щас переехала к бабушке...
жила одна!
там у нее замечательные закаты и рассветы...и соловьи
постоянно кто-то у меня тусил...
в последний раз приехал Диня (из Швейцарии), Илюха и Стас...
милые мои друзья...блин
Диня долго обнимал меня и говорил, как сильно он по мне соскучился, что боялся больше меня не услышать и не увидеть...
Какойже он милый...его движения, мимика, слова и произношение...
все это так давно отложилось в памяти, как самое дорогое...да, и человек мне тоже очень дорог...
сколько раз он интересовался моими проблемами, пытался помочь...только для меня всегда самое главное было, чтобы выслушали...он любит слушать
он любит говорить со мной...когда мы разговариваем вдвоем он настолько искренне говорит, что слезы появляются на глазах...
самое интересное, что после каждой встречи с ним, я начинаю скучать безмерно, зная, что увижу его нескоро...через полгода...
но эта скука настолько насыщенна воспоминаниями и эмоциями, что хочется улыбаться...
он всегда так мило загребает меня в свои объятия при встрече...целует в щеку...
и я снова имею возможность заглянуть в глаза самому лучшему моему другу на этой планете...самому замечательному человеку на свете...для меня...
хотя, кого из моих знакомых он еще не очаровал?
Лиза, Ксюша, Катя, Игорь...теперь Люся...


а еще Стаса страшно боюсь потерять...

Я точно не знаю с чего начинать...
сегодня смотрела фильм про Маркиза де Сада...
ну и что, что человек писал о педиках и шлюхах, почему это должно означать, что он сумасшедший...
Почему его рукописи сжигали, а мудаков, которые трахали маленьких девочек не только считали нормальными...
так они еще и лечили таких сумасшедших!
на мой взгляд - лучше писать, так легче ему жилось, ну не мог де Сад не писать свои книги, иначе бы он действительно сошел бы с ума...
нет, я его не защищаю...
просто бесит несправедливость!

у нас щас почти то же самое...
Помните, женщина села в машину, а за рулем оказался маньяк, и она в целях обороны пырнула его ножом, а он умер...
и ее засудили...
палка о двух концах...
но, тогда бы ( в противном случае) судили маньяка...
или бы нашли мертвую женщину!

что-то я все на злость растратила....

В нашем дворе совсем ничего не изменилось с тех пор, как вы уехали из нашей квартиры и вообще из москвы...
все те же кустарники вдоль дороги, помните?
там еще висели на них странные плоды, из которых вы делали свистки, а у меня не получалось... сейчас они цветут желтыми цветами, как и каждое лето...
только вот лавочки во дворе перекрашивают раз по сто...
я ничего не забыла, хотя прошло лет 5-7
я помню, как мы с вами и Яном и моей мамой пускали самолетик Яна...
первый день нашего знакомства, а потом я попросила у вас попить и мы пошли к вам...
я помню, как вы переехали в другой дом и у вас сгорела квартира, вы жили потом у нас...
мы вместе с Яном делали уроки , спали, ели...
вы тада еще покупали нам вкусное мороженое и шоколадки, а мама вечером возвращалась с работы...
вы готовили вкусную выпечку...
а еще помню, как катались с горок зимой, отмечали вместе Новый год, тада папа считал сколько раз икнете вы и мама, мама вас переикала!
а мы с Яном ждали подарков...
я все так хорошо помню...
а теперь вы далеко...
я вас найти не могу...
осталась Янкина фотография в альбоме, а вас, Ира...не осталось...в альбоме
осталась только куколка...которую вы подарили...да и запах ваших духов...
еще у вас была кошка Ванда...
а все начиналось с белого самолетика, крылья которого поджигало солнце и он горел, ослепляя глаза, пробиваясь сквозь зелень деревьев...
они тоже до сих пор за моим окном...

Все щас так обрушилось на меня...
таким огромным ледяным водопадом...
и от этого страшно, но в то же время интересно, как я снова буду вытаскивать себя из дерьма за кончики волос!?

совсем я не сильная....


мне так хочется последнее время просто зарыться в твоих объятиях...
кажется,будто ты спасешь...
все мое пройдет мимо...
будто ветер, от которого ты просто укроешь меня, чтобы песок не попал в глаза...
будто что-то такое сумрачное и мелкое, совершенно не важное...

правда, одного твоего теплого взгляда, милой улыбки, тихого голоса...
вполне хватает для того, чтобы просто-напросто не остыть под этим ледяным водопадом...

Один глоток несчастья
В глубокой бездне тьмы
И сна без содроганья,
где мы были детьми!

Один глоток желанья
Тех сумрачных наград
За все мои старанья,
Чтоб кто-то стал вдруг рад.

Единый миг успеха,
Желанный вкус тебя.
Была твоя без смеха,
Теперь в тебе "дыра"!

Одна щепотка мира,
Меня в твоих глазах-
Не станет так постыло,
Когда придет к нам крах.

Любви на вдох и выдох,
Улыбки на века
В глазах твоих, мой милый,
И можно жить всегда!

Ездила тут к Максу Позднякову (лиза, здесь ты улыбнешься) на репетицию...
сначала встречались на Рижской, правда приехала я туда, кда метро уже совсем готовы были закрыть.
Встретили меня там 3 его друга и сказали,что они все уехали на Тульскую и мне придется их как-то догонять!..или ехать домой, чего вообще не хотелось!
Итак, мобильник вырублен, денег ни хера с собой, з придурка, которые постоянно ржут и ничего не могут объяснить, 1.30 ночи...

Спасибо тебе, карточка Mastercard, что ты есть такая у меня...
ищу банкомат еще минут 30, ловлю машину...и еду до Тульской, где меня по идее должны встречать...
ебанутый водитель, не знает куда ехать, как в принципе и я...
мы так долго ехали...
а когда приехали, я еще не могла их долго найти, тк на Тульской два выхода рядом с долбанутой башней...
но все это еще не полный конец моего замечательного путешествия...
потому что оказавшись на чердаке с несколькими комнатами, ребятами из разных груп, играющих ска, просто панк, говно панк, альтернативу, гранж... блин там столько народу было...
просто мини концерт лично для меня...
так вот, вся эта тусня, постоянно приглашающая меня то туда слушать, то в другую комнату, пьяный в жопу чувак, который за всем по идее должен следить, убитые стены и туалет по середине...
пиво,сигареты...
нет окон!

под конец я совсем разошлась и мы спели с Максюлькой 33 коровы, всем понравилось, все ворвались в нашу комнатку и начали просить спеть еще...
весело было, на меня напялили гитару, дали микрофон, и мы пели детские песенки...
потом Ваня играл для меня драмм на ударниках, а я колбасилась :))))
А потом Макс решил спеть со мной частушки, так смешно и безалаберно я себя не чувствовала...
я так люблю гитары и низкий голос, звучащий в темноте немного приглушенно...
а я тихо потом села на высокий табурет, зарылась в чью-то мягкую куртку и уснула...
все сказали, что я мило так выгляжу, что становиться очень уютно...
утро застало на у выхода... такое яркое, теплое...наше утро

Привет,
совсем я тебя не боюсь...
хотя, когда ты окутываешь меня целиком, я немного становлюсь не в себе...
помню, как мы с мамой бегали друг за другом с ножами...
а в другой раз мама вышибла мне ногой дверь,
когда-то совсем давно я орала маме, что мне нужна нормальная мать...
Странное что-то творится с приходом тебя, но я все-равно тебя не боюсь, я тебя опасаюсь!
может главное не оказываться рядом с мамой?
или мне общение с людьми вообще противопаказано в этот день?
сегодня получим ответ!

замечательный день оказался вчера...
солнышко довольно тепло грело, правда ветер трепал волосы, но я люблю такой ветер!
Сходила на работу, а потом в универ поехала...
взяла с собой любимого друга...моего Кирилла и мы поехали на КВН!
Встретила по дороге довольную Ксю, веселого Карцева и тихую Лику...
а еще смешного Васю, Колю...и много кого
они все вчера были настолько в хорошем настроении, что мне это стало удивительно!

Журфак занял первое место в прошедшей игре!!!!!!
15,8 баллов...с огромным отрывом от всех команд!
при чем нам показалось,что совершенно заслуженно! Правда, Творогов, нам подыгрывал... ну и пусть!

правда, многие злые студенты других факультетов, естественно, начали искать всякие мелочи и не мелочи, по сути которых оказалось, что мы нечестно выиграли...

в такие моменты сразу становится не понятно, где же игра?
на сцене или за кулисами?

в твоем голосе и словах...
чтобы я каждый раз после разговора не чувствовала какую-то мелочную униженность (слово вряд ли подобранно верно)!
в твоих глазах... я правда не могу их видеть сейчас, но думаю, что тем, кто рядом это было бы приятно...

и улыбки бы...хотя бы уголками губ...

я не в чем не виновата... а виню себя за что-то постоянно...

Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in
Lift me like an olive branch and be my homeward dove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Oh let me see your beauty when the witnesses are gone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Dance me to the wedding now, dance me on and on
Dance me very tenderly and dance me very long
We're both of us beneath our love, we're both of us above
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Dance me to the children who are asking to be born
Dance me through the curtains that our kisses have outworn
Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love

Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic till I'm gathered safely in
Touch me with your naked hand or touch me with your glove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

одной...
без шумов и криков, слышать, как под телом шебуршит новое постельное белье...
долго возить руками по простыне и подушке только для того,чтобы найти более удобное и уютное положение для сна!
и рождается этим днем самое лучшее настроение...
вот такой была моя мечта...
я ее осуществила
теперь на одну мечту меньше :)

вчера немного перебрала, хехе, замечательное Вовкино настроение, как самый сильный и страшный микроб, распростронилось на меня...
а я совсем не сопротивлялась ему!
помню, что, как обычно травили анекдоты, смеялись, долго курили и рассказывали друг другу кто что помнит из последних 6 месяцев в своей жизини, которые мы не видились... а может и больше...
замечательные у мамы бывшие ученики!!!!!!! ;)

а я везде успеваю...




все-равно мне не хватает тебя...

:(

мы рушим и строим свое счастье сами...
почему, когда я пытаюсь нести человеку все только самое хорошее, самое сокровенное и из самых тайных уголков моей души...
что-то происходит...
ну почему может быть плохо из-за меня
почему, когда я всю ночь лелеяла все эти короткие минутки вместе...
ты думал я спала...
мне страшно сейчас...
я не боюсь остаться одна

"уж лучше будь один, чем вместе с кем попало"

боюсь остаться без тебя...

кто-то может сказать,что это явление временное, а кто мне расскажет, как от него избавиться с минимальными потерями?
а лучше, как сделать так, чтобы его вообще не было?

Конечно, я не хочу даже думать о том, что мы или нам надо расстаться...
мне слишком хорошо...
эгоистично, но это так!

даже щас хорошо, когда больно и одиноко...

под этим я подпишусь...

ведь было хорошо?
было!
и будет...
я верю...

расстаются ведь тогда, когда ничего не чувствуешь...

мы рушим и строим свое счастье сами...

если бы я могла бы все...

я бы первым делом сейчас оказалась рядом с тобой, пусть это и было бы очень навязчиво!

а еще постоянно в тишине квартире кажется или рождается надежда на то, что сейчас раздасться звонок в дверь, а за ней будешь ты...

В колонках играет - Танцы минус "половинка"
Настроение сейчас - странное такое

От объятий, дикого счастья, от яркости происходящего в душе человека...
а я сижу и слушаю свою любимую песню, она зкончится скоро, а я буду долго помнить тот зимний вечер моего забвения...

Года полтора назад ездила я в лагерь на 6 дней, делали что-то типа журналисткой смены...там мы делали свои проэкты, спорили, высказывали мысли...
и ничего я бы этого не запомнила, еслибы не один странный мальчик...
он сидел рядом со мной в столовой, а потом я вышла на улицу...
там была детская площадка, я решила залесть на горку в виде спирали, сидела там наверху и вдруг кто-то схватила меня за ноги и рывком спустил меня с горки.
я засмеялась...
это был тот самый незнакомый мальчик...
я побежала на парапеты, которые были выше площадки, чтобы посмотреть на нее сверху...
встала на край, а он подбежал и толкнул меня вниз, я схватила его за руку, он не удержался и мы мягко упали на снег... зарылись в нем...глубоко
долго смеялись, закидывали друг друга снегом и смеялись...
а потом молча смотрели на небо, которое будто специально так ярко светило своими звездами...
Я сказала, что очень красиво все это...
потом мы разошлись, я так и не знала как его зовут...это было не надо...
никому
мы забылись и были забыты в тот момент

он тогда на мои слова ответил, что действительно красиво...
"А главное, что не важно с кем ты сейчас и где ты сейчас!
ты можешь даже забыть об этом дне...
но в твоей памяти навсегда останется след от непонятных, приятных эмоций..."

он оказался прав...
правда я до сих пор помню все до мелочей!

Года полтора назад ездила в лагерь
там была журналистская смена дня 4 по-моему.
мы делали проэкты, спорили, высказывали свои идеи, короче полная свобода самовыражения!
в столовой рядом сидел совсем незнакомый мне мальчик...
помню, после ужина я вышла на детскую площадку, которая была полностью занесена снегом.
села на верх детской горки ввиде спирали
вдруг кто-то схватил меня за ноги и я со смехом поехала вниз, оказалось, что это тот самый мальчк, который сиделд радом со мной в столовой...
я потом залезла на парапеты, стоя по щиколотку в снегу я смотрела на эту яркую детскую площадку сверху, освещенную ярким лунным светом зимней ночи...
он подбежал ко мне сзади и столкнул меня, а я схватилась за него...мы полетели вниз, упали в снег...
потом лежали, кидались друг в друга снегом и дико смеялись...
была холодная тихая звездная ночь...
мы потом лежали и смотрели на это обезоруживающее небо,которое будто специально для нас рассыпало такие яркие звезды...
молча
мы не знали друг друга
"тихо так, хорошо" - сказала я
он молча лежал...
а потом сказал:
"знаешь,а самое интересное,что не важно кто ты и кто я...
мы можем забыть друг друга, а вот расположение этих звезд никогда..."
мы разошлись потом, так и не познакомились в последствие...

а в столовой он все так же сидел рядом...
был моим незнакомым соседом...

Как бы вы отнеслись к тому, что вам дали бы пощечину за то, что вы опоздали на 30 минут домой?
А потом эти........ еще спрашивают какого хера я с ними не еду!

МНЕ БОЛЬНО!!!!!!!!!

а самое обидное, что развлекаюсь всегда с кем-то, а огребаю одна!
так и должно быть...

какой-то дикий бесеж от боли...
слез нет,но... хочется орать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочется сделать себе еще больнее, прожечь кожу, или облить голову клеем, а потом сбрить все волосы...это не больно, но дико...
хочется.....
а руки дойдут?
ночь то есть, есть спички, зажигалки и сигареты...
а я же СЛАБАЯ...

завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра завтра

они уедут...

а еще, мне часто говорят,что я объебоска, хотя эт не так...
но, если честно, в такие моменты хочется ей стать!
очень хочется всем доазать, что еслибы я ей была, то они бы со мной не смогли общаться...

я не потеряна для общества


пока...

но с такими тэмпами

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - Холодно мне...кто-то забыл закрыть окно в тишине!

Мне хорошо...
уютно сидеть и думать!
спасибо тебе за те слова, которые ты вчера сказал совсем не слышно...

только счас у меня такое впечатление, будто я откуда-то сверху наблюдаю за собой...
мне нравится...

мне ты нравишься!:fly:

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мне бы в небо...

Сегодня хороший день...
Хотя бы потому,что у меня есть возможность посидеть вечером одной, попить вкусный чай и подумать над чем-то моим, личным, чего никто не знает...
смотреть в окно...
всегда вспоминаю, какой был у меня бзик по небу...
а сейчас... сейчас, я понимаю, что мне немного осталось до срыва... не нервного, а просто голова... она снова начинает иногда не слушаться, я становлюсь агрессивной, не контролирую приступы какого-то бешенства...
идти ко врачу?
да, мам, я знаю, что тебе так будет легче, а еще легче, как всегда ты думаешь, запихнуть меня в пансионат...
всегда отказывалась - сейчас откажусь
идти ко врачу?
что он скажет?
я и так понимаю... все... если начинают сниться страшные сны, то пора брать себя в руки, пить "витамины"...

а главное никто не виноват во всем этом, как и раньше...
довела себя сама, вот и сейчас довожу...

не буду скрывать этот пост...

Nobody likes the records that i play...

Раньше не понимала смысла тех слов, которыми сейчас озаглавила свой пост...
теперь понимаю, может и ты поймешь!
Пишу это совсем не эгоистично, и не только для себя...надеюсь, это не будет казаться тебе бессмыслицей!

Знаешь, иногда пытаешься тебя понять, не от того, что надо, а от того, что хочется, а ты не даешь... что-то опускаешь, что-то не договариваешь...
а мне тяжело и легко одновременно!

Вчера задела фраза про позволяем...

Если мы позволяем, значит по сути дела нам все равно...
Но, я то точно знаю, что мне не будет все равно, если ты вдруг возьмешь и исчезнешь завтра, как кусочек моей личной жизини...
Да и тебе по-моему не все равно, раз ты что-то анализируешь, пытаешься сделать что-то приятное, находишься рядом...
Что же мы тогда позволяем?

Мне хорошо и тепло рядом с тобой...
И я не позволяю тебе быть рядом, я хочу, чтобы ты был рядом!

Есть вещи, которых нельзя не понять.
Есть вещи, которым достаточно быть
В мире, который никак не объять,
В котором никак не забыть.

Моя душа, как вода,
Сверкая, станет рекой.
И будет в мире такая одна
Рядом с чьей-то другой.

Вместе...они сотворят океан,
Потопящий весь земной свет,
А тех вещей чемодан
Достигнет дальних планет!

Мне странно, что я понимаю их суть,
Страшно, что от них не уйти...
Значит мне в океане тонуть,
А вдруг успеют спасти?

Есть вещи, которых нельзя не понять,
Есть вещи, которых нельзя не заметить,
А о иных же стоит просто мечтать,
Смотря как солнышко светит.


Мотоцыклы...
едешь по городу, ветер навстречу, рвет волосы, вызывает слезы... летишь...
И даже, если ветер изменит, я буду любить тебя как и раньше
Тихие дома и подворотни Питера мелькают в окнах твоих домов... лишь для меня
И даже, если зрение изменит, я буду любить тебя как и раньше
Мелкая соринка, попадая в глаза, меняет угол моего зрения, заставляет чаще моргать и тем самым прерывает поток информации, поглощаемый моими глазами...
И даже, если она изменит, я буду любить тебя как и раньше
Кто я? Зачем я?
где-то в 88 году потерялась одна душа на небе, оказалось-сама решила попасть на землю...жажда к жизни гнала...
И даже, если Жизнь изменит, я буду любить тебя как и раньше
Есть обычный простой человеческий интерес друг к другу...Может увлечь, загнать в сторону незнакомого и неведомого...
И даже, если он не изменит, я буду любить тебя как и раньше

Сижу здесь, ночью, не одна – он спит. А мне от этого будто легче?
Почему он сразу заснул, почему не поговорил?
Лишь одна фраза: «Так спать хочется» - разделила нас на неимоверное количество секунд, строк, слез, глаз…
Лишь мои слезы сейчас текут по моим глазам, обжигают мои щеки и не дают уснуть…
И самое странное, что мне не за что обижаться, мне нечего ему сказать, ведь внутри себя, поборов боль и обиду, я понимаю, что такое усталость…
С ней нельзя бороться, как и с любым другим чувством человека…
Кажется, будто я потерялась…

А еще жутко колит сердце уже второй день – не знаю что это такое…
Я боюсь всяких там болезней, о них даже и не думаю…
Точнее даже боюсь о них думать…

Мне всегда из-за чего-то страшно… или неуютно…
Я всегда бываю в определенные моменты жизни в полнейшей прострации… как сейчас!


Куда-то пропала Люся…
Я не могу ее найти, а может просто я плохо ищу?
Просто я совсем не знаю как ей позвонить…
Ее же дома нет, а Петин номер я совсем не помню… Хорошее, все-таки это восьмое марта…
Такое скучное, как осень; многообещающее, как минута манящего полета вниз…