец примерна двацати-двадцатитрехлетней давнасти, тыцкать нуна

сюда

согласны?

Сейчас на каждом углу говорят о так называемых «живых журналах». Не вести свой блог уже просто неприлично. Не читать носиков, паркеров и других – моветон. Многие, как известный персонаж фильма «Москва слезам не верит» (речь тогда шла о телевидении), настаивают на том, что, кроме Интернета, уже ничего не будет – будут только ЖЖ..
Из виртуального пространства в реальную жизнь уже прорываются монстры типа «преведа» и «аццкого сотоны». Наконец-то печатное слово какого-нибудь хлюпика стало иметь пусть не реальную, но виртуальную силу. На этом и стоит так называемая современная культура.
П**деж (то есь разговор ни о чем) является основным продуктом жизнедеятельности модного молодого блоггера. В этом смысле удвоение ВВП нам гарантировано не через 10 лет, как добивается того наш президент, а уже завтра. П**жу – значит существую. Вот неокартезианская суть философии современности. «Чем больше постов, тем больше френдов», - говорят знающие люди. То есть чем больше сообщений ты оставляешь в своем Интернет-дневнике, тем больше у тебя постоянных посетителей.
Энтропия растет, все распадается на элементарные частицы. Уже нет тех уважаемых изданий, о которых говорили на кухнях. Говорить не нужно, нужно клацать. Самое удивительное – так это, за какой короткий промежуток времени бывшие колдыри и неудачники превратились в модных «писателей». Писателей и подписателей. Под каждым постом заинтересованные люди обязательно оставят свои комментарии. П**деж рождает пи**еж. И он, как снежный ком, растет.
Ужасно, что многие люди искренне верят в то, что ведущие живых журналов по-настоящему обнажают свои души, делятся самым сокровенным. Это все равно, что верить в то, что порноактрисы каждый раз по-настоящему кончают. ЖЖ – это интеллектуальная порнуха, когда ты делаешь вид, что тебе ТАК еще никогда не было.
Не только пи**еж, но е*ля мозгов являетя крепким фундаментом «культуры» блогов. В Интернет сообществах абсолютно исключается архаичное, такое простое и нужное понятие, как «ответить за базар». Живой журнал вытесняет живую жизнь, и виртуальные побои, к сожалению, не нужно лечить в травмпункте. Как говорится в одной рекламе: «Надо чаще встречаться, мужики!»

Журнал «Rolling Stone» (март, 2007), Сергей Шнуров (Шнур)

Я нет...он не понимает нихуя

И чем принципиально виртуальный пиздеж отличается от любого другого вида общения? Или общение нынче не в моде? Общение нынче опопсело? :-) В конце концов Шнур авторирет, ага, значимый человек нашего времени?

пс.

Про автора - а давайте назовем хоть одно явление, которое товарищи вроде Шнура одобрили бы...модно хаять, и модно соглашаться с такими персонажами...этакий популярный нигилизм, направленный против всего сразу

риклама

кофе Tchibo!

ДАВАТЬ - самое лучшее!!!

Девушкам на заметку

В колонках играет - Pendulum - Fasten Your Seltbelt Ft The Freestylers
Настроение сейчас - эээ... под столом?)