Что ж...
весна продолжается, инет теперь тоже...

Начнем, а собственно, начинать-то не с чего...
Все у меня харашо, всем я довольна, погода замечательная!

Особо интересное... да ничего не случилось!

слишком много мыслей... в один пост загонять все неохота!




Весна - это огромный золотой шар, который сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее падает на землю... знакомое ощущение!
Вот на меня он уже в этом году упал... и все безрассудные поступки, которые я творю, происходят только из-за него...
Такое легкое сотрясение не мозга, а состояния душевного!
Позавчера прошла до дома от зоопарка на краснопресненской пешком...а что еще от жизни надо, когда светит солнце и есть плеер?
Вчера поливались водой...смешно, безбашенно и казалось, будто в этот самый момент четвертый этаж поднимался все выше и выше к небу...а что еще нужно, когда тепло и рядом два солнца?
ну а потом добралась и до фонтанов на парке победы.... и поплескалась там руками...а что еще надо, когда слишком ярко внутри меня?
а что еще хочется, кроме как не прыгать и не бегать, как сумасшедшему по улице и орать песни???
ну и что,что все думали,что я совсем немного не в себе?
просто весна....

В колонках играет - Every step i take Every move i make Every single day Every time i pray....
Настроение сейчас - Ill be missing you

Прошел...
было весело, мне подарили кальян и морскую свинку...
мы немного выпили...
но следующий день...
он был лучше...
ездила к Стасу домой...
легкий полумрак, свечки, дождь и его тепые руки...
приятное кружение в голове от нереальности и больше ничего не надо...
спасибо...за то что ты есть такой... может быть мой...хотелось бы...

а потом домой, если бы ты знал, как не хотелось разжимать твои руки и отпускать твои губы, как не хотелось мне встать и выйти на дождливую мокрую улицу...

но, когда есть надежда на то,что так было не последний раз, а только первый :)

а сегодня ты уехал...
я уже скучаю и жду тебя...

Слишком сильно что-то щемит в душе...
хочется облить себя ледяной водой, чтобы ни о чем не думать, чтобы ничего не было в голове плохого, ненужного, избитого, страшного...
того, с чем больше не могу бороться!
я устала одна, я устала все скрывть и молчать...
я добрая, меня нельзя обидеть... почему тада не обижают, а задевают, при чем задеваеют настолько болезненно, что нет сил сдерживать слезы...
кому пожаловаться, кому рассказать, в кого уткнуться и тихо вытирать слезы?
где оно - мое яркое и крепкое счастье, о котором я мечтаю, где оно?
почему, когда мне кажется, что я его вижу - оно ускользает, убегает за угол, изворачивается в моих объятьях, теряется из поля моего зрения...

мне нехорошо оттого, не уютно..
мне холодно и противно тяжело голове...
вода холодная не помогает...

почему я все так остро чувствую?

и лишь настоящее счастье не чувствуется остро, смешиваясь с миражами...

В колонках играет - Dont tell me what to do and who da fuck are you...
Настроение сейчас - so, what is this???????

Пока ты спал, пока твои карие глаза смотрели внутрь тебя... вокруг гибли люди. Может тебе снилась пестрая картинка счастья, а может черные переулки, лужи и асфальт; я не знаю... но точно знаю, что, когда твой сон открыл для тебя самые тайные твои желания и мечты, я превратилась в комок нервов и слез, женской истерики и паники...
И вот в этот самый момент сотни людей сели в поезд, который не довез их даже до станции, не то, что до мечты... сотни карет скорой помощи, милиция и пожарные спешили к ним на помощь... и все горело, и все во мне умирало вместе с теми людьми.
Пока ты спал, я звонила, писала, кричала тебе через всю Москву! Я сходила с ума от неизестности и нереальности моих мыслей, которые прочно засели в моей голове... и все это не давало мне покоя.
И подумать только: пока я боролась с оцепенением и паникой, ты спал и не знал, что сейчас где-то в мето произошла страшная вещь - люди, не имеющие права забирать чужие жизни и лишать жизни себя, нажали на кнопку, и разлетелись стекла, человеческие тела и души... осталась надежда. Надежда родственников, любящих, друзей и даже врагов... и все это сплелось во мне после того, как разлетелись мое спокойствие и моя уверенность в завтрашнем дне.
А теперь задумайся, что творилось, пока ты видел сны.
Спасибо, что ты спал...
никуда не ехал...
ведь возможность того, что ты бы больше никогда не открыл глаза, возросла...



мои воспоминания иногда настигают меня в моих дневниках...
хочется их записать...

Оказалось, чтобы поехать в Питер - нужна еще карта питерского метрополитэна :)
какие же мы основательно замороченные!!!!!!
Стас вчера сказал, что может и не поедет из-за каких-то там проблем.....
брррррррр ОБИДНО!!!!!!!!!!!!!!
день рождение из рук вон уже плохое было из-за родителей, а теперь портится больше, т.к. я очень хотела именно с ним и именно в Питер...
Искать четвертого надо, когда он скажет точна, ведь надежда еще есть...и я бу надеяться...
а если все-таки ща задумываться на столь важный предмет.
..
Кто бу четвертым?
Алан, Саня, Миша, Косяк, Ник, кто там еще остался?...
много осталось... все это не катит - не заменить человека дорого человеком не особо дорогим...

мама вчера притащила розы в горшке... как же они хорошо пахнут...
я их поставила на тумбочку, положила рядом благовония в специальной колбочке и открыла ее... какой милый запах, как он контрастирует и в то же время сочетается с розами... моими любимыми желтыми розами...
ХОЧУ ЛАНДЫШИ!!!!!!!!!!
почему их не продают в горшочках?....

ЛИЗА, ты поймешь :)
взяла и открыла, а там написано
"и уже улыбался, вытирая глаза грязными кулачонками" :)))))

В колонках играет - DMX
Настроение сейчас - Мега настроение

Сегодня был жуткий запар на работе, делала как обычно работу сразу за троих.... говорю это не к тому, какая я молодец, а к тому, чтобы можно было представить какое у меня было настроение и состояние на тот момент...
Позвонила мама
я взяла трубку
она спросила: "Ты меня лю?"
я сразу рассмеялась и спросила к чему такой вопрос, вызывающий на откровение... :)
разговор слышали многие...
Она ответила, что, когда я прихожу домой, не здороваясь, сразу бегу спать...
гуляю видите ли со своими мальчиками, точнее одним...
милая милая моя мама, если бы ты знала, как ты подняла мне настроение
этим своим вопросом- сюрпризом...
Конечно, тебя я люблю... очень люблю
особенно в такие моменты, когда умиляюсь над тобой, над твоими наивными и искренними выходками...

Что нужно для того, чтобы уехать в Питер?
Нужны билеты на поезд, зарезервированный номер в гостинице, общее желание и карта самого Питера...
Почему, если мы нашли гостиницу и в понедельник вроде собираемся ехать покупать билеты на поезд, у меня такое ощущение, что никуда-то мы и не уедем... разве только вдвоем с Катюхой...
А я хочу, чтобы в день моего др там были еще Стас, Ксю (которая точна не едет) и Виталик... так обидно, что кого-то не будет... не хочу!
ребят, ну собиритесь вы, поехайте и сделайте для меня тем самым лучший подарок на др!!!!!!!

Так что же все-таки нужно для того, чтобы уехать в Питер?

Был вчера проведен в твоем обществе...

А еще вчера видела Алана и Димку... они оба милые, милые... Алан оброс, снова стал немного кучерявый... скоро лето и он уедет наверна...
Только некрасиво получилось, что я ему обещала вернуться и с ним поболтать, но так и не вернулась...
ПРОСТИ АЛАН!!!!!!

Здорово смотреть, как настроение человека поднимается... медленно ползет все выше и выше вверх, рвется на самый высокий уровень... вот только обычно у кого-то начинается дурняк... и я не могу заметить что происходит дальше!!! ;)

тупая шутка...

но почему-то благодаря таким шуткам общаться становиться намного легче...

Сижу на поддоконнике и смотрю на небо, которые загораживают грязные окна, крыши и углы домов, лестницы и провода... Сижу и понимаю, что из-за всего этого городского, оно предстает передо мной не целиком, неискренно, нечисто... а может и совсем не предстает... И все же оно меня удивляет и манит...я понимаю, что мое стремление к нему остается прежним...мое удивление им не угасает, а разгорается... пылает настолько, что хочется взлететь, хочется научиться летать... Ведь это сложное умение- быть в полете- может быть мне подвластно...дикое умение, необузданное, манящее...
Сижу на поддоконнике с птичими перьями в зубах, уже на четвереньках, понимаю, что меня как и прежде манит небо... я буду понимать это и потом, когда скулы сведет и они разомкнуться...
А перья будут еще долго падать.
Подхваченные ветром, они начнут свой полет, превратившись в стаю свободных птиц...

Леса, зеленые до одури, пахнущие хвоей, шепчащие на ухо так, что становится щекотно. Луга, манящие своим простором, завлекающие все ближе и ближе к горизонту... его нет?
Каждый день нам кто-то шепчет на ухо до щекотки и манит туда, к горизонту... но мы к нему не торопимся...
Ведь в самой чаще этого шепота можно увидеть глаза... безнадежность и глубина которых поразит и оставит след навсегда... как ожоги на руках!
В этих незнакомых, необузданных глазах мелькнет что-то до боли знакомое, но только тому, кто их встретит... вскоре погаснет... только из-за того, что будет невозможно смотреть в эти глаза не моргая, а они ненавидять робости... которая возникает из-за понимания того, что эти глаза давно искал, можно сказать, уже отчаялся найти.
Но, все же,остаешься следить за ними, и они, как волчата серые и пушистые, дикие и строптивые, чувствующие...
И если вдруг они исчезнут, не оставив надежды на новую встречу...даже против своей воли, нехотя, на них начнут охотиться... лишь из-за обычного желания быть их продолжением...а может и просто ими.
Удлинняется дорога к горизонту!!!!!!!!!!
Забываются те, кто вел к нему, ведь совсем не с ними и не туда тебе надо... а может дорого и не вела к горизонту...
И каждый раз, встречая пару глаз, надежда на то, что это именно те, будет возрождаться... А потом разочарованье.
Но все же хочется верить в то, что они отыщутся для каждого человека и больше никуда не исчезнут...
Тогда мы сможем приручить волчат, закрыть охоту!



Идет



Охота на волчат

В колонках играет - Its my life
Настроение сейчас - я короную тебя любимая

Теплое солнечное утро... солнце попадает в окна и будит...
Оно так хочет быть замеченным, что неверно наверно... оно не может быть не замеченным!
Вчера долго не спалось, так хотелось еще раз увидеть это солнце, еще раз получить подтверждение, что всена есть и мне не приснился такой жестокий сон...
Получила утром... молча смотрю в открытое окно, а мысли будто ушли с ветром...или с кем-то другим!
я счастлива настолько,чтобы вспомнить о боли...
я тиха... смотрю как люди ходят, бегают...
странно, ведь я в точности также скоро побегу.

у меня есть одно желание, чтобы весна, не только общая, но и моя личная весна, никуда не делась и не раскололась-склеить ведь не получиться...
хочется такого милого тихого счастья, с яркими красками и эмоциями...только позитивными, а про тихое...
тихое в плане заморочек и выяснения отношения...я просто буду стремиться понять...

Попытаюсь себе объяснить что же у меня внутри и почему я пуста, а еще какие цвета меня переполняют в эту весну...


Когда были в соборе я писала:
Есть приятная атмосфера праздника, а есть странная атмосфера покоя, даже в том месте, которое наполнено звуками... они как-то странно взлетают к потолку, ударяются об него, а потом летят в окна, но,не находя выхода в их цветных витражах,попадают в наши уши, а мы, не замечая этого, остаемся спокойными... жаль только, что здесь не видно неба, не чувствуется ветра и запаха весны... есть приятная атмосфера праздника, а есть атмосфера приятной вены...
Тогда мне было очень хорошо, моя душа отражала все цвета оконных витражей, в ней потом долго летали солнечные зайчики... и ни минуты сомнения в правильности сех поступков...

Вчера, перед тем, как пойти в музей, я прочла:
Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час, чтобы его оценить, и всего день, чтобы его полюбить, но затем понадобиться целая жизнь, чтобы его забыть!
Я испугалась... моя душа начала волноваться... тихо так, в переливах нежно голубого и белого цветов, значит все-таки не было так страшно, раз цвета такие светлые...

Сегодня, когда позвонила Ксю и услышала ее равнодушный и безразличный голос..
Да, я знаю почему он такой, почему она так со мной говрит и уже совсем не собирается со мной в Питер... сегодня хотелось просто к кому-то приткнуться... до сих пор хочется, но пусто... и пусть, я сильная?! Да,блин, вы все так говорите... из-за этого со мной можно так говорить, поступать, как Игорь и не бояться, что я уйду...
Моя душа прозрачна...

Теперь я лишь отражаю жизнь...
ЛЮДИ,НО ВЕДЬ ВЕСНА....

за что?за что? за что?
Я бешусь одна, а хочется плакать, а хочется прижаться и поджать колени, а хочется тепла и мягкости...без дешевых фраз... хочется реальности...

пожалуйста обнимите...

Если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь,

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым, в сущности, цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твоё в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова –
Без прежних сил – возобновить свой труд.

И если ты способен все, что стало
тебе привычным, выложить на стол,
все проиграть и вновь начать сначала,
не пожалев того, что приобрел,
и если можешь сердце, нервы, жилы
так завести, чтобы вперед нестись,
когда с годами изменяют силы
и только воля говорит : «Держись!»

И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерять расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля – твоё, моё мальчик, достоянье!
И, более того, ты – Человек!

(Р.Киплинг
перевод Маршака)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сонное

Вчера ходили со Стасом в Пушкинский музей...
Как обычно меня больше всего впечатлили мумии, а в египетском зале вообще стало нехорошо...
Еще приятно поразили всякие глиняные сосуды и слепки неимоверной высоты, гробницы... казалось, будто я стала меньше...
Увидела любимую картину Клода Моне и еще рыбок...
Пикассо с его "Девочкой на шаре"... было очень приятное от них ощущение...
Странно, пейзажи и портреты обычных художников вызывают у меня ничего кроме скуки, а импрессионизм сразу поднимает настроение...

Вчера Стас в какой-то момент сказал, что я дрянь...
меня это немного задело, да, знаю, что это глупо! Я тож люблю обзываться проста так... почему же тада было неприятно?
а потом, кда сказала ему - стало совсем не обидно...
А еще я немного не понимаю, почему у меня возникает такое чувство, будто он держит меня на определенном расстоянии...
Все-таки я понимаю, что я привыкла открывать для себя человека целиком, а он упирается, будто защищается...
Как ежик, выпускает иголки!
Иногда очень хочется взять его за руку, обнять, потрепать его волосы, а он убирает голову и отдергивает руку... в чем же проблема?
Может он мне не доверяет?или просто ему не нужно прикосновений?
Но даже несмотря на это, он мне очень симпатиче, мне очень хорошо с ним, мне нравится ловить его взгляд на себе, мне навится слушать его голос и ходить с ним куда-то, даже ждать его нравиться и думать о нем..
может я немного сумасшедшая?

В колонках играет - Klutch
Настроение сейчас - ужасное

Кто-то шутил?
А я вчера плакала...
Оказывается, что мне нужно как обычно что-то выбирать!
Нужно выбрать между поездкой в Питер и мобильником, а еще отмечание др...
Блин, я теперь ничего не хочу... не хочу получать подарки от этих ебанутых родителей... не хочу!

Да, я знаю, что у меня много желаний, но в начале они были совсем робкими, а когда им дали надежду - они окрепли и стали для меня реальностью...
Потом со мной пошли на компромисс - заставили снять серьгу из пупка, обещая хороший день рождения, а когда я сняла ... Они стали говорить, что ничего не обещали!!!!!!

МНЕ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

так плохо быть обманутой...

Стала как кошка,
Умею видеть я ночью!
Сижу сейчас у окошка
И рву плотную тьму на клочья.

Рву небо и звезды-
Мне в темноте лучше видно,
Рву ветер и грезы,
Пусть всем станет завИдно.

Стала совсем как кошка
Стала острее, ярче
Сижу себе у окошка
И жду, когда будет жарче...


Вчера ночь вдруг стала писать стихи...
Странные какие-то, но пусть они будут в моем дневнике...

Со Стасом хорошо.
С ним спокойно, тепло, уютно. Мне немного страшно иногда заглядывать в его глаза, но, смотря в них, я чувствую приятное ощущение тихой умиротворенности... внимательные глаза.
Внимательные глаза, руки... давно не замечала внимания...
Я сама давно не дарила внимания...а теперь хочу-позволь...



Привычка
Есть много желаний,
Есть много слов,
Которые берегут от страданий
И от плохих, жутких снов.

Я была в этом море,
Тонула я в нем всегда,
Ты знаешь какое горе,
Когда говоришь только "да" ?

Ты знаешь, что есть привычка,
Я пыталась ее прогнать,
Она же стала как птичка
Везде за мною летать...

Она садилась на руки,
И тихо шептала в ухо,
Что ты-совсем не муки,
Что мы-совсем неплохо.

Я долго верила птичке,
Да только тонуть я боюсь,
Я все убрала привычки-
Теперь за свободу борюсь!

решила :)

В колонках играет - chillout
Настроение сейчас - oh eah!!!

Сегодня еду гулять со Стасом!
Вы знаете?
Так знайте, судите меня кто хотите....
хочу и все тут - слишком человек приятен, чтобы отказаться...
Мне совсем не важно, что вы все сегодня подумаете, да и думать вы можете все, что хотите... но я точно знаю, что один человек меня поймет...Лиз, понимаешь, сорвалась...год-слишком много!!!!!
Сегодня еде гулять со Стасом!
Уже знаете?
Так знайте и пожелайте весело провести время...

да, нравится мне он...

Странно все - на свете есть необъяснимые вещи!
Например,почему меня теперь тянет не к тому человеку, к которому тянуло целый год?!
Или почему мои глаза никто не считает натуральными?.. Это точно не линзы, просто они столько всего замечают, что не могут не стать большими...а их зеленоватость со странными оттенками - лишь отражение всех полей, трав, лесов и рек вокруг...
ну и конечно неба...
которые видел мой кошачий глаз...
А может быть так март влияет...раны, зализанные мною, быстро зажили, я стала острее видеть в темноте и больше не натыкаюсь на углы...
Я не хожу подранная - эта весна наградила нормальной шерстью...
Странная она, но любимая, эта КОШАЧЬЯ...


жизнь....